چگونه مي‌توان یک رابطه را قطع کرد؟ مدتي است که هر روشی را دنبال میکنم نتیجه نمیدهد؟

با سلام بهتر است شما ریشه این ارتباط را از نظر روان شناختی پیدا کنید به هر حال کمبودها و نیازهای برآورده نشده در خانواده یکی از عوامل محرک رابطه در خارج از خانواده است و معمولا دخترانی که از محبت ، رفاقت و صمیمت و گفت و گوهای عاطفی ، بی بهره و یا کم بهره اند برای برآورده کردن و تخلیه و به آرامش رسیدن از روش های دوستی های نامناسب و پر ریسک استفاده می کنند بنابراین شما به جای استفاده از زور و رفتارهای پرخاشگرانه از روش هاییی مانند صمیمیت و دلسوزی ، همدلی و همراهی و همدردی باید استفاده کنید و سعی کنید ایشان را به این نتیجه برسانید که درکش می کنید ولی نگران آسیب های بدی به خودش هستید نه اینکه شما چون دوست ندارید ایشان نباید رابطه داشته باشند . موفق باشید.

دوست عزیز سلام، به شهر سوال خوش آمدید. ابتدا این نکته را یادآور میشویم که پرسش و پاسخ در شهر سوال به شکل علنی و در فضای عمومی انجام میشود و پاسخگویان نمیتوانند به شکل خصوصی پاسخ کاربران را بدهند. در مورد رابطه شما با دختر خانم، با توجه به سن و سال شما و دختر خانم، به نظر نمیرسد شما تصمیمی برای ازدواج داشته باشید یا اگر چنین تصمیمی هم داشته باشید به نظر نمی رسد شرایط و امکان آن فراهم باشد. اما در مورد رابطه دوستانه شما طبیعتا وقتی اصل این ارتباط مورد تأیید ما نباشد، در مورد نحوه این رابطه یا ادامه آن نمیتوانیم توصیه ای داشته باشیم. ما همواره و به دفعات و مناسبتهای مختلف درپاسخ به دوستانتان این نکته را عرض کردیم که دوستی های پیش از ازدواج و روابط دوستانه دختران و پسران، تبعات و آسیب های مختلفی دارد که عمدتا به واسطه افت تحصیلی و یا ایجاد دلبستگی و وابستگی بین دختر و پسر و منتهی نشدن این رابطه به ازدواج پیش می آید. البته کفه ترازوی این آسیب ها بیشتر به سمت دختران است و پسران کمتر دچار مشکل می شوند. به همین خاطر به هیچ وجه ادامه این رابطه را توصیه نمی کنیم.
برای شما آرزوی موفقیت داریم.

باعرض سلام و تشکر
قطعا شما وارد ارتباطات بی هدف شده اید که با ارزش ها و تفکرات شما در تضاد است این برای شما ارزش بالایی دارد که طرف مقابلتان احساسات و عواطف خودش را که از ابتدای با خواست خودش تصمیم گرفته که برای شما باشد نسبت به این تعهد و وفاداری و امانت داری دچار لغزش شود . به هر حال شخصیت این فرد طوری است که تعهدی نسبت به شما و انتظارات شما ندارد و این باعث آزار شما شده است . البته جای تحلیل و روان کاوی بسیار زیادی دارد که چه چیزی باعث شده شما بدون هیچ ضمانت قانونی و حقوقی و اخلاقی وارد رابطه با فردی شده اید قطعا اگر از همان اول شروع رابطه و علاقه مندی با خودکنترلی و خویشتن داری بدون درگیر شدن احساسات و عواطف از ایشان می خواستید رسما اقدام کند و شما تحقیقاتی دقیق از گذشته ایشان و روابط و بیوگرافی ایشان و خانواده داشتید و حتی یک آزمایش شخصیت هم با همدیگر می رفتید و اگر در این فرایند مشخص می شد که ایشان هیچ حد و مرزی در برقراری ارتباط با جنس مخالف ندارند به دلیل اینکه وابستگی ندارید کاملا توانایی قطع کردن ارتباط را داشتید متأسفانه شما اول وابسته شده اید و بعد به رفتارهایی که شما دوست ندارید و در ایشان هست نگاه می کنید و برایتان مهم شده است در حالی که این ویژگی شخصیتی غیر قابل تعویض و تغییر در ایشان از قبل بوده است . برای اینکه به زندگی قبلیتان برگردید ابتدا باید انگیزه درونی خودتان را بالاببرید مثلا آسیب هایی که الان و در آینده در این رابطه به شما می رسد را به صورت دقیق و جزیی بنویسید به عبارت دیگر با خود بگویید چرا من باید به حالت قبلم برگردم دلایل را بنویسید و به صورت دقیق و جزیی و هر روز مرور کنید. از طرفی مزایا و امتیازات برگشت را باید به صورت دقیق و جزیی بنویسید و به مدت یک هفته روزی یک ساعت مرور کنید . برای این خلأ و افسردگی ناشی از قطع وابستگی باید برنامه ریزی داشته باشید چون چاله ای که در شخصیت خودتان ایجاد کرده اید باید با موضوعات هیجانی جایگزین شود برای کاهش وابستگی های بی هدف هم به راهکارهای زیر توجه فرمایید:
سعی کنید در بیرون هیچ آثاری از ایشان را جلوی دید خود نداشته باشید مانند عکس شماره تلفن و یادگاری های و... و آنها را محو کنید.
۲- افرادی که در وضعیت شما قرار دارند به هیچ وجه نقاط منفی و بدی ها و آسیب هایی که از طرف مقابل متحمل شدن را نمی بینند و به همین دلیل علاقه و وابستگی آنها ثابت می ماند . شما با تهیه لیستی از نقاط منفی ایشان و مشکلاتی که الان و بعد از ازدواج با ایشان برای شما ایجاد خواهد کرد را بنویسید و هر روز مرور کنید تا نگرشتان نسبت به ایشان منطقی تر شده و احساس ناراحتی و یا به عبارتی تنفر از ایشان ایجاد شود
۳- درباره امتیازات این جدایی و خوبی های جدا شدن از ایشان نیز با خود فکر کنید و سعی کنید با خوشحالی از اینکه با ایشان ازدواج نکرده اید مطالبی را یاد داشت کنید.
۴ - در حال حاضر به هیچ وجه اقدام به ازدواج نکنید زیرا ممکن است انگیزه انتقام جویی و یا با هدف بهتر شدن وضعیت روحیتان و نه با هدف عشق و علاقه منطقی این ازدواج صورت بگیرد پس سعی کنید حداقل دوماه با انجام این تکنیک ها افکار و تصاویر مربوط به ایشان را از ذهنتان پاک کنید به حدی که اصلا تصویر ذهنی ایشان را به خاطر نیاورید و بعد هم حتما با یک مشاوره برای کمک به یک ازدواج عاقلانه کمک بگیرید.
۵- سعی کنید بدون خود سرزنشی و مقایسه نقاط مثبت و خوبی های خودتان را فراموش نکنید و با نوشتن و مرور و نادیده و بی ارزش نکردن آنها به آینده خوشبین و امیدوار باشید.
۶- انجام کارهایی مانند ورزش های دست جمعی ، تعاملات اجتماعی ، سرگرمی و تفریح و پرهیز از تنهایی بسیار مفید هستند و شما حتما گزارش از حال قبل و بعد از این تکنیک را باید با دقت ارسال فرمایید.
۷- ساعات و لحضاتی که شما ارتباط داشته اید بسیار وسوسه برانگیز خواهند بود مانند معتادی که ترک کرده مکان و زمان های مصرف در روزهای اولیه وسوسه انگیز بوده و ممکن است رفتاری مانند عصبانی شدن و تحریک پذیری و یا رفتن به طرف مصرف زیاد باشد بنابراین شما نیز باید با تغییر موقعیت فیزیکی و سر گرم شدن به یک کاری که عمدا در این ساعات در نظر خواهید گرفت و با آرام سازی ذهنی سعی می کنید با این وسوسه ها مبارزه کنید.
۸- هنگام هجوم افکار و تصاویر ایشان در ذهن بدون پرورش و فکر کردن مکان را ترک کرده و یا توجه و تمرکزتان را به چیزی جلب می کنید مثلا با قطع کردن افکار مشغول گفتگو با یک فردی می شوید، باعجله از آن مکان را ترک می کنید، با روشن کردن تلویزیون سعی در تمرکز دیداری و شنیداری نسبت به نوع برنامه و حتی نوع لباس های مجریان و بازیگران و اسامی آنها می شوید.
۹- با افکار منفی و مأیوس کننده مبارزه کنید و پیش بینی منفی نسبت به آینده نداشته باشید.
۱۰ - شاید هفته اول به دلیل درگیر شدن با افکار اتوماتیک دچار نوعی استرس شوید ولی به مرور زمان افکاری که عادت داشتند همیشه و همه جا بدون اراده شما وارد ذهنتان شوند و حالتان را بگیرند با تکنیک های شما از اتوماتیک خارج شده و افکار جدید جایگزین می شود و در هفته های دوم و سوم افکارتان یک دست شده و تعارضی احساس نخواهید کرد.
۱۱- با خودتان آشتی کنید و خودتان را دوست داشته باشید و اگر شخصیت مهر طلب دارید به این لینک مراجعه کنید:
http://www.moshaverfa.com/1393/12/01/%D8%B4%D8%AE%D8%B5%DB%8C%D8%AA-%D9%.‎.‎.‎موفق باشید .

به نام خدا
وضعیتی که بیان کردید برای دختری با سن شما و حساسیتهای موجود خانواده وضعیت ناراحت کننده ای است ولی نسبت به حل مسئله باید عرض کنم که آنچه به رابطه شما و خداوند متعال مربوط میشود، به بخشندگی خداوند متعال امیدوار هستیم و ان شالله با تصمیم قاطع شما برای ترک گناه و ابراز توبه به درگاه الهی، مشمول عفو باری تعالی قرار خواهید گرفت.
اما نسبت به تهدیدهای فرد مزبور توصیه من این است که حتما با مرکز تلفنی پاسخگویی مرکز ملی (۰۹۶۴۰۰) تماس بگیرید چرا که برای حل مسئله نیاز به اطلاعات بیشتری از موضوع است که مشاور از شما خواهد پرسید
با همین اطلاعات موجود، بیان این نکته را هم لازم میدانم که در چنین شرایطی ترس از آبرو ممکن است باعث پیش رفتن بیشتر در اشتباه شود بنابراین به این نکته توجه کنید که تن دادن به درخواستهای غیر انسانی و غیر شرعی، به علت ترس از بی آبرویی مشکل را حل که نمیکند، موجب صدمات بیشتر هم خواهد شد و این همان چیزی است که فرد خاطی میخواهد و از این ترس شما به نفع خود استفاده میکند
توصیه میکنم با وکیل مشورت کنید و شرایط را توضیح بدهید و به لحاظ حقوقی مطمئن شوید که روش مقابله حسابشده و قانونی با چنین فردی چیست و در صورت ادعاهای نابجا، چطور باید برخورد قانونی داشته باشید با این مشاوره جوانب امر به خوبی روشن میشود و از ترس های بی مورد نجات پیدا خواهید کرد.
نکته دیگر اینکه یادتان باشد که به غیر از مشاور، نیازی نیست که تمام ماجرا را که از چه سنی اتفاق افتاده است و .... برای کس دیگری مطرح کنید (اگر کار به جایی کشید که ناچار به تعریف مسئله شدید).
و فکر نکنید که به بهانه اینکه صادق باشید باید تمام هست و نیست را برای کسی به جز مشاور بگویید. چون این بیان مشکلی را حل نمیکند و سوء تفاهمات را نسبت به شما بیشتر و بیشتر خواهد کرد لذا باید سنجیده و به اندازه صحبت کرد.
این مطالب را برای این عرض میکنم که از ترس اضافه راحت بشوید و نگرانیتان باعث مشکلات تازه نشود. به خصوص در شرایطی که به راحتی میتوانند با حک کردن به اطلاعات عکس و غیره دست پیدا کنند.
برای بقیه گفتگو شما را به مرکز تلفنی ارجاع میدهم کد بنده ۹۰۳۰ است

