چگونه با دیگران رابطه خوبی داشته باشیم؟

دوست خوبم، ضمن عرض سلام به شما از این که به ما اعتماد می کنید خوشحال هستیم.
چند مطلب از صحبتهای مختصر شما پیداست. اول این که در ابتدای سنین جوانی هستید و باید خصوصیات و ویژگی های این دوره را توجه کنید. این که انسان بتوانند یک جایگاه اجتماعی مناسب داشته باشه، در واقع یک نیا یست که از سنین نوجوانی در انسان تشدید میشود و رفته رفته جدی تر میگردد. شاید به نوعی بتوان گفت که از نیاز به توجه شروع میشود و در ادامه به جستجو کردن جایگاه اجتماعی در بین همسالان و خانواده و درنهایت جامعه برسد .
نکته بعد آن است که خود شما فکر می کنید شخصیت جذابی دارید و در این زمینه احتمالا کم و کسر ندارید که البته این هم جای شکر دارد، به شرطی که به حد افراط و خودشیفتگی نرسد. کلا همه ویژگی های رفتاری و شخصیتی انسان باید در حد تعادل و عادی باشد و اگر به حدی کم یا به حدی زیاد باشد که روال طبیعی و عادی زندگی انسان مختل بشود، میتوان آن را مشکلی جدی به حساب آورد و برای تشخیص و حل مشکل باید به متخصص مراجعه شود.
نکته بعد که از حرفهای شما میشود برداشت کرد این است که علیرغم این که میدانید از لحاظ جذابیت چیزی کم ندارید، اما باز هم احساس خوبی ندارید و به نظرتان نگاه دیگران به شما جنبه منفی دارد. همانطور که گفتیم اگر این احساس شما در حدی نیست که زندگی شما را مختل نماید، با توصیه ها و راهکارهای ساده قابل حل است. به نظر می رسد شما با اجرای اندکی تکنیک های اعتماد به نفس به حس بهتری برسید. تکنیک هایی مثل : به تن کردن لباس مناسب و آراسته و تمیز، توجه به نحوه ایستادن و راه رفتن به شکل درست، سعی کنید در ردیف و صف جلو قرار گیرید، با صدای بلند و رسا صحبت کنید، در تنهایی برای خودتان درباره آرزو ها و اهدافتان سخنرانی کنید، نقاط مثبت خود و زندگی تان را به یاد بیاورید و سپاسگزار باشید، سعی کنید از دیگران (غیر از قیافه آنها) تعریف کنید. برای استفاده بیشتر میتوانید از کتابهای روانشناسی با موضوع اعتماد به نفس استفاده کنید.
در پایان توصیه مراجعه حضوری به متخصص و مشاور را در صورت احساس جدی و شدید بودن مشکل، تکرار میکنیم.
برای شما آرزوی موفقیت داریم.

باعرض سلام
خدمت شما عرض کنم این احساسی که شما دارید بیشتر به تصویر ذهنی خودتان از خودتان مرتبط است و این که تا چه اندازه ایی اعتماد به نفس و خودباوری دارید . به احتمال بسیار زیاد شما در موقعیت هایی دچار این احساس می شوید و بیشتر ترس از طرد شدن و یا پذیرفته نشدن و یا نادیده گرفته شدن و نداشتن جایگاه دلخواهتان را در کنار این دوست جدید دارید . نکته دیگر این موضوع به احساس و افکار بنیادین شما و مسایل دوران کودکی مانند فرق گذاشتن ها ، مورد توجه و احترام واقع نشدن های دوران طلایی زندگی یعنی دوران کودکی برمی گردد که نیاز به واکاوی بیشتری دارد اما به طور کلی شما باید راهکارهایی زیر را انجام دهید:
۱- سعی کنید نقاط مثبت و توانایی های خودتان را نوشته و هر روز مرور کنید و به یک خودباوری و عزت نفس بالایی برسید.
۲- سعی کنید اساس استقلال شخصیی و بی نیازی را در خود ایجاد کنید و نیاز به برقراری دوستی نداشته باشید بلکه در دوستی هدف مشخص و لذت بردن از دوستی را سرمشق قرار دهید . به عبارتی دیگر من نیازی به دوستی ندارم ولی از دوست شدن لذت می برم و در دوستی به کل شخصیت طرف علاقه مند نمی شوم فقط در بعضی از ویژگی ها و توانمندی ها می توانم به ایشان تکیه کنم.
۳- اینکه شما فکر می کنید ایشان شما را تحویل نمی گیرد یک فکر منفی است که به دلیل مسایل گذشته است چون شما با ایشان تجربه رفاقت که ندارید پس برمی گردد به گذشته مثل کسی که مثلا از ماشین رنگ قرمز به دلیل تصادف گذشته می ترسد درحالی که هر ماشین قرمزی برای خود راننده خاص خود را دارد و یک موقعیت کاملا جدا وجدید محسوب می شود پس سعی کنید به افکار منفی تان اینقدر بها ندهید چون فکر با واقعیت گاهی بسیار بسیار فاصله می گیرد. از طرفی با به چالش کشیدن فکرتان و استدلال آوردن علیه این افکار منفی به فکرتان بگویید که باید این فکر را قبل از پذیرش تست کنم و از تکنیک تست افکار استفاده کنید .
۴- شما زندگی و آرامش تان را نباید به قبول شدن و پذیرش در دوستی ها و آنچه که در ذهنتان در مورد حد و حدود احترام شما هست پیوند بزنید چه شما ۱درصد پذیرش شوید و چه صد در صد چیزی نباید از شما کم و زیاد شود اساسا دوست شدن را نیاز درجه دو بدانید نه مانند آب و غذا.
موفق باشید.

سلام علیکم

خوش اخلاقی دارای دو معنای عام و خاص است. معنای عام آن اتصاف به فضایل اخلاقی و تحصیل مجموعه كمالات و خصلت های پسندیده ای است كه انسان در مسیر خودسازی و پرورش نفس، خود را به آنها می آراید و معنای خاص آن خوشرویی، خوشرفتاری و برخورد شاد و پرنشاط با دیگران است. مقصود ما از این گفتار معنای خاص خوش اخلاقی است.
به طور كلی رابطه با مردم و اخلاق اجتماعی یكی از مهمترین و گسترده ترین عرصه های خودسازی و پرورش توانایی های انسان است. در این عرصه است كه انسان می تواند در اثر ارتباط با انسان های دیگر ارزش های وجودی سایر مهارت های حرفه ای، علمی، عقلی و مدیریتی خود را بنمایاند و فضایل اخلاقی و كمالات انسانی را در خویش نهادینه كند و همچنین به شكوفایی توانایی هایی دیگران نیز كمك نماید. صحنه اجتماع عرصه یك تعامل بسیار گسترده است كه در آن عوامل خدمت رسان، آموزش دهنده، آموزش گیرنده، كارآفرین، كارفرما، كارآموز و كاركنان در تمامی حوزه ها در یك شبكه فعال به شكوفایی توانایی های یكدیگر كمك می كنند و هدف تمامی این سیستم برای تمامی اعضای آن، چیزی جز توانمند سازی فرد و جامعه انسانی در ابعاد گوناگون، نیست.
در عرصه تعامل اجتماعی، حسن خلق و خوش اخلاق بودن، به معنای خاص آن، جایگاه ویژه ای دارد. خوش اخلاقی اولین نمود توانایی شخصیت انسانی و پرورش یافتگی او در حوزه ارزش های انسانی و اخلاقی است.
در اصطلاح اخلاقی و آموزه های دینی اسلام به كسی خوش اخلاق گفته می شود كه با گشاده رویى، زبانی ملایم و برخوردی شاد با مردم روبرو می شود، و در هر شرایطی این توانایی را دارد كه با خوش روئى برخورد كند، لب هایى پر از تبسم، و كلماتى پر از محبت و لطف داشته باشد. البته همه ما كاملا واقف هستیم كه این توانایی در روابط اجتماعى انسان چه تاثیر اعجاز گونه ای دارد و چه مقدار كارگشا است.
به عكس، كج خلقى و ترش روئى و سخنان خشن و خشك و فاقد لطف و محبت، حالت آزار دهنده ای است كه ریشه در شخصیت نابهنجار فرد بد اخلاق دارد و علامت ضعف وجودی و نقصان پرورش یافتگی او می باشد. انسان های ضعیف، شكست خورده، نا امید، عصبانی و ناتوان معمولا بداخلاق می شوند. این افراد اغلب در هر شرایطی حالت طلب كاری دارند و عزت نفس و توانایی های خود را نادیده می گیرند. كج خلقی معمولا باعث ناراحتی عصبی خود فرد، آزار خانواده او، نفرت عمومی و گسستن پیوندهاى اجتماعى واجد آن خواهد شد.
صادق آل محمد(ع) در تعریف خوش اخلاقی فرموده: حسن خلق آن است كه برخوردت را نرم كنی، سخنت را پاكیزه گردانی و برادرت را با خوش رویی دیدار نمایی. ۱
اهمیت خوش اخلاقی:
دین اسلام همواره پیروان خود را به نرم خویی و ملایمت در گفتار و رفتار فراخوانده و از درشتی و تند خویی بازداشته است.
می دانید چرا؟ چون این آموزه یكی از مهمترین عوامل قدرت، موفقیت و پیروزی انسان در زندگی است.
آیا می دانید مهمترین عامل موفقیت انبیای الهی به خصوص پیامبر گرامی اسلام(ص) در جذب قلوب انسان ها و گسترش دین چه بوده است؟ این عامل همانا خوش اخلاقی، گشاده رویی ، كلام نرم و دلنشین و نرم خویی آن حضرات بوده است.
حسن خلق و خوش رویی در نفوذ سخن انسان در دیگران اثری شگفت دارد.
به قول شاعر: از محبت خارها گل می شود. و از محبت سركه ها مل می شود.
از آن روی خدای مهربان پیامبران و سفیران خود را از میان انسان های عطوف و خوش اخلاق برگزیده تا بهتر و آسان تر در قلب ها نفوذ كنند و آنان را به سوی حق شناسی و حق پرستی دعوت نمایند.
این مردان بزرگ به اندازه ای خوش اخلاق و خوش برخورد بودند كه نه تنها هر انسان حقیقت جویی را جذب می نمودند، بلكه گاهی دشمنان را نیز شرمنده خود می نمودند و منقلب می ساختند.
درباره پیامبر اسلام حضرت محمد(ص) كه مصداق كامل حسن خلق بود خدای مهربان فرمود: انك لعلی خلق عظیم. به درستی كه تو با اخلاق پسندیده و بزرگ آراسته شده ای. ۲
بعد در آیه ای دیگر فرمود به همین دلیل هم توانستی در دلها نفوذ كنی و آنان را پیرامون خود گرد آوری و در دعوت خویش موفق عمل كنی. فبما رحمه من الله لنت لهم و او كنت فظا غلیظ القلب لانفضوا من حولك. چون در پرتو رحمت و لطف خدا با آنان مهربان و نرم خو شده ای اطرافت گرد آمدند و اگر خشن و سنگ دل بودی، هر آینه از گردت پراكنده می شدند. ۳
در تاریخ اسلام می خوانیم: علی(ع) به فرمان پیامبر گرامی(ص) دو نفر از دشمنان اسلام را كه بر علیه مسلمان ها توطئه می كردند، دستگیر كرد و به نزد آن حضرت آورد. پیامبر(ص) اسلام را به آنان عرضه كرد، ولی نپذیرفتند، بنابراین به جرم توطئه بر علیه اسلام آن دو تن را محكوم به اعدام نمود.
در این هنگام جبرائیل نازل شد و عرض كرد: یكی از آنان خوش اخلاق و سخاوتمند است، پس او را عفو نما. پیامبر از كشتن او در گذشت، آن فرد چون دانست كه به خاطر آن دو صفت اخلاقی مورد عفو قرار گرفته است، شهادتین گفت و مسلمان شد.
پیامبر خدا(ص) در حق ا و فرمود: او از كسانی است كه خوش رویی و سخاوتمندی اش او را به سوی بهشت كشانید. ۴
مى‏فرمود: «اكرم اخلاق النبیین و الصدیقین البشاشه اذا تراووا و المصافحه اذا تلاقوا» برترین اخلاق پیامبران ورادمردان خوشروئى است، هنگامى كه به هم مى‏رسند و مصافحه و دست ‏دادن به یكدیگر است، هنگامى كه با هم ملاقات مى‏كنند. ۵ از آن رو هر وقت ‏پیامبر مسلمانى را مى‏دید فورا با او مصافحه مى‏كرد و بر این امر بسیار تاكید مى‏نمود. در روایت است كه‏هرگاه دو مؤمن به هم مى‏رسند و دست می دهند، گناهان آنها مانند برگ درختان در فصل خزان مى‏ریزد.
از اخلاق حضرت آن بود كه به هر كس ‍ مى رسید سلام مى كرد، و ، و با هر كه دست مى داد دست خود را نمى كشید تا او دست بكشد، و با هر یك از اصحاب دیدار مى كرد با او مصافحه مى نمود و دست او را مى گرفت و انگشت در انگشت او مى كرد و سخت مى فشرد.
در سیره اخلاقی آن حضرت آمده كه از همه مردم دیرتر خشم مى گرفت و از همه زودتر خشنود مى شد، مهربانترین مردم به آنان و خیرخواه ترین و سودمندترین مردم براى آنان بود.
چگونه خوش اخلاق شوم؟
راهكار تحصیل خوش اخلاقى و مبارزه با بداخلاقى و علاج آن عبارت است از:
۱. توجه به ارزش و آثار خوش اخلاقى و آثار نیك آن و همچنین زشتى بداخلاقى و آثار بد آن: براى این منظور بهترین راه موجود، مطالعه‏ى روایات و آیاتى است كه در زمینه حسن خلق و سوء خلق وارد شده است. در این زمینه فعلا سخن نمی گوییم چون در فصلی مستقل بدان خواهیم پرداخت.
راه دیگری كه وجود دارد مطالعه در احوال مردمان است. در جامعه افراد خوش اخلاق و بد اخلاق فراوانند. با كمی دقت در احوال دیگران خواهیم دید كه افراد خوش اخلاق در زندگی و روابط خود موفق تر و شادتر اند، سالم تر زندگی می كنند، روزی آن ها بیشتر است، دوست داشتنی تراند و بیشتر مورد احترام مردم هستند. مردم به آن ها اعتماد و وثوق بیشتری دارند و از لذت و سعادت بیشتری برخوردارند و در مقابل آدم های بداخلاق كم روزی، منزوی، غمگین، بیمار و دارای شخصیتی شكننده تر هستند و از زندگی خود جز رنج و زحمت نصیبی ندارند.
۲. پرورش عواطف انسانی: یكى از ابعاد مهم وجودى انسان عواطف طبیعى، انسانى و ایمانى او است. دوست داشتن دیگران و ایجاد رابطه عاطفى با سایر انسان ها قابل رشد و تربیت است. انسان های مهربان شاخص ترین و دوست داشتنی ترین افراد جامعه و یك فامیل هستند. قسمت بزرگى از لذت و شادى زندگى از طریق ایجاد ارتباط عاطفى با دیگران تأمین مى‏شود باید توجه نمود كه این شادى و لذت از طریق خوش اخلاقى، یعنى ایجاد رابطه‏ى عاطفى مثبت، محبت كردن و دوست داشتن دیگران بدست مى‏آید و بد اخلاقى كه در واقع همان رابطه‏ى عاطفى منفى است، موجب كدورت و عذاب زندگى خواهد بود و دیگران را از گرداگرد انسان مى‏پراكند. على(ع) فرمود: بداخلاقى زندگى را سخت مى‏كند و موجب عذاب نفس است.
۳. تمرین و نهادینه سازی: از راه هاى دیگر تحصیل خوش اخلاقى و رفع بداخلاقى تمرین عملى خوش اخلاقى هنگام برخورد با دیگران است. هر كس قادر است با یك تصمیم قوى و عزم جزم با رعایت اصل تدریج، به تمرین عملى در این زمینه بپردازد. اگر كسى تصمیم بگیرد حداقل به مدت چهل روز در برخورد خود نسبت به اطرافیان تجدید نظر نماید و در این مدت باروئى گشاده، لبى خندان و رابطه‏اى صمیمى برخورد نماید، نرم و زیبا سخن بگوید، قطعا نتایج خوبى خواهد گرفت.
یكی از مهمترین كار هایی كه در این زمینه باید تمرین كرد برخورد شاد است. سلام و احوالپرسى توأم با تبسم، دست دادن و گاهی كه فاصله ها زیاد می شود، معانقه همراه با صمیمیت و احترام، اولین فن موثر ارتباطى، به منظور تمرین خوش اخلاق بودن و همچنین جلب محبت دیگران است. اولین لحظه ملاقات از اهمیت فوق‏العاده‏اى برخوردار است، به نحوى كه موفقیت یا شكست در امر دوست‏یابى به آن بستگى دارد.
معمولاً افرادى كه ما با آنها ملاقات مى‏كنیم دو دسته‏اند:
دسته اول برخوردى شاد و صمیمى دارند. این دسته داراى محبوبیت اجتماعى و دوستان فراوان‏ترى هستند
دسته دوم در برخورد اولیه خشك و بى‏روح مى‏نمایند. كسانى كه لبخندزدن به چهره دیگران بر ایشان دشوار است. افراد این گروه یا تنها هستند و یا دوستان كمى دارند.
در فرهنگ دینى ما، نسبت به سلام‏كردن، مصافحه و تبسم، احترام، محبت و ابراز علاقه قلبى سفارش و اهتمام فراوان شده است.
عدى بن حاتم مى‏گوید: وارد مدینه شدم. پیامبر خدا(ص) مرا شناخت از جاى خود برخاست و دست مرا گرفت و به خانه خود برد... من از فروتنى وى غرق حیرت شدم و از اخلاق پسندیده و ملكات فاضله، و از احترام فوق ‏العاده‏اى كه نسبت به تمام افراد قائل بود دریافتم كه وى فرد عادى، و فرمانرواى معمولى نیست.
حتّى وقتى كه عمیقاً غمگین و ناراحت هستید، سعی كنید خود را شاد نشان دهید و تبسم نمایید. چنان كه امام على (ع) در توصیف مؤمن مى‏فرماید: شادى مؤمن در چهره او، واندوه وى در دلش پنهان است. (المؤمن بِشره فى وجهه، و حزنه فى قلبه). ۶
به قول حافظ: با دل خونین لب خندان بیاور همچو جام نى گرت زخمى رسد آیى چو چنگ اندر خروش.
۴- شوخ طبعی: یكی دیگر از عوامل خوش اخلاقی، داشتن روحیه شوخی و مزاح است. به عبارت دیگر جدی بودن زیاد سبب سرد شدن روابط می شود، بنابراین گاهی هم شوخی و مزاح لازم است. ولی باید توجه داشت كه شوخی كردن رفتار بسیار ظریفی است كه اگر مناسب نباشد تأثیر معكوس می دهد. یعنی به جای شاد كردن، سبب ناراحتی فرد می شود. پس باید در شوخی ها به شخصیت فرد لطمه وارد نشود و احترام او كاملا حفظ شود و شخصیت و وقار فرد شوخی كننده نیز تضعیف نگردد.
۵. نگرش توحیدی: راه بنیادین تحصیل خوش اخلاقى، نگاه توحیدی و عرفانی به هستی و انسان ها است؛ یعنى توجه به این معنى كه تمامى انسان ها در حقیقت مظاهر و آفریده های حق تعالى هستند و هر گونه برخوردى با آن ها، در واقع برخورد با آفریننده آنان محسوب مى‏شود. احترام و مهربانى با هر انسانی، در واقع احترام به پدیدآورنده‏ى او به حساب می آید و ترش روئى و نا مهربانى با ایشان نیز بی ارتباط با خالق آن ها نیست. در یك مثال ساده چگونه است كه احترام و برخورد نیك و بد ما با فرزند كسی كه او را می شناسیم، به نحوی به پدر او باز می گردد، ما اگر با فرزند شخصیتی كه او را دوست می داریم روبرو شویم، او را به خاطر پدرش گرامی می داریم و یا ممكن است نسبت به فرزند یك شخصت ستمگر و دشمن خدا، روی خوش نشان ندهیم، هرگونه معامله ای با خلق نیز در حقیقت معامله با خالق آنها به حساب مى‏آید. باید به این نكته مهم توجه داشته باشیم كه ما از طریق روابطی كه با خلق خدای تعالی داریم و نوع برخورد شایسته و نا شایست، در حقیقت با خدا معامله می كنیم و به خدا نزدیك یا دور می شویم.
تمامی این انسان ها بندگان خدای هستند و او است كه همه آن ها را آفریده و آفریدگان خود را دوست دارد و هرگز راضى نمی شود كسی با ایشان به ناحق برخوردى نامناسب و ناشایست داشته باشد، از آن روی یكی از راه های مهم جلب رضایت خویش را در گشاده‏روئى با خلق و تحصیل رضایت مخلوق و خدمت به آن ها، قرار داده.
به خاطر همین پیوند عمیق میان خالق و مخلوق است كه در روایات وارد شده است: من لم یشكر المنعم من المخلوقین، لم یشكر الله عزوجل. ۷ كسى كه از مخلوق تشكر نمی كند در حقیقت از خالق آنها تشكر نكرده است. این یك قاعده كلی است و كسى كه نسبت به مخلوقات الهى ترش روئى نماید، این نوع برخورد، به نوعی ترش رویی با خداوند محسوب می شود.
نگرش توحیدی باعث می شود كه ما بسیاری از كینه هایی كه نسبت به دیگران داریم فراموش كنیم، دشمنی ها را كنار بگذاریم، اهل گذشت باشیم و بدی های آنان را به دل نگیریم، هرگز با كسی خشونت نورزیم، به خاطر خداوند، درشتی آن ها را تحمل كنیم، با بردباری و مدارا با همگان رفتار نماییم و خوش اخلاق باشیم.
۶- اصلاح شخصیت اخلاقی: دومین راه بنیادین تحصیل خوش اخلاقی، اصلاح شخصیت اخلاقی و ملكات درونی است. اخلاق خوش ظاهری و گشاده رویی از جهتی برآیند و بازتاب شخصیت درونی و فضایل خلقی نهادینه شده در باطن انسان است. كسی كه از دیگران متنفر است و نسبت به آنها كینه دارد، چگونه می تواند در برخورد اجتماعی خود با آنها، روی خوش، چهره ای خندان و همراه با صمیمیت داشته باشد. آدم حسود همین طور. چطور می توانیم توقع داشته باشید كه یك آدم حسود با محسود خود شاد برخورد نماید، خود خواهی، خودبینی، تكبر، غرور و خودپسندی، خشم و عصبانیت و پرتوقع بودن، همه عوامل بد اخلاقی هستند. اگر بخواهیم در ظاهر انسان خوش اخلاق و خوش برخوردی باشیم، یكی از راه های اساسی آن این است كه رزایل اخلاقی را از درون خود بپالاییم، تا درون انسان پاك و زلال نباشد، آبی كه از چشمه وجود او می جوشد، زلال و شفاف نخواهد بود. به قول شاعر از كوزه همان برون تراود كه در او است.
پانوشت:
۱- جامع السعادات، ج۱، ص۳۲۴.
۲- قلم، ۴.
۳- آل عمران، ۱۵۹.
۴- بحارالانوار ج ۷۱، ص ۳۸۹.
۵- مجموعه ورام، ص ۲۹.
۶- نهج البلاغه، حكمت ۳۳۳.
۷- عیون اخبار الرضا، ج۲ ، ص ۲۴.

برای مطالعه بیشتر ر.ك:
۱-معراج السعاده، ملا احمد نراقی، مقام سوم، مبحث غضب و حلم
۲- اخلاق در قرآن، آیت الله مكارم شیرازی، ج ۳، ص ۱۳۵ و ۳۷۷.

کاربر عزیز، ضمن عرض سلام به شما خوش آمد می گوییم. ابتدا باید به عرض شما برسانیم که اگر منظور از ارتباط با جنس مخالف، ارتباط متعارف (مثلا در حد فروشنده و مشتری و یا کارمند و ارباب رجوع یا همکار) و امثال اینهاست، میتوانید از تکنیک هایی که در جهت حل این مشکل یا قابلیت های مشابه مانند اعتماد به نفس ارائه شده استفاده کنید. اما در صورتی که منظور شما از ارتباط، رابطه دوستانه، عاشقانه، و ... است به هیچ وجه چنین چیزی توصیه نمی شود. اگر هم ملاحظه می کنید که یک نوع شرح و حیا مانع برقراری ارتباط با جنس مخالف می شود، سعی نکنید آن پرده حیا را بدرید و از بین ببرید. دلیل آن را هم میتوانید با جستجو در سایت و مطالب ارائه شده به کسانی مشاهده کنید که با چنین ارتباطاتی (و البته عواقب و شکست های بعد زا آن )به مشکلات متعدد روحی و بعضا جسمی دچار شده اند.
در صورتی که میخواهید خجالتی نباشید باید سعی کنید اعتماد به نفس خود را تقویت کنید. برای این منظور میتوانید از مطالب ارائه شده در این پست (http://www.soalcity.ir/node/2276) و (http://www.soalcity.ir/node/334) استفاده کنید. راهکارهای ارائه شده در این پستها را به دقت مطالعه کنید و تا جای ممکن آنها را به کار ببندید.
برای شما آرزوی موفقیت و سربلندی داریم.

سلام خدمت شما دوست عزیز. به شهر سوال خوش آمدید. دوست عزیز شما توضیحی در مورد خودتان و شرایط مختلف پیرامونی تان نداده اید. البته به طور طبیعی دختری در سن و سال شما باید بیش از یک دوست داشته باشد اما لزوماً نباید همه دوستان شما، دوست صمیمی شما باشند. شما باید دوستانی مختلف و متفاوت در سطوح متفاوت صمیمیت داشته باشید یعنی دوستانی خیلی صمیمی (که ممکن است یک نفر یا دو نفر مثلا باشند) که تعدادشان کم است، دوستانی که کمی با آنها رسمی تر هستید، دوستانی از نوع همکلاسی، دوستای از نوع فامیل مثل دختر عمو، دختر دایی، دختر عمه و امثال اینها و یا دوستانی از نوع همسایه و همینطور... و روابط شما با هریک از این انواع دوست ها یکسان نخواهد بود، در حالی که همگی دوستان شما به حساب می آیند. اگر شما نیز چنین دوستانی دارید، پس انسان تنهایی نیستید، کسانی را دارید که در سطوح مختلف با آنها دوست هستید و شما آنها را دوست دارید و آنها هم شما را دوست دارند (البته برخی زیادتر و برخی کمتر). فقط این مشکل باید حل بشود که چرا با این وجود احساس تنهایی می کنید! اما در صورتی که تنها و تنها یک دوست در تمام زندگی خود دارید، یعنی فقط با یک نفر دوست هستید، در این صورت احساستان کاملا درست است و باید مورد بررسی بیشتر قرار بگیرد که چرا وضعیت به اینگونه است؟ بنابراین در اینصورت شما بهتر است با یکی از معلمان مدرسه تان که با او راحت تر هستید و با او راحت تر هستید یا اگر مشاور مدرسه دارید با او، یا میتوانید یکی از پدر و مادر ( که با او راحت تر هستید) در این زمینه صحبت کنید و در صورت لزوم با کمک و همراهی ایشان به یک مشاور مراجعه کنید.
ضمنا میتوانید به راهکارهای زیر مهارت ارتباطی خود را بالا ببرید:
۱- با افزايش و يا فراگيري توانمنديهاي جديد(علمي، هنري، ورزشي، مهارتي و...) ميزان اعتماد به نفس خود را بالاتر ببريد.
۲- از انتقاد و سختگيري افراطي نسبت به خود پرهيز كنيد.
۳- ورای هر احساسی، فكري نهفته است لذا فكر و يا افكاری كه منجر به احساس خجالت در شما می‌شوند را به صورت شفاف كشف كنيد و آنها را به چالش بكشيد. مثلا ممكن است علت احساس خجالت شما اين باشد كه فكر كنيد ديگران به شما خواهند خنديد و يا به صحبتهاي شما توجه نكنند و... .
شما لازم است اين فكر را به طرق مختلف و از جمله افكار زير به چالش بكشيد؛
- معلوم نيست كه به من بخندند و من نبايد به خاطر يك احتمال خودم را از ابراز وجود محروم كنم.
- بر فرض كه به من بخندند، چه اتفاقي خواهد افتاد؟ چه چيزي از لياقتهای من كم مي‌شود؟
- همانطور كه من برخي از افراد و يا رفتار آنان را نمي‌پسندم، قرار نيست همه افراد هم من را مورد تاييد قرار دهندی
- من براي تاييد ديگران زندگي نمي‌كنم... .
۴- تدريجا و با گامهای كوچك شروع به صحبت كنيد و از خود توقع زياد نداشته باشيد. مثلا چند جمله گفتن را براي خود يك موفقيت بدانيد و رفته رفته در موقعيتهاي مختلف سطح آن را افزايش دهيد.
۵- در موقع صحبت كردن، خوب است وسيله‌ای مانند تسبيح، خودكار و يا هر شي ديگري را در دست داشته باشيد.
۶- قبل از صحبت نفسي عميق بكشيد و يا جرعه‌اي آب بنوشيد.
۷- زير لب نام خدای بزرگ را زمزمه كنيد و از حضرتش در همه امور استعانت بجوييد.(نماز، قرآن ...)
۸- به خاطر داشته باشيد، مردم گرفتاريها و دغدغه هاي زيادي دارند كه چنين فرصتي ندارند كه بر صحبت كردن و يا صحبت نكردن شما متمركز شوند، ايشان كار خود را مي‌كنند، شما هم كار خود را كنيد و به ديگران توجه نداشته باشيد.
مطالب ارائه شده با موضوع اعتمادبنفس در این پست (http://www.soalcity.ir/node/334) را نیز مطالعه کنید.
موفق باشید

دوست نوجوان، سلام. به شهر سوال خوش آمدید. اعتماد به نفس البته موضوع نادری در بین نوجوانان نیست اما همین مسئله گاهی به حدی ناراحت کننده و مخل زندگی می شود که لازم است برای رفع آن اقدام جدی صورت گیرد. برخی از مواردی که شما فرمودید شاید تا حدی طبیعی باشد و حقیقتا مسئله ای نباشد که جای نگرانی داشته باشد. مثلا اینکه جلوی افراد کلاس قرار گرفته و استرس داشته باشید تا حدی طبیعی است، بخصوص زمانی که قرار باشد در جلوی جمع به شما متلک گفته شود. یا اینکه وقتی کسی از شما بد میگوید یا شما را مسخره کند احساس بدی پیدا می کنید چیز غیرطبیعی نیست و هر انسانی از چنین وضعیتی دچار احساس بدی می شود، و اگر اینچنین نباشد باید به سلامت و تعادل فرد شک کرد.
اما تمام بحث اینجاست که چنین حالت هایی به حدی شدید یا مکرر و مدت زمان طولانی احساس شود که روال عادی زندگی و تحصیل شما را تحت تأثیر قرار دهد و برای شما آزارنده باشد. برای بالابردن اراده و تقویت اعتماد به نفس راهکارهایی وجود دارد که میتوانید آن ها را به کار ببندید. برای این منظور میتوانید به پستهای مرتبط با این موضوع مثل (http://www.soalcity.ir/node/320) و (http://www.soalcity.ir/node/1654) و (http://www.soalcity.ir/node/319) و (http://www.soalcity.ir/node/334) مراجعه کنید. البته استفاده از راهکارهای ابتدای همین صفحه هم برای بهبود روابط بین فردی مفید است.
انشالله و به مدد خدای مهربان میتوانید بر مشکل خود فائق شوید. موفق باشید.

باعرض سلام و تشکر
بهتر است شما با یک روان شناس بالینی به صورت حضوری مراجعه داشته باشید قطعا با یک آزمایش شخصیت مشخص می شود که شما تیپ شخصیتی تان چگونه است . در ضمن هوش بالا هیچ وقت ذهن خوانی را توجیه و تأیید نمی کند و بنا بر گفته تمام روان شناسان ذهن خوانی (minde reading) یک خطای شناختی است و نشانه دهنده هوش پایین است. اگر سری به اختلال شخصیت اسکیزویید بزنید تا حد بسیار زیادی نشانه های آن را در خود خواهید دید پس بهتر است با روان درمانی این بیماری را از خودتان به تدریج دور کنید برای اطلاع بیشتر به این سایت مراجعه کنیدhttp://ravanpezeshkonline.com/SC.php?type=component_sections&id=69&sid=30
موفق باشید.

با سلام و تشکر از اینکه با این مرکز در ارتباط هستید. خلق و خوی یکی از موضوعاتی ژنتیکی - محیطی است که در سال های اولیه زندگی به وجود می آید. و رابطه مستقیم با خلق و خوی پدر و مادر دارد اگر نگاهی به خانواده تان داشته باشید ممکن است نشانه های از این اختلال در آن ها باشد. ممکن است این زود دل شکسته شدن و حوصله نداشتن در حال حاضر با اضطراب و افسردگی و حتی کمبودهای فیزیکی و راگانیکی همراه باشد که باید برای یک چک آپ جسمی و روانی به یک مشاوره حضوری اقدام کنید اما راهکارهای زیرا تا زمان مراجعه حضوری و مصاحبه بالینی روان شناس پیشنهاد می شود:
۱- مشکل تان را پذیرش کنید و به هیچ وجه با آن نجنگید یعنی به هیچ وجه خودتان را سرزنش نکنید و سعی کنید نقاط مثبت و خوبی هایی که دارید را نوشته و مرور کنید و این مشکل را کامل کوچک و خرد ببینید نه مشکلی که به کل زندگی شما ضربه بزند.
۲- از خودتان نخواهید که یک شبه با اخلاقتان به دل همه بشینی چون خیلی ها هستند که ممکن است شرایط دلشان طوری است که نمی توانید به دل آن بنشینید اصلا چرا بخواهید این طوری باشید شما باید به دل خودتان بنشینید و با مهارت های ارتباطی در کنار قاطعیت و جرأت ورزی بالا هم از حق خودتان دفاع کنید و هم آسیبی به کسی نزنید.
۳- کتاب هایی که مهارت های جرآت ورزی قاطعانه و مهارت های نه گفتن و مهارت های ارتباطی را یاد می دهند را از طریق سایت آدینه بوک پیدا کنید .
۴- ورزش و تحرکات بدنی ،خودگویی های مثبت و دلسوزانه به جای خودسرزنشی و پردازش مثبت نسبت به رفتار دیگران تا حد بسیار زیادی مشکل شما را آسان می کند موفق باشید.

خدمت شما عرض کنم که انسان زمانی که چشم به این جهان می گشاید به تدریج دلبستگی اش به پدیده ها و موضوعات انسانی و غیر انسانی و حتی اشیاء مشخص می شود دلبستگی های به انواع و اقسام مختلفی تقسیم می شوند از ایمن گرفته تا ناایمن و -دوسوگرا و نا ایمن- اجتنابی برا اساس این سبک های دلبستگی دوران کودکی تا حد زیادی می توان نحوه دلبستگی افراد را در بزرگسالی مشخص کرد افرادی که دچار وابستگی شدید عاطفی به فردی می شوند به دلیل عدم تعادل در محبت دیدن والدین ممکن است دچار مسایلی در آینده شوند محرومیت های هیجانی و یا توجه و محبت هیجانی بیش از اندازه ممکن است باعث وابستگی و یا خودبزرگ بینی شود که هر دوی این ویژگی ها در حد افراط آن باعث اختلال در روند سلامت روان می شود.
نکته مهم دیگر اینکه ما نیاز به دوست داشتن و تأیید و ابراز علاقه مندی در ذاتمان وجود دارد،این موضوع باعث می شود که ما انسان ها یک موجود اجتماعی باشیم و در جامعه شناسی و روان شناسی هم این موضوع وجود دارد مثلا در سلسه مراتب نیازها ، نیاز به تأیید، تعلق ، محبت و احترام مطرح شده است. اما مشخص نیست شما به چه دلیلی به صورت افراطی نیاز به احترام و تحویل گرفتن دارید . البته احتمال اینکه به دلیل نپذیرفتن وضعیت جسمانی و کنار نیامدن با آن و طرد شدن های متعدد در طول سال های زندگی شما به صورت افراطی در حال جبران هستید و به دلیل ترس از طرد شدن و ترس از دیده نشدن از دیگران به صورت غیر منطقی انتظار احترام و تحویل گرفتن دارید. به صورت کلی برای اینکه از این مسأله رها شوید راهکارهای زیر را انجام دهید:
۱- با خودتان رفیق شوید و مسأله بدنی خود را بپذیرید . بدانید ارزش و قیمت انسان به میزان تفکر و اندیشه و خردش است نه به وضعیت جسمانی در حالی در حیوانات ملاک قیمت گذاری مسایل ظاهری و بدنی است.
۲- سعی کنید خوبی ها و توانایی های خود را نوشته و قدر خودتان را بدانید و به خود احترام بگذارید و عزت نفس و خود ارزشمندی خود را در هر حال حفظ کنید.
۳- در نیکی به دیگران اصلا انتظار برگشت نیکی و احترام نداشته باشید.
۴ - ممکن است شما به دلیل مسأله ای که فرموده اید دچار شخصیت مهر طلبی شده اید که با بازدید از این سایت و انجام دستورالعمل های لازم و با خودشناسی این وضعیت را اصلاح و تعدیل می کنید آدرس سایت: http://www.moshaverfa.com/1393/12/01/%D8%B4%D8%AE%D8%B5%DB%8C%D8%AA-%D9%.‎.‎.‎
موفق باشید.

خدمت شما عرض کنم که انسان زمانی که چشم به این جهان می گشاید به تدریج دلبستگی اش به پدیده ها و موضوعات انسانی و غیر انسانی و حتی اشیاء مشخص می شود دلبستگی های به انواع و اقسام مختلفی تقسیم می شوند از ایمن گرفته تا ناایمن و -دوسوگرا و نا ایمن- اجتنابی برا اساس این سبک های دلبستگی دوران کودکی تا حد زیادی می توان نحوه دلبستگی افراد را در بزرگسالی مشخص کرد افرادی که دچار وابستگی شدید عاطفی به فردی می شوند به دلیل عدم تعادل در محبت دیدن والدین ممکن است دچار مسایلی در آینده شوند محرومیت های هیجانی و یا توجه و محبت هیجانی بیش از اندازه ممکن است باعث وابستگی و یا خودبزرگ بینی شود که هر دوی این ویژگی ها در حد افراط آن باعث اختلال در روند سلامت روان می شود.
نکته مهم دیگر اینکه ما نیاز به دوست داشتن و تأیید و ابراز علاقه مندی در ذاتمان وجود دارد،این موضوع باعث می شود که ما انسان ها یک موجود اجتماعی باشیم و در جامعه شناسی و روان شناسی هم این موضوع وجود دارد مثلا در سلسه مراتب نیازها ، نیاز به تأیید، تعلق ، محبت و احترام مطرح شده است. اما در مورد پاسخ شما باید بگوییم شما نباید نسبت به دوستان خودتان آنقدر وابستگی داشته باشید تا اینکه با تغییرات سنی ، روحی و یا تغییر شرایط و یا کم شدن وابستگی دچار نگرانی شوید چون افراد با تغییراتی مانند افزایش سن و یا افزایش هیجانات دیگر ممکن است به صورت طبیعی احساس استقلال شخصیتی بیشتری داشته باشند . پس نه نگران این موضوع شوید و نه خودسرزنشی نسبت به این موضوع شوید بلکه این موضوع را تمرینی برای استقلال شخصیت و آشتی با خود بدانید تصور کسی که به دلیل حساسیت شدید ریوی در یک مکانی همه بدون هیچ وسیله کمکی نفس می کشند ناگهان نگران شود که اسپری باز کننده ریه اش را فراموش کرده پس این فرد بیمار است و نیاز به وسیله ای برای کمک به نفس کشیدن دارد شما هم وابستگی بیمارگونه نسبت به دوستانتان نباید داشته باشید در واقع شما باید بدون آن ها هم بتوانید نفس بکشید و زندگی عادی داشته باشید . در مورد استرس تان باید راهکارهای روان شناختی که در سایت های روان شناسی هست مطالعه فرمایید موفق باشید.

بسمه تعالی

با سلام و عرض تحیت

نگران چنین موضوعی نباشید، فراز و نشیب در سطح روابط، بویژه در دوره سنی شما امری کاملا طبیعی است. از جمله موضوعاتی که می تواند باعث دلسردی شود این موارد هستند:

زیاده روی در سطح ارتباط، عدم تامین انتظارات، اختلاف نظر در موضوعات مختلف، علاقمند شدن به فردی دیگر، شکل گیری اولویتهای جدید مانند دانشگاه و ازدواج و...

شما می توانید با پیگیری رابطه به صورت متعادل از تبعات افراط و تفریط جلوگیری کنید.

پیشنها می شود برای کاهش اضطراب نیز با یک مشاور مشورت کنید.

سلام. به شهر سوال خوش آمدید. خدمت شما دوست نوجوان عرض می کنیم که سنین نوجوانی دارای اوصاف و ویژگی های مختلفی است که یکی از آنها نوسانات عاطفی، احساس تنهایی و وابستگی های عاطفی است. این مسئله شما میتواند یک حس واقعی و ناشی از اطرافیان باشد و میتواند یک حس غلط و ناشی از برداشت های اشتباه شما و یا حتی عدم توانایی در برقراری ارتباط با دیگران باشد. برای اطلاع از برخی راهکارهای افزایش مهارت های ارتباط با دیگران، میتوانید به لینک های زیر مراجعه کنید:
http://www.soalcity.ir/node/116
http://www.soalcity.ir/node/792

موفق باشید

با سلام و تشکر از ارتباطتان با شهر سوال!

همه ما خوب می‌دانیم كه وقتی داریم قهر می‌کنیم، در بیشتر مواقع به آشتی هم فکر کرده‌ایم، یعنی درصد بالایی از قهرهای ما به امید یک آشتی لذت‌بخش و دوست داشتنی اتفاق می‌افتد، اما گاهی رفتارهای نادرست ما می‌تواند این آشتی شیرین را از ما بگیرد. برای این که بتوانید آشتی کنید، ما چند راه پیشنهادی داریم:
۱- ببخشید
اگر طرف مقابل شما به هر دلیلی باعث ناراحتی و رنجش شما شده است، سعی كنید او را ببخشید و گذشت کنید. بخشش و گذشت، اولین گام در آشتی کردن است.
۲- غرور را کنار بگذارید
فکر نکنید اگر شما برای آشتی پا جلو بگذارید، شخصیتتان کوچک می‌شود، به این فکر کنید که ساعت‌ها و روزهایی که از دوستان یا خانواده‌تان دور هستید، می‌تواند بهترین ساعت زندگی‌تان باشد، پس بی‌خیال این حساب و کتاب‌ها شوید، چون این رابطه‌ها ارزش بیشتری دارند.

۳- توقعات خود را كم كنید
توقعات و انتظارات خود را کم کنید و به دیگران هم حق بدهید. دلیل خیلی از قهرها، همین انتظارات شما از آدم‌های مختلف است. وقتی توقع دارید که همه آدم‌ها روز تولد شما را به یاد داشته باشند، یا توقع دارید هر زمانی که شما می‌گویید دیگران برای شما وقت بگذارند، آخرش به قهر ختم می‌شود. چون وقتی این توقعات از طرف دیگران پاسخ داده نشود، شما قهر می‌کنید. برای آشتی کردن اول میزان انتظارات خود را کنترل کنید و بعد به دیگران به خاطر رفتارهایشان حق بدهید.
۴- هدیه بخرید
گاهی لازم نیست برای آشتی کردن با یک نفر، آپولو هوا کنید، یا دو ساعت برایش سخنرانی کنید. یک هدیه کوچک هم می‌تواند هر آدمی را خوشحال کند و راه آشتی را برایتان باز کند.
۵- مهارت ابراز وجود
خیلی وقت‌ها آدم‌ها مهارت ابراز وجود را بلد نیستند، یا چون توانایی ارتباط کلامی ندارند، زود قهر می‌کنند. برای این که بتوانید قهر کردن‌های خود را کم کنید و یا همین الان بتوانید آشتی کنید، سعی کنید این مهارت‌ها را یاد بگیرید، چون آن وقت می‌توانید بروید و به راحتی ناراحتی خود را بیان کنید و باعث آشتی شوید.

موفق باشید.

با سلام و تشکر از ارتباطتان با شهر سوال!

در شرایط کنونی جامعه با گسترش ناهنجاری ها در حوزه پوشش، برخی از بانوان محجبه علی رغم اینکه گاهی از طرف جامعه مورد بی مهری قرار می گیرند اما در عین حال این دغدغه را دارند که در مورد موضوع «حجاب» بتوانند قدم مثبت و مؤثری بردارند. در این نوشتار سعی شده است، نکاتی ارائه شود که برای هر بانوی محجبه ی فعال و مؤثر در ارتباطات اجتماعی کاربرد داشته باشد.

۱- آیا خودتان حجاب را باور کرده اید؟

شاید مهم ترین قدم این باشد که هر بانوی محجبه ای در درون خود بیندیشد که آیا حجاب را از روی آگاهی و باور انتخاب کرده است؟ آیا استدلالی قابل قبول برای خودش دارد که اگر روزی او را درمورد حجاب به چالش بکشند بتواند تا حدودی از موضع خود دفاع کند؟
لازم به ذکر است که از نظر شرع، هیچ لزومی ندارد که که بخواهیم دین و اعتقادات خود را به دیگران ثایت کنیم یا لزوماً دلایل ما برای دیگران قانع کننده باشد، همین که برای خودتان قابل قبول باشد کافی است. اما اگر بخواهید در این عرصه یعنی عرصه حجاب فعال باشید و حرفی برای گفتن داشته باشید ضروری است دلایل و استدلال های منطقی در ذهن خود داشته و بتوانید به سؤالات متفاوت در این عرصه پاسخ بگویید.

۲- اطلاعات و آگاهی های خود را درباره حجاب بالا ببرید

اگر دغدغه ترویج حجاب را دارید قدم اولیه این است که بطور جدی در مورد آن تحقیق نمایید. سؤالات مختلف را در نظر بگیرید و آنها را از خود بپرسید. خود را محک بزنید. اگر پاسخ آن ها را نمی دانید درباره آن ها تحقیق کنید.
از آنجا که موضوع حجاب برای شما حل شده است در ابتدا ممکن است گمان کنید که جواب همه ی سؤال ها را می دانید و نقطه مبهمی در ذهن خود نداشته باشید. اما اگر خود را در معرض شبهات و سؤالات رایج در این زمینه قرار دهید متوجه می شوید که شما نیز به کسب اطلاعات بیشتر و بیشتر نیاز دارید. می توانید با یکی از اعضای خانواده ی خود یا یکی از دوستان خود در این زمینه بحث و گفتگو کنید تا به نقاط ضعف و قوت خود آگاه شوید.

۳- فقط بر حجاب تکیه نکنید

امر به معروف و نهی از منکر وجوه مختلفی دارد و حجاب یکی از موضوعات آن است. هر رفتاری که زمینه تخلف را در جامعه فراهم نماید می تواند یک ناهنجاری باشد. برای مثال رعایت نکردن نوبت در استفاده از وسایل نقلیه، خود یک ناهنجاری است و حق الناس را به دنبال دارد. چنانچه یک بانوی محجبه این نوبت و نظم اجتماعی را رعایت نکند و سپس دغدغه امر به حجاب را داشته باشد، نه تنها سخن او اثری نخواهد داشت بلکه اثر منفی و معکوس بر مخاطب خواهد گذارد.
به عبارت دیگر یک بانوی محجبه باید در رعایت همه ی قوانین اجتماعی دقت کافی را داشته باشد و در مواقعی که می بیند کسی بی قانونی می کند، او را به رعایت قانون و نظم دعوت کند تا عموم مردم شاهد باشند که قشر محجبه فقط روی حجاب تأکید نمی کنند بلکه خواهان یک نظم اجتماعی بر مبنای هنجارهای دینی هستند.

۴- خود را برتر از دیگران نبینید

هیچ گاه به دلیل اینکه محجبه اید خود را برتر نبینید، گمان نکنید که چون از این نعمت بهره مند هستید پس در نزد خداوند از جایگاه ویژه تری برخوردارید. بلکه باید بدانید هر بنده ای از بابت هر نعمت و هدایتی که بهره مند می شود، تکلیف او سنگین تر است. همواره به یاد داشته باشیم که هیچ بنده ای به خودی خود استحقاقی نداشته است و هرچه از هدایت و ایمان نصیب اوست همه از لطف و احسان الهی است.
گاهی ممکن است آنقدر به ضعف های دیگران توجه کنیم که از ضعف های خودمان غافل شویم. لذا توجه مداوم به ضعف های درونی خود سبب می شود که خود را همواره بنده ناچیزی در پیشگاه پروردگار دانسته، هیچ گاه با تکبر با دیگران رفتار نکرده و خود را برتر نبینیم.

۵- جسور باشید و با اعتماد به نفس، حق را بگویید

برخی گمان می کنند که در فضایی مانند تهران که جو جامعه در ظاهر برعلیه حجاب است، دیگر نمی توان گفتمانی بر مبنای حجاب داشت و هر سخنی در این زمینه از طرف مردم رد خواهد شد. اما جالب است که اتفاقاً امروزه حتی بسیاری از بانوان که خود به حجاب کامل تقید ندارند از وضعیت نابسامان بدپوششی در جامعه گله مندند. بسیاری نیز در درون خود حجاب را قبول دارند اما اعتماد به نفس دفاع از آن را ندارند واز این جهت است که خود نیز پوشش مناسبی ندارند. بنابراین چنانچه در جامعه بتوان از این معروف فطری با دلیل و استدلال سخن گفت بسیاری دیگر نیز جرأت پیدا می کنند که حرف بزنند و یا حتی تغییر مسیر بدهند.
اغلب بانوانی که از بی حجابی به حجاب روی آورده اند از آن جهت که یک سدی را در بین اطرافیان خود شکسته اند سبب شده اند که زنان و دختران دیگری نیز در بین نزدیکان آن ها به حجاب روی آورند. همواره حرف حق به لطف الهی می تواند فضای باطل را در هم بشکند و این از سنت های الهی است.

۶- چه بخواهید چه نخواهید زیر ذره بین هستید

بسیار بدیهی است که مردم از یک فرد معتقد و مذهبی توقع بیشتری داشته باشند و بسیاری از رفتارهای خلاف عرف و قانون را از این قشر نمی پذیرند. حدی از این توقع طبیعی و معقول است اما متأسفانه نگاه ها و انتظارات غیر منطقی هم به افراد مذهبی وجود دارد. برای مثال اینکه هیچ یک از افراد متدین، معصوم از خطا و اشتباه نیستند و قطعاً بسیار اتفاق می افتد که این افراد هم مرتکب اشتباهاتی بشوند اما برخی ازمردم بهانه جو که می خواهند از قشر مذهبی نقطه ضعفی ببینند تا موضع آنان را زیر سؤال ببرند از کوچکترین خطای این افراد برای هدف خود استفاده می کنند. لذا از این بهانه جویی ها که بگذریم، یک فرد مذهبی بصورت طبیعی زیر ذره بین است و یک بانوی محجبه به پاس نعمت بزرگی که دارد می بایست بیش از پیش مراقب رفتارهای خود باشد.

۷- ارتباط شما با آقایان بیشتر مورد توجه دیگران است

رفتار و ارتباط شما با آقایان در محیط کار، تحصیل و فعالیت های اجتماعی مورد توجه دیگران قرار می گیرد. گاهی شاید یک مراوده کلامی با نامحرم برای شما عادی و ضروری به نظر برسد و به خاطر مدت طولانی آشنایی و همکار بودن، روابط راحت تری با آقایان داشته باشید که خودتان از نمای رفتار خود غافل باشید، اما منطقی است که مردم بر نوع صحبت کردن و مراوده یک بانوی محجبه با نامحرم دقیق شوند و از او رفتار محجوبانه تری را انتظار داشته باشند. بی شک رفتار شما با نامحرم یک آموزش عملی برای کسانی خواهد بود که می خواهند حریم خود را پاک تر نگاه دارند.

۸- از ظاهر خود غافل نشوید

جدا از اینکه شما بخواهید درمورد حجاب تأثیر گزار باشید یا خیر، طبق آموزه های اسلام و سیره اهل بیت علیهم السلام یک مؤمن باید به ظاهر خود اهمیت بدهد. این آراستگی با رعایت حجاب هیچ تناقضی ندارد. از طرفی یک بانوی محجبه باید دقت کند که به بهانه آراستگی، زیبایی حجابش آنقدر زیاد نباشد که به اندازه یک کم حجاب جلب توجه کند. این مرز، مرز دقیقی است که اغلب بر مبنای الهام درونی و فطری قابل تشخیص خواهد بود. در عین حال احکام مخصوص به خود را نیز دارد.

۹- توان خود را برای شنیدن بالا ببرید

از آنجا که در یک جامعه با حکومت اسلامی زندگی می کنیم، گاهی مسئله حجاب به یک موضوع سیاسی تبدیل می شود. افرادی که با حجاب مخالفند انواع و اقسام مسائل اجتماعی، سیاسی و اقتصادی را به عنوان دلایل خود برای بی حجابی مطرح می کنند که اصل آن ها می تواند صحیح باشد اما ارتباط آن ها به موضوع حجاب صحیح نیست. در این مرحله لازم است شما شنونده ی صبوری باشید و حتی اگر برخی صحبت ها همراه با بی احترامی به اعتقادات و باورهای شما باشد سریع در صدد عکس العمل برنیایید، بلکه حرف هایی که حق است همه را بپذیرید و تأیید کنید ولی آنچه را که بهانه ای برای بی حجابی است با دلیل و استدلال رد کنید. همین که شما بتوانید زمانی را برای شنیدن انتقادها و اعتراضات افراد اختصاص دهید و صبورانه آن ها را بشنوید، قدم مؤثری در این زمینه برداشته اید.

۱۰- در هنگام نا امیدی، به زندگی اهل بیت علیهم السلام نگاه کنید

همواره در این راه، توسل به پیشوایان و اولیاء خدا را در برنامه روزانه خود قرار دهید. هرگاه از بی احترامی ها و توهین ها خسته می شوید و نا امید از اینکه بتوانید در مورد حجاب و حیا حرفی بزنید یا حتی با حجاب در جامعه حاضر شوید، به زندگی اهل بیت علیهم السلام نگاه کنید. پیشوایانی که در دوران جاهلیت و سال های پس از آن با وجود جهالت ها و نا آگاهی ها، با صبوری و توکل به خداوند همه ی فضایل و مکارم اخلاقی را به مردم انتقال و آموزش دادند و دراین راه خسته و افسرده نشدند در حالی که شما در زمانه ای زندگی می کنید که مخاطب شما مردمی هستند که اغلب با اخلاق اند و با فرهنگ غنی ایرانی- اسلامی پرورش یافته اند.

موفق باشید.

با سلام و تشکر از ارتباطتان با شهر سوال!