به نام خدا
با سلام
تجربه مشاوره های ازدواج و همچنین تحقیقات در این حوزه نشانگر این است که عالم دوستی با ازدواج متفاوت است و به جرأت میتوان گفت که این تفکر که دوستی قبل از ازدواج موجب شناخت بهتر میشود، اشتباه است. دلایل بسیاری برای این موضوع هست که مهمترینش این است که در عالم دوستی انتظارات و توقعات و مسئولیتها کاملا متفاوت است از زندگی زناشویی، لذا وقتی قرار میشود دوستی به ازدواج ختم شود، ناخودآگاه روابط دچار مشکل میشود. و نکته مهمتر اینکه عدم اعتماد گریبانگیر طرفین میشود.
توجه داشته باشید تمام نکاتی که عرض کردم مربوط به وقتی است که طرفین در معیارهای کلیدی با هم توافق دارند و فقط جهت آشنایی با هم دوست میشوند. ولی اگر در گزینه های دیگر مسئله داشته باشند که مشکلات خیلی بیشتر خواهد بود
طبق آنچه من در مشاوره های پیش از ازدواج آموخته ام، توصیه میکنم رابطه دوستیتان را تمام کنید و مهلت بگذارید برای اقدام ایشان جهت خواستگاری و در غیر این صورت اصلا توصیه به ادامه ارتباط به امید ازدواج نمی شود چرا که شما روز به روز وابسته تر میشوید و رابطه سردتر و بلاتکلیفی بیشتر میشود.
در صورتی که تمایل دارید با مشاوره تلفنی مرکز ملی پاسخگویی تماس بگیرید تا نکات تکمیلی خدمتتان عرض شود کد بنده ۹۰۳۰ می باشد.
موفق باشید

ضمن عرض خوش آمد گویی و پوزش از شما خواهر گرامی، به اطلاع می رساند سوالات وارد شده به ترتیب زمانی پاسخ داده میشوند. طی یک ماه گذشته به دلیل ازدحام سوالات و تعطیلات سال نو، سوالات با تأخیر بیشتری پاسخ داده خواهند شد.
از شکیبایی شما سپاسگذاریم.

با عرض سلام خدمت شما کاربر گرامی، به شهر سوال خوش آمدید.
رابطه ای که از ابتدا سنگ بنای آن اشتباه و غلط بنانهاده شده نباید ادام میدادید. خشت اول چون نهد معمار کج، تا ثریا می رود دیوار کج.
از ابتدا رابطه و دوستی غلط، بعد فهمیدید ایشان مدتها به شما دروغ میگفته و باز ادامه دادید، رابطه را تا جایی ادامه دادید که خانواده ها م مطلع شدند و قرار ازدواج گذاشته اید!!!
اکنون چطور پس از این همه مدت در مورد قیافه و ظاهر او چنین قضاوتی میکنید و ابراز نارضایتی و عذاب دارید؟؟؟
واقعا عجیب است.
اگر هنوز عقد و عروسی انجام نشده، خیلی رک و پوست کنده باید خیلی جدی و سریع این مشکل را با خانواده ها در میان بگذارید و این مسئله را تمام کنید. در غیر اینصورت بهتر است به جای این افکار منفی به جنبه های مثبت آن بیاندیشید. البته ایراداتی هم شاید در همه ما باشد که قطعا بسیاری از آنها قابل رفع است. در این صورت شما بهتر است به صورت مداوم جلساتی با یک مشاور به شکل حضوری داشته باشید تا به شما در کنارآمدن با این موقعیت کمک کند.
در نهایت باید گفت: چرا عاقل کند کاری ... که باز آرد پشیمانی؟
برای شما آرزوی سلامت و خوشبختی داریم.

با سلام و تشکر از ارتباطتان با شهر سوال!

انسان براي اينكه بتواند به زندگي مطلوب برسد بايد در اين مسير دوستاني انتخاب كند كه معاشرت با آنها انسان را متوجه خداوند متعال نموده و او را به حق و حقيقت نزديك سازند. «امام صادق(ع) از حضرت مسيح(ع) نقل مي‌كنند:
حواريون حضرت عيسي(ع) به ايشان عرض كردند: يا روح الله با چه كساني همنشيني و دوستي كنيم؟ حضرت در جواب فرمودند: با شخصي همنشيني كنيد كه سه ويژگي داشته باشد: ۱ـ ديدن او تو را به ياد خدا بياندازد. ۲ـ سخن او علم تو را بيشتر كند ۳ـ عمل او تو را به آخرت ترغيب كند»[مجلسي، محمد تقي؛ بيروت، دارالوفاء، ۱۴۰۴ق، ج۶۷، ص۳۲۲]

عدم دوستي با چند گروه:
با افراد نااهل نبايد رفيق و هم‌نشين شد؛ چرا كه اينگونه افراد انسان را از مسير كمال خارج مي‌كنند. در اينجا به برخي از این افراد اشاره مي‌شود:
الف‌ـ افراد دروغگو: كسي كه باطل را حق جلوه مي‌دهد و حق را باطل مي‌نماياند به هيچ اصولي پاي‌بند نيست و انسان نمي‌تواند به او تكيه‌ کند. امام سجاد(ع) درباره مصاحبت و رفاقت نكردن با دروغگو به فرزندش امام محمد باقر(ع) مي‌فرمايند: «با دروغگو رفاقت نكن، زيرا دروغگو مانند سراب است تو را فريب مي‌دهد، دور را نزديك و نزديك را دور معرفي مي‌كند.»[۲۴]
ب‌ـ فاسق و بدكردار: فرد فاسق، پيمان‌شكن است و قولي كه مي‌دهد اعتبار ندارد. «فاسق، گفتار و كردارش ناسازگار است و اصل حرف زدن و عمل نكردن از خصوصيات فرد فاسق است.»[۲۵]
امام سجاد(ع) به فرزندش درباره فاسق مي‌فرمايند:
«فردفاسق و بد كردار، تو را با اندك چيزي حتي يك لقمه خواهد فروخت. اگر انسان با فرد فاسق دوست باشد در شرايط سخت و ناگهاني، انسان را تنها خواهد گذاشت و بهتر آن است كه از ابتدا با اين‌گونه افراد طرح دوستي نكنيم.»[۲۶]

ج‌ـ بخيل: فرد بخيل تنها به خودش فكر مي‌كند و اگر با فردي دوست شود به اين خاطر است كه به خواسته‌هايش برسد نه اينكه خدمتي كرده باشد. امام سجاد(ع) درباره دوستي نكردن با بخيل مي‌فرمايند: «از دوستي با بخيل بپرهيز. زيرا وقتي كه به كمك او نيازمند باشي كمك نمي‌كند و تو را خوار مي‌كند.»[۲۷]
دـ نادان: دوست نادان به سبب جهلش، وقتي مي‌خواهد سودي برساند چون راه را نمي‌شناسد جز ضرر چيزي عايد انسان نمي‌ کند و رفته رفته طرفش را به طرف نادانيش كه تاريكي محض است مي‌كشاند. «امام صادق(ع) مي‌فرمايند: از دوستي با نادان بپرهيز. زيرا هرچه به دوستي با او خوشحال‌تر باشي خطر زيان رساندن او به سبب حماقتش به تو نزديكتر مي‌باشد.»[۲۸]
هـ ـ چاپلوس: چاپلوس كسي است كه به انگيزه ترس يا طمع، برخلاف عقيده باطني خود، لب به تمجيد اين و آن مي‌گشايد و مي‌كوشد عمل نادرست خود را درست و حقيقي جلوه دهد و اصرار مي‌ورزد تا ديگران را در اين روش هم‌رنگ و هم عقيده سازد.
حضرت علي(ع) مي‌فرمايند: «با چاپلوس رفاقت نكن كه او با چرب‌زباني تو را اغفال مي‌كند، كار نارواي خود را در نظرت زيبا مي‌نمايد و دوست دارد كه تو نيز مانند او باشي.»[۲۹]
‌ي‌ـ خائن، سخن‌چين و ستمگر: چنين افرادي انسان رابه تباهي مي‌كشانند و جز ضرر و زيان چيزي نمي‌رسانند. امام صادق(ع) مي‌فرمايند: «با خائن و سخن‌چين و ستمگر طرح دوستي و رفاقت مكن و از آنها كناره‌گيري كن. زيرا كسي كه به خاطر تو به ديگري خيانت كند، روزي به تو نيز خيانت خواهد كرد و كسي كه به خاطر تو به ديگران ظلم كند، به تو نيز ظلم خواهد كرد و كسي كه از ديگران نزد تو سخن‌چيني كند، عليه تو نيز نزد ديگران سخن‌چيني خواهد كرد».[۳۰]

اما پاسخ اصلی شما:

خاتمه دادن به رابطه‌ای ناسالم، کار آسانی نیست. بخصوص زمانی که رابطه، مدت زمان زیادی به طول انجامیده باشد. اگر تصمیم‌گیری برای پایان دادن این رابطه، دوطرفه باشد، باز هم آسان‌تر از زمانی است که یکی از طرفین، تصمیم می‌گیرد جدا شود و رابطه را قطع کند. در هر حال، در چنین روابطی، جدا شدن، سالم‌ترین تصمیمی است که می‌توان گرفت. اصول و مراحل زیر کمک می‌کند تا چنین تصمیمی بهتر و راحت‌تر انجام شود.

تصمیم بگیرید
اول سعی کنید تصمیم خود را در مورد قطع یا ادامه رابطه بگیرید. فراموش نکنید دوره مهم و سختی را می‌گذرانید. ابتدا، تکلیف خود را روشن کنید و در مرحله بعد، تصمیم خود را با طرف مقابل در میان بگذارید. باید از اصول تصمیم‌گیری صحیح استفاده کنید. با این حال با توجه به ویژگی‌های خاص سوءاستفاده عاطفی و پیچیدگی‌های آن بهتر است به موارد زیر توجه کنید:

بر کل رابطه تمرکز کنید: یکی از مواردی که افراد در پایان دادن به یک رابطه ناسالم با آن روبه‌رو می‌شوند، این است که گاه بر قسمت‌های مثبت و گاه بر بخش‌های منفی آن تمرکز می‌کنند. معمولا چنین روابطی، طی زمان شکل می‌گیرد و طولانی می‌شود و طبیعی است که در این مدت، هم تجارب خوب و خوشایند و هم تجارب ناخوشایند و صدمه‌زننده در رابطه وجود داشته است. به همین دلیل، گاهی تمرکز بر منفی‌ها و مثبت‌ها، فقط باعث تردید و تزلزل در تصمیم‌گیری می‌شود. به همین دلیل، ابتدا، فهرستی از نکات منفی رابطه خود تهیه کنید. تا جایی که می‌شود این فهرست در جایی مثل تقویم شخصی‌تان باشد تا اگر دچار تردید شدید با نگاهی گذار به این فهرست بر تردیدتان فائق آیید.
در این تصمیم‌گیری به خودتان توجه کنید: یکی از مواردی که باعث تردید در تصمیم‌گیری می‌شود آن است که افراد به موضوعات و مشکلاتی فکر می‌کنند که مربوط به آنها نیست. این‌که طرف مقابل، چه صدمه‌ای می‌خورد، این که به آنها نیاز دارد و… فقط باعث می‌شود که احساسی تصمیم‌گیری کنید. همچنین، فکر کردن به این‌که طرف مقابل چه می‌گوید، چه واکنشی نشان می‌دهد، شما را مسئول کدام مشکل می‌داند و… فقط باعث گیجی شما می‌شود. اگر بدرستی نمی‌دانید نقش شما در این مشکلات کدام است بهتر است با یک نفر سوم بخصوص با یک مشاور در این مورد صحبت کنید.
تصمیم به جدایی را با طرف مقابل در میان بگذارید
بعد از این که تصمیم گرفتید رابطه را قطع کنید، حالا موقع آن است که تصمیم خود را به وی اطلاع دهید. در این زمینه، توجه به نکات زیر به شما کمک می‌کند تا بهتر بتوانید از وی جدا شوید:
کوتاه، مختصر و روشن تصمیم خود را با وی در میان بگذارید: سعی نکنید سخنرانی کنید، تاریخچه مشکلات و مسائل قبلی و صدمه‌هایی را که خوردید مطرح کنید، بلکه فقط توضیح دهید که به چه علتی تمایل به قطع رابطه دارید.
هیجانی نشوید: اگر کوتاه و مختصر صحبت کنید، هیجانی(احساسی) نخواهید شد. اشک، گریه، عصبانیت، ترحم و… نه‌تنها کمکی به قضیه نمی‌کند، بلکه شما را در موضع ضعف قرار می‌دهد. فقط جدی باشید و احساس خود را بیان کنید.
سعی کنید رفتار غیرکلامی شما با آنچه می‌گویید متناسب باشد: مراقب باشید حالت بدن شما هم نشان‌دهنده جدی بودن شما باشد. به همین دلیل، لبخند نزنید، بلکه فقط جدی صحبت کنید.
به برخوردهای طرف‌ مقابل اعتنا نکنید: معمولاً، افرادی که قصد سوءاستفاده عاطفی دارند وقتی با جدیت طرف مقابل برای قطع‌ رابطه روبه‌رو می‌شوند، رفتارهای مختلفی از خود نشان می‌دهند، در برخی موارد، بیان متقابل مشکل، طرد، اتهام، خشم و در برخی دیگر، متوسل به وعده‌ و وعید و معذرت‌خواهی می‌شوند. بسیاری از اوقات، قول می‌دهند که وضعیت صدمه‌زننده، سوءتفاهمی بیش نبوده است و طرف مقابل اشتباه متوجه شده‌است و گاهی اوقات نیز قول می‌دهند که همه‌چیز درست خواهد‌ شد. شما تصمیم خود را گرفته‌اید و مهم است که براساس تصمیم خود عمل کنید.
اگر نمی‌توانید تصمیم خود را به وی بگویید، از نامه یا تلفن استفاده کنید. نحوه برخورد با طرف مقابل را تمرین کنید اما اگر به دلیل صدمه‌هایی که متحمل شده‌اید، قادر نیستید حضوری در مورد تصمیم خود صحبت کنید، می‌توانید از تلفن استفاده کنید و اگر تماس تلفنی نیز برای شما سخت است، می‌توانید از یک ایمیل استفاده کنید. مهم این است که شما بتوانید تصمیم خود را به وی اطلاع دهید.
تماس‌هایتان را قطع کنید: پس از بیان تصمیم‌تان به طرف مقابل، هر نوع ارتباطی را با وی قطع کنید. مالی، مشورتی، حمایتی و…. گاهی مواقع، ضروری است که ارتباط با تعدادی از دوستان خود را نیز قطع کنید.
به تماس‌های طرف مقابل جواب ندهید: از آنجا که در این نوع روابط، سابقه اقدام به قطع‌های مکرر رابطه وجود داشته است و همچنین، از این نظر که طرف سوءاستفاده‌گر، ادامه رابطه را حق خود می‌داند ممکن است به تصمیم شما اعتنایی نکند و همچنان در پی ادامه رابطه باشد. به همین دلیل، علاوه بر این که تصمیم خود را به اطلاع وی رساندید، مهم است که در تصمیم خود پا برجا باشید و به تماس‌های مکرر وی جواب ندهید. ارسال پیامک یکی از شایع‌ترین و مستمرترین اقداماتی است که آنان انجام می‌دهند؛ با جدیت به تماس‌ها و پیامک‌ها جواب ندهید و حتی در مواردی خوب است که خط تلفن خود را واگذار کنید.

[۲۴] . كليني، محمد بن يعقوب؛ كافي، مترجم صادق حسن زاده، قم،‌ صلوات، ۱۳۸۸ش، چاپ اول، ج۲، ص۳۷۶.
[۲۵] . ايزوتسو، توشيهيكو؛ مفاهيم اخلاقي ـ ديني در قرآن ، مترجم دكتر فريدون بدره‌اي، انتشارات قلم، ۱۳۶۰ش، ص۱۹۸.
[۲۶]. کليني، محمد بن يعقوب؛ كافي، مترجم صادق حسن زاده، قم، صلوات، ۱۳۸۸ش، چاپ اول، ج۲، ص۳۷۶.
[۲۷] . همان، ص۳۷۶.
[۲۸] . عاملي، حر؛ آداب معاشرت از ديدگاه معصومان (عليهم‌السلام)، مترجم محمد علي فارابي، آستان قدس رضوی، ۱۳۸۰ش، چاپ پنجم، ص۳۴.
[۲۹] . تميمي آمدي، عبدالواحد بن محمد؛ شرح غررالحكم و دررالكلم، شرح جمال الدين محمد خوانساري، دانشگاه تهران، ص۸۱۱.
[۳۰] . حراني، حسن بن شعبه؛ تحف العقول، انتشارات جامعه مدرسين قم، ۱۴۰۴ق، ص۳۶۶.

موفق باشید.

با سلام مجدد. همانطور که همکار کارشناس ما بیان کردند، بهتر است این رابطه دوستی را خاتمه دهید و از ایشان بخواهید پاپیش بگذارد. اگر در گام اول قطع رابطه مشکل است سعی کنید تا جای ممکن این رابطه را کم و کمتر کنید و به او بفهمانید که دلیل آن چیست. ما امیدواریم که انشالله کار ایشان به زودی درست شود اما توجه داشته باشید که برای جلسه اول خواستگاری یا حداقل یک تماس تلفنی برای این منظور نیازی به داشتن کار نیست. ما میخواهیم جدیت ایشان در اظهار عشق و علاقه به شما و زندگی را در او ببینیم و البته گام به گام به زندگی مشترک نزدیک شویم. بنابراین شما باید مهلتی قرار دهید و بگویید تا این زمان بدون هیچ بهانه ای از طریق خانواده برای ازدواج اقدام کند (اقدام یعنی گام اول، پیشنهاد یک جلسه خواستگاری یا یک جلسه حضوری با خانواده). طبیعتا یکی از مسائل مهم در خواستگاری شغل است و پس از مطرح شدن این موضوع خانواده ها میتوانند با یک مدت زمان مشخص و البته کمک و همفکری به یافتن شغل مناسب هم کمک کنند. ضمنا وقتی شرایط این گونه باشد شما نیز میتوانید علاقه خود برای ازدواج با ایشان را به اطلاع خانواده خود برسانید.
انشالله در مسیر ازدواج موفق باشید.

با سلام خدمت شما خواهر گرامی، از این که شهر سوال را امین خود دانستید سپاسگذاریم.
خواهر عزیزم با توجه به این که شما فردی مذهبی و پایبند به اصول دینی هستید عرض میکنم: این رابطه قطعا اشتباه است. از نظر شرعی هم رابطه نامشروع حرام است و هم مهیا کردن زمینه های آن. این ارتباط به ظاهر دوستانه شما علاوه بر این که به لحاظ روحی و روانی در درازمدت به شما لطمه وارد خواهد نمود، مقدمه قدم گذاشتن در مسائل عمیق تر و خطاهای بزرگتر خواهد بود.
این که فرمودید ایشان هم عقاید مذهبی دارند (البته فرمودید تقریبا) درست است اما مهم پایبندی به عقائد و امور مذهبی است. همانطور که میدانید خیلی از انسان های پایبند مذهبی گاهی اوقات در دام اشتباه و گناه می افتند، چه رسد به کسانی که پایبندی درستی ندارند. طبعا مسئله شهوت و (گاهی اوقات) هوسرانی و هوس بازی گاهی اوقات میتواند تمام پایبندی ها و اعتقادات یک شخص را به کنار بزند. به ویژه در آقایان این مسئله بیشتر دیده شده است. در پاسخ سوال دوم شما، باید عرض کنیم اصرار این آقا بر ارتباط و دوستی با شما (با توجه به شخصیت و ظاهر شما) به صورت مخفی از خانواده قطعا امری سوال برانگیز است. برای اطمینان از قصد ایشان ضمن اعلام قطع ارتباط با ایشان، باید مدت زمانی را تعیین کنید (مثلا دو هفته یا یکماه) تا ایشان کاملا رسمی و جدی از طریق خانواده خود، پیشنهاد ازدواج را به خانواده شما مطرح کنند. پذیرش ایشان و اقدام در این راستا میتواند نشانه صداقتشان در قصد ازدواج باشد و در مقابل بهانه جویی و امروز و فردا کردن به دلایل مختلف نشانه روشنی از عدم صداقت ایشان است. قطعا اگر قصد ازدواج در میان باشد ، بهترین کار، آشنایی خانواده ها و خواستگاری و انجام سایر موارد است. طبیعتا اگر دو طرف یا ایشان برای آشنایی بیشتر با شما نیاز به زمان بیشتری داشته باشند میتوانند به صورت رسمی در مراسم خواستگاری این مسئله را مطرح کنند و همین ارتباط سالم و دوستانه را به شکل رسمی و زیر نظر خانواده ها با شما داشته باشند. ضمن این که حتی امکان محرم شدن در این مدت هم وجود دارد.
نکته بعد این که در جریان قرار دادن خانواده و مادرتان پس از ماهها یا بیشتر و کمتر رابطه و نشست و برخواست و بیرون رفتن با ایشان، جدای از همه مسائلی که عرض شد، نوعی بی احترامی به خانواده و نقش بزرگتر ها در مورد ازدواج شماست. شما حتی اگر میدانید مادرتان مخالفت چندانی نخواند داشت، باز هم بهتر است از همان ابتدا ایشان را در جریان بگذارید.
و در نهایت این که رابطه اشتباه را در لحظه ای که متوجه شدید باید قطع کنید، به این دلیل که طبیعت آدمی طوری است که با هر لحظه و ثانیه ارتباط و باهم بودن، دلبستگی و وابستگی او بیشتر می شود.
موفق باشید.

با سلام. متاسفانه آفت روابط خارج از چارچوب زندگی و ازدواج دائم همین دلبستگی ها و وابستگی هاست. طبعا توصیه اول ما آن است که اگر شرایط مناسبی بین شما و خانم حاکم است و تفاوت سنی شما خیلی زیاد نیست و امکان دارد، عقد موقت خود را به دائم تبدیل کنید و با ایشان زندگی مشترک خود را آغاز کنید. اما اگر تفات سنی یا سایر تفاوت ها در ملاکهای ازدواج طوری است که واقعا امکان زندگی مشترک نیست، بهتر است به تدریج این رابطه را کم کنید. تماسهای خود را (هم حضوری هم غیر حضوری) هم از نظر تعداد در روز و هم از نظر مدت زمان تماس، پله پله کاهش دهید تا وابستگی نیز کمتر گردد.

با سلام خدمت شما خواهر گرامی، از جوانی با سن و سال شما انتظار می رود با اراده و تفکر و منطق بیشتری نسبت به سنین پایینتر عمل کنید. اگر خودتان هم به این نتیجه رسیدید که رابطه کاملا غلط است، باید آن را پایان دهید. قطعا این کار هم کار بزرگی (در سرنوشت شما) است و هم کار دشواری است اما تحمل سختی قطع این رابطه بسیار بسیار ساده تر از تحمل عواقب ادامه این رابطه خواهد بود. خود را بیش از این در معرض سوء استفاده تفریح و هوسبازی دیگران قرار ندهید. زمانی که کسی از پیشقدم شدن برای ازدواج شانه خالی می کند و بهانه جویی های مختلف میکند و در عوض با ادامه رابطه هیچ مشکلی ندارد، شک نکنید که این یک هوس بازی است. اگر میخواهید مطمئن شوید، به ایشان یک مهلت کوتاه (مثلا دو سه هفته ای) بدهید تا برای خواستگاری و پیشنهاد ازدواج به صورت رسمی و از طریق خانواده اقدام کند. عکس العمل ایشان و البته عمل کردن به این خواسته شما میتواند محک خوبی باشد.
موفق باشید.

با سلام خدمت شما کاربر گرامی شهر سوال. کلیدی ترین نکته ای که به جای آخر حرف، آن را ابتدا می گویم آن است که اگر میخواهید اذیت نشوید یا کمتر رنج بکشید، این رابطه را قطع کنید. خواهر گرامی، بارها و بارها عرض کرده ایم که روابط دوستانه پیش از ازدواج، چه با هدف تفریح و دوستی و گناه و چه حتی با هدف ازدواج، آسیب های روحی روانی (و گاها جسمی) برای دو طرف رابطه به ویژه دختران دارد. نمونه آن در مورد خود شما، با وجود یک رابطه به اصطلاح دوستانه سالم، بدون ارتباط جسمی و با هدف جدی ازدواج، همچنان شما درحال رنج کشیدن از این موضوع هستید و تا زمانی که این ازدواج سر نگیرد این وضع ادامه خواهد داشت. اگر هم ازدواج صورت نپذیرد که قطعا اوضاع روحی شما و آقاپسر به مراتب بدتر از این خواهد شد. پس بهتر است پیش از این که روابط خود را با جنس مخالف تقویت کنید و پیش از این که این روابط به دلبستگی و وابستگی عاطفی و یا خدای نکرده مسائل جدی تر بکشد، موضوع را به صورت رسمی وارد کانال ازدواج کنید و سعی کنید از طریق خانواده ها هدف را دنبال کنید.
در مورد اختلاف سطح اقتصادی هرچند توصیه کارشناسان، این است که اختلاف سطح نباید زیاد باشد (جدای از مخالفت خانواده ها یا موافقت آنها) و حتی المقدور خانواده ها از نظر مالی و اقتصادی (مانند سایر شرایط) به هم نزدیک باشند. اما لزوما چنین چیزی هم باعث شکست ازدواج نمیشود، بلکه ریسک پایداری ازدواج و موفقیت آن را بالامی برد و احتمال شکست بالا می رود. به هر حال توصیه می شود در صورت تفاوت فاحش در سطوح فرهنگی، اجتماعی، مذهبی، اقتصادی و اموری از این دست، یا تفاوت های خاص شخصیتی (که این مسئله با نظر یک روانشناس و انجام تست و مصاحبه مقدور است)، بهتر است از این مورد صرف نظر نمایید و آینده زندگی مشترک خود را در جای دیگری بجویید.
برای قطع رابطه نیز میتوانید به راهکارهای ارائه شده در ابتدای همین پست یا پست هایی که در این خصوص درج شده مانند زیر مراجعه کنید:
http://www.soalcity.ir/node/1774
http://www.soalcity.ir/node/2657
http://www.soalcity.ir/node/318
برای شما آرزوی سلامت و خوشبختی داریم.

با سلام و تشکر از ارتباطتان با شهر سوال!
پرسشگر گرامی،
اگر واقعاً ایشان قصد ازدواج ندارند و شما اشتباه برداشت کرده بودید، سعی کنید به صورت واقعی و منطقی با این مسأله مواجه شوید. البته متوجه هستیم که وابستگی مقداری عرصه را بر شما تنگ کرده است.

در حال حاضر، در جامعه بین افراد روابطی وجود دارد که به قول معروف با جرقه ای آغاز و اکنون به صاعقه تبدیل شده است. طرفین به این نتیجه رسیده اند که اصلا با هم وجه مشترکی ندارند و مدت هاست روزمرگی را تجربه می کنند. اکنون مانده اند چگونه این رابطه بی ارزش را تمام کنند.

این راهکارها شما را در راستای خاتمه دان به این نوع روابط کمک خواهد کرد.

قطع رابطه عاطفی واقعا سخت است چون شامل دادن یا گرفتن خبر بدی است که عمیق ترین نقطه ضعف آدم ها به حساب می آید: ترس از اینکه دیگران نمی توانند دوستمان داشته باشند.

متاسفانه اکثر ما روش درست قطع رابطه را بلد نیستیم: به همین خاطر نه فقط نمی تونیم ناراحتی قطع رابطه رو به حداقل برسانیم، بلکه با رفتارهای اشتباه، اوضاع را بر فرد مقابل سخت می کنیم و خودمان هم وارد وضعیتی می شویم که نمی توانیم رفتارهایمان را نقد کنیم.

برخورد عاقلانه و اخلاقی با کسی که زمانی نگرانمان بوده و دوستمان داشته است، شجاعت می خواهد اما شجاعت همه ماجرا نیست، ما باید بتونیم برای خودمان احترام قائل باشیم و کاری کنیم که دو طرف بعد از این شکست، بتوانند دوباره به زندگی برگردند.

رابطه عاطفی را چگونه تمام کنیم؟

البته نمی شود برای قطع رابطه دستورالعملی ساده و کم هزینه توصیه کرد اما مجله «روانشناسی امروز» »Psychology Today» منتشر شده در کانادا، هفته گذشته، نکته هایی را پیشنهاد داده است تا به کمک آنها درد و رنج اجتناب ناپذیر قطع رابطه به حداقل برسد و هر دو طرف به لحاظ احساسی صدمه مادام العمر نبینند.

البته فراموش نکنید تلخ تر از همه تلخی های یک رابطه، تن دادن به تداوم رابطه نه به خاطر عشق که به خاطر نگرانی، ترس و دلسوزی است.

۱- مسئولیت کامل شروع روند قطع رابطه را برعهده بگیرید

اگر احساسات یا نیازهایتان تغییر کرده است، اگر رویاهاتان دیگر به هم شباهتی ندارد یا زندگی تان در مسیرهایی متفاوت است، شجاع باشید و این را صریح اعلام کنید، نه اینکه طوری با شریک زندگی تان برخورد کنید تا مجبور شود اینها را به زبان بیاورد.

پال فالزون، مدیر یک شرکت خدمات آنلاین یافتن شریک زندگی می گوید: «وقتی احساس می کنید یک رابطه باید تمام شود نباید مسئولیت گریز شوید و کاری کنید که طرف مقابل خودش به زبان بیاید و بگوید که دیگر نمی تواند ادامه دهد. این باعث نابودی عزت نتفس شما می شود، این خاطره هیچ وقت از ذهنتان پاک نمی شود و هیچ وقت فراموش نمی کنید که شجاعانه عمل نکردید.»

راسل فریدمن مدیر مرکز مشاوره ای «بهبودی از غم» در کالیفرنیا هم می گوید: «شما دوست دارید این بار را از دوشتان بردارید و جوری رفتار می کنید که بالاخره طرف مقابل بگوید که دیگر بس است و از این رابطه خسته شده اما این رفتار شما تمام تلقی آن آدم از زندگی را به هم می ریزد. طرف مقابل در ابتدا متوجه نمی شود که شما قصد دارید رابطه را قطع کنید و شروع می کند به پرسیدن این سوالات از خودش: آیا آدم ارزشمندی نیستم؟ آیا غیرجذابم؟ شما آرام آرام این احساس را در طرف مقابل به وجود می آورید که مقصر خودش است. شما به درک او ضربه می زنید و او به آنچه احساس می کند، می بیند یا می شنود اطمینان نخواهد کرد.» این نوع بلاتکلیفی می تواند آن را در رابطه های بعدی هم فلج کند. دیگر نمی تواند به از خودگذشتگی یا شایستگی نفر بعدی اطمینان کند.

۲- قطع رابطه را رو در رو انجام دهید

یک نکته علمی: آدم ها در روند تکامل به مراوده رو در رو روی آورده اند و این باعث نزدیکی و آرامشی می شود که در رابطه از راه دور ممکن نیست.

در یک قطع رابطه رو در رو ممکن است اشاره های غیرکلامی را حس کنیم که به ما اطمینان می دهند که همچنان قابل دوست داشتن هستیم. هر چیزی جز قطع رو در روی رابطه، این پیام اضطراب آور را در خودش دارد: «تو اهمیت نداری».

عده ای ممکن است فکر کنند با ایمیل زدن، پیامک فرستادن یا اعلام در فیس بوک می توانند از تلخی اعلام قطع رابطه کم کنند اما این روش های از راه دور به شخصی که خبر قطع رابطه را دریافت کرده چنان ضربه ای وارد می کند که در رابطه های بعدی اثراتش را خواهیم دید. فالزون می گوید: «وقتی شما هیچ توضیحی د رباره دلیل قطع رابطه نمی دهید، طرف مقابل زمانی خیلی طولانی را صرف این مسئله می کند که چه مشکلی داشته و چه اشتباهی کرده است. این آدم بعد از شما به سختی وارد رابطه عاطفی دیگری می شود.»

جان کاکیبو، عصب شناس دانشگاه شیکاگو می گوید: «اگر با ما از راه دور قطع رابطه کنند به احتمال زیاد در یک برزخ احساسی گرفتار می شویم. رو در رو نبودن قطع رابطه، درد ناشی از دست دادن یک رابطه پر ارزش را چند برابر می کند.» بدون یک پایان قطعی، وارد فکرهای بی پایانی می شویم که در اکثر اوقات به افسردگی منجر می شود.

سوزان نولن – هوکسما استاد روانشناسی دانشگاه ییل هم معتقد است: «در مواقعی که شخص تصویر ناقصی از وقایع اطراف دارد به احتمال زیاد در تفکر غرق می شود. این می تواند باعث سقوط احساسی شخص شود. عده زیادی از کسانی که از این سقوط جان سالم به در می برند به شدت به دیگران بدگمان می شوند و به سختی می توانند به کسی نزدیک شوند.»

رابطه عاطفی را چگونه تمام کنیم؟

برناردو کاردوچی، استاد روانشناسی در دانشگاه ایندیانا هم می گوید: «وقتی به دیگران اعتماد نداری روی آنها سرمایه گذاری کمتری می کنی. پس آدمی که بعدا باهاش رابطه برقرار می کنی از گناه های یک غریبه – شخص قبلی در رابطه – رنج خواهد کشید.»

جالب است وقتی ما از راه دور قطع رابطه می کنیم دیر یا زود دچار عذاب وجدان می شویم چون بالاخره می فهمیم که چطور به طرف ضربه زدیم و چقدر کم نگرانش بودیم. جان پورتمن، استاد درس فلسفه اخلاق در دانشگاه ویرجینیا می گوید: «ممکن است پنج سال بگذرد و بالاخره از کار خودتان خجالت بکشید. این احساس گناه و خجالت بر روابط بعدی شما هم تاثیر می گذارد.»