راههاي ايجاد ارتباط موثر با اطرافيان :
ايجاد ارتباط از راههاي مختلفي صورت مي پذيرد. سه راه حل كلي عبارتند از :
الف) به حرفهاي ديگران خوب گوش دهيد
يكي از روشهاي مهم در برقراري ارتباط موثر و درك بهتر مخاطب خود و ايجاد شرايطي كه او نيز بتواند شما را بهتر درك كند، گوش دادن پويا است، كه هنريست همپاي سخن گفتن و كسي كه بخوبي به صحبتهاي ديگران گوش مي سپارد مي تواند رابطه خوبي با آنها برقرار كند. واژه" گوش دادن" توسط "كارل راجرز" در بررسيهاي روانشناختي دهه هاي ۱۹۴۰ و ۱۹۵۰ مورد توجه قرار گرفت. "راجرز" به مهمترين مانع بر سر راه ايجاد ارتباط موثر اشاره مي كند و در ضمن آن، درباره گرايش افراد به ارزيابي و داوري كردن در رابطه با نقطه نظرهاي ديگران توضيح مي دهد. او ميگويد :
"ارتباط واقعي زماني ايجاد مي شود كه به سخنان مخاطب خود به خوبي گوش فرادهيم، منظور اين است كه به گفته ها و طرز تلقي و نقطه نظر هاي مخاطب خود به گونه اي خاص گوش فرادهيم، متوجه گرديم او چه منظوري و چه احساسي دارد و به قالب فكري او در مورد حرفي كه مي زند دقيق شويم. درك همدلانه، روش بسيار موثري است كه مي تواند تغييرات فراواني در شخصيت ايجاد كند" بنا براين گوش دادن موثر به مخاطب بدين معناست كه بتوان مانند او ديد، شنيد و احساس كرد. در واقع اين نوعي همگام شده و برقراري ارتباط مؤثر است.
در رابطه با همگام شدن و همزباني روحيه شما با مخاطبان، سرعت صحبت و حتي هم نفس شدن شما با آنها، ارتباط موثرتري ايجاد مي كند و درك متقابل شما و او را به حداكثر مي رساند. با همسان كردن روشهاي ادراكي خود با مخاطبتان تضمين مي كنيد كه شما و او در سطح مشابهي ارتباط برقرار مي سازيد.
اما بايد به اين مساله توجه داشت كه حتي اگر منظور و نيت مخاطب خود را به درستي درك كنيد، ممكن است هنوز در بسياري مواقع اشخاص از معناي پنهان در پس پرده سخن خود آگاه نباشند. از جمله راههاي اطلاع از معاني پنهان و در پس پرده، استفاده از كليد "چرا" است، اما كلمه پرسشي "چرا؟" نيز مي تواند مشكلاتي ايجاد كند. وقتي از ما مي خواهند براي گفته يا رفتار خود دليلي بياوريم، از ما سوالي شبيه"چرا دير كردي؟" يا "چرا آن كار رابموقع انجام ندادي؟" مي شود.اين طرز سوال كردن گاه در شخص مخاطب احساس تحقير و يا جبهه گيري ايجاد ميكند، بخصوص اگر با لحني متهم كننده مطرح شود، داوري منفي را به مخاطب شماانتقال مي دهد.
راه ديگر براي اطلاع از معاني پنهان در پس سخنان ديگران،طرح كلمه سوالي "چه" است. اين كلمه پرسشي و كلماتي چون چه كسي؟ كدام؟ كجا؟ اگر به شكل تهديد كننده اي مطرح نگردداغلب جواب هاي مشخصي فراهم ميآورد.
در كل بايد به اين نكته توجه داشت كه سؤالاتي كه با "چه؟" شروع مي شوند، درمقايسه با جملاتي كه با "چرا؟" شروع ميشوند جواب مشخصتري به دست مي دهد. طرح جملات سوالي با "چرا؟" اغلب منجر به تعميم دادن يا گرفتن موضع تدافعي، ميشود.

در انتها ضمن صحبت با مخاطب خود اقدامات زير را انجام دهيد:
¨ با آرامش خاطر و اطمينان بنشينيد و نگاهتان را به چشمان مخاطب خود بدوزيد.
¨ با دقتي وسواس گونه به حرفهايش گوش دهيد.
¨ در صورت نياز از او توضيح بخواهيد، زيرا افراد خوششان مي آيد و اين تصور ايجاد مي شود كه مطالبشان مهم بوده و شما به آن توجه داريد.
¨ اگر صلاح دانستيد، درپايان صحبتهايتان با ديگران با صراحت اظهار نظر كنيد و در صورت نياز پيشنهاد داده ولي بياد داشته باشيد كه اگر مي خواهيد پيشنهادي ارائه دهيد، سعي كنيد اصول و ضوابط لازم را در نظر بگيريد، پيشنهاد و طرحهايي كه فقط موارد ايراد را در نظر مي گيرند، پذيرفته نخواهند گرديد.
ب ) چگونه سخن گفتن را بياموزيد
اين موضوع كه طرف صحبت شما چه كسي است، اهميت ندارد مهم آن است كه به هنگام گفتگو رفتار و گفتاري پسنديده داشته باشيد تا به نتيجه دلخواه و مورد نظر دست يابيدو ارتباط مناسبي را با آنها برقرار سازيد.
رعايت نكات زير به شما در روند يك مذاكره سودمند ياري مي رساند:
¨ در سخن گفتن شتاب نكنيد.
¨ موضوع بحث و گفتگو را چندين بار قبلاً با خود با صداي بلند تكرار كنيد تا هنگام اداي آنها دچار فراموشي يا لكنت زبان نشويد.
¨ جملات ساده، كوتاه و رسا بكار ببريد و شيوه خلاصه گويي را در پيش بگيريد.
¨ گفته هاي خويش را با اطمينان و اعتماد به نفس ادا كنيد و انتظار نداشته باشيد ديگران آنچه را كه شما با شك و ترديد بر زبان مي آوريد، باور كنند.
¨ اگر در حين مذاكره متوجه شديد كه مخاطبتان مايل به صحبت كردن است به او مجال دهيد افكارش را بروز دهد و اطلاعات و معلوماتش را براي شما بيان كند.
¨ در برابر ترشروترين و عبوس ترين اشخاص هرگز بشاشيت خود را از دست ندهيد و هنگام گفتگو نيز تمام قوايتان را براي كسب كاميابي متمركز سازيد.
¨ در اكثر مذاكرات بايد ابتدا بين طرفين، تمايل اوليه به صحبت كردن وجود داشته باشد. در اين زمان است كه ميدان براي ارائه تفكر و تبادل انديشه گسترده تر شده و در نتيجه امكان موفقيت بيشتر ميشود.
¨ در سخن گفتن و مذاكره بايد شيوه اي درست و مبتني بر انديشه ، دقت و حوصله و تعقيب اصولي مطالب، در پيش گرفت و گرنه موفقيت از آن ما نخواهد بود.
ج) همگام شدن راهي براي ايجاد ارتباط موثر
يكي از قديميترين شيوه هاي ايجاد ارتباط موثر را "ميلتون اريكسون" ارائه داده است، او مشهورترين پزشك متخصص هيپتونيزم بود و مي توانست بر مقاوم ترين بيماراني كه ساير روان درمانگرها توان خواب كردن آنان را نداشتند غلبه كند. روش مورد استفاده " اريكسون" را "همگام شدن" ناميده اند.
در اين مضمون براي همگام شدن با بيمار در موضع او قرار ميگيريد و تا حدي كه موافق هستيد با او هم راي و همصدا ميشويد. همگام شدن روش ويژه اي براي برقراري ارتباط موثر با اشخاص است. در اين روش با جلب دوستي ديگران به آنان كمك مي كنيد.
همگام شدن با ديگران روشهاي مختلفي دارد. مي توانيد با روحيه، با زبان بدن و انگاره هاي سخن وري او(لحن صدا و بلندي و كوتاهي آن و كلمات و عبارات و تصاويري كه شخص از آن استفاده مي كند)و يا باورها و اعتقادات اشخاص همگام شويد. هرچه دامنه درك و رفتار شما وسيعتر باشد، ساده تر مي توانيد با انواع طرز رفتار ديگران و يا انواع تيپهاي شخصيتي آنان كنار بياييد.

با روحيه ديگران همراه شويد
هر كس با هر روحيه اي خواهان معاشرت و همراهي است. درست به همان گونه كه كه اشخاص بيكار و ناباب، دوستاني هم طراز خود انتخاب مي كنند،اشخاص مشتاق و بشاش هم مي خواهند با اشخاصي مانند خود معاشرت كنند.
درحاليكه بعضي ها وقتي صبح از خواب برميخيزند كاملا مطيع و مقهور هستند، گروه ديگري، برعكس و نقطه مقابل گروه نخست هستند و وقتي از خواب برمي خيزند كاملا بيدار و گوش به زنگ هستند.
دنيا لزوما به طور يكسان ميان اين دو گروه تقسيم نشده است. اما اگر روزي با چشمان كاملا باز سركار بياييد و با همكار خود كه هنوز خواب را در چشمان پف كرده اش احساس مي كنيد، روبرو شويد و بايد با او ارتباط برقرار كنيد، بهتر است لحن صداي خود را با روحيه او تطبيق دهيد.
به همين شكل اگر شخصيت خونسردي هستيد توصيه مي شود راهي براي نيرو دادن به خويشتن بيابيد. بي حالي و رخوت شما احتمالا با روحيه كسي كه مي خواهد برق چشمان شما را ببيند مطابقت نمي كند. "ويليام جيمز" در اين مورد مي گويد:"به نظر مي رسد كه عمل از احساس شما تبعيت مي كند. اما در واقع عمل و احساس دست در دست هم دارند. مي توانيم با تنظيم عمل كه بيشتر تحت كنترل ماست به طور غير مستقيم احساس رانيز منظم و كنترل كنيم."
او در ادامه مطلب مي گويد:" بنابراين راه بشاش شدن اين است كه خندان بنشينيد و با شور و شوق به اطراف خود نگاه كنيد و طوري حرف بزنيد و رفتار كنيد كه انگار كاملا بشاش هستيد. اگر اين طرز برخورد شما را شاداب نكرد، هيچ عامل ديگري نمي تواند چنين كاري كند و به عبارت ديگر اگر احساس خمودگي مي كنيد، خود را بشاش نشان دهيد، ديري نميگذرد كه احساس بشاش بودن ميكنيد."
اشخاص كساني را دوست دارند كه مانند خود آنها باشند. اگر شما پرحرارت باشيد و بخواهيد روي كسي كه به مراتب از ذوق و شوق كمتري برخوردار است اثر بگذاريد، بايد از روشهاي همگام شدن استفاده كنيد. در اين مورد زماني را انتخاب كنيد كه كه فرد مخاطبتان در وضعيت روحي و جسمي مناسبي قرار داشته باشدو در غير اينصورت ممكن است نقطه نظر شما با مقاومت شديدي روبرو شود كه البته به معناي ضعيف بودن نقطه نظر شما نيست، بلكه ناراحتي مخاطب شما مي تواند باعث بروز اين مساله شده باشد.
اهميت همگام شدن را مي توان اينگونه تعريف كرد:"وقتي شما با كسي همگام مي شويد در واقع به او مي گويي، من مثل تو هستم و مي تواني روي من حساب كني."
همگام شدن راهي براي ايجاد اعتماد و اطمينان در طرف مقابل است. البته راههاي ديگري نيز براي كسب اعتبار و جلب نظر موافق مخاطب وجود دارد، از جمله مي توان به استفاده از زبان و كلام مناسب اشاره كرد.
همگام شدن روش فوق العاده مفيدي بوده كه در مورد هر رويارويي و گفت و گويي مصداق دارد.همگام شدن با روحيه يا رفتار ديگران هميشه ساده نيست. اما دست كم مي توانيد در حد رفتار ديگران ظاهر شويد. پديده اي كه با آن روبرو هستيم اين است كه وقتي با كسي همگام مي شويد، در قدم بعدي، او همگام با شما شده است. يكي از بهترين راههاي تغيير رفتار ديگران اين است كه ابتدا خود را با يك يا جند جنبه از رفتار او همگام نماييد وبعد خود را تغيير دهيد. اگر شما شخصيت غيرقابل انعطافي براي خود برنامه ريزي كرده باشيد، از انعطاف لازم براي اينكه در سطح ديگران ظاهر شويد برخوردار نخواهيد بود. اما اگر دامنه روحيه شما از مخاطبتان متغيرتر و انطباق پذيرتر باشد، نه تنها مي توانيد خود را در سطح او قرار دهيد و رابطه مؤثر ايجاد كنيد، بلكه مي توانيد آنها را در جهتي جديد كه مورد نظر شماست به حركت درآوريد. اگر در سطح ديگران ظاهر شويد آنها براساس راهنمايي و هدايت شما حركت خواهند كرد.

بفهميم كه ديگران چگونه مي فهمند
افراد مختلف اطلاعات را به شيوه هاي مختلف پردازش مي كنند، طرز اين پردازش در برقراري ارتباط نقش مهمي دارد. البته ارتباط در اينجا به معناي برخوردهاي متفاوت با اشخاص متفاوت است. در اين زمينه، هر يك از افراد بايد طوري با يكديگر ارتباط برقرار كنند كه مخاطبشان بتواند آن را درك كند، زيرا هر انساني در هر لحظه در شرايط ادراكي ويژه اي بسر مي برد. در اين زمينه "رابرت سومر"پروفسر روانشناس مي گويد:" اشخاص تصويري از دنياي احساسي متفاوتي در مقايسه با ديگران دارند." حال، براي اينكه منظور خود را به ديگران منتقل كنيد، ابتدا بايد بفهميد كه آنها چگونه مي فهمند و يا دستكم براي درك كردن چه كوششي به خرج مي دهند. وقتي بدانيد ديگران اطلاعات را چگونه پردازش مي كنند، مي توانيد اطلاعات خود را به گونه اي انتقال دهيد كه با درك آنها همخواني داشته باشد. همچنين بايد بدانيد كه افراد شيوه ارتباطشان چگونه است و ادراك آنها از چه راهي صورت مي پذيرد. زيرا افراد و مخاطباني كه با آنها در ارتباط هستيم داراي شيوه هاي ارتباطي و ادراكي متفاوتي هستند، كه اگر از آنها اطلاع داشته باشيم، مطمئنا در برقراري ارتباط با آنها، فهم و درك آنها و گفته هايشان در وضعيت بهتري قرار خواهيم گرفت و امكان بيشتري براي موفقيت نفوذ در آنها به وجود خواهد آمد.

موفق باشید.

با سلام و تشکر از ارتباطتان با شهر سوال!

پرسش گر گرامي اين كه از بي قيد و بندي آن ها نسبت به دين و حلال و حرام ناراحت مي شويد، بسيار خوب و ارزشمند است، و بي اهميتي و دوستان تان به مسائل ديني كار زشتي است، اين را بدانيد يكي از مهم ترين عوامل موفقيت و پيشرفت يا شكست و پسرفت انسان ها ،دوستان خوب و بد، و رفت وآمد انسان با آنها است، و اين مسئله بسيار مهم است تا حدي كه يكي از حسرت هاي انسان در روز قيامت، در مورد اين است كه اي كاش دوست بد نداشت:«يا وَيْلَتى‏ لَيْتَني‏ لَمْ أَتَّخِذْ فُلاناً خَليلا »(۱)اى واى بر من، كاش فلان (شخص گمراه) را دوست خود انتخاب نكرده بودم‏.
شما نيز وظيفه تان اين است كه دوستان خوب تر از خود تان انتخاب كنيد و اگر دوستان تان در مورد دين و ارزش هاي ديني اشتباه كردند، تذكر دهيد. و اگر بار ها تذكر داده ايد ولي گوش نمي كنند و به كار اشتباه خود ادامه مي دهند، بهتر است رابطه خود را با آن ها قطع كنيد، و با دوستاني كه اين مسائل ديني و اخلاقي را رعايت مي كنند، رابطه خود را بيشتر كنيد.
اهل بيت نيز وقتي مي فهميدند كسي اهل گناه است ارتباط شان را قطع مي كردند و رابطه اي با دوست بد نداشتند، عمرو بن نعمان جعفى گويد: «امام صادق(ع) دوستى داشت، آن حضرت را هر جا كه مى رفت رها نمي كرد و از او جدا نمى شد، روزى در بازار كفاش ها همراه حضرت مى رفت و دنبال شان غلام او كه از اهل سِند بود مى آمد، ناگاه آن مرد به پشت سرخود متوجه شده و غلام را خواست، ولي او را نديد و تا سه مرتبه بدنبال خود برگشت و او را نديد، بار چهارم كه او را ديد گفت: اى زنازاده كجا بودى؟ امام صادق(ع) دست خود را بلند كرده و به پيشانى خود زد و فرمود: سبحان ا... مادرش را به زنا متهم مي كنى؟! من خيال مى كردم تو خود دار و پارسائى، اكنون مى بينم كه ورع و پارسائى ندارى! عرض كرد: قربانت گردم مادرش زنى است از اهل سِند و مشرك است؟ فرمود: مگر ندانسته اى كه هر ملتى براى خود ازدواجى دارند، از من دور شو. عمرو بن نعمان (راوى حديث) گويد: ديگر او را نديدم كه با آن حضرت راه برود تا آن گاه كه مرگ ميان آنها جدائى انداخت.»(۲)
وقتي اهل بيت دوست شان را به خاطر گناه و اشتباه ترك مي كنند، ما پيروان ايشان نيز خوب است كه به ايشان اقتدا كنيم و اگر دوست بدي داريم از او جدا شويم.
لازم نيست با آن ها دعوا كنيد، كم كم به بهانه هاي مختلف از همراهي با آن ها خود داري كنيد، و اين گونه كم كم خود را از آن ها دور كنيد.
پي نوشت ها:
۱. فرقان(۲۵) آيه ۲۸.
۲. شيخ حر عاملى، وسائل الشيعة،مؤسسه آل البيت عليهم‏السلام قم، ۱۴۰۹ ه.ق، ج ۱۶، ص ۳۶.

موفق باشید.

با سلام و تشکر از ارتباطتان با شهر سوال!

ارحام شامل كلیه كسانی می شود كه در طبقات ارث قرار می گیرند از جمله، والدین، فرزندان، عموها، خاله ها، عمه ها، دائی ها و فرزندان آنها.
رحم در اصل به معناى محل نشو و نماى جنین در شکم مادران است، ولى بعدها به عنوان استعاره و به علاقه ظرف و مظروف، در معناى قرابت و خویشاوندى استعمال شد، چون خویشاوندان همه در اینکه از یک رحم خارج شده‏اند مشترکند پس کلمه "رحم" به معناى نزدیک و ارحام به معناى نزدیکان انسان است.
صله رحم به معنی ارتباط همراه با لطف و احسان به خویشان نسبی است.
صله رحم نسبت به تمام خویشان (زن و مرد با تقوا و بی تقوا، مسلمان و کافر، ظالم و صالح) باید انجام شود. از حضرت علی (علیه السلام) نقل شده که فرمودند: با خویشاوندانتان پیوند و رفت و آمد داشته باشید، هر چند آنان با شما قطع‏ رابطه ‏کرده‏ باشند.
البته صله رحم دارای درجاتی است که نسبت به شرایط و افراد، متفاوت است؛ بله در صورتی که باعث ضرر دنیایی یا دینی می شود. باید به حدی که ضرر ندارد تغییر کند و تقلیل یابد.
مثلا در مقابل ظالم و گناه کار همراه با امر به معروف و نهی از منکر مناسب باشد و به صورتی انجام شود که این ارتباط تایید اعمال آنها محسوب نشود و در مقابل کسی که می داند از دیدن او خوشحال نمی شود باید به صورت کمک غیر مستقیم به او یا پرس و جوی احوال او از دیگران باشد و به هر حال لطف خود نسبت به او را به روش های مختلف ابراز دارد.
اسلام نسبت به صله رحم و کمک و حمایت و محبت نسبت به خویشاوندان اهمیت فوق العاده‏اى قائل شده است و قطع رحم و بریدن رابطه از خویشان و بستگان را شدیدا نهى کرده است.
اهمیت صله رحم تا آنجا است که پیامبر اسلام (صلی الله علیه و آله) مى‏فرماید:
" پیوند با خویشاوندان شهرها را آباد مى‏سازد، و بر عمرها مى‏افزاید هر چند انجام دهندگان آن از نیکان هم نباشند" (سفینة البحار جلد ۱ صفحه ۵۱۴)
زشتى و گناه قطع رحم به حدى است که امام سجاد (علیه السلام) به فرزند خود نصیحت مى‏کند که از مصاحبت با پنج طایفه بپرهیزد، یکى از آن پنج گروه کسانى هستند که قطع رحم کرده‏اند: " بپرهیز از معاشرت با کسى که قطع رحم کرده که قرآن او را ملعون و دور از رحمت خدا شمرده است" (سفینة البحار جلد اول صفحه ۵۱۶ (ماده رحم)
در قران مى‏فرماید: " ... شما که در زمین فساد مى‏کنید و قطع رحم مى‏نمائید مشمول لعنت خدا هستید و از رحمت او دور!" (محمد، ۲۲)
کوتاه سخن این که:
قرآن نسبت به قاطعان رحم و برهم‏زنندگان پیوند خویشاوندى تعبیرات شدیدى دارد، و احادیث اسلامى نیز آنها را سخت مذمت کرده است.

نکته نهایی:
اگر می بیند که با حضور این افراد با مشکلاتی مواجه می شوید، سعی در تغییر برنامه های خود داشته باشید، مگر اینکه بتوانید تأثیر اصلاحی روی آنها بگذارید.

موفق باشید.

با سلام خدمت شما کاربر گرامی، به شهر سوال خوش آمدید.
شما برای غلبه بر مشکل خود میتوانید به تکنیک های افزایش اعتماد به نفس مراجعه و عمل کنید. البته شاید کلیدواژه اصلی همه این تکنیک ها، تکرار و تکرار باشد بدین معنا که شرایط کلاس را در خلوت خود یا در جمع های کوچکتر دوستانه یا خانوادگی تمرین کنید و شرایط را برای خود عادی سازی نمایید. مطالعه لینک های زیر در شهر سوال میتواند برای شما راهگشا و کارساز باشد:
http://www.soalcity.ir/node/809
http://www.soalcity.ir/node/1654
موفق و پیروز باشید

دوست نوجوان سلام. خوش آمدید.
همانطور که میدانید رابطه یک مقوله دو طرفه (یا چند طرفه است). بنابراین درست بودن یک رابطه دوستانه به عنوان مثال، نیازمند درست عمل کردن دو طرف رابطه است. به عنوان مثال اگر یک طرف رابطه مانند شما حساس و زودرنج عمل کند و طرف دیگر بی خیال و آزارنده عمل کند، نتیجه این تعامل، یک رابطه نادرست و شاید مخرب باشد. البته باید توجه داشته باشید که داشتن یک ویژگی توسط یک فرد و رفتار کردن او بر اساس آن ویژگی دو مقوله جدا هستند. یعنی اگر شما یک آدم زودرنج باشید ممکن است رفتار خودتان را در برخورد با دیگران تا حدی کنترل کنید که صفت زودرنجی یا حساسیت شما در رفتار شما بروز و ظهور نداشته باشد. و همینطور طرف مقابل، پس آنچه در نهایت مهم است به مرحله عمل درآمدن یک خصیصه یا ویژگی است.
از سوی دیگر توجه داشته باشید که اکنون ما نمیتوانیم رفتار دوستان یا دوست مورد نظر شما را تغییر دهیم. چون تنها شما در دسترس ما هستید. بنابراین شما مجبور هستید به تنهایی طوری عمل کنید که کمتر از این رابطه دوستانه اذیت بشوید. این که شما حس آرامش به دیگران منتقل می کنید و دیگران از درد دل کردن با شما لذت می برند و آرام می شوند، البته امری خوب و پسندیده است، اما به شرطی که به آرامش خود شما لطمه وارد نکند. بنابراین تا جایی که میتوانید تحمل این کار را داشته باشید خیلی خوب است که به این وضعیت ادامه دهید و دیگران را به آرامش برسانید، حداقل با گوش دادن به درد دل های آنها. اما جایی که واقعا تحمل آن برایتان سخت است بدون هیچگونه تعارف کنار بروید و خود را در معرض آن ها قرار ندهید. از سوی دیگر با توجه به این که فرمودید فردی زود رنج و عصبی هستید، سعی کنید کمی هم روی این ویژگی خود کار کنید تا سطح آستانه تحمل خود را در مقابل همه نوع تحریکات ازجمله رفتار دوستانتان بالاببرید. حتما میدانید صبر و استقامت عصاره همه فضیلت­ها و خمیرمایه همه سعادت ها و ابزار وصول به هر گونه خوشبختى است (http://www.soalcity.ir/node/1699). صبر در برابر مشکلات مقام شما را نزد خداوند بالاتر خواهد برد و شما را در برابر مشکلات بعدی و آینده آماده تر خواهد ساخت. شما همچون سنگ فیروزه ای هستید که با تراش و خراش مشکلات صاف و صیقل داده خواهید شد و ارزش شما همواره بالاتر خواهد رفت. در مورد کنترل عصبانیت مطالب این لینک را نیز مطالعه کنید (http://www.soalcity.ir/node/337).
اما در مورد حرفهای دل خودتان، باید بدانید که همه آدمها مثل شما نیستند و شنونده خوبی نخواهند بود. بنابراین برای درد دل کردن پیش کسی نروید که او خودش برای شما درد دل می کند یا ظرفیت آن را ندارد. هرگز این کار را نکنید. باید کسی را در اطراف خود پیدا کنید (از دوستان یا مربیان و معلمان یا اقوام یا هر کسی که می بینید شخصیت یک سنگ صبور را دارد) تا واجد شرایط باشد و بتوانید به راحتی با وی درد دل کنید.
از خداوند مهربان میخواهیم شما را به آرامش واقعی در زندگی رهنمون سازد.

با سلام و تشکر از ارتباطتان با شهر سوال!

بعضیها مورد علاقه و محبّت قرار می گیرند، مردم به آنها احترام می گذارند و با تمام وجود، دوستشان دارند. بعضی اشخاص با اینکه جوان اند در جمع بزرگان شرکت می کنند و بزرگان جمع، از سخنان چنین فردی بهره می برند و گاهی او را مجبور می کنند که عقایدش را برای جمع بیان کند. آنها شیفته او می شوند و دیگران نیز دوست دارند لحظاتی را با او سپری کنند.

در عبارتی کوتاه می شود گفت که بعضی از انسانها «شخصیت محبوب»(۱)

دارند.

چرا بعضی این گونه اند؟ آیا من هم می توانم شبیه آنها و یا یکی از آنها باشم؟

هر کاری به اندازه ظرفیت و تلاش ما ممکن و شدنی است. در مدتی نه چندان طولانی می توان به حالت ایده ال (مورد پسند) جامعه درآمد. مسیر رودخانه همیشه یکی نیست ؛ می توان آن را تغییر داد، به شرط اینکه مسیر دیگری را جایگزین کرده، راه و جهت اوّل را مسدود کنیم. با کمی صبر و استقامت، مشاهده می شود رودخانه به سمتی جدید، تغییر مسیر داده، راه اصلی خودش را عوض کرده است.

شخصیت را هم می توان تغییر داد ؛ البته با شرایط خاص خودش. شما هم می توانید مورد پسند خانواده و جامعه تان درآیید و دوست داشتنی شوید.

برای رسیدن به این هدف، باید در دو زمینه به اصلاح و یا تقویت رفتار خود بپردازیم که عبارت اند از: رفتار و صفات شخصی و درونْ فردی و دیگری رفتار و صفات بین فردی.

زمینه اوّل، شامل ویژگیهایی است که هر شخص در درون خودش احساس می کند، مانند: نیّت، صداقت، پاکی دل، زندگی هدفمند، اعتماد به نفس، احساس امنیّت و غیره که فرد باید آنها را به درستی داشته باشد، وگرنه توجه جامعه به سوی او جلب نمی شود و او را بی هدف، بی اراده و... می دانند.

در زمینه دوم که برای محبوب شدن، اهمیت دو چندانی دارد، فرد باید به تقویت و یا اصلاح رفتار خویش در جامعه بپردازد، تا دیگران او را دوست داشتنی بدانند و برای او جایگاه مناسبی برگزینند. در یک عبارت کوتاه می شود گفت که: باید در «مهارتهای ارتباطی»،(۲)

آگاهی بیشتری داشت و به آنها عمل کرد.