۳- با وقار رفتار کنید

از آنجا که قطع رابطه یک سناریوی بالقوه انفجاری هست سعی کنید پیش از انجام آن به تک تک توهین هایی که خواهید شنید و تک تک فحش هایی که احتمالا خواهید داد فکر کنید. اینجوری موقع دعوا معقول تر حرف می زنید. محترم شمردن طرف مقابل باعث می شود او هم با احترام بیشتری با شما حرف بزند.

۴- صادق باشید

اینکه بگویید «دیگر عاشقت نیستم» خوب است اما نباید از صداقت چماق بسازید یا همه چیز را فاش کنید.اگر مثلا از نحوه حرف زدن طرف مقابل نفرت پیدا کردید و تا دهنش را باز می کند حالتان به هم می خورد بهتر است این را در دلتعون نگه دارید. جان پورتمن، استاد دانشگاه ویرجینیا می گوید: «مهمترین وظیفه شما این است که مراقب اعتماد به نفس طرف مقابل باشید. طوری بلا سرش نیاورید که نتواند هیچ رابطه موفق دیگری داشته باشد. نمک روی زخمش نپاشید. این شکنجه است.»

روی بامیستر استاد روانشاسی دانشگاه دولتی فلوریدا هم معتقد است: شما قصد دارید یک پیام را به طرف مقابل برسانید «تو آن کسی که من می خواهم نیستی». همین. پس نباید او را به این نتیجه برسانید که مشکل بزرگی دارد و پر از کمبود است.

۵- بی خیال کلیشه های بد مثل «مشکل تو نیستی، منم» شوید

این جمله های تکراری و بی ربط فقط طرف مقابل را به این نتیجه می رساند که ذره ای احترام برایش قائل نیستید و با دم دستی ترین تکه های فیلم ها و سریال ها با آن برخورد کرده اید. شما به طرف مقابل یک توضیح درست (حتی مختصر) بدهکارید. باید به او توضیح دهید که چرا اوضاع آنطور که می خواستید پیش نرفته است، ضمنا نیاز نیست طرف مقابل را وادار کنید که دلایلتان را بپذیرد، به خصوص که چنین بحث هایی عموما به خشونت منجر می شود.

۶- شروع نکنید به تحلیل جزء به جزء ماجرا

به اعتقاد راسل فریدمن «این ایده خوبی نیست چون امکان ندارد به توافق برسید. شما می گویید ماجرا اینگونه رخ داده است و طرف مقابل می گوید نه! نه! ماجرا را اشتباه دیدی ... جور دیگری بود.» این رفت و برگشت های مداوم اکثر اوقات به دعوا یا بدتر از آن منجر می شود. بدتر از دعوا این است که شما در بحث ببازید و طرف مقابل شما را وادار به بازگشت کند، آن هم بازگشت به رابطه ای ناکارآمد که خودتان به دنبال پایان دادنش بودید.

۷- کامل قطع کنید

برای اینکه جلوی ضربه را بگیرید نگویید که بیا از این به بعد دیدارهای دوستانه داشته باشیم. روی بامیستر می گوید: «اینکه به طرف بگویید بیا از حالا به بعد فقط با هم دوست باشیم ممکن است احساس گناه شما را از قطع رابطه کم کند اما برای طرف مقابل چیز خوبی نیست.» این ممکن است باعث شود او به اشتباه به آینده و بازگشت شما امیدوار شود و این امیدواری جلوی حرکت دو طرف به سمت زندگی بهتر را می گیرد.

۸- موقع خداحافظی قدرشناس باشید

به اعتقاد فریدمن روزنامه نگار آمریکایی خیلی خوب است که هنگام خداحافظی یا رد و بدل کردن آخرین ایمیل ها دوران خوب مشترک را مورد قدردانی قرار دهید و این خوب است که حس ناراحتی تان را (از اینکه امیدهای مشترکتان به رابطه به ناامیدی تبدیل شد) بروز دهید. چنین کارهایی به طرف مقابل ثابت می کند که شخص ارزشمندی بوده است.

۹- به تصمیم طرف مقابل اعتراض نکنید

التماس نکنید تا از تصمیمش صرفنظر کند. وقتی یکدفعه با شما قطع رابطه می کنند بهترین راه این است که بپذیرید این رابطه به پایان کامل خودش رسیده است. اینگونه روند بهبود عاطفی سریع تر می شود. دکتر هلن فیشر، انسانه شناس کانادایی – آمریکایی در تحقیقات خودش متوجه شده است که آدم بعد از قطع رابطه، از همه کناره می گیرد اما با گذشت زمان، این کناره گیری اجتماعی کمتر و کمتر می شود و این یعنی شخص در پروسه بهبود قرار گرفته است اما به گفته فیشر، این پروسه به شدت حساس هست و هر ارتباط یا تلاش برای بازگشت طرف مقابل به او ضربه می زند. «اگر به طور ناگهانی یک ایمیل از طرف مقابل به شما برسد ناگهان به او تمایل پیدا می کنید و دلتان می خواهد رابطه دوباره آغاز شود.» فیشر یه توصیه ساده دارد: «هرگونه ارتباط با شخصی که با شما به هم زده را قطع کنید. نامه ها و کارت پستال هایش را دور بریزید. به او زنگ نزنید و بیخود تلاش نکنید که باهاش دوست بمانید.»

رابطه عاطفی را چگونه تمام کنیم؟

۱۰- از عشق سابق، شیطان نسازید

این فقط انرژی خودتان را تلف می کند و باعث می شود متوجه نشوید که به بن بست رسیدن یک رابطه دو نفره، تقصیر هر دو نفر بوده است و بی خیال نقشه انتقام شوید؛ چون این باعث می شود که طرف مقابل بیشتر از قبل در تفکرات شما حضور داشته باشد و این یعنی عقب افتادن روند بهبود.

۱۱- درد را به زور از بین نبرید

بعد از مرگ یک عزیز، پایان یک رابطه بلندمدت یکی از بزرگترین ضربه های احساسی است که شخص می تواند تجربه کند پس کاملا طبیعی و در واقع ضروری است که شخص برای این فقدان سوگواری کند. پورتمن می گوید: «عشق شما را به شدت آسیب پذیر می کند. اگر اجازه دهید که عاشق شوید می توانید خیلی بد ضربه بخورید.» پس درد طبیعی است. هر چه زودتر با این درد روبرو شوید، زودتر می گذرد.

۱۲- فکر نکنید که بزرگترین عشق روی زمین را از دست دادید

به خودتان نگویید کلا یک آدم برای شما روی زمین وجود داشته است و حالا او را از دست دادید. روی بامیستر می گوید: «عشق باعث می شود که فکر کنید فقط همین آدم است که با شما هماهنگ است. در فیلم ها و کتاب ها هم به این اسطوره دامن می زنند اما مسئله اینجاست هیچ چیز جادویی در مورد یک شخص خاص وود ندارد.» در واقع در روی زمین تعداد زیادی آدم وجود دارند که می توانیم با آنها رابطه خوبی داشته باشیم. البته درست بعد از به پایان رسیدن یک رابطه عاطفی، نمی توانیم اینجوری فکر کنیم اما باید بپذیرید که به احتمال خیلی خیلی زیاد شما کس دیگری را پیدا می کنید و کمی بعد فکر می کنید که او هم تنها کسی روی زمین هست که به شما می آید.

موفق باشید.

با سلام و تشکر از ارتباطتان با شهر سوال!
پرسشگر گرامی،

اگر با این اقداماتی که ایشان داشته، احساس می کنید، فرد محکم و قابل اعتمادی برای زندگی آینده تان نیستند، به هیچ وجه ارتباط را ادامه ندهید.
به نظر می رسد بهترین راه وسط کشیدن پای والدین است!

اما با قرائنی که امروزه در اجتماع دیده می شود، اینگونه روابط را مورد تأیید نمی بینیم!

در حال حاضر، در جامعه بین افراد روابطی وجود دارد که به قول معروف با جرقه ای آغاز و اکنون به صاعقه تبدیل شده است. طرفین به این نتیجه رسیده اند که اصلا با هم وجه مشترکی ندارند و مدت هاست روزمرگی را تجربه می کنند. اکنون مانده اند چگونه این رابطه بی ارزش را تمام کنند.

این راهکارها شما را در راستای خاتمه دان به این نوع روابط کمک خواهد کرد.

قطع رابطه عاطفی واقعا سخت است چون شامل دادن یا گرفتن خبر بدی است که عمیق ترین نقطه ضعف آدم ها به حساب می آید: ترس از اینکه دیگران نمی توانند دوستمان داشته باشند.

متاسفانه اکثر ما روش درست قطع رابطه را بلد نیستیم: به همین خاطر نه فقط نمی تونیم ناراحتی قطع رابطه رو به حداقل برسانیم، بلکه با رفتارهای اشتباه، اوضاع را بر فرد مقابل سخت می کنیم و خودمان هم وارد وضعیتی می شویم که نمی توانیم رفتارهایمان را نقد کنیم.

برخورد عاقلانه و اخلاقی با کسی که زمانی نگرانمان بوده و دوستمان داشته است، شجاعت می خواهد اما شجاعت همه ماجرا نیست، ما باید بتونیم برای خودمان احترام قائل باشیم و کاری کنیم که دو طرف بعد از این شکست، بتوانند دوباره به زندگی برگردند.

رابطه عاطفی را چگونه تمام کنیم؟

البته نمی شود برای قطع رابطه دستورالعملی ساده و کم هزینه توصیه کرد اما مجله «روانشناسی امروز» »Psychology Today» منتشر شده در کانادا، هفته گذشته، نکته هایی را پیشنهاد داده است تا به کمک آنها درد و رنج اجتناب ناپذیر قطع رابطه به حداقل برسد و هر دو طرف به لحاظ احساسی صدمه مادام العمر نبینند.

البته فراموش نکنید تلخ تر از همه تلخی های یک رابطه، تن دادن به تداوم رابطه نه به خاطر عشق که به خاطر نگرانی، ترس و دلسوزی است.

۱- مسئولیت کامل شروع روند قطع رابطه را برعهده بگیرید

اگر احساسات یا نیازهایتان تغییر کرده است، اگر رویاهاتان دیگر به هم شباهتی ندارد یا زندگی تان در مسیرهایی متفاوت است، شجاع باشید و این را صریح اعلام کنید، نه اینکه طوری با شریک زندگی تان برخورد کنید تا مجبور شود اینها را به زبان بیاورد.

پال فالزون، مدیر یک شرکت خدمات آنلاین یافتن شریک زندگی می گوید: «وقتی احساس می کنید یک رابطه باید تمام شود نباید مسئولیت گریز شوید و کاری کنید که طرف مقابل خودش به زبان بیاید و بگوید که دیگر نمی تواند ادامه دهد. این باعث نابودی عزت نتفس شما می شود، این خاطره هیچ وقت از ذهنتان پاک نمی شود و هیچ وقت فراموش نمی کنید که شجاعانه عمل نکردید.»

راسل فریدمن مدیر مرکز مشاوره ای «بهبودی از غم» در کالیفرنیا هم می گوید: «شما دوست دارید این بار را از دوشتان بردارید و جوری رفتار می کنید که بالاخره طرف مقابل بگوید که دیگر بس است و از این رابطه خسته شده اما این رفتار شما تمام تلقی آن آدم از زندگی را به هم می ریزد. طرف مقابل در ابتدا متوجه نمی شود که شما قصد دارید رابطه را قطع کنید و شروع می کند به پرسیدن این سوالات از خودش: آیا آدم ارزشمندی نیستم؟ آیا غیرجذابم؟ شما آرام آرام این احساس را در طرف مقابل به وجود می آورید که مقصر خودش است. شما به درک او ضربه می زنید و او به آنچه احساس می کند، می بیند یا می شنود اطمینان نخواهد کرد.» این نوع بلاتکلیفی می تواند آن را در رابطه های بعدی هم فلج کند. دیگر نمی تواند به از خودگذشتگی یا شایستگی نفر بعدی اطمینان کند.

۲- قطع رابطه را رو در رو انجام دهید

یک نکته علمی: آدم ها در روند تکامل به مراوده رو در رو روی آورده اند و این باعث نزدیکی و آرامشی می شود که در رابطه از راه دور ممکن نیست.

در یک قطع رابطه رو در رو ممکن است اشاره های غیرکلامی را حس کنیم که به ما اطمینان می دهند که همچنان قابل دوست داشتن هستیم. هر چیزی جز قطع رو در روی رابطه، این پیام اضطراب آور را در خودش دارد: «تو اهمیت نداری».

عده ای ممکن است فکر کنند با ایمیل زدن، پیامک فرستادن یا اعلام در فیس بوک می توانند از تلخی اعلام قطع رابطه کم کنند اما این روش های از راه دور به شخصی که خبر قطع رابطه را دریافت کرده چنان ضربه ای وارد می کند که در رابطه های بعدی اثراتش را خواهیم دید. فالزون می گوید: «وقتی شما هیچ توضیحی د رباره دلیل قطع رابطه نمی دهید، طرف مقابل زمانی خیلی طولانی را صرف این مسئله می کند که چه مشکلی داشته و چه اشتباهی کرده است. این آدم بعد از شما به سختی وارد رابطه عاطفی دیگری می شود.»

جان کاکیبو، عصب شناس دانشگاه شیکاگو می گوید: «اگر با ما از راه دور قطع رابطه کنند به احتمال زیاد در یک برزخ احساسی گرفتار می شویم. رو در رو نبودن قطع رابطه، درد ناشی از دست دادن یک رابطه پر ارزش را چند برابر می کند.» بدون یک پایان قطعی، وارد فکرهای بی پایانی می شویم که در اکثر اوقات به افسردگی منجر می شود.

سوزان نولن – هوکسما استاد روانشناسی دانشگاه ییل هم معتقد است: «در مواقعی که شخص تصویر ناقصی از وقایع اطراف دارد به احتمال زیاد در تفکر غرق می شود. این می تواند باعث سقوط احساسی شخص شود. عده زیادی از کسانی که از این سقوط جان سالم به در می برند به شدت به دیگران بدگمان می شوند و به سختی می توانند به کسی نزدیک شوند.»

رابطه عاطفی را چگونه تمام کنیم؟

برناردو کاردوچی، استاد روانشناسی در دانشگاه ایندیانا هم می گوید: «وقتی به دیگران اعتماد نداری روی آنها سرمایه گذاری کمتری می کنی. پس آدمی که بعدا باهاش رابطه برقرار می کنی از گناه های یک غریبه – شخص قبلی در رابطه – رنج خواهد کشید.»

جالب است وقتی ما از راه دور قطع رابطه می کنیم دیر یا زود دچار عذاب وجدان می شویم چون بالاخره می فهمیم که چطور به طرف ضربه زدیم و چقدر کم نگرانش بودیم. جان پورتمن، استاد درس فلسفه اخلاق در دانشگاه ویرجینیا می گوید: «ممکن است پنج سال بگذرد و بالاخره از کار خودتان خجالت بکشید. این احساس گناه و خجالت بر روابط بعدی شما هم تاثیر می گذارد.»

۳- با وقار رفتار کنید

از آنجا که قطع رابطه یک سناریوی بالقوه انفجاری هست سعی کنید پیش از انجام آن به تک تک توهین هایی که خواهید شنید و تک تک فحش هایی که احتمالا خواهید داد فکر کنید. اینجوری موقع دعوا معقول تر حرف می زنید. محترم شمردن طرف مقابل باعث می شود او هم با احترام بیشتری با شما حرف بزند.

۴- صادق باشید

اینکه بگویید «دیگر عاشقت نیستم» خوب است اما نباید از صداقت چماق بسازید یا همه چیز را فاش کنید.اگر مثلا از نحوه حرف زدن طرف مقابل نفرت پیدا کردید و تا دهنش را باز می کند حالتان به هم می خورد بهتر است این را در دلتعون نگه دارید. جان پورتمن، استاد دانشگاه ویرجینیا می گوید: «مهمترین وظیفه شما این است که مراقب اعتماد به نفس طرف مقابل باشید. طوری بلا سرش نیاورید که نتواند هیچ رابطه موفق دیگری داشته باشد. نمک روی زخمش نپاشید. این شکنجه است.»

روی بامیستر استاد روانشاسی دانشگاه دولتی فلوریدا هم معتقد است: شما قصد دارید یک پیام را به طرف مقابل برسانید «تو آن کسی که من می خواهم نیستی». همین. پس نباید او را به این نتیجه برسانید که مشکل بزرگی دارد و پر از کمبود است.

۵- بی خیال کلیشه های بد مثل «مشکل تو نیستی، منم» شوید

این جمله های تکراری و بی ربط فقط طرف مقابل را به این نتیجه می رساند که ذره ای احترام برایش قائل نیستید و با دم دستی ترین تکه های فیلم ها و سریال ها با آن برخورد کرده اید. شما به طرف مقابل یک توضیح درست (حتی مختصر) بدهکارید. باید به او توضیح دهید که چرا اوضاع آنطور که می خواستید پیش نرفته است، ضمنا نیاز نیست طرف مقابل را وادار کنید که دلایلتان را بپذیرد، به خصوص که چنین بحث هایی عموما به خشونت منجر می شود.

۶- شروع نکنید به تحلیل جزء به جزء ماجرا

به اعتقاد راسل فریدمن «این ایده خوبی نیست چون امکان ندارد به توافق برسید. شما می گویید ماجرا اینگونه رخ داده است و طرف مقابل می گوید نه! نه! ماجرا را اشتباه دیدی ... جور دیگری بود.» این رفت و برگشت های مداوم اکثر اوقات به دعوا یا بدتر از آن منجر می شود. بدتر از دعوا این است که شما در بحث ببازید و طرف مقابل شما را وادار به بازگشت کند، آن هم بازگشت به رابطه ای ناکارآمد که خودتان به دنبال پایان دادنش بودید.

۷- کامل قطع کنید

برای اینکه جلوی ضربه را بگیرید نگویید که بیا از این به بعد دیدارهای دوستانه داشته باشیم. روی بامیستر می گوید: «اینکه به طرف بگویید بیا از حالا به بعد فقط با هم دوست باشیم ممکن است احساس گناه شما را از قطع رابطه کم کند اما برای طرف مقابل چیز خوبی نیست.» این ممکن است باعث شود او به اشتباه به آینده و بازگشت شما امیدوار شود و این امیدواری جلوی حرکت دو طرف به سمت زندگی بهتر را می گیرد.

۸- موقع خداحافظی قدرشناس باشید

به اعتقاد فریدمن روزنامه نگار آمریکایی خیلی خوب است که هنگام خداحافظی یا رد و بدل کردن آخرین ایمیل ها دوران خوب مشترک را مورد قدردانی قرار دهید و این خوب است که حس ناراحتی تان را (از اینکه امیدهای مشترکتان به رابطه به ناامیدی تبدیل شد) بروز دهید. چنین کارهایی به طرف مقابل ثابت می کند که شخص ارزشمندی بوده است.

۹- به تصمیم طرف مقابل اعتراض نکنید

التماس نکنید تا از تصمیمش صرفنظر کند. وقتی یکدفعه با شما قطع رابطه می کنند بهترین راه این است که بپذیرید این رابطه به پایان کامل خودش رسیده است. اینگونه روند بهبود عاطفی سریع تر می شود. دکتر هلن فیشر، انسانه شناس کانادایی – آمریکایی در تحقیقات خودش متوجه شده است که آدم بعد از قطع رابطه، از همه کناره می گیرد اما با گذشت زمان، این کناره گیری اجتماعی کمتر و کمتر می شود و این یعنی شخص در پروسه بهبود قرار گرفته است اما به گفته فیشر، این پروسه به شدت حساس هست و هر ارتباط یا تلاش برای بازگشت طرف مقابل به او ضربه می زند. «اگر به طور ناگهانی یک ایمیل از طرف مقابل به شما برسد ناگهان به او تمایل پیدا می کنید و دلتان می خواهد رابطه دوباره آغاز شود.» فیشر یه توصیه ساده دارد: «هرگونه ارتباط با شخصی که با شما به هم زده را قطع کنید. نامه ها و کارت پستال هایش را دور بریزید. به او زنگ نزنید و بیخود تلاش نکنید که باهاش دوست بمانید.»

رابطه عاطفی را چگونه تمام کنیم؟

۱۰- از عشق سابق، شیطان نسازید

این فقط انرژی خودتان را تلف می کند و باعث می شود متوجه نشوید که به بن بست رسیدن یک رابطه دو نفره، تقصیر هر دو نفر بوده است و بی خیال نقشه انتقام شوید؛ چون این باعث می شود که طرف مقابل بیشتر از قبل در تفکرات شما حضور داشته باشد و این یعنی عقب افتادن روند بهبود.

۱۱- درد را به زور از بین نبرید

بعد از مرگ یک عزیز، پایان یک رابطه بلندمدت یکی از بزرگترین ضربه های احساسی است که شخص می تواند تجربه کند پس کاملا طبیعی و در واقع ضروری است که شخص برای این فقدان سوگواری کند. پورتمن می گوید: «عشق شما را به شدت آسیب پذیر می کند. اگر اجازه دهید که عاشق شوید می توانید خیلی بد ضربه بخورید.» پس درد طبیعی است. هر چه زودتر با این درد روبرو شوید، زودتر می گذرد.

۱۲- فکر نکنید که بزرگترین عشق روی زمین را از دست دادید

به خودتان نگویید کلا یک آدم برای شما روی زمین وجود داشته است و حالا او را از دست دادید. روی بامیستر می گوید: «عشق باعث می شود که فکر کنید فقط همین آدم است که با شما هماهنگ است. در فیلم ها و کتاب ها هم به این اسطوره دامن می زنند اما مسئله اینجاست هیچ چیز جادویی در مورد یک شخص خاص وود ندارد.» در واقع در روی زمین تعداد زیادی آدم وجود دارند که می توانیم با آنها رابطه خوبی داشته باشیم. البته درست بعد از به پایان رسیدن یک رابطه عاطفی، نمی توانیم اینجوری فکر کنیم اما باید بپذیرید که به احتمال خیلی خیلی زیاد شما کس دیگری را پیدا می کنید و کمی بعد فکر می کنید که او هم تنها کسی روی زمین هست که به شما می آید.

موفق باشید.

با سلام خدمت شما خواهر گرامی و تشکر از مراجعه شما به شهر سوال.
همانطور که خودتان میدانیدو ما نیز بارها تذکر دادیم، ارتباطات اینگونه اصلا به صلاح شما نیست و شما را دچار آسیب های روحی روانی و حتی گاها جسمی خواهد نمود. البته ظاهرا شما هم اکنون دشواری ها و رنج روحی آن را تحمل می کنید و میدانید منظور ما چیست. این گونه روابط تقریبا بدون برو برگرد، منجر به ایجاد رابطه عاطفی و وابستگی بین دختر و پسر و علی الخصوص دخترخانمها می شود. در نهایت هم جدا شدن ( به هر دلیلی که باشد) برای پسرها و آقایان به مراتب ساده تر از دختر خانم ها خواهد بود و بیشترین آسیب را دختران می بینند.
به نظر ما اگر تمایل به همراهی با ایشان در زندگی آینده و به قول معروف ازدواج دارید، یا حداقل نظر منفی نسبت به ازدواج با ایشان ندارید، بهتر است ارتباط را با ایشان قطع کنید (یا به حداقل برسانید) و از ایشان بخواهید از طریق خانواده به صورت رسمی اقدام کند. در این مدت هم تا زمانی که خانواده ها به توافق کامل نرسیده اند نباید ارتباط خصوصی داشته باشید. اجازه دهید خانواده ها طبق تجربیات و مسائل مرسوم به توافق برسند و همچنین تحقیق کافی نسبت به فرد مورد نظر انجام شود، و سپس با خیال راحت ارتباط خود را به صورت شرعی و عرفی برقرار کنید.
آرزوی ما آرامش شماست.