اگر با دیگران ارتباط مناسبی از خود نشان ندهیم، به هیچ وجه کسی جذب حرکات و رفتار و افکار ما نمی شود. قدرت مهارت ارتباطی یکی از مسائلی است که در روانشناسی گاهی با عنوانهایی مانند: «ارتباط میانْ فردی»، «مهندسی رفتار ارتباطی» و... مطرح می شود.

به دیگران احترام بگذاریم
هر انسانی برای خودش احترامی قائل است. زمانی که به عقاید، کارها و سلیقه های افراد، در حدّ و محدوده خودشان احترام بگذاریم و سعی نکنیم همیشه در پی رد کردن آنها برآییم، دیگران ما را به رسمیت می شناسند. اگر هم قصد داریم به رد و اصلاح رفتار و افکار کسی بپردازیم، باید از راه مناسبی استفاده کنیم.

در ابتدا باید به جنبه های شخصیّتی طرف مقابل، تا حدودی آگاه شویم، ظرفیّت او را بسنجیم، آرام آرام او را به اشتباهش آگاه سازیم و در صورت نیاز، راه مناسبی را به او پیشنهاد دهیم. در اینجاست که او را از قصد و نیت نوعدوستی خود، آگاه کرده، خود را برای محبوبیّت آماده می کنیم.

هر کسی برای خودش جهانی دارد مملو از آرا و عقاید و نظرات متعددی که همین عقاید، انسانها را از هم جدا می کند. دنیای هر فردی برای خودش محترم است. اگر شما آن را نادیده بگیرید، برای او محبوبیّتی ندارید.

سعی کنید احترام به انسانها را نامشروط جلوه دهید. «احترام نامشروط بدین معناست که اگر تصمیم گرفتیم با فردی که خطایی از او سر زده و یا باعث ناراحتی ما شده است برخورد کنیم، قادر باشیم در حین برخورد، همچنان وی را یک انسان ارزشمند و قابل احترام بدانیم و این احساس را به او منتقل کنیم. چنین عملی سبب شکل گیری یک رابطه صمیمی، ایمن و اثربخش می گردد و به هنر ترکیب اقتدار و صراحت با صمیمیت و احترام، نمود عینی می بخشد».(۳)

در پی درک و همدلی باشیم
بعضی مواقع، مشکلاتی در زندگی ما پدید می آید که فشارهای روحی و حتی جسمی فراوانی برای ما ایجاد می کند. بعضی از این مشکلات، به قدری طاقت فرسایند که حلّ آنها برای بعضی از افراد، دشوار است ؛ درحالی که همین مشکل، برای فردی دیگر، خیلی آسان می نماید. گشایش این گره ها از زندگی دوستان، آشنایان و به عبارتی مردم، باعث شکل گیری محبوبیت می شود.

گاهی همسایه شما برای مقدار کمی پول، دچار مشکل شده است و شما هم نوبت وامتان رسیده و هیچ نیازی به آن ندارید. اگر به اطرافتان با دقت نگاه کنید می توانید نیازمند واقعی آن وام را پیدا کنید و با پرداخت آن، قسمت دیگری از محبوبیّت شما تکامل می یابد. در ارتباطات هم باید دیگران را درک و همدلی کرد.

«فهم و درک دیگران در ارتباطات، توانایی ای است تابع قضاوتهای فردی. به عبارت دیگر، درک دیگران از نظر عمقی و نفوذ، یکسان نیست ؛ بلکه تابع شرایطی است که برخی افراد، استعداد به کارگیری آن را دارند و برای شکل دهی ارتباطات یاری بخش از آن بهره می گیرند و برخی نیز نیازمند آموزش و توجه بیشتری در این زمینه اند.

مراد از این مؤلّفه، حساسیت نشان دادن برای فهم دقیق افکار و احساساتی است که در لحظه لحظه ارتباط در فرد مقابل، ظاهر می شوند. درک و همدلی، تلاش برای حس کردن تجارب فردِ مقابل است. در این حالت، ما سعی می کنیم دنیا را از چشم فرد مقابل ببنیم و از گوش او بشنویم و خود را جای او حس کنیم».(۴)

خودتان را جای فرد مقابلتان بگذارید، هرجا متوجّه شُدید مشکلی دارد، به همکاری او بپردازید، که او و هر کسی که متوجه این قضیه بشود، شما را دوست داشتنی می داند ؛ ولی شما سعی کنید این کار را با قصد و نیّت پاکی انجام دهید (تا پاداش خداوند نیز نصیب شما شود).

شنونده خوبی باشیم
یکی دیگر از کارهایی که باید با دقت به آن توجه کرد، «هنرِ گوش دادن» است. باید «طوری به دیگران گوش دهیم که احساس کنند داریم از آنها حمایت می کنیم».(۵)

با گوش دادن دقیق و مناسب، به دیگران می فهمانید که در پی درک آنها هستید. در عوض، آنها هم شما را مورد اعتماد و دوست داشتنی می دانند.

هنر گوش دادن به این معناست که نباید فقط با گوش، سخنان را شنید و به عبارتی نباید «شبه گوش دادن»(۶)

به خود گرفت؛ بلکه باید با چشم، حسّ لامسه، قلب، فکر و تخیّل خویش هم به مخاطب گوش داد. به بیانی دیگر، باید به وسیله کلام و «پاسخدهی»(۷)

و «ارتباط غیرکلامی»(۸)

گوش داد.

«مارسیا (یکی از دانشجویان) در این زمینه اظهار می کند: همیشه فکر می کردم

شنونده خوبی هستم تا اینکه دو سال در ژاپن زندگی کردم. در فرهنگ ژاپن، گوش دادن، مفهوم بسیار عمیق تری دارد. آن وقت بود که فهمیدم من تا به حال، بیشتر حرفهای دیگران را می شنیده ام. در اغلب موارد، وقتی آنها مشغول صحبت کردن بودند من داشتم به این فکر می کردم که چه پاسخی بدهم. در همان سالها بود که فهمیدم انسان باید با جان و دلش به حرفهای دیگران گوش بدهد».(۹)

اولین گام در گوش دادن مناسب، «توجه کردن»(۱۰)

است. توجه کردن یعنی حضور در زمان حال و توجه کامل به آن و خود را از هر حاشیه ای خارج کردن. اگر به دیگران گوش ندهیم، یعنی به آنها و صحبتهایشان بی توجّهیم و این کار، باعث می شود در نگاه مخاطب خود، مثبت دیده نشوید.

دِیْل کارْنِگی می گوید: «به خاطر داشته باشید کسی که شما با او حرف می زنید صد بار بیش از شما به خودش و خواسته هایش و مشکلاتش علاقه دارد. دندان دردی که او دارد برایش خیلی مهم تر است از قحطی چین، که باعث از بین رفتن میلیونها نفر شده . یک دُمَل در گردن، بیش از چهل زلزله در آفریقا، توجه اش را به خود، جلب می کند».(۱۱)

وی در قسمتی دیگر، اظهار می دارد: «شنونده خوبی باشید و دیگران را تشویق کنید از خود صحبت کنند».(۱۲)

در هنگام گوش دادن باید توجه کامل به مخاطب داشته باشید تا اینکه برای او محبوب باشید و او هم تمام حرفهایش را به شما بگوید و شما را مورد اعتماد خود قرار دهد. توصیه های ذیل را در جریان گوش سپردن به سخن دیگران، مورد توجه قرار دهید.

در آن لحظات،

ذهن خودتان را از هر گونه فکر، عقیده، برنامه و نگرانی خالی کنید.

حواس خود را روی شخصی که در برابر او هستید، متمرکز کنید.

هرگاه احساس کردید مشغول تدوین پاسخ هستید، جلوی آن را بگیرید ؛ چون مانعِ تمرکز شما بر سخنان طرف مقابل می شود.

اگر احساس کردید حواستان پرت شده است، خودتان را به بادِ انتقاد نگیرید.

با پاسخهای غیر کلامی خویش (سر تکان دادن و حالت چهره) به دیگران بفهمانید که با دقت به سخنانش گوش می دهید.

پس از اتمام سخن طرف مقابل، دقّت خود را در گوش دادن، ارزیابی کنید. آیا افکار و احساسات طرف مقابل را درک کرده اید؟».(۱۳)

سعی کنید با توجه کردن و گوش دادن، بفهمانید که برای دیگران ارزش قائلید تا دیگران هم شما را فردی با ارزش و دوست داشتنی قلمداد کنند. اگر نتوانید در این مهم، به طور صحیح برخورد کنید، هیچ وقت در فکر محبوب بودن نباشید و فکر نکنید دیگران به شما روی می آورند. شما در فکر و اندیشه آنها اصلاً فرد مثبتی نیستید که به شما روی بیاورند.

در پی سلطه گری نباشیم
در برخورد با دیگران باید به این نکته توجّه کرد که صداقت و نیّت خیر و هماهنگی رفتار با نیّات، یکی از اصول مهم «محبوبیت» است. اگر کسی پی ببرد که شما فقط در ظاهر به دیگران کمک می کنید و احترام می گذارید، از شما متنفّر می شود. سعی کنید رفتار دروغین نداشته باشید.

مسئله مهم دیگر، این است که سعی نکنید با محبوبیت خود در پی سلطه بر دیگران برآیید.

استفن کاوی می گوید: «اشخاص خودْمحور، احساس می کنند که همه چیز در اختیار آنهاست و می توانند هر کاری را که می خواهند با دیگران بکنند. این طرز برخورد، تنها در کوتاه مدت و به طور موقت، کارساز می شود».(۱۴)

سلطه گری باعث از بین رفتن اعتماد و ایجاد تنفّر می شود. سعی کنید از محبوبیت خود، استفاده نامطلوب نکنید ؛ این کار (سلطه جویی) باعث می شود که محبوبیت قبلی تان هم از بین برود.

«اریک فرم (۱۵)

نیز در مفهومْ سازیهای خود درباره جهتگیریهای خوی، با طرح جهتگیری استثماری تا حدودی الگوی ارتباط سلطه گری را تحلیل و تبیین کرده است. وی معتقد است که جهتگیری استثماری، منبع تمام خوبیها را خارج از خود می داند و با زرنگی سعی می کند آنها را به درونِ مرزهای خود منتقل کند. چنین افرادی محبّت و عاطفه را نیز متاعی خارج از خود در نظر می گیرند که باید آن را با زیرکی به دست آورند و یا از دست دیگران بربایند.

خلاصه اینکه زندگی برای یک فرد سلطه طلب، دریای پرتلاطم و نا ایمنی است که باید با نیرنگ به بقای خود در آن ادامه دهد و خود و انسانهای دیگر را در جهت اهداف قالبی به صورت پنهانی مهار و هدایت نماید».(۱۶)

سایر ویژگیها
صفات و ویژگیهای دیگری هم باید مورد توجّه قرار گیرند تا محبوبیّت شما کامل شود. سعی کنید منظّم باشید، لباستان منظم و پاکیزه باشد، ظاهری مناسب داشته باشید و طوری نباشد که از شما دوری بجویند.

«هر موقع از خانه خارج می شوید، چانه و سر را بالا نگاه دارید و نفس عمیق بکشید و پرتوهای خورشید را به خود جذب نمایید و با تبسّم، دوستان و آشنایان را ملاقات نمایید و چون دست می دهید، در آن روح بدهید. از اینکه مورد سوء تفاهم قرار می گیرید، وحشت نکنید و حتی یک دقیقه به دشمنی نیندیشید».(۱۷)

«سعی کنید در جمع، خانواده و جاهای دیگر از دیگران بدگویی نکنید و همیشه نسبت به کسانی که در جمع نیستند، وفادار باشید و اگر حقوقی از آنها نادیده گرفته شده، در حد توان، آن را ادا کنید یا تذکّر دهید.

با قول دادن به دیگران و با ایستادن بر سر آن، روی آنها تأثیر می گذاریم. قول دادن، متعهّد شدن و بر سر قول و قرار خود ایستادن، به اشخاص، احساس خوشایندی نسبت به ما می دهد ؛ امّا اگر نمی توانید بر سر قول خود بایستید، چه بهتر که قول ندهید و متعهّد نشوید!».(۱۸)

سعی کنیم نزد خداوند محبوب باشیم
چقدر زیباست که شخصیتی دوست داشتنی و زندگی ای لذّت بخش داشته باشیم ؛ زیباتر از آن، این است که نزد خداوند تبارک و تعالی هم محبوب باشیم و او ما را دوست داشته باشد. می توان مراحل گذشته را - که اشاره شد - به قصد قربت به خداوند انجام داد، ولی قبل از آن باید به یک مسئله مهم برای محبوبیّت نزد خداوند، توجه کرد.

در قرآن مجید آمده است که شرط محبوبیّت، پیروی از پیامبر اکرم است.(۱۹)

اگر می خواهیم خداوند ما را دوست بدارد، باید خداوند را دوست بداریم و از فرمانهای پیامبر(ص) و ائمه اطهار(ع) پیروی کرده، تقوا را در خودمان تقویت کنیم. در اینجاست که همین ایمان، باعث می شود در میان مردم هم محبوب باشیم. سعی کنیم خداوند را بشناسیم که بهترین راهش «تفکر در عالم طبیعت» است ؛ عشق و محبّت خداوند را در دلمان به وجود آوریم تا محبوب او شویم.

۱. personality Lovel.‎
۲. Interpersonal communcication competenc.‎

۳. مهندسی رفتار ارتباطی، نیما قربانی، تهران: انتشارات سینه سرخ، ۱۳۸۰، ص ۹۵.

۴. همان، ص ۹۸.

۵. Listening to Support other

۶. pseudolistenin .‎

۷. Responding .‎

۸. Nonverbal - communcation .‎

۹. ارتباطات میان فردی، جولیاتی وود، ترجمه: مهرداد فیروزبخت، تهران: انتشارات مهتاب، ۱۳۷۹، ص ۳۵۲.

۱۰. Mindfulness .‎

۱۱. آئین دوست یابی، دیل کارنگی، ترجمه: مهرداد مهرین، تهران: انتشارات اسکندری، ص ۱۴۵.

۱۲. همان جا.

۱۳. ارتباطات میان فردی، ص ۲۵۱.

۱۴. انسانهای مؤثر (مدیریت و رهبری مبتنی بر اصول)، استفن کاوی ترجمه: مهدی قراچه داغی، تهران: نشر پیکان، ۱۳۷۷، ص ۲۶.

۱۵. Fromm erich.‎

۱۶. مهندسی رفتار ارتباطی، ص ۵۳.

۱۷. آیین دوست یابی، ص ۱۱۷.

۱۸. انسانهای مؤثر (مدیریت و رهبری مبتنی بر اصول)، ص ۱۲۹.

۱۹. ر.ک به: سوره آل عمران، آیه ۳۴.

موفق باشید.

سلام خدمت شما دوست گرامی، به شهر سوال خوش آمدید. هرچند دوستی و رفاقت و صمیمیت بین مؤمنین امری پسندیده است و ایرادی ندارد اما همین امر پسندیده اگر موجب آزار و اذیت دیگران یا رنج خود شما بشود (که تا حدی اینگونه است) مسئله خوبی نخواهد بود.
به لینک زیر مراجعه کنید (http://www.soalcity.ir/comment/14906#comment-14906)
موفق باشید

دوست نوجوان، سلام. به شهر سوال خوش آمدید. هر چند اطلاعات شما برای تشخیص درست مشکل کافی نیست اما به احتمال زیاد مشکل شما در خصوص اعتماد به نفس باشد. به همین خاطر برخی از راهکارهای مفید در این خصوص را یادآور می شویم:
۱- یک فهرست از نقاط مثبت و خوبی های خودتان تهیه کنید و سعی کنید هر روز مرور کنید. همچنین سعی کنید به عنوان یک انسان به خودتان احترام بگذارید و به هیچ وجه خود را سرزنش نکنید.
۲- قبل از وارد شدن به جمع تازه، سعی کنید برای عادی شدن و ایجاد جو صمیمانه شوخی کنید (ممکن است در اوایل کار کمی سخت باشد ولی باید این سختی را تحمل کنید).
۳- به شدت با افکار منفی مانند خراب می کنم، دیگران مسخره ام می کنند و... مبارزه کنید و سعی کنید به جای فکر کردن به این مسایل با خودگویی مثبت (تکرار جملات برای خودتان)، مانند من موفق می شوم و می توانم صحبتم را به دیگران برسانم و...
۴- پرکاری و کم کاری تیروئید خود را تحت نظر پزشک غدد حتما بررسی کنید.
۵- ورزش و تحرکات بدنی را هر روز انجام بدهید و در صورت امکان هفته ای یک بار شنا داشته باشید.
۶- سعی کنید برای اینکه جرأت خود را امتحان کنید در جمع های کوچک و خودمانی صحبت کنید و تمرین داشته باشید.
۷-برای کاهش اضطراب و آرامش بیشتر میتوانید ذکر (هر ذکر یا نام خدا مثل یاالله، یارحمن، یامقلب القلوب و ... که مایلید) بگویید.
مطالعه این لینک نیز برایتان مفید خواهد بود: http://www.soalcity.ir/node/1654
برای شما آرزوی سلامت و موفقیت داریم.

با سلام خدمت شما کاربر محترم. به شهر سوال خوش آمدید.
فرزند عزیزم، این مسئله ممکن است برای خیلی ها در موقعیت های مختلف پیش بیاید. یکی از دلایل آن عدم شناخت شماها نسبت به یکدیگر است. طبیعتا ما وقتی در محیطی آشنا و با افراد آشنا برخورد می کنیم با محیط و افراد ناآشنا یا غریبه متفاوت خواهد بود و نوع تعاملات ما با آنهاو حتی پاسخهای آنها به ما نیز فرق میکند. بنابراین بخشی از این قضیه به مرور و خود به خود حل خواهد شد. تنها کاری که مهم است برای شما یکی صبر و شکیبایی و یکی تلاش برای ایجاد ارتباط.
نکته مهم دیگر برای شما و همه ما انسانها که موجودات اجتماعی هستیم، اخلاق است. اخلاق به معنای مدیریت صحیح روابط عمومی مان. فقط این را بدانید که این اخلاق معجزه می کند. رفتار خوب شما و حسن خلق شما در همه امور حتی ریزترین کارها میتواند هم روح شما را تعالی ببخشد و هم محبت و توجه دیگران را به سوی شما معطوف کند. پس سعی کنید هم صبور باشید و خوش اخلاق و هم تندخویی از خود نشان ندهید.
از خدای مهربان می خواهم شما را در همه امور تحصیل و زندگی موفق گرداند.

با سلام خدمت شما کاربر گرامی، از این که شهر سوال را انتخاب کردید متشکریم.

اول زندگی
در ابتدا لازم می دانیم پیوند مبارک شما و همسرتان را تبریک بگوییم. هرچند ممکن است زمانی نه چندان کوتاه با هم نامزد باشید اما به هر حال از صحبت شما چنین بر می آید که هنوز وارد مرحله جدی زندگی مشترک نشده اید. بنابراین یک توصیه همین جا به شما داریم و آن این که برای هر کار بزرگی و به منظور رسیدن به هر هدف یا گنج بزرگی صبر و شکیبایی لازم است. شما نیز در ابتدای مسیر زندگی هستید و لازم است با صبر و شکیبایی بیشتر و البته مشورت با دیگران این گامهای اولیه را بردارید. مطمئن باشید این گونه مشکلات شما هرچه پیش بروید به لطف خدا کمتر خواهد شد.
قطعا خودتان هم بر این مسئله واقفید که تقریبا محال است دو نفر دقیقا و در همه ریز و درشت خصوصیات مانند هم باشند و از قضا این دو نفر با یکدیگر ازدواج هم بکنند. وجود تفاوتها یک امر طبیعی است و شاید یکی از حکمت های آن یکنواخت نشدن زندگی باشد، که البته اکنون مجال این بحث نیست. به هر حال مهم آن است که در ملاکهای اصلی و کلی اختلافات سلیقه و تفاوتها به قدری زیاد نباشد که به تعارض کشیده شود.
اما نکته مهم دیگر درک مقابل است. این که هر دو طرف سعی کنید شرایط، خواسته ها، و موقعیت طرف دیگر را درک کنید. میتوان گفت تقریبا بخش اعظمی از مشکلات بین زوجین با رعایت همین یک نکته قابل حل است. دربسیاری از مشکلات و مشاجرات درزندگی مشترک و یا دریک خانواد به درک متقابل همسر برمی گردد که طرف مقابل هیچگونه درکی از شما نداشته و درواقع شما را نمی فهمد.
برای اولین گام باید یاد بگیرید که گوش دهید. باید به سخنان طرف مقابل کامل گوش داده و و پیش داوری و قضاوت نکنید. شنونده خوب بودن تمرین می خواهد اما اولین گام برای ارتقاء روابط اجتماعی می باشد. بنابراین این یک مهارت است که بتوانید حالت جوابدهی بخصوص پروش تند را از خود دور کرده و بیش از پیش گوش کنید. این بنفع خود و دیگران است. گوش کردن به سخنان دیگران و درک همسر علاوه براینکه قدرت درک و فهمیدن طرف مقابل را بشما می دهد همچنین باعث بالا رفتن آستانه تحمل شما و همچنین خوش اخلاقی و درک متقابل شما می شود. درگام بعدی باید خود را جای فرد مقابل گذاشته و دنیا را از دید او ببینید. مهم این است که باور داشته باشید که سکوت کردن و شنیدن سخنان دیگران ارزشمند و مفید بوده و باکمی تامل کمک می کند شما طرف مقابل را شناخته و درنتیجه از اختلافات و مشاجره های بی مورد جلوگیری می کند.
البته تکنیکهای متنوعی برای این منظور ذکر شده که میتوانید با همین کلیدواژه درک متقابل آن ها را بیابید.
اکنون شاید گمان کنید که این چه درک متقابلی شد؟ همه اش که از طرف ما باید باشد! حق با شماست. در مسائل و مشکلات بین زوج ها، نیاز به همکاری طرف مقابل یعنی هر دو طرف داریم. هیچگاه مشکلات زوجین و خانوادگی با مراجعه حتی حضوری و چندین باره تنها یک نفر به روانشناس حل نخواهد شد. بنابر این هرچند به نظر می رسد شما صحبتها و دلایل خود را همواره به همسرتان گوشزد می کنید اما لازم است یک فرد سوم غیر از شما، که البته برای همسرتان هم قابل اطمینان باشد، مانند یک مشاور ، یا بزرگانی از خانواده که سرد و گرم روزگار را چشیده اند، همین نکات را به ایشان نیز برساند. تا حلقه درک متقابل بدین شکل کامل گردد.
به همین جهت توصیه ما این است که حتی المقدور به صورت حضوری و هر دوی شما به یک مشاور ازدواج مراجعه کنید.
برای شما آرزوی سلامت و خوشبختی میکنیم.

عرض سلام خدمت شما، کاربر گرامی، به نظر نمی رسد مشکل شما به واقع یک مشکل به حساب بیاید، جز اینکه خودتان احساس خوبی ندارید. شما در جمع همسالان و دوستان تان به راحتی ارتباط بر قرار می کنید و مهمترین بخش ارتباط همین جاست. در مورد جمع بزرگتر ها طبیعتا نیازی نیست که شما که نوجوانی ۱۶ ساله هستید در کنار چند نفر از بزرگترها، رشته کلام را در دست بگیرید و با آنان مانند خودشان صحبت کنید. علاوه بر این که در نظر داشته باشید انسانهای سالم هم در ویژگی ها و خصوصیات مختلف در یک سطح نیستند و با یکدیگر متفاوتند. ممکن است کسی به اصطلاح برون گرا باشد یا درون گرا، یک نفر پر حرف باشد یا کم حرف و ... در کل بهتر است این احساس را از خود دور کنید که وضع شما نامطلوب است. با اطلاعاتی که شما به مادادید، به نظر ما مشکلی در مورد شما وجود ندارد. البته میتوانید از تکنیکهای اعتماد به نفس استفاده کنید و با تمرین قابلیت های روابط اجتماعی خود را بهتر و بهتر کنید.
موفق باشید.

دوست عزیز، سلام. برای تقویت اعتماد به نفس، یا مقابله با کمرویی، میتوانید با همین کلید واژه ها یا کلمات مشابه راهکارهایی را برای این منظور پیدا کنید. ازجمله میتوانید به راهکارهایی که در ابتدای همین پست داده شده توجه کنید یا آنچه در پست (http://soalcity.ir/node/116) آمده را ببینید. اما اگر تمایل دارید که مشکل شما ریشه یابی شده و به شکل ریشه ای حل شود، یا مطمئن باشید که به نوعی وسواس گرفتار شده اید یا خیر، باید به یک مشاور روانشناس مراجعه کنید تا با بررسی های تخصصی بتوانند در این خصوص کمک کنند. ضمنا شماره تماس ۰۹۶۴۰۰ نیز روزانه آماده پاسخگویی به شماست.
موفق باشید.

با عرض سلام خدمت شما کاربر گرامی، به شهر سوال خوش آمدید. از این که مشاوران و کارشناسان شهر سوال را مورد لطف و محبت خود قرار دادی و نظر خود را درج نمودید بسیار متشکریم. از خداوند متعال میخواهیم فرصت های خدمتگذاری به همنوعان و هموطنانمان را بیش از پیش فراهم آورد و ما را در این مسیر موفق گرداند.
شما در صورتی که واقعا علاقمند به این رشته باشید میتوانید به سادگی در این رشته تحصیل کنید یا حتی با توجه به علاقمندی خود، کتابهای مربوط به این رشته را مطالعه کرده و بهره بیشتری از این دانش ببرید.
موفق باشید.

سلام. به شهر سوال خوش آمدید. کاربر گرامی، توصیه های کلی و بسیار مفید در زمینه برقراری رابطه با دوستان و دیگران در ابتدای همین صفحه آمده است که میتوانید ببینید. در مورد سست شدن رابطه شما باید بگوییم متاسفانه روابط بین انسانها نیز مانند بسیاری از مسائل دیگر دنیای پیرامون ما، به سادگی و در اندک زمانی خراب یا ویران می شوند ولی در مقابل ترمیم یا بازسازی آنها بسیار زمان بر خواهد بود. به شما توصیه می کنیم همزمان با اصلاح رفتار خود و تعدیل رفتارهای افراطی تان، کمی صبر و حوصله نیز به خرج دهید تا به مرور زمان رابطه شما به شکل عادی و طبیعی باز گردد. از این صبر و حوصله خسته نشوید.
در خصوص سوال دوم تان به این مطلب نیز مراجعه کنید: http://soalcity.ir/comment/14905#comment-14905
موفق باشید.

با سلام و تشکر از ارتباطتان با شهر سوال!

يکي از عوامل مهم تربيت انسان محيط است. انسان معمولاً در چند محيط خانوادگي، آموزشي، مذهبي، رفاقتي و شغلي تربيت مي‏گيرد که بحث ما اکنون درباره محيط "رفاقتي" است که انسان، در آن ساخته مي‏شود. بعد از محيط خانوادگي و محيط آموزشي، انسان در محيط رفاقتي است که روش مي‏گيرد و در آن ساخته مي‏شود.

ابتدا چند نکته درباره محيط رفاقتي و روابط دوستانه
۱- محيط رفاقتي نسبت به دو محيط گذشته، اثرگذاري‏اش قوي‏تر است و غالباً اين‏طور است که به نوعي، بر روي تأثيرات محيط هاي ديگر تربيتي اثر مي‏گذارد. روشي که انسان در اين محيط مي‏گيرد، مي‏تواند روش‏هاي ديگر را از بين ببرد.
۲- در قيامت، اين پيوند رفاقتي، به پيوند ديگر تبديل مي‏شود. به تعبير دقيق‏تر اين‏طور نيست که اين پيوند گسسته شود، بلکه تبديل مي‏شود. يک وقت مي‏بينيد دو نفر که با هم رفيق بودند، رابطه‏شان گسسته شد، و از هم جدا شدند. اين يکي مي‏رود دنبال کارش و آن يکي هم مي‏رود دنبال کار خودش. از تو به خير و از ما به سلامت! تمام شد.
امّا در قيامت اين‏طور نيست. پيوند حسبي، نسبي، خانوادگي، همه اين‏ها در قيامت قطع مي‏شود. «يومَ يفِرُّ المَرءُ مِن أخِيهِ وَ اُمِّهِ وَ أبِيهِ» تمام شد و رفت. اما پيوند رفاقتي اين‏طور نيست. تعبير آيه شريفه درباره رابطه دوستان اين است که: «الْأَخِلاَّءُ يَوْمَئِذٍ بَعْضُهُمْ لِبَعْضٍ عَدُوٌّ إِلاَّ الْمُتَّقينَ» همه دوستان در قيامت، با هم دشمن مي‏شوند، مگر پرهيزکاران. در قيامت اين‏طور نيست که رفقا مثل پدر، مادر و برادر که مي‏روند دنبال کارشان، نيست. يک دسته از رفاقت‏ها به جاي دوستي، دشمني مي‏آورد.
در سوره ديگر هم ما داشتيم که وقتي پيوند رفاقتي بر يک محور خاصي بود، اين دوستي به دشمني شديد تبديل مي‏شود و اين‏ها به جان هم مي‏افتند. چه بسا اين، او را لعن کند، آن، اين را لعن کند. يک وقت هست مي‏گويي جدا شدند و رفتند سراغ کارشان، يک وقت مي‏گويي جدا شدند ولي همديگر را رها نمي‏کنند، دوستي‏شان تبديل به دشمني مي‏شود. دسته ديگر، دوستي‏هايشان باقي مي‏ماند و از هم دستگيري مي‏کنند. رابطه اين‏ها در قيامت به خاطر پيوند رفاقتي آنها در دنيا است. اين که من عرض کردم در بين همه پيوندها آن پيوندي که هم در ربط با امور دنيايي و هم در ربط با امور اخروي خيلي اثرگذار است، عبارت است از پيوند رفاقتي به اين جهت بود.
۳- رفاقت و دوستي ميان دو نفر در صورتي شکل مي گيرد و استوار مي شود که هر دو همجهت باشند، مانند ازدواج که اگر کفو هم نباشند، زندگي شان در يک جايي به بن بست مي رسد و تمام مي شود، پايداري دوستي و ازدواج به اين است که در مسير زندگي هم جهت و هم مقصد باشند. اگر يک هدفش خدا باشد و ديگري دنيا، اين دوستي پايندار نيست و در يک نقطه اي در همين دنيا پايان مي گيرد و به آخرت کشيده نمي شود.

موفق باشید.

با سلام و تشکر از ارتباطتان با شهر سوال!

پرسشگر گرامی،
در اسلام باید رابطه بین پسر و دختر در چارچوب شرع باشد، اسلام نمی گوید که پسر نباید به دختر علاقه پیدا کند و یا با او ارتباط برقرار نماید، چرا که این غریزه (علاقه به جنس مخالف) هم همچون غرایز دیگر مثل گرسنگی و ... آفریده ی خداست و خدا هم چیزی را بدون حکمت نمی آفریند و لذا باید ارضاء گردد تا عوارضی همچون عدم تعادل روحی و یا اضطراب و عدم آرامش روحی، دامنگیر انسان نشود.

و از طرف دیگر بی بند و باری و ارضای غیر معقولانه این غریزه هم مفاسدی را بدنبال دارد که سعادت او را در دنیا و آخرت، خدشه دار می کند.

اسلام نه رهبانیت را می پسندد که بدنبال سرکوبی غریزه جنسی است و نه حیوانیت را که در ارضای غریزه جنسی خود، حد و مرزی و چارچوبی را نمی شناسد ولذا هم ازدواج را تشویق نموده است و هم فرموده است هر نوع ارتباط جنسی باید در چارچوب ازدواج دائم یا موقت، باشد.

و البته لازم است که ذکر گردد، ممکن است در جامعه یا عصری در اثر تعلیمات غلط، فطرت در نطفه خفه گردد و ندای او به گوش جان انسانها نرسد، و اینجاست که مفاسد روابط نامشروع باید برای مردم تبیین گردد که ما در ذیل به مواردی اشاره می کنیم:

در این شیوه زندگی گرچه غریزه جنسی تا حدودی ارضا شده است! منتهی چون انسان موجودی است که هیچگاه سیر نمی گردد و همیشه بدنبال لذت جدیدتر و بیشتر است و این هم بخاطر تنوع طلبی اوست، اگر پایبند به اصل و قانونی نباشد که او را محدود کند، همیشه بدنبال لذت جدیدتری است و این موجب می شود که تمام وقت و امکانات انسان، صرف همینگونه کارها شود و در نتیجه استعدادهای دیگرش شکوفا نگردد مثلا انسان اگر بخواهد در زمینه علمی به جایی برسد، نباید ذهن خود را مشغول اینگونه کارها کند و...

داشتن دوست دختر باعث می گردد تا بنیان و نظام خانواده سست گردد و شوهر به زنش بی رغبت گردد و این مفسده ای است غیر قابل جبران چون نیاز انسانها، تنها در مسائل جنسی خلاصه نمی گردد، انسان علاوه بر نیاز جنسی، نیاز به همدمی دارد که با او از مشکلاتش بگوید و در کنارش آرامش پیدا کند و این آرامش در جایی غیر از کانون خانواده، دست یافتنی نیست.

داشتن دوست دختر خود عاملی است برای کم رنگ شدن محبت شوهر به زن و در نتیجه طلاق و ارضا نشدن نیازهای دیگر انسان. در کانون خانواده است که فرزندان مهر پدر و مادر را تجربه می کنند و در پرتو این محبتهاست که استعداد فرزندان شکوفا می گردد.

آمار نشان می دهد که درصد زیادی از بزهکاران از کانون گرم خانواده بی بهره بوده اند پس می توان نتیجه گرفت که در اثر روابط نامشروع سلامت روحی زن و شوهر و کودکان به خطر می افتد.

موفق باشید.

سلام. خوش امدید. مطالب مطرح شده در ابتدای همین پست و به ویژه راهکارهای ارائه شده در پست ذیل (http://soalcity.ir/node/1654) را به دقت مطالعه کنید. بسیار راهگشا خواهد بود. سعی کنید تمرین زیاد داشته باشید.

موفق باشید.

با سلام و تشکر از ارتباطتان با شهر سوال!

واکنش نشان دادن در مقابل افرادی که شما را تحقیر و خوار کرده و ارزش هـایتـان را زیر سؤال می برند، قدری دشوار و دردناک است. گاهی اوقات زخم هایی که اینگونه افراد به شما وارد می آورند، ممکن است تا ابد باقی بمانند.مـن خــودم به شخصه زمانیکه به گذشته بر می گردم افراد بســیار زیادی را به خاطر می آورم که در برهه های مختلف زنـدگی مرا تحقیر می کردند و ارزش ها و توانایی هایم را دسـت کـم مــی گرفتند. مطمئنـــم که همه شما تجربه ای مشـابه من داشته اید، شاید کمتر کسی باشد که در طول زنـدگی خود با افراد این چنینی برخورد نکرده باشد. بهترین تکــنیک این است که یاد بگیریم به جای اینکه برخورد تند از خود نشان بدهیم، با آنها مدارا کنیم.
در این قسمت من چند تکنیک شخصی به شما آموزش می دهم تا یاد بگیرید چگونه می توان از پس این افراد برآمد:

باید توجه داشته باشید که افرادی که شما را تحقیر می کنند و قصد آسیب رساندن به شما را دارند، در درجه اول باید خودشان را بیازارند تا بتوانند شما را آزرده کنند.

باید بدانید که یک انسان کامروا، موفق، و با اعتماد به نفس هیچ نیازی به تحقیر دیگران ندارد. شاید این افراد از دیگران انتقادهای سازنده ای کنند، اما هیچ گاه آنها را تحقیر نمی کنند. برخی از افراد به طور کلی نظر منفی نسبت به دیگران دارند چون:

– به دلیل کمبودهایی که احساس می کنند دوست دارند خودشان را قدرتمند تر از سایرین جلوه بدهند تا به این طریق بر تزلزل شخصیتی خود غلبه کنند.

– قبلاً کسی آنها را آزرده ساخته و چون توانایی مقابله با آن را نداشتند، با تحقیر دیگران سعی می کنند از موقعیت فعلی خود دفاع کند.

افرادی که به شدت شما را تحقیر می کنند با این کار فقط ناراحتی، عدم موفقیت، و بی هدفی خود را در زندگی به نمایش می گذارند و این مشکل آنهاست نه شما. دانستن این مطلب به شما کمک می کند که راحت تر بتوانید در کنار آنها به زندگی عادی خود ادامه دهید و حرف هایشان را نشنیده بگیرید. اگر بدانید که مشکل از طرف مقابل است نه شما، می توانید منطقی با مسائل برخورد کنید و از حرف ها و کنایه های آنها شما را آزرده نخواهد کرد.

شاید فردی که دارای چنین خصوصیاتی است یکی از نزدیکان شما باشد و برایتان سخت باشد که بخواهید از نظر عاطفی خودتان را از او جدا کنید. هیچ نیازی به این کار نیست، فقط سعی کنید در بحث هایی که او راه می اندازد، شرکت نکرده و خودتان را کنار بکشید. قصد او این است که کاری کند تا شما احساس بدی نسبت به خودتان پیدا کنید. این وظیفه شماست که به آنها اجازه انجام چنین کاری را ندهید. برای بدست آوردن اطلاعات بیشتر در مورد چگونگی برخورد با افراد منفی نگر به قسمت: “طرز برخورد با افراد منفی گرا” مراجعه کنید.

توضیحات و نکاتی در مورد افرادی که شما را تحقیر می کنند:
زمانیکه اینگونه افراد به شما حرفی می زنند، در پاسخ به آنها، جواب های بی شماری به ذهن شما خطور می کند. اگر چنین کاری را انجام دهید، در واقع خودتان را با آن فرد هم شان ساخته اید و این دقیقاً همان چیزی است که آنها انتظارش را می کشند. آنها می خواهند شما را عصبانی کنند تا برخورد شدیدی از خود نشان دهید، آنها میخواهند شما احساس بدی نسبت به خودتان پیدا کنید و قصدشان تنها آزار دادن و آسیب رساندن است. شما با جواب دادن به آنها در حقیقت وارد بازی ساختگی شان میشوید، و در نهایت خودتان را آزار داده اید. ممکن است بعداً به خاطر حرف هایی که در عصبانیت از دهانتان خارج شده پشیمان شوید. خوب در زمان بروز چنین حالتی چه کاری می توان انجام داد؟ بهتر است یکی از موارد زیر را امتحان کنید:

زمانیکه احساس می کنید فردی با حالت تهاجمی با شما برخورد می کند می توانید بگویید: “ازت ممنونم اما فکر می کنم بهتر است توصیه هایت را برای خودت نگه داری”

و یا: “خیلی سخاوتمندی ولی من نیازی به توصیه های تو ندارم”

همه این مسائل به دلیل خشم و نفرتی که در آنها وجود دارد، درست می شود و شما هم مجبور نیستید که بار مسئولیت زندگی آنها را به دوش بکشید. شاید آنها بخواهند که از خشم و نفرت خود به شما سهمی بدهند، اما این “هدیه” ای است که شما واقعاً نیازی به آن ندارید.

اگر به توصیه های آنها گوش کنید و هدیه های مسمومشان را قبول کنید، با این کار خشم و عصبانیت آنها را به به درون خود راه داده اید. به خودتان اجازه انجام چنین کاری را ندهید. شما هیچ نیازی به این هدایا ندارید، از کنار آنها عبور کنید.

از پیشنهادت ممنونم

یکی دیگر از واکنش های مناسبی که در مقابل این افراد می توانید از خود بروز دهید این است که به آنها بگویید: “از پیشنهادت ممنونم” و بعد هم به ادامه کار خود بپردازید. با بیان این عبارت شما در حقیقت به بحث پایان می دهید. آنها منتظر هستند که شما از خود عکس العمل نشان دهید و زمانیکه این کار را انجام نمی دهید، دیگر چیزی برای گفتن نخواهند داشت.

ممنونم، شاید حق با تو باشه

“بایرن کیتی” در کتاب خود با عنوان: “عشقت را می خواهم – آیا حقیقت دارد؟” معتقد است که بهترین واکنش در مقابل این افراد: “ممنوم، شاید حق با تو باشه” است. او اظهار می دارد زمانیکه نظرات دیگران سبب آزرده ساختن شما می شو،د باید نگاهی عمقی به درون خود داشته باشید و ببنید دلیل اصلی این رنجش خاطرها چیست. با این کار هم عکس العمل شدید نشان نداده اید، هم بر روی خود دقیق تر شده اید.

دیگران تا زمانیکه شما به آنها اجازه ندهید، نمی توانند شما را بیازارند. در برخی مواقع بهتر است نگاهی به طرز برخورد خود با طرف مقابل داشته باشید و ببینید شما چه کاری انجام داده اید که او به خودش اجازه داده تا یک چنین پیشنهاداتی نسبت به شما ارائه دهد. آیا توانایی تغییر شرایط را دارید؟ آیا به واقع عقاید او صحت دارند؟

باید ببینید که چرا این اظهار نظر خاص باعث رنجش شما می شود. عکس العمل های شما، حرف های زیادی در مورد شخصیتتان می زند. در اینجا همه چیز مربوط به شماست و نه شخص مقابل.

اجازه دهید بداند که چه احساسی دارید

اگر به فکر تلافی کردن باشید، خودتان را بی ارزش می کنید. باید خیلی رو راست به او بگویید که نظرش شما را آزرده ساخته. البته باید این کار را در نهایت آرامش انجام دهید، به عنوان مثال: “زمانیکه به نظریات من بی توجهی می کنی و آنها را نمیپذیری، واقعاً ناراحت می شوم.” فقط به آرامی بیان کنید و منتظر واکنش آنها بشوید. بهتر است این کار را زمانی انجام دهید که تک به تک با فرد مقابل تنها می شوید، این امکان وجود دارد که آنها خودشان هم متوجه نباشند که در حال آزار و اذیت شما هستند.

اگر چنین بحثی در محیط کار پیش آمد، می توانید ادامه بحث را به زمان دیگری موکول کنید، به عنوان مثال اگر یکی از همکارانتان به شما گفت: “من احساس می کنم تو نسبت به مسائل مختلف بیش از اندازه حساس هستی” به او بگویید: “ترجیح می دهم روی مسائل کاری تمرکز کنیم” و یا “الآن مسائل مهمتری برای انجام دادن وجود دارد، بهتر است به مسائل کاری توجه کنیم و موارد شخصی را بگذاریم برای بعد”

با این کار، آنها را متوجه می کنید که هم از نظرشان خوشتان نیامده و هم کاملاً حرفه ای با آنها برخورد کرده اید.

سایر نکاتی که در این زمینه باید به خاطر داشته باشید به شرح زیر می باشد:

شما نیاز به تایید دیگران ندارید

گاهی اوقات نظر دیگران به این دلیل شما را آزرده می سازد چرا که از آنها انتظار تایید ۱۰۰% داشته اید، اما نظر آنها بر خلاف انتظار شما از آب در می آید. شاید پیشنهاد آنها زیاد هم بد نباشد، اما در نظر شما بد جلوه کند، به عنوان مثال اگر سرپرست بخش به شما بگوید: “کارت واقعاً عالی بود، اما آیا میتوانی پاراگراف آخر را اصلاح کنی تا کارت قوی تر شود؟” ممکن است ناراحت شوید، و به این دلیل که توقع شنیدن چنین اظهار نظری را نداشتید، قسمت اول آنرا هم نمی شنوید، و فقط متوجه بخش انتقادی آن می شوید.

اگر این نوع اظهار نظرها را به عنوان نوعی توهین و تحقیر در نظر نگیرید، آنوقت میتوانید این نظریه را به عنوان فرصتی برای پیشبرد توانایی های خود به کار بندید.

راهی سریع برای ایجاد عزت نفس – به دنبال تایید گرفتن از دیگران نباشید

آیا آنها از داستانهای ذهنی شما با خبر هستند؟

در برخی شرایط، ممکن است نظریات دیگران در ذهن شما به منزله نوعی اهانت به شمار آید، درصورتیکه طرف مقابل به هیچ وجه قصد انجام چنین کاری را ندارد. این امر به دلیل تفکرات ذهنی شما و یا به دلیل داستان های ذهنی که برای خودتان ساخته اید، بوجود می آید، به همین دلیل چیزی را می بینید که وجود خارجی ندارد و تنها زاییده خیال و اوهام ذهنیتان است.

در اینجا برایتان مثالی می آوریم؛ فرض کنید شخصی برای شما هدیه ای آورده. اگر شما اعتقاد داشته باشید که او قصد آسیب رساندن به شما را داشته، ممکن است با خودتان فکر کنید:”او می خواهد از راههای مسالمت آمیز وارد شده و از خلق خوش من سوء استفاده کند.” اما حقیقت چیز دیگری است و او تنها قصد دارد که به شما نشان دهد تا چه حد برایش ارزش و اهمیت دارید. در یک چنین شرایطی باید از خودتان سؤال کنید که آیا واقعاً همه چیز را آنطور که هست می بینید و یا می شنوید؟ (هیچ چیز معنای حاصی ندارد تا زمانیکه شما به آن معنا ببخشید) و یا اینکه داستان ذهنی خودتان را وارد کار می کنید.

داستان زندگی شما چیست؟ آیا باید از آن گذشت؟

آیا منعکس کننده اعتقادات شماست؟

باید توجه داشته باشید که اگر خودتان احساس می کنید که فرد دوست داشتنی نیستید، آنوقت این حس به دیگران هم منتقل شده و آنها نیز تصور می کنند که نمیتوانند شما را دوست داشته باشند. اگر تصور کنید که فقط استحقاق اهانت و تحقیر را دارید، آنگاه چیزی جز این هم عایدتان نخواهد شد. اگر یک چنین تصوری دارید شاید نوبت به آن رسیده باشد که نگاه عمیق تری به درون خود انداخته و اعتقادات خود را زیر سؤال ببرید.

انعکاس دادن – کلید درک شخصی

نسبت به تحقیرهای زیرکانه هشیار باشید

زمانیکه صبر می کنید و به پیغام هایی که به طور روزانه دریافت می کنید می اندیشید، به این نتیجه می رسید که خیلی بیشتر از آن چیزی که تصور می کرده اید در معرض انتقاد و اهانت قرار گرفته اید. دلیلش هم این است که دنیا پر است از انسان هایی که قصد تحقیر دیگران را دارند. هر جایی که می روید، به هر کجا که نگاه می کنید، هر چیزی که در روزنامه می خوانید و یا در تلویزیون تماشا می کنید، و حتی تبلیغاتی که مشاهده می کنید، همه و همه قصد دارند به شما بگویند که تا زمانیکه از محصولات آنها استفاده نکنید، طرز خاصی لباس نپوشید، مطالعات خاصی نداشته باشید، طرز خاصی راه نروید، به اندازه کافی خوب نیستید. آنها به طور ماهرانه ای عزت نفس و ارزش شخصی شما را زیر سؤال می برند.

هیچ کس دوست ندارد مورد انتقاد قرار بگیرد؛ به همین دلیل اگر می خواهید سالم زندگی کنید و از عزت نفس برخوردار باشید، باید این پیغام های منفی که از سایرین در مورد شخصیتتان می شنوید را نادیده بگیرید.

نگاهی اجمالی به شیوه های برخورد با افرادی که شما را تحقیر می کنند

زمانیکه در معاشرت با افرادی قرار می گیرید که شما را خوار می کنند، به یاد داشته باشید:

۱- با تحقیر کردن متقابل، کارشان را تلافی نکنید.

۲- طرز برخوردشان چیزهای زیادی در مورد آنها به شما می گوید، به راحتی می توانید درک کنید که دلیل همه این کارها، خشم و نفرتی است که وجودشان را فراگرفته و خودشان باید با آن کنار بیایند نه شما.

۳- آیا می توانید از میان نظریات آنها برای خود یک “هدیه” پیدا کنید؟ می توانید به یکی از نقاط ضعف و یا قوت خود در بین نظریات آنها پی ببرید؛ اگر قوت بود آنرا افزایش دهید و اگر ضعف بود در پی جبران آن برآیید.

۴- ممکن است برداشتی که از نظریات آنها می کنید کاملاً نادرست باشد و آنها واقعاً از گفته های خود قصد و منظوری مداشته باشند. تنها به دلیل اعتقادات و باورهای ذهنی نمی توانید دیگران را متهم کنید.

۵- نسبت به پیام های زیرکانه ای که ممکن است نظریات منفی در بر داشته باشند، آگاه باشید (مانند تبلیغاتی که هر روزه به گوشتان می رسد) و به آنها اجازه ندهید تا حس ارزشمندی و اعتبار شخصی شما را زیر سوال ببرند.

گاهی اوقات برخی از توهین ها و تحقیرها هستند که برخورد با آنها صورت مناسبی ندارد، اما اگر بتوانید از آنها به نفع خود استفاده کنید، بهترین کار را انجام داده اید.

موفق باشید.

با سلام و تشکر از ارتباطتان با شهر سوال!

واکنش نشان دادن در مقابل افرادی که شما را تحقیر و خوار کرده و ارزش هـایتـان را زیر سؤال می برند، قدری دشوار و دردناک است. گاهی اوقات زخم هایی که اینگونه افراد به شما وارد می آورند، ممکن است تا ابد باقی بمانند.مـن خــودم به شخصه زمانیکه به گذشته بر می گردم افراد بســیار زیادی را به خاطر می آورم که در برهه های مختلف زنـدگی مرا تحقیر می کردند و ارزش ها و توانایی هایم را دسـت کـم مــی گرفتند. مطمئنـــم که همه شما تجربه ای مشـابه من داشته اید، شاید کمتر کسی باشد که در طول زنـدگی خود با افراد این چنینی برخورد نکرده باشد. بهترین تکــنیک این است که یاد بگیریم به جای اینکه برخورد تند از خود نشان بدهیم، با آنها مدارا کنیم.
در این قسمت من چند تکنیک شخصی به شما آموزش می دهم تا یاد بگیرید چگونه می توان از پس این افراد برآمد:

باید توجه داشته باشید که افرادی که شما را تحقیر می کنند و قصد آسیب رساندن به شما را دارند، در درجه اول باید خودشان را بیازارند تا بتوانند شما را آزرده کنند.

باید بدانید که یک انسان کامروا، موفق، و با اعتماد به نفس هیچ نیازی به تحقیر دیگران ندارد. شاید این افراد از دیگران انتقادهای سازنده ای کنند، اما هیچ گاه آنها را تحقیر نمی کنند. برخی از افراد به طور کلی نظر منفی نسبت به دیگران دارند چون:

– به دلیل کمبودهایی که احساس می کنند دوست دارند خودشان را قدرتمند تر از سایرین جلوه بدهند تا به این طریق بر تزلزل شخصیتی خود غلبه کنند.

– قبلاً کسی آنها را آزرده ساخته و چون توانایی مقابله با آن را نداشتند، با تحقیر دیگران سعی می کنند از موقعیت فعلی خود دفاع کند.

افرادی که به شدت شما را تحقیر می کنند با این کار فقط ناراحتی، عدم موفقیت، و بی هدفی خود را در زندگی به نمایش می گذارند و این مشکل آنهاست نه شما. دانستن این مطلب به شما کمک می کند که راحت تر بتوانید در کنار آنها به زندگی عادی خود ادامه دهید و حرف هایشان را نشنیده بگیرید. اگر بدانید که مشکل از طرف مقابل است نه شما، می توانید منطقی با مسائل برخورد کنید و از حرف ها و کنایه های آنها شما را آزرده نخواهد کرد.

شاید فردی که دارای چنین خصوصیاتی است یکی از نزدیکان شما باشد و برایتان سخت باشد که بخواهید از نظر عاطفی خودتان را از او جدا کنید. هیچ نیازی به این کار نیست، فقط سعی کنید در بحث هایی که او راه می اندازد، شرکت نکرده و خودتان را کنار بکشید. قصد او این است که کاری کند تا شما احساس بدی نسبت به خودتان پیدا کنید. این وظیفه شماست که به آنها اجازه انجام چنین کاری را ندهید. برای بدست آوردن اطلاعات بیشتر در مورد چگونگی برخورد با افراد منفی نگر به قسمت: “طرز برخورد با افراد منفی گرا” مراجعه کنید.

توضیحات و نکاتی در مورد افرادی که شما را تحقیر می کنند:
زمانیکه اینگونه افراد به شما حرفی می زنند، در پاسخ به آنها، جواب های بی شماری به ذهن شما خطور می کند. اگر چنین کاری را انجام دهید، در واقع خودتان را با آن فرد هم شان ساخته اید و این دقیقاً همان چیزی است که آنها انتظارش را می کشند. آنها می خواهند شما را عصبانی کنند تا برخورد شدیدی از خود نشان دهید، آنها میخواهند شما احساس بدی نسبت به خودتان پیدا کنید و قصدشان تنها آزار دادن و آسیب رساندن است. شما با جواب دادن به آنها در حقیقت وارد بازی ساختگی شان میشوید، و در نهایت خودتان را آزار داده اید. ممکن است بعداً به خاطر حرف هایی که در عصبانیت از دهانتان خارج شده پشیمان شوید. خوب در زمان بروز چنین حالتی چه کاری می توان انجام داد؟ بهتر است یکی از موارد زیر را امتحان کنید:

زمانیکه احساس می کنید فردی با حالت تهاجمی با شما برخورد می کند می توانید بگویید: “ازت ممنونم اما فکر می کنم بهتر است توصیه هایت را برای خودت نگه داری”

و یا: “خیلی سخاوتمندی ولی من نیازی به توصیه های تو ندارم”

همه این مسائل به دلیل خشم و نفرتی که در آنها وجود دارد، درست می شود و شما هم مجبور نیستید که بار مسئولیت زندگی آنها را به دوش بکشید. شاید آنها بخواهند که از خشم و نفرت خود به شما سهمی بدهند، اما این “هدیه” ای است که شما واقعاً نیازی به آن ندارید.

اگر به توصیه های آنها گوش کنید و هدیه های مسمومشان را قبول کنید، با این کار خشم و عصبانیت آنها را به به درون خود راه داده اید. به خودتان اجازه انجام چنین کاری را ندهید. شما هیچ نیازی به این هدایا ندارید، از کنار آنها عبور کنید.

از پیشنهادت ممنونم

یکی دیگر از واکنش های مناسبی که در مقابل این افراد می توانید از خود بروز دهید این است که به آنها بگویید: “از پیشنهادت ممنونم” و بعد هم به ادامه کار خود بپردازید. با بیان این عبارت شما در حقیقت به بحث پایان می دهید. آنها منتظر هستند که شما از خود عکس العمل نشان دهید و زمانیکه این کار را انجام نمی دهید، دیگر چیزی برای گفتن نخواهند داشت.

ممنونم، شاید حق با تو باشه

“بایرن کیتی” در کتاب خود با عنوان: “عشقت را می خواهم – آیا حقیقت دارد؟” معتقد است که بهترین واکنش در مقابل این افراد: “ممنوم، شاید حق با تو باشه” است. او اظهار می دارد زمانیکه نظرات دیگران سبب آزرده ساختن شما می شو،د باید نگاهی عمقی به درون خود داشته باشید و ببنید دلیل اصلی این رنجش خاطرها چیست. با این کار هم عکس العمل شدید نشان نداده اید، هم بر روی خود دقیق تر شده اید.

دیگران تا زمانیکه شما به آنها اجازه ندهید، نمی توانند شما را بیازارند. در برخی مواقع بهتر است نگاهی به طرز برخورد خود با طرف مقابل داشته باشید و ببینید شما چه کاری انجام داده اید که او به خودش اجازه داده تا یک چنین پیشنهاداتی نسبت به شما ارائه دهد. آیا توانایی تغییر شرایط را دارید؟ آیا به واقع عقاید او صحت دارند؟

باید ببینید که چرا این اظهار نظر خاص باعث رنجش شما می شود. عکس العمل های شما، حرف های زیادی در مورد شخصیتتان می زند. در اینجا همه چیز مربوط به شماست و نه شخص مقابل.