با سلام خدمت شما. دوست عزیز، اگر سوال اصلی شما راهکار برای قطع ارتباط است، آنچه در ابتدای پست آمده، پاسخ شماست. اما اگر سوال دیگری دارید، باید واضح تر مطرح کنید. از مطالب شما مشخص نیست که بالاخره شما قصد ازدواج دارید یا خیر، اگر قصد ازدواج نداشتید چرا رابطه را شروع کردید، اگر شروع کردید چرا قول دروغین دادید، سن و سال و شرایط اصلی شما و دختر خانم چیست و آیا ایشان قصد ازدواج دارند یا خیر؟ به هر حال لازمه راهکار دادن، داشتن اطلاعات مبسوط و کافی است.
موفق باشید.

با سلام خدمت شما کاربر محترم، به شهر سوال خوش آمدید.
دوست جوان، به فکر ازدواج بودن و اقدام برای این منظور بسیار خوب و پسندیده است اما همانطور که خودتان هم اشاره کردید، در روزهایی که تمام تمرکز و انرژی شما باید صرف مطالعه برای موفقیت در کنکور باشد، به صلاح شما نیست. ما در مورد ازدواج خیلی بحثی نداریم چون ظاهرا شما هم سوالی نداشتید، اما به طور کلی بدانید، صرفا با آشنایی دو نفری و مدتی با هم به اصطلاح ارتباط داشتن، نمیتوان به شناخت مطمئنی برای ازدواج رسید و از سوی دیگر این گونه ارتباطات، (همانطور که اکنون هم دچارش شدید) باعث وابستگی های عاطفی شده و همین مسئله و عواقب دیگر آن، موجب پدید آمدن مشکلات روحی و گاه جسمی برای شما و بخصوص دختر خانم می شود. علاوه بر این توجه داشته باشید، که شما در آستانه ورود به دانشگاه هستید و قطعا ورود به محیط جدید با آدمهای جدید و شرایط مختلف، فضاها و تفکرات و موقعیت های جدیدی برای هردوی شما ایجاد خواهد کرد که احتمالا در ارتباطات و قول و قرارهای پیش از دانشگاه شما اختلال ایجاد خواهد نمود.
اما اکنون که به این نتیجه رسیدید این ارتباط را قطع کنید، لازم نیست از مدتها قبل از کات کردن، به دختر خانم هشدار دهید و به اصطلاح توی دل ایشان را خالی کنید تا هر روز که می گذرد حساسیت ایشان هم بالاتر برود. خیلی ساده و بی مقدمه میتوانید ارتباط خود را قطع کنید، به شرط این که هیچگونه ارتباطی وجود نداشته باشد (هیچگونه ارتباط اینترنتی، تلگرامی، پیامکی، تلفنی، حضوری، باواسطه یا بی واسطه و ...). و اگر لازم شد، شماره و آی دی های خود را تغییر دهید. مطمئنا این راه، اندکی سختی در ابتدا برای خودتان دارد، ولی پس از مدتی دشواری آن نیز کمتر می شود.
موفق باشید.

با سلام خدمت شما خواهر گرامی و تشکر از مراجعه شما به شهر سوال.
همانطور که خودتان میدانیدو ما نیز بارها تذکر دادیم، ارتباطات اینگونه اصلا به صلاح شما نیست و شما را دچار آسیب های روحی روانی و حتی گاها جسمی خواهد نمود. البته ظاهرا شما هم اکنون دشواری ها و رنج روحی آن را تحمل می کنید و میدانید منظور ما چیست. این گونه روابط تقریبا بدون برو برگرد، منجر به ایجاد رابطه عاطفی و وابستگی بین دختر و پسر و علی الخصوص دخترخانمها می شود. در نهایت هم جدا شدن ( به هر دلیلی که باشد) برای پسرها و آقایان به مراتب ساده تر از دختر خانم ها خواهد بود و بیشترین آسیب را دختران می بینند.
در فضاهای مجازی از این موارد زیاد پیش می آید و حتی در برخی شرایط در فضاهای حقیقی هم از این موارد هست. قطعا، هیچ مسئولیتی بر عهده شما نیست، نه از نظر شرعی، نه اخلاقی و عرفی و نه حقوقی. این گونه ادعا ها در اکثریت قریب به اتفاق موارد، صرفا برای تحریک و ترغیب طرف مقابل به برقراری ارتباط یا عدم قطع ارتباط است.
بهترین کاربرای ایشان، و به ویژه برای خودتان، عدم اعتنا به این گونه افراد و صحبتها و قطع ارتباط با آن هاست.
آرزوی ما آرامش شماست.

با سلام خدمت شما خواهر گرامی، به شهر سوال خوش آمدید.
خواهرم، متاسفانه وارد مسیری شدید که میتواند برای شما و سرنوشت شما خطرساز باشد. اگر واقعا نیت هر دو طرف (شما و آقا) ازدواج است، بهتر است کاملا جدی وارد میدان شوید. هرچند دوست داشتن به تنهایی ملاک کامل و درستی برای ازدواج دو نفر نیست و باید از نظر شاخص های مختلف بررسی شوند اما در مورد همین دوست داشتن هم باید مراقب باشید. گفتن ساده جملاتی که نشانه دوست داشتن باشد خیلی آسان است و هزینه و مسئولیتی نمی آورد به همین خاطر خیلی ها به سادگی میگویند دوستت دارم. بنابراین به صلاح شما نیست با خیالپردازی و یا اعتماد بی پایه به چنین ادعاهایی سرنوشت خود را تباه کنید. بهترین کار در حال حاضر، درخواست شما از آقا مبنی بر پا پیش گذاشتن جهت خواستگاری است. برای این منظور هم کاملا جدی برای ایشان یک مهلت تعیین کنید (مثلا دو هفته یک ماه) که اگر واقعا تمایل به ازدواج با شما دارند، حداقل جهت خواستگاری (که خیلی خرج و مؤونه ای ندارد) اقدام کنند. اگر با بهانه های مختلف امروز و فردا کردند و شرایط را نامناسب دانستند یا اصلا قبول نکردند، شما هم باید بفهمید که چنین فردی به درد زندگی و تکیه گاه بودن نخواهد خورد. پس هرچند سخت و دشوار، اما مهر ایشان را از دل بیرون کنید. یکی از نکات جدیت در این مسئله این است که با خانواده خودتان هم رودربایستی نداشته باشید.
موفق باشید.

با سلام خدمت شما خواهر گرامی، از حضور شما در شهر سوال خرسندیم. ظاهرا خودتان به تصمیم درست و منطقی در قبال این قضیه رسیده اید. هرچند ما از جزئیات مسئله بی اطلاعیم اما این حرف را که شما نیز اشاره کردید تأکید می کنیم که دوست داشتن به تنهایی برای خوشبخت شدن کافی نیست! و قطعا باید برای تصمیم سرنوشت سازی همچون ازدواج، منطقی و عقلانی تصمیم گرفت. ام در مورد نحوه جدایی، طوری صحبت می کنید گویی که زوجی هستید که سالهاست درکنار هم بوده اید!!! قطعا جدایی عاطفی و قطع این گونه ارتباطات کمی دشوار است اما طوری نیست که اصلا نتوانید. کافی است یک روز تصمیم بگیرید دیگر نه تماسی بگیرید و نه تماس ایشان را پاسخ دهید. اگر سخت است میتوانید تعداد تماسها (تلفن، پیام، شبکه اجتماعی و هرگونه تماس) را به تدریج کم کنید. اگر هم ایشان در این مورد سوال کردند، به او پاسخ دهید که به همان دلیلی که قبلا گفته بود جدا شوید... کمی هم در این راه صبور باشید.
موفق باشید.

با سلام، خواهر گرامی، پاسخ شما همان بود که عرض شد. شما هیچگونه دِینی بر گردن ندارید که بخاطر آن بخواهید نگران باشید. اگر واقعا قصد پایان این وضع را دارید، از قطع ارتباط نهراسید. مطمئن باشید هیچ اتفاقی نخواهد افتاد، و اگر هم کسی به این سادگی بخواهد بلایی سر خود بیاورد، تصور کنید در مشکلات و شرایط سخت و دشوار زندگی چقدر راحت شکست را خواهد پذیرفت یا مسیرهای اشتباه را خواهد رفت.
عذاب وجدان شما کاملا غیر واقعی و غیر منطقی است.

همانطور که عرض شد اگر بحثی از ازدواج به میان کشیده شده باید بخواهید از طریق خانواده به صورت جدی ورود پیدا کنند وگرنه در نیت واقعی ایشان نسبت به ازدواج و تشکیل زندگی، شک کنید. اگر برای خواستگاری اقدام کردند، سپس میتوانید به مشاوره ازدواج بروید.
ما هر آنچه لازم بود عرض کردیم، در نهایت تصمیم با خودتان است.

با سلام خدمت شما ، به شهر سوال خوش آمدید.
هرچند اما و اگر و ایکاش در مورد وقایع گذشته ، چیزی را تغییر نمیدهد اما تذکر این نکته خالی از لطف نیست که بدانیم بهتر است برای هر رفتار و عملی و قبل از هر تصمیمی کمی بیاندیشیم. به کاری که میخواهیم بکنیم و به نتیجه ای که ممکن است کار ما داشته باشد، برای ما، برای طرف مقابل ما، یا برای اطرافیان و حتی برای اجتماع پیرامون ما!
اکنون هرچند به نوعی این رابطه (به انحراف کشیده شده ) را تمام کردید، اما ما هیچگاه نمیتوانیم از زیر مسئولیت هایی که بر گردنمان است و یا از پیامد رفتارهایمان شانه خالی کنیم. قطعا اگر هم به جای دیگری فرار کنیم، از وجدان خود رهایی نخوایم داشت.
توصیه کلی ما به شما آن است که تمام سعی و تلاش خود را بکنید تا این ازدواج شکل بگیرد. حتی اگر لازم باشد از برخی از اهداف یا آرمانهایی که در ذهن میپرورانید بگذرید. قطعا آینده شما ، کم اهمیت تر از آینده دختری نیست که به شما اطمینان کرد و تمام اعتمادش را به پای شما ریخت (هرچند او هم باید تاوان تصمیم هایی که گرفته را بپردازد). بنابراین اگر به اذعان خودتان، به لحاظ اخلاق و احساس و مسائل دیگر تفاهم و توافق نسبی با هم دارید، بهتر است برخی سختی ها را به جان بخرید و این اعتماد را در زیر یک سقف مشترک و در زندگی مشترک جاری نمایید.
اما اگر بر سوال خود اصرار دارید که چکار کنید راحت جدا شوید؟ باید بگوییم سختی و مهنت در ذات جدایی نهفته است. جدایی پس از سالها در کنارهم بودن به طور طبیعی سخت و جان کاه است. تنها چیزی که اندکی این مسئله را سهل می نماید، قطع ارتباط کامل،گذر زمان، و مشغولیت بعدی در کار و زندگی و ... خواهد بود.
موفق باشید.