اجازه دهید بداند که چه احساسی دارید

اگر به فکر تلافی کردن باشید، خودتان را بی ارزش می کنید. باید خیلی رو راست به او بگویید که نظرش شما را آزرده ساخته. البته باید این کار را در نهایت آرامش انجام دهید، به عنوان مثال: “زمانیکه به نظریات من بی توجهی می کنی و آنها را نمیپذیری، واقعاً ناراحت می شوم.” فقط به آرامی بیان کنید و منتظر واکنش آنها بشوید. بهتر است این کار را زمانی انجام دهید که تک به تک با فرد مقابل تنها می شوید، این امکان وجود دارد که آنها خودشان هم متوجه نباشند که در حال آزار و اذیت شما هستند.

اگر چنین بحثی در محیط کار پیش آمد، می توانید ادامه بحث را به زمان دیگری موکول کنید، به عنوان مثال اگر یکی از همکارانتان به شما گفت: “من احساس می کنم تو نسبت به مسائل مختلف بیش از اندازه حساس هستی” به او بگویید: “ترجیح می دهم روی مسائل کاری تمرکز کنیم” و یا “الآن مسائل مهمتری برای انجام دادن وجود دارد، بهتر است به مسائل کاری توجه کنیم و موارد شخصی را بگذاریم برای بعد”

با این کار، آنها را متوجه می کنید که هم از نظرشان خوشتان نیامده و هم کاملاً حرفه ای با آنها برخورد کرده اید.

سایر نکاتی که در این زمینه باید به خاطر داشته باشید به شرح زیر می باشد:

شما نیاز به تایید دیگران ندارید

گاهی اوقات نظر دیگران به این دلیل شما را آزرده می سازد چرا که از آنها انتظار تایید ۱۰۰% داشته اید، اما نظر آنها بر خلاف انتظار شما از آب در می آید. شاید پیشنهاد آنها زیاد هم بد نباشد، اما در نظر شما بد جلوه کند، به عنوان مثال اگر سرپرست بخش به شما بگوید: “کارت واقعاً عالی بود، اما آیا میتوانی پاراگراف آخر را اصلاح کنی تا کارت قوی تر شود؟” ممکن است ناراحت شوید، و به این دلیل که توقع شنیدن چنین اظهار نظری را نداشتید، قسمت اول آنرا هم نمی شنوید، و فقط متوجه بخش انتقادی آن می شوید.

اگر این نوع اظهار نظرها را به عنوان نوعی توهین و تحقیر در نظر نگیرید، آنوقت میتوانید این نظریه را به عنوان فرصتی برای پیشبرد توانایی های خود به کار بندید.

راهی سریع برای ایجاد عزت نفس – به دنبال تایید گرفتن از دیگران نباشید

آیا آنها از داستانهای ذهنی شما با خبر هستند؟

در برخی شرایط، ممکن است نظریات دیگران در ذهن شما به منزله نوعی اهانت به شمار آید، درصورتیکه طرف مقابل به هیچ وجه قصد انجام چنین کاری را ندارد. این امر به دلیل تفکرات ذهنی شما و یا به دلیل داستان های ذهنی که برای خودتان ساخته اید، بوجود می آید، به همین دلیل چیزی را می بینید که وجود خارجی ندارد و تنها زاییده خیال و اوهام ذهنیتان است.

در اینجا برایتان مثالی می آوریم؛ فرض کنید شخصی برای شما هدیه ای آورده. اگر شما اعتقاد داشته باشید که او قصد آسیب رساندن به شما را داشته، ممکن است با خودتان فکر کنید:”او می خواهد از راههای مسالمت آمیز وارد شده و از خلق خوش من سوء استفاده کند.” اما حقیقت چیز دیگری است و او تنها قصد دارد که به شما نشان دهد تا چه حد برایش ارزش و اهمیت دارید. در یک چنین شرایطی باید از خودتان سؤال کنید که آیا واقعاً همه چیز را آنطور که هست می بینید و یا می شنوید؟ (هیچ چیز معنای حاصی ندارد تا زمانیکه شما به آن معنا ببخشید) و یا اینکه داستان ذهنی خودتان را وارد کار می کنید.

داستان زندگی شما چیست؟ آیا باید از آن گذشت؟

آیا منعکس کننده اعتقادات شماست؟

باید توجه داشته باشید که اگر خودتان احساس می کنید که فرد دوست داشتنی نیستید، آنوقت این حس به دیگران هم منتقل شده و آنها نیز تصور می کنند که نمیتوانند شما را دوست داشته باشند. اگر تصور کنید که فقط استحقاق اهانت و تحقیر را دارید، آنگاه چیزی جز این هم عایدتان نخواهد شد. اگر یک چنین تصوری دارید شاید نوبت به آن رسیده باشد که نگاه عمیق تری به درون خود انداخته و اعتقادات خود را زیر سؤال ببرید.

انعکاس دادن – کلید درک شخصی

نسبت به تحقیرهای زیرکانه هشیار باشید

زمانیکه صبر می کنید و به پیغام هایی که به طور روزانه دریافت می کنید می اندیشید، به این نتیجه می رسید که خیلی بیشتر از آن چیزی که تصور می کرده اید در معرض انتقاد و اهانت قرار گرفته اید. دلیلش هم این است که دنیا پر است از انسان هایی که قصد تحقیر دیگران را دارند. هر جایی که می روید، به هر کجا که نگاه می کنید، هر چیزی که در روزنامه می خوانید و یا در تلویزیون تماشا می کنید، و حتی تبلیغاتی که مشاهده می کنید، همه و همه قصد دارند به شما بگویند که تا زمانیکه از محصولات آنها استفاده نکنید، طرز خاصی لباس نپوشید، مطالعات خاصی نداشته باشید، طرز خاصی راه نروید، به اندازه کافی خوب نیستید. آنها به طور ماهرانه ای عزت نفس و ارزش شخصی شما را زیر سؤال می برند.

هیچ کس دوست ندارد مورد انتقاد قرار بگیرد؛ به همین دلیل اگر می خواهید سالم زندگی کنید و از عزت نفس برخوردار باشید، باید این پیغام های منفی که از سایرین در مورد شخصیتتان می شنوید را نادیده بگیرید.

نگاهی اجمالی به شیوه های برخورد با افرادی که شما را تحقیر می کنند

زمانیکه در معاشرت با افرادی قرار می گیرید که شما را خوار می کنند، به یاد داشته باشید:

۱- با تحقیر کردن متقابل، کارشان را تلافی نکنید.

۲- طرز برخوردشان چیزهای زیادی در مورد آنها به شما می گوید، به راحتی می توانید درک کنید که دلیل همه این کارها، خشم و نفرتی است که وجودشان را فراگرفته و خودشان باید با آن کنار بیایند نه شما.

۳- آیا می توانید از میان نظریات آنها برای خود یک “هدیه” پیدا کنید؟ می توانید به یکی از نقاط ضعف و یا قوت خود در بین نظریات آنها پی ببرید؛ اگر قوت بود آنرا افزایش دهید و اگر ضعف بود در پی جبران آن برآیید.

۴- ممکن است برداشتی که از نظریات آنها می کنید کاملاً نادرست باشد و آنها واقعاً از گفته های خود قصد و منظوری مداشته باشند. تنها به دلیل اعتقادات و باورهای ذهنی نمی توانید دیگران را متهم کنید.

۵- نسبت به پیام های زیرکانه ای که ممکن است نظریات منفی در بر داشته باشند، آگاه باشید (مانند تبلیغاتی که هر روزه به گوشتان می رسد) و به آنها اجازه ندهید تا حس ارزشمندی و اعتبار شخصی شما را زیر سوال ببرند.

گاهی اوقات برخی از توهین ها و تحقیرها هستند که برخورد با آنها صورت مناسبی ندارد، اما اگر بتوانید از آنها به نفع خود استفاده کنید، بهترین کار را انجام داده اید.

موفق باشید.

با سلام و تشکر از ارتباطتان با شهر سوال!

راههاي ايجاد ارتباط موثر با اطرافيان :
ايجاد ارتباط از راههاي مختلفي صورت مي پذيرد. سه راه حل كلي عبارتند از :
الف) به حرفهاي ديگران خوب گوش دهيد
يكي از روشهاي مهم در برقراري ارتباط موثر و درك بهتر مخاطب خود و ايجاد شرايطي كه او نيز بتواند شما را بهتر درك كند، گوش دادن پويا است، كه هنريست همپاي سخن گفتن و كسي كه بخوبي به صحبتهاي ديگران گوش مي سپارد مي تواند رابطه خوبي با آنها برقرار كند. واژه" گوش دادن" توسط "كارل راجرز" در بررسيهاي روانشناختي دهه هاي ۱۹۴۰ و ۱۹۵۰ مورد توجه قرار گرفت. "راجرز" به مهمترين مانع بر سر راه ايجاد ارتباط موثر اشاره مي كند و در ضمن آن، درباره گرايش افراد به ارزيابي و داوري كردن در رابطه با نقطه نظرهاي ديگران توضيح مي دهد. او ميگويد :
"ارتباط واقعي زماني ايجاد مي شود كه به سخنان مخاطب خود به خوبي گوش فرادهيم، منظور اين است كه به گفته ها و طرز تلقي و نقطه نظر هاي مخاطب خود به گونه اي خاص گوش فرادهيم، متوجه گرديم او چه منظوري و چه احساسي دارد و به قالب فكري او در مورد حرفي كه مي زند دقيق شويم. درك همدلانه، روش بسيار موثري است كه مي تواند تغييرات فراواني در شخصيت ايجاد كند" بنا براين گوش دادن موثر به مخاطب بدين معناست كه بتوان مانند او ديد، شنيد و احساس كرد. در واقع اين نوعي همگام شده و برقراري ارتباط مؤثر است.
در رابطه با همگام شدن و همزباني روحيه شما با مخاطبان، سرعت صحبت و حتي هم نفس شدن شما با آنها، ارتباط موثرتري ايجاد مي كند و درك متقابل شما و او را به حداكثر مي رساند. با همسان كردن روشهاي ادراكي خود با مخاطبتان تضمين مي كنيد كه شما و او در سطح مشابهي ارتباط برقرار مي سازيد.
اما بايد به اين مساله توجه داشت كه حتي اگر منظور و نيت مخاطب خود را به درستي درك كنيد، ممكن است هنوز در بسياري مواقع اشخاص از معناي پنهان در پس پرده سخن خود آگاه نباشند. از جمله راههاي اطلاع از معاني پنهان و در پس پرده، استفاده از كليد "چرا" است، اما كلمه پرسشي "چرا؟" نيز مي تواند مشكلاتي ايجاد كند. وقتي از ما مي خواهند براي گفته يا رفتار خود دليلي بياوريم، از ما سوالي شبيه"چرا دير كردي؟" يا "چرا آن كار رابموقع انجام ندادي؟" مي شود.اين طرز سوال كردن گاه در شخص مخاطب احساس تحقير و يا جبهه گيري ايجاد ميكند، بخصوص اگر با لحني متهم كننده مطرح شود، داوري منفي را به مخاطب شماانتقال مي دهد.
راه ديگر براي اطلاع از معاني پنهان در پس سخنان ديگران،طرح كلمه سوالي "چه" است. اين كلمه پرسشي و كلماتي چون چه كسي؟ كدام؟ كجا؟ اگر به شكل تهديد كننده اي مطرح نگردداغلب جواب هاي مشخصي فراهم ميآورد.
در كل بايد به اين نكته توجه داشت كه سؤالاتي كه با "چه؟" شروع مي شوند، درمقايسه با جملاتي كه با "چرا؟" شروع ميشوند جواب مشخصتري به دست مي دهد. طرح جملات سوالي با "چرا؟" اغلب منجر به تعميم دادن يا گرفتن موضع تدافعي، ميشود.

در انتها ضمن صحبت با مخاطب خود اقدامات زير را انجام دهيد:
¨ با آرامش خاطر و اطمينان بنشينيد و نگاهتان را به چشمان مخاطب خود بدوزيد.
¨ با دقتي وسواس گونه به حرفهايش گوش دهيد.
¨ در صورت نياز از او توضيح بخواهيد، زيرا افراد خوششان مي آيد و اين تصور ايجاد مي شود كه مطالبشان مهم بوده و شما به آن توجه داريد.
¨ اگر صلاح دانستيد، درپايان صحبتهايتان با ديگران با صراحت اظهار نظر كنيد و در صورت نياز پيشنهاد داده ولي بياد داشته باشيد كه اگر مي خواهيد پيشنهادي ارائه دهيد، سعي كنيد اصول و ضوابط لازم را در نظر بگيريد، پيشنهاد و طرحهايي كه فقط موارد ايراد را در نظر مي گيرند، پذيرفته نخواهند گرديد.
ب ) چگونه سخن گفتن را بياموزيد
اين موضوع كه طرف صحبت شما چه كسي است، اهميت ندارد مهم آن است كه به هنگام گفتگو رفتار و گفتاري پسنديده داشته باشيد تا به نتيجه دلخواه و مورد نظر دست يابيدو ارتباط مناسبي را با آنها برقرار سازيد.
رعايت نكات زير به شما در روند يك مذاكره سودمند ياري مي رساند:
¨ در سخن گفتن شتاب نكنيد.
¨ موضوع بحث و گفتگو را چندين بار قبلاً با خود با صداي بلند تكرار كنيد تا هنگام اداي آنها دچار فراموشي يا لكنت زبان نشويد.
¨ جملات ساده، كوتاه و رسا بكار ببريد و شيوه خلاصه گويي را در پيش بگيريد.
¨ گفته هاي خويش را با اطمينان و اعتماد به نفس ادا كنيد و انتظار نداشته باشيد ديگران آنچه را كه شما با شك و ترديد بر زبان مي آوريد، باور كنند.
¨ اگر در حين مذاكره متوجه شديد كه مخاطبتان مايل به صحبت كردن است به او مجال دهيد افكارش را بروز دهد و اطلاعات و معلوماتش را براي شما بيان كند.
¨ در برابر ترشروترين و عبوس ترين اشخاص هرگز بشاشيت خود را از دست ندهيد و هنگام گفتگو نيز تمام قوايتان را براي كسب كاميابي متمركز سازيد.
¨ در اكثر مذاكرات بايد ابتدا بين طرفين، تمايل اوليه به صحبت كردن وجود داشته باشد. در اين زمان است كه ميدان براي ارائه تفكر و تبادل انديشه گسترده تر شده و در نتيجه امكان موفقيت بيشتر ميشود.
¨ در سخن گفتن و مذاكره بايد شيوه اي درست و مبتني بر انديشه ، دقت و حوصله و تعقيب اصولي مطالب، در پيش گرفت و گرنه موفقيت از آن ما نخواهد بود.
ج) همگام شدن راهي براي ايجاد ارتباط موثر
يكي از قديميترين شيوه هاي ايجاد ارتباط موثر را "ميلتون اريكسون" ارائه داده است، او مشهورترين پزشك متخصص هيپتونيزم بود و مي توانست بر مقاوم ترين بيماراني كه ساير روان درمانگرها توان خواب كردن آنان را نداشتند غلبه كند. روش مورد استفاده " اريكسون" را "همگام شدن" ناميده اند.
در اين مضمون براي همگام شدن با بيمار در موضع او قرار ميگيريد و تا حدي كه موافق هستيد با او هم راي و همصدا ميشويد. همگام شدن روش ويژه اي براي برقراري ارتباط موثر با اشخاص است. در اين روش با جلب دوستي ديگران به آنان كمك مي كنيد.
همگام شدن با ديگران روشهاي مختلفي دارد. مي توانيد با روحيه، با زبان بدن و انگاره هاي سخن وري او(لحن صدا و بلندي و كوتاهي آن و كلمات و عبارات و تصاويري كه شخص از آن استفاده مي كند)و يا باورها و اعتقادات اشخاص همگام شويد. هرچه دامنه درك و رفتار شما وسيعتر باشد، ساده تر مي توانيد با انواع طرز رفتار ديگران و يا انواع تيپهاي شخصيتي آنان كنار بياييد.

با روحيه ديگران همراه شويد
هر كس با هر روحيه اي خواهان معاشرت و همراهي است. درست به همان گونه كه كه اشخاص بيكار و ناباب، دوستاني هم طراز خود انتخاب مي كنند،اشخاص مشتاق و بشاش هم مي خواهند با اشخاصي مانند خود معاشرت كنند.
درحاليكه بعضي ها وقتي صبح از خواب برميخيزند كاملا مطيع و مقهور هستند، گروه ديگري، برعكس و نقطه مقابل گروه نخست هستند و وقتي از خواب برمي خيزند كاملا بيدار و گوش به زنگ هستند.
دنيا لزوما به طور يكسان ميان اين دو گروه تقسيم نشده است. اما اگر روزي با چشمان كاملا باز سركار بياييد و با همكار خود كه هنوز خواب را در چشمان پف كرده اش احساس مي كنيد، روبرو شويد و بايد با او ارتباط برقرار كنيد، بهتر است لحن صداي خود را با روحيه او تطبيق دهيد.
به همين شكل اگر شخصيت خونسردي هستيد توصيه مي شود راهي براي نيرو دادن به خويشتن بيابيد. بي حالي و رخوت شما احتمالا با روحيه كسي كه مي خواهد برق چشمان شما را ببيند مطابقت نمي كند. "ويليام جيمز" در اين مورد مي گويد:"به نظر مي رسد كه عمل از احساس شما تبعيت مي كند. اما در واقع عمل و احساس دست در دست هم دارند. مي توانيم با تنظيم عمل كه بيشتر تحت كنترل ماست به طور غير مستقيم احساس رانيز منظم و كنترل كنيم."
او در ادامه مطلب مي گويد:" بنابراين راه بشاش شدن اين است كه خندان بنشينيد و با شور و شوق به اطراف خود نگاه كنيد و طوري حرف بزنيد و رفتار كنيد كه انگار كاملا بشاش هستيد. اگر اين طرز برخورد شما را شاداب نكرد، هيچ عامل ديگري نمي تواند چنين كاري كند و به عبارت ديگر اگر احساس خمودگي مي كنيد، خود را بشاش نشان دهيد، ديري نميگذرد كه احساس بشاش بودن ميكنيد."
اشخاص كساني را دوست دارند كه مانند خود آنها باشند. اگر شما پرحرارت باشيد و بخواهيد روي كسي كه به مراتب از ذوق و شوق كمتري برخوردار است اثر بگذاريد، بايد از روشهاي همگام شدن استفاده كنيد. در اين مورد زماني را انتخاب كنيد كه كه فرد مخاطبتان در وضعيت روحي و جسمي مناسبي قرار داشته باشدو در غير اينصورت ممكن است نقطه نظر شما با مقاومت شديدي روبرو شود كه البته به معناي ضعيف بودن نقطه نظر شما نيست، بلكه ناراحتي مخاطب شما مي تواند باعث بروز اين مساله شده باشد.
اهميت همگام شدن را مي توان اينگونه تعريف كرد:"وقتي شما با كسي همگام مي شويد در واقع به او مي گويي، من مثل تو هستم و مي تواني روي من حساب كني."
همگام شدن راهي براي ايجاد اعتماد و اطمينان در طرف مقابل است. البته راههاي ديگري نيز براي كسب اعتبار و جلب نظر موافق مخاطب وجود دارد، از جمله مي توان به استفاده از زبان و كلام مناسب اشاره كرد.
همگام شدن روش فوق العاده مفيدي بوده كه در مورد هر رويارويي و گفت و گويي مصداق دارد.همگام شدن با روحيه يا رفتار ديگران هميشه ساده نيست. اما دست كم مي توانيد در حد رفتار ديگران ظاهر شويد. پديده اي كه با آن روبرو هستيم اين است كه وقتي با كسي همگام مي شويد، در قدم بعدي، او همگام با شما شده است. يكي از بهترين راههاي تغيير رفتار ديگران اين است كه ابتدا خود را با يك يا جند جنبه از رفتار او همگام نماييد وبعد خود را تغيير دهيد. اگر شما شخصيت غيرقابل انعطافي براي خود برنامه ريزي كرده باشيد، از انعطاف لازم براي اينكه در سطح ديگران ظاهر شويد برخوردار نخواهيد بود. اما اگر دامنه روحيه شما از مخاطبتان متغيرتر و انطباق پذيرتر باشد، نه تنها مي توانيد خود را در سطح او قرار دهيد و رابطه مؤثر ايجاد كنيد، بلكه مي توانيد آنها را در جهتي جديد كه مورد نظر شماست به حركت درآوريد. اگر در سطح ديگران ظاهر شويد آنها براساس راهنمايي و هدايت شما حركت خواهند كرد.

بفهميم كه ديگران چگونه مي فهمند
افراد مختلف اطلاعات را به شيوه هاي مختلف پردازش مي كنند، طرز اين پردازش در برقراري ارتباط نقش مهمي دارد. البته ارتباط در اينجا به معناي برخوردهاي متفاوت با اشخاص متفاوت است. در اين زمينه، هر يك از افراد بايد طوري با يكديگر ارتباط برقرار كنند كه مخاطبشان بتواند آن را درك كند، زيرا هر انساني در هر لحظه در شرايط ادراكي ويژه اي بسر مي برد. در اين زمينه "رابرت سومر"پروفسر روانشناس مي گويد:" اشخاص تصويري از دنياي احساسي متفاوتي در مقايسه با ديگران دارند." حال، براي اينكه منظور خود را به ديگران منتقل كنيد، ابتدا بايد بفهميد كه آنها چگونه مي فهمند و يا دستكم براي درك كردن چه كوششي به خرج مي دهند. وقتي بدانيد ديگران اطلاعات را چگونه پردازش مي كنند، مي توانيد اطلاعات خود را به گونه اي انتقال دهيد كه با درك آنها همخواني داشته باشد. همچنين بايد بدانيد كه افراد شيوه ارتباطشان چگونه است و ادراك آنها از چه راهي صورت مي پذيرد. زيرا افراد و مخاطباني كه با آنها در ارتباط هستيم داراي شيوه هاي ارتباطي و ادراكي متفاوتي هستند، كه اگر از آنها اطلاع داشته باشيم، مطمئنا در برقراري ارتباط با آنها، فهم و درك آنها و گفته هايشان در وضعيت بهتري قرار خواهيم گرفت و امكان بيشتري براي موفقيت نفوذ در آنها به وجود خواهد آمد.

موفق باشید.

با سلام خدمت شما خواهر گرامی و خیر مقدم به خاطر ورود به شهر سوال.
راهکارهای کلی برای بالا بردن توانایی های اجتماعی و مهارت های بین فردی وجود دارد که بخشی از آنها در همین پست، ابتدای صفحه، آورده شده است و با اندکی جستجو میتوانید مطالب مشابه و بیشتری بیابید. اما اگر واقعا میخواهید نقاط ضعف شما ریشه یابی شود یا گمان می کنید ایرادی در روابط شما وجوددارد که باعث می شود پس از مدتی دوستان شما نسبت به شما سرد شوند، لازم است با یک مشاور به صورت حضوری یا تلفنی مراجعه داشته باشید تا با سوالاتی که از شما می شود و اطلاعات بیشتر ، راهنمایی بهتری بشوید.
اما در خصوص راهکارهای کلی، میتوانید به مطالب ابتدای همین صفحه، و نیز لینک های زیر مراجعه کنید:
http://soalcity.ir/node/2642
http://porseman.org/q/show.aspx?id=95155
http://www.tebyan.net/newindex.aspx?pid=167903

البته این نکات کلی است و به هر میزان که شما بتوانید آن ها را پیاده کنید به همان میزان مؤثر خواهند بود.
موفق و پیروز باشید.

با سلام و تشکر از ارتباطتان با شهر سوال!

راههاي ايجاد ارتباط موثر با اطرافيان :
ايجاد ارتباط از راههاي مختلفي صورت مي پذيرد. سه راه حل كلي عبارتند از :
الف) به حرفهاي ديگران خوب گوش دهيد
يكي از روشهاي مهم در برقراري ارتباط موثر و درك بهتر مخاطب خود و ايجاد شرايطي كه او نيز بتواند شما را بهتر درك كند، گوش دادن پويا است، كه هنريست همپاي سخن گفتن و كسي كه بخوبي به صحبتهاي ديگران گوش مي سپارد مي تواند رابطه خوبي با آنها برقرار كند. واژه" گوش دادن" توسط "كارل راجرز" در بررسيهاي روانشناختي دهه هاي ۱۹۴۰ و ۱۹۵۰ مورد توجه قرار گرفت. "راجرز" به مهمترين مانع بر سر راه ايجاد ارتباط موثر اشاره مي كند و در ضمن آن، درباره گرايش افراد به ارزيابي و داوري كردن در رابطه با نقطه نظرهاي ديگران توضيح مي دهد. او ميگويد :
"ارتباط واقعي زماني ايجاد مي شود كه به سخنان مخاطب خود به خوبي گوش فرادهيم، منظور اين است كه به گفته ها و طرز تلقي و نقطه نظر هاي مخاطب خود به گونه اي خاص گوش فرادهيم، متوجه گرديم او چه منظوري و چه احساسي دارد و به قالب فكري او در مورد حرفي كه مي زند دقيق شويم. درك همدلانه، روش بسيار موثري است كه مي تواند تغييرات فراواني در شخصيت ايجاد كند" بنا براين گوش دادن موثر به مخاطب بدين معناست كه بتوان مانند او ديد، شنيد و احساس كرد. در واقع اين نوعي همگام شده و برقراري ارتباط مؤثر است.
در رابطه با همگام شدن و همزباني روحيه شما با مخاطبان، سرعت صحبت و حتي هم نفس شدن شما با آنها، ارتباط موثرتري ايجاد مي كند و درك متقابل شما و او را به حداكثر مي رساند. با همسان كردن روشهاي ادراكي خود با مخاطبتان تضمين مي كنيد كه شما و او در سطح مشابهي ارتباط برقرار مي سازيد.
اما بايد به اين مساله توجه داشت كه حتي اگر منظور و نيت مخاطب خود را به درستي درك كنيد، ممكن است هنوز در بسياري مواقع اشخاص از معناي پنهان در پس پرده سخن خود آگاه نباشند. از جمله راههاي اطلاع از معاني پنهان و در پس پرده، استفاده از كليد "چرا" است، اما كلمه پرسشي "چرا؟" نيز مي تواند مشكلاتي ايجاد كند. وقتي از ما مي خواهند براي گفته يا رفتار خود دليلي بياوريم، از ما سوالي شبيه"چرا دير كردي؟" يا "چرا آن كار رابموقع انجام ندادي؟" مي شود.اين طرز سوال كردن گاه در شخص مخاطب احساس تحقير و يا جبهه گيري ايجاد ميكند، بخصوص اگر با لحني متهم كننده مطرح شود، داوري منفي را به مخاطب شماانتقال مي دهد.
راه ديگر براي اطلاع از معاني پنهان در پس سخنان ديگران،طرح كلمه سوالي "چه" است. اين كلمه پرسشي و كلماتي چون چه كسي؟ كدام؟ كجا؟ اگر به شكل تهديد كننده اي مطرح نگردداغلب جواب هاي مشخصي فراهم ميآورد.
در كل بايد به اين نكته توجه داشت كه سؤالاتي كه با "چه؟" شروع مي شوند، درمقايسه با جملاتي كه با "چرا؟" شروع ميشوند جواب مشخصتري به دست مي دهد. طرح جملات سوالي با "چرا؟" اغلب منجر به تعميم دادن يا گرفتن موضع تدافعي، ميشود.

در انتها ضمن صحبت با مخاطب خود اقدامات زير را انجام دهيد:
¨ با آرامش خاطر و اطمينان بنشينيد و نگاهتان را به چشمان مخاطب خود بدوزيد.
¨ با دقتي وسواس گونه به حرفهايش گوش دهيد.
¨ در صورت نياز از او توضيح بخواهيد، زيرا افراد خوششان مي آيد و اين تصور ايجاد مي شود كه مطالبشان مهم بوده و شما به آن توجه داريد.
¨ اگر صلاح دانستيد، درپايان صحبتهايتان با ديگران با صراحت اظهار نظر كنيد و در صورت نياز پيشنهاد داده ولي بياد داشته باشيد كه اگر مي خواهيد پيشنهادي ارائه دهيد، سعي كنيد اصول و ضوابط لازم را در نظر بگيريد، پيشنهاد و طرحهايي كه فقط موارد ايراد را در نظر مي گيرند، پذيرفته نخواهند گرديد.
ب ) چگونه سخن گفتن را بياموزيد
اين موضوع كه طرف صحبت شما چه كسي است، اهميت ندارد مهم آن است كه به هنگام گفتگو رفتار و گفتاري پسنديده داشته باشيد تا به نتيجه دلخواه و مورد نظر دست يابيدو ارتباط مناسبي را با آنها برقرار سازيد.
رعايت نكات زير به شما در روند يك مذاكره سودمند ياري مي رساند:
¨ در سخن گفتن شتاب نكنيد.
¨ موضوع بحث و گفتگو را چندين بار قبلاً با خود با صداي بلند تكرار كنيد تا هنگام اداي آنها دچار فراموشي يا لكنت زبان نشويد.
¨ جملات ساده، كوتاه و رسا بكار ببريد و شيوه خلاصه گويي را در پيش بگيريد.
¨ گفته هاي خويش را با اطمينان و اعتماد به نفس ادا كنيد و انتظار نداشته باشيد ديگران آنچه را كه شما با شك و ترديد بر زبان مي آوريد، باور كنند.
¨ اگر در حين مذاكره متوجه شديد كه مخاطبتان مايل به صحبت كردن است به او مجال دهيد افكارش را بروز دهد و اطلاعات و معلوماتش را براي شما بيان كند.
¨ در برابر ترشروترين و عبوس ترين اشخاص هرگز بشاشيت خود را از دست ندهيد و هنگام گفتگو نيز تمام قوايتان را براي كسب كاميابي متمركز سازيد.
¨ در اكثر مذاكرات بايد ابتدا بين طرفين، تمايل اوليه به صحبت كردن وجود داشته باشد. در اين زمان است كه ميدان براي ارائه تفكر و تبادل انديشه گسترده تر شده و در نتيجه امكان موفقيت بيشتر ميشود.
¨ در سخن گفتن و مذاكره بايد شيوه اي درست و مبتني بر انديشه ، دقت و حوصله و تعقيب اصولي مطالب، در پيش گرفت و گرنه موفقيت از آن ما نخواهد بود.
ج) همگام شدن راهي براي ايجاد ارتباط موثر
يكي از قديميترين شيوه هاي ايجاد ارتباط موثر را "ميلتون اريكسون" ارائه داده است، او مشهورترين پزشك متخصص هيپتونيزم بود و مي توانست بر مقاوم ترين بيماراني كه ساير روان درمانگرها توان خواب كردن آنان را نداشتند غلبه كند. روش مورد استفاده " اريكسون" را "همگام شدن" ناميده اند.
در اين مضمون براي همگام شدن با بيمار در موضع او قرار ميگيريد و تا حدي كه موافق هستيد با او هم راي و همصدا ميشويد. همگام شدن روش ويژه اي براي برقراري ارتباط موثر با اشخاص است. در اين روش با جلب دوستي ديگران به آنان كمك مي كنيد.
همگام شدن با ديگران روشهاي مختلفي دارد. مي توانيد با روحيه، با زبان بدن و انگاره هاي سخن وري او(لحن صدا و بلندي و كوتاهي آن و كلمات و عبارات و تصاويري كه شخص از آن استفاده مي كند)و يا باورها و اعتقادات اشخاص همگام شويد. هرچه دامنه درك و رفتار شما وسيعتر باشد، ساده تر مي توانيد با انواع طرز رفتار ديگران و يا انواع تيپهاي شخصيتي آنان كنار بياييد.

با روحيه ديگران همراه شويد
هر كس با هر روحيه اي خواهان معاشرت و همراهي است. درست به همان گونه كه كه اشخاص بيكار و ناباب، دوستاني هم طراز خود انتخاب مي كنند،اشخاص مشتاق و بشاش هم مي خواهند با اشخاصي مانند خود معاشرت كنند.
درحاليكه بعضي ها وقتي صبح از خواب برميخيزند كاملا مطيع و مقهور هستند، گروه ديگري، برعكس و نقطه مقابل گروه نخست هستند و وقتي از خواب برمي خيزند كاملا بيدار و گوش به زنگ هستند.
دنيا لزوما به طور يكسان ميان اين دو گروه تقسيم نشده است. اما اگر روزي با چشمان كاملا باز سركار بياييد و با همكار خود كه هنوز خواب را در چشمان پف كرده اش احساس مي كنيد، روبرو شويد و بايد با او ارتباط برقرار كنيد، بهتر است لحن صداي خود را با روحيه او تطبيق دهيد.
به همين شكل اگر شخصيت خونسردي هستيد توصيه مي شود راهي براي نيرو دادن به خويشتن بيابيد. بي حالي و رخوت شما احتمالا با روحيه كسي كه مي خواهد برق چشمان شما را ببيند مطابقت نمي كند. "ويليام جيمز" در اين مورد مي گويد:"به نظر مي رسد كه عمل از احساس شما تبعيت مي كند. اما در واقع عمل و احساس دست در دست هم دارند. مي توانيم با تنظيم عمل كه بيشتر تحت كنترل ماست به طور غير مستقيم احساس رانيز منظم و كنترل كنيم."
او در ادامه مطلب مي گويد:" بنابراين راه بشاش شدن اين است كه خندان بنشينيد و با شور و شوق به اطراف خود نگاه كنيد و طوري حرف بزنيد و رفتار كنيد كه انگار كاملا بشاش هستيد. اگر اين طرز برخورد شما را شاداب نكرد، هيچ عامل ديگري نمي تواند چنين كاري كند و به عبارت ديگر اگر احساس خمودگي مي كنيد، خود را بشاش نشان دهيد، ديري نميگذرد كه احساس بشاش بودن ميكنيد."
اشخاص كساني را دوست دارند كه مانند خود آنها باشند. اگر شما پرحرارت باشيد و بخواهيد روي كسي كه به مراتب از ذوق و شوق كمتري برخوردار است اثر بگذاريد، بايد از روشهاي همگام شدن استفاده كنيد. در اين مورد زماني را انتخاب كنيد كه كه فرد مخاطبتان در وضعيت روحي و جسمي مناسبي قرار داشته باشدو در غير اينصورت ممكن است نقطه نظر شما با مقاومت شديدي روبرو شود كه البته به معناي ضعيف بودن نقطه نظر شما نيست، بلكه ناراحتي مخاطب شما مي تواند باعث بروز اين مساله شده باشد.
اهميت همگام شدن را مي توان اينگونه تعريف كرد:"وقتي شما با كسي همگام مي شويد در واقع به او مي گويي، من مثل تو هستم و مي تواني روي من حساب كني."
همگام شدن راهي براي ايجاد اعتماد و اطمينان در طرف مقابل است. البته راههاي ديگري نيز براي كسب اعتبار و جلب نظر موافق مخاطب وجود دارد، از جمله مي توان به استفاده از زبان و كلام مناسب اشاره كرد.
همگام شدن روش فوق العاده مفيدي بوده كه در مورد هر رويارويي و گفت و گويي مصداق دارد.همگام شدن با روحيه يا رفتار ديگران هميشه ساده نيست. اما دست كم مي توانيد در حد رفتار ديگران ظاهر شويد. پديده اي كه با آن روبرو هستيم اين است كه وقتي با كسي همگام مي شويد، در قدم بعدي، او همگام با شما شده است. يكي از بهترين راههاي تغيير رفتار ديگران اين است كه ابتدا خود را با يك يا جند جنبه از رفتار او همگام نماييد وبعد خود را تغيير دهيد. اگر شما شخصيت غيرقابل انعطافي براي خود برنامه ريزي كرده باشيد، از انعطاف لازم براي اينكه در سطح ديگران ظاهر شويد برخوردار نخواهيد بود. اما اگر دامنه روحيه شما از مخاطبتان متغيرتر و انطباق پذيرتر باشد، نه تنها مي توانيد خود را در سطح او قرار دهيد و رابطه مؤثر ايجاد كنيد، بلكه مي توانيد آنها را در جهتي جديد كه مورد نظر شماست به حركت درآوريد. اگر در سطح ديگران ظاهر شويد آنها براساس راهنمايي و هدايت شما حركت خواهند كرد.

بفهميم كه ديگران چگونه مي فهمند
افراد مختلف اطلاعات را به شيوه هاي مختلف پردازش مي كنند، طرز اين پردازش در برقراري ارتباط نقش مهمي دارد. البته ارتباط در اينجا به معناي برخوردهاي متفاوت با اشخاص متفاوت است. در اين زمينه، هر يك از افراد بايد طوري با يكديگر ارتباط برقرار كنند كه مخاطبشان بتواند آن را درك كند، زيرا هر انساني در هر لحظه در شرايط ادراكي ويژه اي بسر مي برد. در اين زمينه "رابرت سومر"پروفسر روانشناس مي گويد:" اشخاص تصويري از دنياي احساسي متفاوتي در مقايسه با ديگران دارند." حال، براي اينكه منظور خود را به ديگران منتقل كنيد، ابتدا بايد بفهميد كه آنها چگونه مي فهمند و يا دستكم براي درك كردن چه كوششي به خرج مي دهند. وقتي بدانيد ديگران اطلاعات را چگونه پردازش مي كنند، مي توانيد اطلاعات خود را به گونه اي انتقال دهيد كه با درك آنها همخواني داشته باشد. همچنين بايد بدانيد كه افراد شيوه ارتباطشان چگونه است و ادراك آنها از چه راهي صورت مي پذيرد. زيرا افراد و مخاطباني كه با آنها در ارتباط هستيم داراي شيوه هاي ارتباطي و ادراكي متفاوتي هستند، كه اگر از آنها اطلاع داشته باشيم، مطمئنا در برقراري ارتباط با آنها، فهم و درك آنها و گفته هايشان در وضعيت بهتري قرار خواهيم گرفت و امكان بيشتري براي موفقيت نفوذ در آنها به وجود خواهد آمد.

موفق باشید.

با سلام و تشکر از ارتباطتان با شهر سوال!

پرسشگر عزیز،
می بایست در ارتباط با نلمحرم رعایت جوانب مسأله را داشته باشید و تا می توانید بدون حضور والدین قدم بر ندارید تا با مشکلات بعدی مواجه نشوید!
در ادامه به صورت کلی نکاتی عرض می کنیم!
راههاي ايجاد ارتباط موثر با اطرافيان:
ايجاد ارتباط از راههاي مختلفي صورت مي پذيرد. سه راه حل كلي عبارتند از:
الف) به حرفهاي ديگران خوب گوش دهيد
يكي از روشهاي مهم در برقراري ارتباط موثر و درك بهتر مخاطب خود و ايجاد شرايطي كه او نيز بتواند شما را بهتر درك كند، گوش دادن پويا است، كه هنريست همپاي سخن گفتن و كسي كه بخوبي به صحبتهاي ديگران گوش مي سپارد مي تواند رابطه خوبي با آنها برقرار كند. واژه" گوش دادن" توسط "كارل راجرز" در بررسيهاي روانشناختي دهه هاي ۱۹۴۰ و ۱۹۵۰ مورد توجه قرار گرفت. "راجرز" به مهمترين مانع بر سر راه ايجاد ارتباط موثر اشاره مي كند و در ضمن آن، درباره گرايش افراد به ارزيابي و داوري كردن در رابطه با نقطه نظرهاي ديگران توضيح مي دهد. او ميگويد :
"ارتباط واقعي زماني ايجاد مي شود كه به سخنان مخاطب خود به خوبي گوش فرادهيم، منظور اين است كه به گفته ها و طرز تلقي و نقطه نظر هاي مخاطب خود به گونه اي خاص گوش فرادهيم، متوجه گرديم او چه منظوري و چه احساسي دارد و به قالب فكري او در مورد حرفي كه مي زند دقيق شويم. درك همدلانه، روش بسيار موثري است كه مي تواند تغييرات فراواني در شخصيت ايجاد كند" بنا براين گوش دادن موثر به مخاطب بدين معناست كه بتوان مانند او ديد، شنيد و احساس كرد. در واقع اين نوعي همگام شده و برقراري ارتباط مؤثر است.
در رابطه با همگام شدن و همزباني روحيه شما با مخاطبان، سرعت صحبت و حتي هم نفس شدن شما با آنها، ارتباط موثرتري ايجاد مي كند و درك متقابل شما و او را به حداكثر مي رساند. با همسان كردن روشهاي ادراكي خود با مخاطبتان تضمين مي كنيد كه شما و او در سطح مشابهي ارتباط برقرار مي سازيد.
اما بايد به اين مساله توجه داشت كه حتي اگر منظور و نيت مخاطب خود را به درستي درك كنيد، ممكن است هنوز در بسياري مواقع اشخاص از معناي پنهان در پس پرده سخن خود آگاه نباشند. از جمله راههاي اطلاع از معاني پنهان و در پس پرده، استفاده از كليد "چرا" است، اما كلمه پرسشي "چرا؟" نيز مي تواند مشكلاتي ايجاد كند. وقتي از ما مي خواهند براي گفته يا رفتار خود دليلي بياوريم، از ما سوالي شبيه"چرا دير كردي؟" يا "چرا آن كار رابموقع انجام ندادي؟" مي شود.اين طرز سوال كردن گاه در شخص مخاطب احساس تحقير و يا جبهه گيري ايجاد ميكند، بخصوص اگر با لحني متهم كننده مطرح شود، داوري منفي را به مخاطب شماانتقال مي دهد.
راه ديگر براي اطلاع از معاني پنهان در پس سخنان ديگران،طرح كلمه سوالي "چه" است. اين كلمه پرسشي و كلماتي چون چه كسي؟ كدام؟ كجا؟ اگر به شكل تهديد كننده اي مطرح نگردداغلب جواب هاي مشخصي فراهم ميآورد.
در كل بايد به اين نكته توجه داشت كه سؤالاتي كه با "چه؟" شروع مي شوند، درمقايسه با جملاتي كه با "چرا؟" شروع ميشوند جواب مشخصتري به دست مي دهد. طرح جملات سوالي با "چرا؟" اغلب منجر به تعميم دادن يا گرفتن موضع تدافعي، ميشود.

در انتها ضمن صحبت با مخاطب خود اقدامات زير را انجام دهيد:
¨ با آرامش خاطر و اطمينان بنشينيد و نگاهتان را به چشمان مخاطب خود بدوزيد.
¨ با دقتي وسواس گونه به حرفهايش گوش دهيد.
¨ در صورت نياز از او توضيح بخواهيد، زيرا افراد خوششان مي آيد و اين تصور ايجاد مي شود كه مطالبشان مهم بوده و شما به آن توجه داريد.
¨ اگر صلاح دانستيد، درپايان صحبتهايتان با ديگران با صراحت اظهار نظر كنيد و در صورت نياز پيشنهاد داده ولي بياد داشته باشيد كه اگر مي خواهيد پيشنهادي ارائه دهيد، سعي كنيد اصول و ضوابط لازم را در نظر بگيريد، پيشنهاد و طرحهايي كه فقط موارد ايراد را در نظر مي گيرند، پذيرفته نخواهند گرديد.
ب ) چگونه سخن گفتن را بياموزيد
اين موضوع كه طرف صحبت شما چه كسي است، اهميت ندارد مهم آن است كه به هنگام گفتگو رفتار و گفتاري پسنديده داشته باشيد تا به نتيجه دلخواه و مورد نظر دست يابيدو ارتباط مناسبي را با آنها برقرار سازيد.
رعايت نكات زير به شما در روند يك مذاكره سودمند ياري مي رساند:
¨ در سخن گفتن شتاب نكنيد.
¨ موضوع بحث و گفتگو را چندين بار قبلاً با خود با صداي بلند تكرار كنيد تا هنگام اداي آنها دچار فراموشي يا لكنت زبان نشويد.
¨ جملات ساده، كوتاه و رسا بكار ببريد و شيوه خلاصه گويي را در پيش بگيريد.
¨ گفته هاي خويش را با اطمينان و اعتماد به نفس ادا كنيد و انتظار نداشته باشيد ديگران آنچه را كه شما با شك و ترديد بر زبان مي آوريد، باور كنند.
¨ اگر در حين مذاكره متوجه شديد كه مخاطبتان مايل به صحبت كردن است به او مجال دهيد افكارش را بروز دهد و اطلاعات و معلوماتش را براي شما بيان كند.
¨ در برابر ترشروترين و عبوس ترين اشخاص هرگز بشاشيت خود را از دست ندهيد و هنگام گفتگو نيز تمام قوايتان را براي كسب كاميابي متمركز سازيد.
¨ در اكثر مذاكرات بايد ابتدا بين طرفين، تمايل اوليه به صحبت كردن وجود داشته باشد. در اين زمان است كه ميدان براي ارائه تفكر و تبادل انديشه گسترده تر شده و در نتيجه امكان موفقيت بيشتر ميشود.
¨ در سخن گفتن و مذاكره بايد شيوه اي درست و مبتني بر انديشه ، دقت و حوصله و تعقيب اصولي مطالب، در پيش گرفت و گرنه موفقيت از آن ما نخواهد بود.
ج) همگام شدن راهي براي ايجاد ارتباط موثر
يكي از قديميترين شيوه هاي ايجاد ارتباط موثر را "ميلتون اريكسون" ارائه داده است، او مشهورترين پزشك متخصص هيپتونيزم بود و مي توانست بر مقاوم ترين بيماراني كه ساير روان درمانگرها توان خواب كردن آنان را نداشتند غلبه كند. روش مورد استفاده " اريكسون" را "همگام شدن" ناميده اند.
در اين مضمون براي همگام شدن با بيمار در موضع او قرار ميگيريد و تا حدي كه موافق هستيد با او هم راي و همصدا ميشويد. همگام شدن روش ويژه اي براي برقراري ارتباط موثر با اشخاص است. در اين روش با جلب دوستي ديگران به آنان كمك مي كنيد.
همگام شدن با ديگران روشهاي مختلفي دارد. مي توانيد با روحيه، با زبان بدن و انگاره هاي سخن وري او(لحن صدا و بلندي و كوتاهي آن و كلمات و عبارات و تصاويري كه شخص از آن استفاده مي كند)و يا باورها و اعتقادات اشخاص همگام شويد. هرچه دامنه درك و رفتار شما وسيعتر باشد، ساده تر مي توانيد با انواع طرز رفتار ديگران و يا انواع تيپهاي شخصيتي آنان كنار بياييد.

با روحيه ديگران همراه شويد
هر كس با هر روحيه اي خواهان معاشرت و همراهي است. درست به همان گونه كه كه اشخاص بيكار و ناباب، دوستاني هم طراز خود انتخاب مي كنند،اشخاص مشتاق و بشاش هم مي خواهند با اشخاصي مانند خود معاشرت كنند.
درحاليكه بعضي ها وقتي صبح از خواب برميخيزند كاملا مطيع و مقهور هستند، گروه ديگري، برعكس و نقطه مقابل گروه نخست هستند و وقتي از خواب برمي خيزند كاملا بيدار و گوش به زنگ هستند.
دنيا لزوما به طور يكسان ميان اين دو گروه تقسيم نشده است. اما اگر روزي با چشمان كاملا باز سركار بياييد و با همكار خود كه هنوز خواب را در چشمان پف كرده اش احساس مي كنيد، روبرو شويد و بايد با او ارتباط برقرار كنيد، بهتر است لحن صداي خود را با روحيه او تطبيق دهيد.
به همين شكل اگر شخصيت خونسردي هستيد توصيه مي شود راهي براي نيرو دادن به خويشتن بيابيد. بي حالي و رخوت شما احتمالا با روحيه كسي كه مي خواهد برق چشمان شما را ببيند مطابقت نمي كند. "ويليام جيمز" در اين مورد مي گويد:"به نظر مي رسد كه عمل از احساس شما تبعيت مي كند. اما در واقع عمل و احساس دست در دست هم دارند. مي توانيم با تنظيم عمل كه بيشتر تحت كنترل ماست به طور غير مستقيم احساس رانيز منظم و كنترل كنيم."
او در ادامه مطلب مي گويد:" بنابراين راه بشاش شدن اين است كه خندان بنشينيد و با شور و شوق به اطراف خود نگاه كنيد و طوري حرف بزنيد و رفتار كنيد كه انگار كاملا بشاش هستيد. اگر اين طرز برخورد شما را شاداب نكرد، هيچ عامل ديگري نمي تواند چنين كاري كند و به عبارت ديگر اگر احساس خمودگي مي كنيد، خود را بشاش نشان دهيد، ديري نميگذرد كه احساس بشاش بودن ميكنيد."
اشخاص كساني را دوست دارند كه مانند خود آنها باشند. اگر شما پرحرارت باشيد و بخواهيد روي كسي كه به مراتب از ذوق و شوق كمتري برخوردار است اثر بگذاريد، بايد از روشهاي همگام شدن استفاده كنيد. در اين مورد زماني را انتخاب كنيد كه كه فرد مخاطبتان در وضعيت روحي و جسمي مناسبي قرار داشته باشدو در غير اينصورت ممكن است نقطه نظر شما با مقاومت شديدي روبرو شود كه البته به معناي ضعيف بودن نقطه نظر شما نيست، بلكه ناراحتي مخاطب شما مي تواند باعث بروز اين مساله شده باشد.
اهميت همگام شدن را مي توان اينگونه تعريف كرد:"وقتي شما با كسي همگام مي شويد در واقع به او مي گويي، من مثل تو هستم و مي تواني روي من حساب كني."
همگام شدن راهي براي ايجاد اعتماد و اطمينان در طرف مقابل است. البته راههاي ديگري نيز براي كسب اعتبار و جلب نظر موافق مخاطب وجود دارد، از جمله مي توان به استفاده از زبان و كلام مناسب اشاره كرد.
همگام شدن روش فوق العاده مفيدي بوده كه در مورد هر رويارويي و گفت و گويي مصداق دارد.همگام شدن با روحيه يا رفتار ديگران هميشه ساده نيست. اما دست كم مي توانيد در حد رفتار ديگران ظاهر شويد. پديده اي كه با آن روبرو هستيم اين است كه وقتي با كسي همگام مي شويد، در قدم بعدي، او همگام با شما شده است. يكي از بهترين راههاي تغيير رفتار ديگران اين است كه ابتدا خود را با يك يا جند جنبه از رفتار او همگام نماييد وبعد خود را تغيير دهيد. اگر شما شخصيت غيرقابل انعطافي براي خود برنامه ريزي كرده باشيد، از انعطاف لازم براي اينكه در سطح ديگران ظاهر شويد برخوردار نخواهيد بود. اما اگر دامنه روحيه شما از مخاطبتان متغيرتر و انطباق پذيرتر باشد، نه تنها مي توانيد خود را در سطح او قرار دهيد و رابطه مؤثر ايجاد كنيد، بلكه مي توانيد آنها را در جهتي جديد كه مورد نظر شماست به حركت درآوريد. اگر در سطح ديگران ظاهر شويد آنها براساس راهنمايي و هدايت شما حركت خواهند كرد.

بفهميم كه ديگران چگونه مي فهمند
افراد مختلف اطلاعات را به شيوه هاي مختلف پردازش مي كنند، طرز اين پردازش در برقراري ارتباط نقش مهمي دارد. البته ارتباط در اينجا به معناي برخوردهاي متفاوت با اشخاص متفاوت است. در اين زمينه، هر يك از افراد بايد طوري با يكديگر ارتباط برقرار كنند كه مخاطبشان بتواند آن را درك كند، زيرا هر انساني در هر لحظه در شرايط ادراكي ويژه اي بسر مي برد. در اين زمينه "رابرت سومر"پروفسر روانشناس مي گويد:" اشخاص تصويري از دنياي احساسي متفاوتي در مقايسه با ديگران دارند." حال، براي اينكه منظور خود را به ديگران منتقل كنيد، ابتدا بايد بفهميد كه آنها چگونه مي فهمند و يا دستكم براي درك كردن چه كوششي به خرج مي دهند. وقتي بدانيد ديگران اطلاعات را چگونه پردازش مي كنند، مي توانيد اطلاعات خود را به گونه اي انتقال دهيد كه با درك آنها همخواني داشته باشد. همچنين بايد بدانيد كه افراد شيوه ارتباطشان چگونه است و ادراك آنها از چه راهي صورت مي پذيرد. زيرا افراد و مخاطباني كه با آنها در ارتباط هستيم داراي شيوه هاي ارتباطي و ادراكي متفاوتي هستند، كه اگر از آنها اطلاع داشته باشيم، مطمئنا در برقراري ارتباط با آنها، فهم و درك آنها و گفته هايشان در وضعيت بهتري قرار خواهيم گرفت و امكان بيشتري براي موفقيت نفوذ در آنها به وجود خواهد آمد.

موفق باشید.

با سلام خدمت شما خواهر گرامی، به شهر سوال خوش آمدید. روابط اجتماعی شامل نحوه دریافت، تحلیل و برخورد متقابل با رفتار دیگران، برای ما انسان ها که موجوداتی اجتماعی هستیم بسیار حایز اهمیت است. البته در موقعیت های مختلف میتواند متفاوت باشد مثل این که روابط اجتماعی در محیط های کوچک و بسته و در محیط هایی مثل شهر های بزرگ یا محل کار یا منزل و ... که باید به آن توجه داشته باشیم. از طرفی این روابط دو طرفه است، یعنی بخشی از آن مربوط به شماست و بخشی مربوط به آدم های اطراف شما ست.
یک پاسخ یک جمله ای برای سوال شما داریم ، این که سعی کنید متعادل باشید و افراط و تفریط نداشته باشید. در رفتار، در احساسات، در برخوردها، در صحبتها، در محبت کردن، در لطف به دیگران، در توقعات خود از دیگران و... و .. همه بخش های ریز و درشت زندگی تعادل را حفظ کنید. این میتواند راهگشای شما باشد.
آستانه تحمل خود را بالا ببرید.
سعی کنید خوش بین باشید، به همه افراد و همه چیز (هرچند ممکن است واقعیت را بدانید).
مهارت های زندگی را مطالعه کنید و تمرین کنید (کتاب هایی با همین عنوان یا عناوین مشابه هست که خیلی مفید هستند).
راهکارهای ارائه شده در ابتدای همین پست بسیار مفید است به علاوه چند لینک زیر:
http://soalcity.ir/node/2642
http://soalcity.ir/node/792
http://soalcity.ir/node/2426
امیدوار هستیم در فرصتی مناسب، مطالب و راهکارهای مربوط به این موضوع را جمع آوری کرده و در قالب یک پست مستقل در اختیار شما و سایر دوستان قرار دهیم.
موفق باشید.
توصیه های

با سلام خدمت شما خواهر گرامی و تشکر از این که مسائل خود را با دوستانتان در شهر سوال درمیان میگذارید. واقعیت آن است که پس از مطالعه توضیحات شما، به جای این که احساس کنیم با یک آدم مشکل دار روبرو هستیم، احساس میکنیم که با یک نوجوان بسیار خوب، خوش اخلاق، عاقل و منطقی، مقید به آداب و اخلاق و ... مواجهیم. جا دارد به خاطر این خوبی ها و تلاش شما در جهت تداوم خصائل خوب اخلاقی و تقویت آنها تبریک بگوییم.
بنده گمان نمیکنم مسائلی که مطرح کردید مشکل جدی باشد، مگر این که واقعا مدت زمانی طولانی تمام زندگی شما را تحت الشعاع قرار داده باشد و به واقع در رنج و عذاب باشید.
مسائلی که مطرح کردید نکاتی است که تقریبا برای هر کسی ممکن است پیش بیاید و راهکار کلی آنها تمرین و شکیبایی و گذشت زمان است. این که نسبت به برخی حرفها حساسیت دارید، باید بررسی شود تا معلوم شود حرف دیگران خیلی ویژه است یا شما برای هر حرفی حساس هستید؟بهرحال مرور حرفها بخصوص حرفهایی که بحث انگیز هستند در ذهن آدمی امری طبیعی است. سعی کنید پس از مرور چندباره، بهترین راه را (مثلا بی توجهی، توجیه، پاسخ دادن یا ...) برای عکس العمل دربرابر حرف انتخاب کنید تا در موقعیت مشابه بعدی به کار ببندید. این که نگرانی راجع به روابط دوستانه خود دارید، به واسطه حساسیت شما قابل درک است اما بهتر است در مورد دوستان خوب و باارزش این نگرانی را داشته باشیم (البته نه به حد افراط) و سعی کنیم دوستان خوبمان را همواره حفظ کنیم و روابط دوستانه مان را تقویت کنیم. البته همانطور که عرض شد نه به حد افراطی، تعادل همواره در افکار و رفتار و زندگی ما امری ضروری است. در مقابل دوستان خوبمان، رفتاری متعادل داشته باشیم (نه خیلی خود را کوچک و خرد کنید و نه خیلی خود را بزرگ ببینید). در مورد رفتار با آقایان هم، به مرور مسئله حل خواهد شد. البته در صورتی که از مواجهه فرار نکنید. ضمنا توصیه ما این نیست که با مردان نامحرم، روابط خود را آنچنان گرم و صمیمی کنید که نتوانید عواقب آن را مهار کنید.
ضمنا توصیه های ابتدای همین پست را چندین بار مرور کنید. بسیار مفید و راهگشا هستند.
موفق باشید.

با سلام و تشکر از ارتباطتان با شهر سوال!

شما خودت دلیلشو چی میدونی؟
برای چی باید الکی مورد تمسخر قرار بگیرید؟
من به شخصه معتقدم اگه آدم خودشو دوست داشته باشه،دیگران رو هم بیشتر دوست داره و باهاشون ارتباط سالم و خوبی میتونه برقرار کنه و در نتیجه دیگران هم آدمو بیشتر دوست خواهند داشت.
شما سعی کنید با دیگران ارتباط برقرار کنید ازشون تعریف کنید بهشون اجازه بدید که با شما احساس راحتی کنند، خود به خود متوجه می شید که نزد دیگران عزیز می شید. به نظرم اول مشکلو در خودتون جست و جو کنید!
هسته ی هر شخص عزت نفس و اعتماد به نفسشه.مثلا زمانی که احساس میکنید مسخرتون میکنند کم نیارید
با لبخندی که نشونه ی اعتماد به نفستون دلیلشو بپرسین و بگید به چی میخندین و سعی کنید خودتونم سر شوخی رو با اونا باز کنید ولی وقتی از خودتون ضعف نشون میدید و مظلوم خودتونو نشون میدید به دیگران اجازه میدید که بازم مسخرتون کنند.بعد یه نکنه دیگه هم که هست (البته نمیتونم با قاطعیت بگم) اینکه شاید شما خیلی حساسید و سخت می گیرید.

موفق باشید.

دوست عزیز سلام. به شهر سوال خوش آمدید.
ابتدا پاسخ سوال آخرتان را عرض میکنیم. عکس العمل دیگران در مقابل ظاهر و رفتار ما، میتواند یک نشانه باشد که البته درست یا غلط بودن آن باید مشخص شود. یعنی نه به طور کلی واکنشها را نادیده بگیریم و نه به طور کامل بپذیریم. واکنش دیگران میتواند یک آلارم باشد. به هر حال رفتار و کردار ما یا درست است یا غلط، پس از دریافت واکنشها، رفتار خود را دو یا چندبار مرور میکنید و در صورت لزوم با شخصی دیگر که صلاحیت دارد درمیان میگذارید تا مطمئن شوید که کار شما درست بوده یا غلط (یا کمتر و بیشتر). حال، اگر تشخیص دادید مشکلی در رفتارتان نبوده، بهترین برخورد، بی اعتنایی به حرف و حدیث هاست. اگر هم کنش شما مشکل داشته، سعی کنید آن را اصلاح یا برطرف کنید. به همین سادگی.
این لینک را هم مطالعه کنید، بد نیست: http://www.soalcity.ir/comment/14905#comment-14905
موفق باشید.

با سلام و تشکر از ارتباطتان با شهر سوال!

نحوه ی قطع رابطه از تصمیم درباره ی قطع رابطه بسیار دشوارتر است، در واقع ساده ترین بخش همان تصمیم بر قطع رابطه است. چنانچه مصصم هستید، وارد عمل شوید، گرچه قطعا تعارضات ناخوشایندی پیش روی شما قرار خواهد گرفت. نباید انتظار داشته باشید که همه چیز در کمال آرامش پیش رود، نکات پیشنهادی لوین برای پشت سر گذاشتن آن به قرار زیر است:

ابتدا، از تصمیم خود مبنی بر قطع رابطه مطمئن شوید. هنگامی که پای در این مسیر گذاشتید، برگشتن و ارتباط دوباره بسیار دشوار است.

مادامی که از دوست خود عصبانی هستید، تصمیمی دال بر قطع ارتباط نگیرید. تصمیم گیری را به بعد از آرام شدن هر دو نفر موکول نمائید. قطعا نمی خواهید از رفتار و کردار خود پشیمان شوید.

آنچه قرار است بر زبان آورید را یادداشت نمائید. دوستتان هرگز گفته های آخر شما را فراموش نخواهد کرد.

بر حسب نوع رابطه ایی که دارید، بهترین زمان و مکان را برای انتقال پیام انتخاب نمائید. چنانچه این شخص همکار یا همکلاسی شماست و هر روز قرار است با او مواجه شوید، به شخصه و رودر رو اقدام کنید. اما اگر هر از گاهی مجبور به ملاقات او هستید، به او تلفن بزنید یا یادداشتی برایش بفرستید. بهتر است پیام خود را ایمیل نزنید زیرا ممکن است افراد دیگر نیز آن را مشاهد کنند.

از وسوسه ی دوستان مشترکتان مبنی بر قطع رابطه با او اجتناب کنید. در موقعیت های اجتماعی رفتار محترمانه ایی با دوست سابق خود داشته باشید.

رابطه را دوستانه خاتمه دهید، حتی اگر مجبور به گفتن دروغی مصلحتی شوید. هر چه نباشید، وی روزی دوست شما بوده است.

به یاد داشته باشید قطع هر رابطه ایی کمبودهایی را برای هر دو طرف دربر خواهد داشت. پس پیش از تحمل هر گونه کمبود، درست بیاندیشید، جوانب را در نظر بگیرید، مسائل را سبک و سنگین نمائید و بدانید که همه ی دوستی ها تا ابد دوام نخواهند داشت.

موفق باشید.

با سلام خدمت شما کاربر محترم. به جمع دوستانتان در شهر سوال خوش آمدید. دوست عزیز، کاملا مشهود است که شما در شرایط عادی نیستید، اما بد نیست این را هم بدانید که بخشی از این تغییر و تحولات چیز عجیبی نیست و به صورت طبیعی برای هر شخصی اتفاق می افتد. به عنوان مثال، در ایام کودکی ممکن است با بچه های همسایه و فامیل بیشتر از سایرین روابط دوستانه داشته باشیم، در دوران تحصیل باتوجه به سپری کردن زمان زیادی در کنار هم سن و سالان، با همکلاسی ها و دوستان مدرسه، و در کوچه و محله به همین صورت. ممکن است این نوع دوستی ها با تغییر شرایط تغییر کند، یعنی دوستان مدرسه، با تغییر مدرسه، یا دوستان محله با تغییر خانه ، عوض شوند. یا به گفته شما، با تغییر منش و رویه افراد یا بالارفتن سن و تثبیت شخصیت افراد در یک قشر خاص ممکن است دیگر دوستی های کودکی به همان شکل نباشند...
اما در مورد شما، اگر مدت زمان زیادی است که در چنین شرایطی به سر می برید، مثلا بیش از شش ماه، بهتراست به یک مشاور روانشناس مراجعه حضوری داشته باشید یا در صورت عدم امکان با همکاران ما در مشاوره تلفنی (شماره ۰۹۶۴۰۰) تماس بگیرید. مشکل شما قطعا با پیگیری خودتان پس از چند جلسه صحبت با مشاور حل خواهد شد.
اما در مورد رابطه تان با خداوند، توصیه میکنیم، در هر حال و در هر شرایط و زمان و مکان، این ارتباط را قطع نکنید. برای شما که اکثر اوقات تنها هستید، ارتباط با خدا، با راز و نیاز کردن یا خواندن چند رکعت نماز، کار دشواری نیست. انشالله این رابطه و معنویت نجات بخش و آرامش بخش شما در سایر مسائل زندگی خواهد بود.
موفق باشید.

با سلام خدمت شما خواهر گرامی. به شهر سوال خوش آمدید. نیاز به برقراری ارتباط عاطفی با خانواده و دوستان از نیازهای هر انسانی است. البته ممکن است شدت و ضعف این مسئله در انسانها متفاوت باشد اما اصل آن به دلیل این که ما موجوداتی اجتماعی هستیم لازم است. با توجه به اینکه به مشاور مراجعه کرده اید، و چون ما اطلاعات کاملی از شما نداریم نمیتوانیم در خصوص نظر ایشان نظری بدهیم. این که سن و سال شما چقدر است و به لحاظ خانوادگی در چه شرایطی هستید، این که قبلا شرایط شما با دوستانتان چطور بوده و الان چگونه است و این که چرا به این وضع دچار شدید و سایر مسائل شخصیتی و روانی شما، چیزهایی است که بایستی در فضای مشاوره و کارشناسانه بررسی شود. توصیه می کنیم به یک مشاور باتجربه و مطمئن مراجعه کنید. احتمال مشکل در اعتماد به نفس، یا افسردگی وجود دارد اما بدون داشتن اطلاعات کافی نمیتوان نظر تشخیصی داد.
سعی کنید حتما حداقل با یکی از اقوام یا نزدیکان روابط دوستانه داشته باشید و در کنار این مسئله به یک مشاور نیز مراجعه کنید.
موفق باشید.

با سلام و عرض خسته نباشید. دوست عزیز، در روابط با دیگران دو نکته اساسی وجود دارد. یک نکته این که رابطه یک مسئله دو طرفه است و به نوعی تعامل محسوب می شود پس باید توجه داشت که نوعی بده بستان به لحاظ رفتاری وجوددارد و در یک تعامل نباید همواره یک طرف گیرنده یا فقط دهنده باشند. اما نکته دوم آن است که انسانها در کنار اشتراکات همگانی، به طور طبیعی و ذاتی دارای تفاوتهای فردی هستند که این تفاوتها در فرایند رشد هر فرد و تعامل با محیط و جامعه و اطرافیانف میتواند در نهایت شخصیت کلی آنها نیز از یکدیگر متفاوت سازد. در این حالت میتوانید حدس بزنید که رابطه دو نفر که مثلا به لحاظ شخصیتی (به صورت کلی یا برخی ویژگی های شخصیتی) تفاوت دارند با رابطه دو نفر که از این لحاظ به هم نزدیک هستند متفاوت خواهد بود. به عنوان مثال فرض کنید، شما با دو نفر دوست هستید که تنها در یک مسئله متفاوت هستند، یکی به لحاظ شخصیتی برونگراست و فردی اجتماعی و شاد است ، درحالی که دیگری درونگرا و تا حدی منزوی است (البته بیان ویژگی های این دو تیپ شخصیتی جزئیات زیادتری دارد که فعلا جای آن نیست). در این حالت قطعا کنش و واکنش این دو نفر در مواجهه با اتفاقات و روابط یکسان نخواهد بود. توجه داشته باشید که انتظارات شما نیز از این دو نفر نباید یکسان باشد. اگر به یکی از این دو نفر سلام کنید، ممکن است با لبخند و روی خوش به شما پاسخ طولانی دهد و چند جمله احوال شما را بپرسد و این سلام شما در نهایت ۵ دقیقه وقت بگیرد، اما همین سلام را به دیگری که عرضه میکنید، صرفا پاسخ شما را بدهد و در نهایت لبخندی هم بزند . اما شما (به عنوان کسی که هر دو را می شناسید) باید بدانید که این تفاوت ناشی از میزان علاقه و دوست داشتن آنها باشما نیست! بلکه ناشی از (مثلا) تفاوت شخصیتی این دو نفر است. ... پس سعی کنید رفتار طرف مقابل را در چارچوب شخصیت وی ارزیابی کنید.
موفق باشید.

با سلام خدمت شما خواهر گرامی، به شهر سوال خوش آمدید.
دوست عزیز ،هرچند خیلی جای نگرانی جدی نیست، اما پاسخ به سوالاتی از قبیل این که در چه زمانیی یا زمان هایی چنین حالتی پیش می آید، این که از کودکی اینگونه بوده یا بعدها این حالات برای شما پیدا شده و اگر بعدها بوده دقیقا از چه زمانی؟ این که خانواده شما و تک تک افراد خانواده چه وضعیتی به لحاظ رفتاری و روانی دارند و ... سوالات ریز و درشت دیگری ضروری است. لازم است به یک مشاور روانشناس مراجعه کنید و ایشان با طرح سوالات مصاحبه ای و گرفتن اطلاعات لازم، میتوانند تشخیص نسبتا درستی از وضعیت شما بدهند. همچنین میتوانید با تماس با شماره سراسرسی ۰۹۶۴۰۰ به صورت تلفنی از کمک مشاوران بهره ببرید.
موفق باشید.

با سلام خدمت شما کاربر گرامی شهر سوال. از این که به جمع دوستانتان در اینجا پیوستید خرسندیم.
دوست عزیز اولا، چند نکته کلی در خصوص تقویت و بهبود ارتباط با دیگران، در ابتدای همین صفحه ذکر شد که نکات مفیدی است و دقت در آنها و سعی در اجرای آنها میتواند خیلی به شما کمک کند.
ثانیا، گفته های شما بیانگر آن است که وضعیت روحی مناسبی ندارید و توصیه میکنیم برای بررسی دقیقتر و بهتر به یک متخصص روانشناس مراجعه حضوری داشته باشید. قطعا یک مشاور باتجربه در تشخیص وضعیت شما و کمک به بهبود حال شما میتواند کمک کند. البته اگر شرایط حضور نزد مشاور وجود ندارد، تماس با همکاران ما (شماره ۰۹۶۴۰۰) تا حدودی میتواند مشکل شما را رفع نماید.
موفق باشید.

با سلام خدمت شما دوست عزیز. به شهر سوال خوش آمدید.
اگر به موارد ذکر شده در متن اصلی بالای صفحه دقت کنید، پاسخ شما در جهت بهبود روابط بین فردی با دوستانتان و دیگران به خوبی ذکر شده. سعی کنید این موارد را تا جای ممکن در زندگی و روابط خود پیاده کنید. همچنین بهتر است کمی گذشت (بدون قید و شرط) را هم در این روابط داشته باشید. بسیاری از مشکلات ما از قید و شرط و انتظارات ما از یکدیگر پدید می آید. نکته دیگر این که سعی کنید شما خوب باشید، بدین معنا که اخلاقیات خوب و روشهای درست را در روابط خود پیاده کنید بدون این که منتظر باشید تا طرف مقابل عکس العمل خاصی نشان دهد. خوب باشید برای خوب بودن، نه برای اینکه اثر آن را از طرف مقابل ببینید. خوب باشید برای خدای خودتان و برای خودتان، نه برای دیگران. به تدریج نتیجه و واکنش مثبت دیگران را هم در این زمینه خواهید دید.
موفق باشید.

کاربر محترم شهر سوال ، سلام. خوش آمدید.
واقعیت آن است (و ممکن است خودتان هم فهمیده باشید)، روابط و شئون مختلف تعاملاتی در فضای مجازی بسیار متفاوت از فضای واقعی و حقیقی است. شاید در برخی موارد مشترک باشند اما در بسیاری موارد متفاوت و حتی مخالف هم هستند. بنابراین مقایسه خودتان در روابط فضای مجازی و بیرون اصلا درست نیست.
شاید جالب باشد بدانید که تا پیش از این که فضای مجازی از طریق تلفنهای همراه اینچنین در بین همه افراد و اقشار جامعه نفوذ کند، به راحتی میتواند مشاهده کرد که اکثر افرادی که زمان بیشتری را در اینترنت و فضای مجازی سپری میکنند کسانی هستند که در دنیای خارج و واقعی به لحاظ روانشناختی درونگرا و یا منزوی هستند و این در حالی بود که در فضای مجازی بسیار پر ارتباط و فعال عمل می کردند. هرچند ممکن است اکنون این مسئله تغییر کرده باشد اما قطعا تا حد زیادی همچنان پابرجاست.
یکی از ویژگی های مهم ارتباطات اجتماعی در فضای مجازی که در مطالب گفته شده هم تأثیر فراوان دارد، نوعی آزادی و رها شدگی از قید و بند های اجتماعی است که (خوب یا بد) در دنیای واقعی وجود دارد. به این مثال توجه کنید: (شما با کسی حرف میزنید یا سلام و احوال پرسی میکنید که از اقوال یا دوستان شماست و او یا پاسخ شما را نمی دهد، یا جواب میدهد و کاملا بی توجه به شما به کار دیگری میپردازد یا با فرد دیگری مشغول صحبت می شود) با اینکه روابط اجتماعی فعلی نسبت به گذشته ها بسیار تغییر و تحول جدی داشته است اما شاید هنوز هم چنین صحنه ای در دنیای واقعی و بین انسانهای سالم دیده نشود! قطعا این مسئله نوعی بی احترامی محسوب می شود و از نگاه اجتماع و عرف و فرهنگ تقبیح خواهد شد.
این در حالی است که در فضای مجازی و شبکه های اجتماعی، چنین اتفاقی هر روز و بارها برای همه ما اتفاق می افتد و هرچند ممکن است همه ما در واقع از این وضع ناراحت باشیم، اما هیچ کس اعتراضی به دیگری ندارد!
این نمونه ای از تفاوت فاحش بین دنیای واقعی و مجازی امروز بود. بنابراین به شما توصیه میکنیم که روابط و رفتار و تعاملات خود و دوستانتان را با توجه به شخصیت ایشان و نیز فضای موجود ارزیابی کنید تا دچار اشتباه محاسباتی در این زمینه نشوید.
موفق باشید.

با سلام خدمت شما کاربر محترم شهر سوال. خوش آمدید.
دوست عزیز، مطالب و راهکارهایی که در ابتدای همین پست و پستهای مشابه مانند (http://www.soalcity.ir/node/3515) آمده است، هرچند خلاصه وار ذکر شده اما بسیار مهم و کاربردی هستند.
سعی کنید نکات ارائه شده را در روابط خود در نظر بگیرید و اجرا کنید، اما برای این که این کار بصورت مداوم جریان داشته باشد، میتوانید در مقاطع زمانی دلخواه (مثلا هر هفته) اجرا یا عدم اجرای همین نکات را که یادداشت کرده اید، در جایی علامت بزنید و به اصطلاح بر رفتار خود ، خودنظارتی داشته باشید.
موفق باشید.

با سلام و احترام خدمت شما.
دوست عزیز، توصیه های کلی در بهبود روابط بین فردی با دیگران در ابتدای همین صفحه گفته شده است. اما به نظر می رسد شما نیاز به مراجعه به یک مشاور را دارید تا بررسی بیشتری در مورد شما انجام بگیرد. قطعا توصیه اول ما مراجعه حضوری است، اما در صورتی که واقعا چنین امکانی نیست، میتوانید با مشاوره تلفنی تا حدی مشکل خود را حل نمایید. همکاران ما در بخش مشاوره تلفنی پاسخگوی شما خواهند بود :شماره سراسری ۰۹۶۴۰۰
در مورد قطع رابطه با خدای مهربان، بهتر است تجدید نظر کنید. این که شما انتظار داشته باشید خداوند به شما نگاه کند و نظر نماید کاملا درست و حق شماست، و قطعا خدای بزرگ به همه بندگان نظر دارد. اما نکته اینجاست که شما نیز لازم است به خدا پشت نکنید و رو به خدا باشید تا نگاه خداوند را درک کنید...قطعا وقتی به کسی پشت کنید هرچقدر هم که او شما را نگاه کند شما او را نمی بینید... اصلاح این رابطه حتما در بهبود حال شما مؤثر خواهد بود.
آرزوی ما سلامت و آرامش شماست.

با سلام و احترام خدمت شما کاربر محترم شهر سوال. خوش آمدید.
سوال ساده شما توضیح مفصلی دارد. این احساس ناراحتی (راحت نبودن) و یا حتی گاهی تنفّر و در کنار آن احساس راحتی یا علاقه بی دلیل به افراد میتواند دلایل مختلفی داشته باشد. این دلایل بخشی مربوط به ما و بخشی مربوط به طرف مقابل است و البته بخشی زائیده شرایط و محیط! این که من به طور کلی در چه حال و هوایی هستم یا در یک موقعیت خاص چه خُلق و خویی دارم، این که طرف مقابل من انسانی با روح بزرگ و آرامش باشد یا فردی عصبی و بداخلاق باشد، و یا شرایط محیط شرایطی خوشایند باشد (مثلا ایام عید و تعطیلی و جشن و شادی) یا در شرایط ناخوشایندی (مثل ایام تراکم کاری در وسط هفته و مثلا در یک ترافیک سنگین و هوای گرم) همه و همه میتواند در چنین احساسی مؤثر باشد. همه این موقعیت هایی که عرض شد جدای از این که در زمان حال میتوان احساسات ما را تغییر دهد، میتواند حتی در تجربیات گذشته و سابقه ذهنی ما باقی بماند و در احساس ما نسبت به دیگران تأثیر داشته باشد .به عقیده برخی صاحب نظران کتاب زندگی قانونی دارد که بسیاری از افراد آن را فراموش می کنند و یا در نظر نمی گیرند! اینکه شما حق ندارید صفحات زندگی را به سمت عقب ورق بزنید! ولی می توانید در زمان حال، برای صفحات آینده تون پانوشت یا تیترهای مهمی بگذارید! یعنی اگر چیزی در گذشته اشتباه شده، یا اشتباه کردید، نمی توانید برگردید و آن را مرور کنید، اما می تونید برای آینده پانوشتی بگذارید که در موقعیت مشابه این اشتباه را مرتکب نشوید! مثلا امروز من از خیابانی عبور می کنم و ناگهان شخصی درب ماشینش را باز می کند و من (راننده) به دلیل فاصله کمی که دارم به در ماشین برخورد میکنم! حالا می توانم پانوشتی در صفحات آینده بگذارم : که حواست باشد فاصله جانبیت را با ماشینهای دیگر حفظ کن!
خیلی از احساس های اینگونه شما مانند تنفر شما مربوط به سابقه شما از دیگرانه... یعنی سابقه ی ذهنی آنها برای شما، موجبات تداعی احساسات منفی می شود/ این طبیعیست! اما می تواند آسیب زا باشد و شما را آزرده خاطر کند و اگر خیلی شدید باشد حتی میتواند افسردگی بهمراه داشته باشد.
چه باید بکنید:
- تمرین بخشش انجام بدهید. ( با جستجو در اینترنت میتوانید از مراقبه بخشش استفاده کنید)!
- موقعیت هایی را که احساسات منفی به شما می دهند شناسایی کنید و بنویسید! حتما باید بنویسید. و سعی کنید در این موقعیتها قرار نگیرید.
- همین که نسبت به دلایل مختلف این احساسات، با مطالعه و پرس و جو، اطلاعات و آگاهی بیشتری داشته باشید میتواند احساس شما را متعادل کند، پس به این کسب آگاهی ادامه دهید.
موفق باشید

با سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی.
از حضور شما در شهر سوال خرسندیم. همانطور که خودتان هم فرمودید، انتظار و توقع بیش از حد از دیگران یک احساس نادرست است، و یکی از نتایج آن احساس نیازمندی است که نسبت به عزیزانتان دارید، حسی که شاید گاهی اوقات یکطرفه باشد. لازم است شما این انتظار و سطح توقع خود را متعادل کنید. اما توجه داشته باشید که برای فرار از دام افراط، به دام تفریط نیفتید! شما باید مهارتهای ارتباطی و اعتماد به نفس خود را تقویت کنید. یکی از این راهها مطالعه متون و کتاب در این زمینه است. راهکارهای اجمالی در متن ابتدای همین صفحه ذکر شد اما در صورت تمایل به مطالعات بیشتر میتوانید به کتاب "روانشناسی روابط انسانی" نوشته رابرت بولتون، ترجمه حمیدرضا سهرابی، و یا کتاب "مها‌رتها‌ی اجتما‌عی‌ در ارتبا‌طا‌ت‌ میا‌ن‌ فردی" نوشته اون هارجی و ترجمه بیگی و فیروزبخت مراجعه کنید.
آرزوی ما سلامتی و آرامش شماست/ درپناه حق

با سلام خدمت شما کاربر محترم شهر سوال.
بسیار قابل تقدیر و ارزشمند است که شما به عنوان یک دوست، نگران وضعیت و حال دوست خود هستید. امید است این روابط دوستانه بیش از پیش بیشتر و محکم تر بشود و البته قدر این دلسوزی ها هم دانسته شود.
دوست عزیز، با توجه به اینکه رابطه شما با دوستتان ، از یک سطح برابر و دوستانه برخورد ار است، به نظر نمیرسد توصیه و دادن راهکار از سوی شما به ایشان، مناسب باشد، مگر اینکه دوست شما خودش از شما کمک بخواهد!
کمکی که شما میتوانید انجام دهید، وقت گذاشتن بیشتر است. یعنی اگر بر فرض تا پیش از این بطور میانگین در هفته ۱۰ ساعت با هم بودید، این میزان را برای هفته بعد دو برابر و برای دو تا سه هفته آینده سه برابر کنید. سعی کنید اوقات بیشتری را با هم سپری کنید، تفریحات مفید و سالم مانند امور ورزشی، هنری و غیره را در برنامه های مشترک خود قرار دهید. شما به او پیشنهاد بدهید و تلاش کنید تا او را متقاعد کنید در این برنامه ها شرکت کند.
اطلاعات خودتان را در زمینه عواقب این نوع خطاها بالا ببرید. هم برای او دعا کنید و هم خودتان از خداوند بخواهید شما را در این راه یاری دهد. انشالله از این طریق میتوانید به دوست خود کمک کنید.
موفق باشید.

با سلام و احترام خدمت شما کاربر محترم. به شهر سوال خوش آمدید.
دوست نوجوان، این احتمال هست که فرزند آخر بودن در خانواده، باعث شده باشد، شرایط خاصی نسبت به سایر خواهران و برادرانتان را احساس کنید، اما بهتر است این را بدانید که این حال شما به دو بخش کلی تقسیم می شود. همه ما انسانها احساسات و هیجاناتمان را بر اساس دو محور درونی و بیرونی تنظیم می کنیم. شاید بخشی از فضای اطراف ما که متشکل از افراد پیرامون ماست، به صورت مستقیم و کامل در اختیار ما نباشد تا بخواهیم در جهت مطلوبمان تغییرشان دهیم اما قطعا خودمان را میتوانیم تغییر دهیم. بنابراین اولین گام را در کار خودتان، بر اصلاح و تغییر خودتان بگذارید. به مرور مشاهده خواهید کرد که تغییرات شما (در جهت مثبت) با توجه به تعاملی که با اطرافیان دارید، آنان را نیز اندک اندک دچار تغییر خواهد نمود.
به مطالب ابتدای همین صفحه مراجعه کنید و پیشنهاداتی که در خصوص رابطه با دیگران مطرح شده با دقت بیشتری بخوانید.
موفق باشید.

دوست گرامي، سلام؛ شما توضيح کمي در مورد مشکل تان داده ايد. نمي دانيم حساسيت شما بخاطر چه مسئله اي است و نگران چه چيزي هستيد. لطفا بيشتر در مورد افکار تان توضيح دهيد تا با هم همفکري کنيم.