با سلام خدمت شما کاربر شهر سوال.
خواهرم، با توجه به سوال شما ، اکنون به بحث حلال و حرام و توصیه به انجام این رابطه یا منع آن نمی پردازیم. رعایت حدود شرعی با خودتان است. تصمیم نهایی هم در شروع و یا ادامه ارتباط (شرعی) با هر فردی در نهایت با خود شماست.
اما این نکته را به نوعی گوشزد می کنیم که توجه داشته باشید، اکثریت قریب به اتفاق مردان، با هدف رفع نیاز جنسی به سراغ جنس مخالف می آیند و یا حداقل مهمترین نیازشان، که برای رفع آن به رابطه ای اقدام می کنند نیاز جنسی است. این مسئله تا حد زیادی در مردان ذاتی است. البته هستند کسانی هم که اینگونه نیستند اما بخش بسیار کوچکی از مردان را تشکیل می دهند. این درحالی است که زنان مهمترین هدفشان از ارتباط، ارضای نیازهای عاطفی است و نیازهای جنسی یا بخش کمتری را تشکیل میدهد و یا گاهی هیچ جایگاهی در نظر آنان ندارد. خب با این اوصاف میتوانید نتیجه بگیرید که به طور طبیعی هرکدام از دو جنس ،برای رسیدن به هدف اصلی خود، از دریچه هدف مطلوب طرف مقابل وارد شود.
همانطور که عرض شد این قاعده کلی است و میتواند استثناء هم داشته باشد.
اکنون تصمیم با خود شماست. موفق باشید.

با سلام خدمت شما خواهر گرامی، به شهر سوال خوش آمدید.
در خصوص ارسال تصاویر و در اختیار قرار دادن عکسهای خصوصی تان ، همانطور که خودتان نیز اکنون پی برده اید واقعا اشتباه کردید و این بی احتیاطی ای است که باید از ابتدا متوجه آن می بودید و فکرش را می کردید. برخی از اشتباهات هم جبران ناپذیرند. گمان نکنم در حال حاضر باتوجه به این پچیدگی و در عین حال سرعت و سهل الوصولی ارتباطات و تکنولوژی هیچ راهی برای حذف یا نابود کردن کامل این گونه اطلاعات وجود داشته باشد، مگر این که دارنده اطلاعات، خودش بخواهد آن را از بین ببرد.
اما در مورد ارتباط ، اگر اقدام شما به برقراری این ارتباط به امید و با هدف ازدواج نبوده که کاری واقعا بیهوده و خطرناک بوده است، به خصوص با توجه به وضعیت کنونی شما به لحاظ اجتماعی و فرهنگی. اما اگر بحث ازدواج در میان است، با همین اطلاعات مختصری که به ما ارائه دادید ما توصیه نمیکنیم به این وصلت، اما بهتر است اجازه دهید ایشان به صورت رسمی به خواستگاری بیاید. شاید برای رهایی از دغدغه فکری شما هم این کار، بهترین راه باشد.
پس، حتی اگر ایشان چنین قصدی ندارند، شما برایش شرط بگذارید و مهلتی تعیین کنید که باید به صورت رسمی و از طریق خانواده برای خواستگاری و پیشنهاد ازدواج اقدام کند. این کار (حتی اگر شما واقعا بدانید که خانواده شما مخالفند و حتی اگر خودتان هم تمایلی به ازدواج نداشته باشید به هر دلیلی) باعث می شود که به صورت رسمی ایشان به خواستگاری بیاید و به صورت رسمی هم پاسخ بگیرد. در این حالت، هم افشای تماس شما با ایشان برای خانواده کمی توجیه پیدا می کند و هم احتمال سوء استفاده ایشان از روابط و عکسهای قبلی شما هم کاهش میابد. البته لازمه این کار جدیت شما و قطع ارتباط با فرد مورد نظر است.
موفق باشید

با سلام خدمت شما خواهر گرامی، به شهر سوال خوش آمدید.
همانطور که خودتان هم به نوعی اشاره کردید و توجه دارید، در مورد موضوعات سرنوشت ساز زندگی، نمیتوان با نگاه صرفا احساسی و لحظه ای و مقطعی تصمیم گرفت! به ویژه در خصوص ازدواج که شاید مهمترین اتفاق و تصمیم برای هر فرد در طول زندگی اش باشد. پس این نکته را هم خودتان بدانید و هم به دیگران گوشزد کنید (ازجمله آن آقا).
نکته مهم دیگر این است که این ارتباط را بایستی به حداقل ممکن برسانید و در صورت امکان آن را قطع کنید. به ویژه که اکنون صحبت از ازدواج و زندگی پیش آمده است.
حال اگر قرا رباشد به ازدواج فکر کنید، با توجه به صحبت قبلی، بدون درنظر گرفتن صحبتها و ارتباطات پیشین و شناختی (که کاملا خام و سطحی) از یکدیگر داشته اید، باید با آن برخورد کنید. به آن آقا هیچ قولی ندهید. اکنون شما میتوانید (تأکید میکنم میتوانید) قطع ارتباط کنید برای همیشه و پاسخ رد را خودتان بدهید، و میتوانید پیشنهاد دهید ایشان در صورت اصرار به ازدواج با شما، فقط و فقط از طریق خانواده شان اقدام کنند و به صورت رسمی به خواستگاری بیایند (یا هر طور که خانواده ها صلاح میدانند). و این نکته را هم بدانند که با ایشان مانند کسی که برای اولین بار آمده برخورد خواهد شد. واقعا هم شما باید همین کار را انجام دهید. با سپردن امور به دست خانواده، اجازه دهید شرایط کلی و جزئی را مطرح کنند، سپس تحقیقات کامل به عمل بیاید (به هیچ وجه به شناخت واطلاعات خودتان تکیه نکنید)، و البته قاعدتا نظر شما هم پرسیده خواهد شد، که در همان زمان نظر خود را هرچه که خواهد بود، اعلام می کنید.
توجه داشته باشید که احساساتی برخورد کردن از سر دلسوزی یا تو ذوق نزدن و ... در این مسئله اصلا جایی ندارد. صد البته اگر وصلت صورت بپذیرد حساب کار فرق می کند و برخورد شما با کسی که همسر شماست قطعا متفاوت خواهد بود. نه شرعا و نه عرفا و قانونا هیچ حقی از آقا بر گردن شما نیست که بخواهید بخاطرش احساس گناه کنید یا با وجود عدم تمایل، پاسخ مثبت بدهید. این مسئله را کاملا منطقی و با مشورت بزرگان دنبال کنید.
موفق باشید.

با سلام خدمت شما کاربر محترم.
خواهر گرامی، اگر سوال از چگونگی قطع ارتباط عاطفی باشد، تا حدود زیادی پاسخ در متن ابتدایی این پست وجود دارد. پس به همان مراجعه کنید.
اما در خصوص موردی که شما با آن مواجهید، هرچند خودتان به دلایل مختلفی به این نتیجه رسیده اید که این فرد به درد شما نمی خورد و این وصلت نتیجه نخواهد داشت (و دوست داشتن تنها کافی نیست)، اما باز هم ما تأکید می کنیم این مورد به درد شما نمی خورد. جدای از شناخت بسیار ناقص و سطحی که در این مدت به دست آورده اید و قابل اعتماد نیستند، اکنون که زندگی یی تشکیل نشده رفتارهایی از این آقا سر می زند که شما از ترس به ادامه رابطه رضایت می دهید!!! پس تصور کنید که پس از ازدواج و در مراحل مختلف زندگی ، سختی ها و دشواری های اقتصادی، اختلافات احتمالی خانوادگی، تفاوتهای اعتقادی و فکری و ...هزاران مسئله ریز و درشت دیگر که بایستی دو زوج با منطق و تفاهم و تفکر آنها را پشت سر بگذارند، ایشان چه عکس العملی خواهد داشت!!! قطعا این رفتار پرخاشگرانه و تکانشی ایشان مشتی از خروار آینده است!
اما این که چگونه به این رابطه پایان دهید. ابتدا باید بدانید که دلسوزی در اینجا هیچ جایگاهی ندارد. شما دونفر در این رابطه (نادرست) هیچ حق شرعی، عرفی و اخلاقی یا قانونی بر یکدیگر ندارید. بنابراین هیچ جای دلسوزی نیست. حتی اگر ایشان خدای نکرده دست به خودکشی بزند شما به هیچ وجه مقصر نخواهید بود.
اما برای قطع این ارتباط دو راه دارید: یک این که تمام راههای ارتباط با ایشان را قطع کنید ، نه به صورت حضوری نه تلفنی و نه پیامکی و مجازی و .... هیچگونه راهی برای تماس نباشد، حتی اگر لازم شد شماره خود را تغیی دهید یا به مدت طولانی (مثلا یک سال یا بیشتر ) آن را کنار بگذارید.
دومین راه آنست که به ایشان بگویید به صورت کاملا رسمی و از طریق خانواده برای خواستگاری از شما و مطرح کردن خواسته خود اقدام کنند (فقط از طریق خانواده ها) و برای این مسئله هم یک مهلت کوتاه قرار دهید. و بگویید در غیر این صورت از ارتباط و قول و قرار با ایشان معذورید. با این کار هم از مخفی کاری اجتناب می کنید و هم ایشان محک زده می شود. و فرصت بهتر و بیشتر برای شما جهت تحقیق وجود دارد. اگر هم پاسختان از قبل مشخص باشد از این طریق میتوانید به صورت رسمی از طریق خانواده ها پاسخ منفی خود را اعلام کنید.
البته قطعا هر کدام از این مسیر ها سختی های خود را خواهد داشت. بالاخره وقتی مسیری را اشتباه می روید باید تبعات و دشواری های برگشت از آن مسیر یا رسیدن به مسیر اصلی و درست را به جان بخرید!
موفق باشید.

خیر درست نیست.

با سلام و عرض خیرمقدم.
خواهر گرامی، متاسفانه این نوع رابطه نه تنها سودی برای شما نخواهد داشت، بلکه به همین شکل (کجدار و مریض) ادامه خواهد داشت و در نهایت با صرف انرژی روانی بسیار، هر دوی شم خسته و کلافه ، یا به یک تصمیم اشتباه و خطا تن میدهید و یا جدا خواهید شد. پس بهتر است از ابتدا مسیر را درست طی کنید.
اکنون بهتر است به ایشان بگویید که تصمیم دارید تا تکلیف خودتان را مشخص کنید. تا یک زمان مشخص (مثلا یک ماه دیگر) به ایشان فرصت و مهلت دهید تا به صورت رسمی و از طریق خانواده (بزرگان خانواده) پیشنهاد ازدواج را با خانواده شما مطرح کنند. ضمنا بگویید تا جای ممکن سعی میکنید نظر خانواده تان را در این جهت تأمین کنید. شما در این مدت هم هیچگونه ارتباط دیگر (تلفن یا پیامک یا پیام یا ...) نباید داشته باشید. در این صورت ایشان اگر در مورد شما و زندگی با شما (و حرفهایشان) صادق و جدی باشند کاری می کنند، وگرنه (اگر به هر بهانه ای این مسئله را بخواهند مدام به تأخیر بیاندازند) بدانید یا در تصمیم خود جدی نیست و یا چنین فردی به درد زندگی نمی خورد. اگر هم اقدام کردند، که طبق روال، پیش می روید. یا جواب منفی یا مثبت، در صورت مثبت، تحقیقات و بررسی، یا جواب منفی یا مثبت، در صورت مثبت توافقات خانواده ها و .... تا آخر.
موفق باشید.

با سلا خدمت شما خواهر گرامی. به شهر سوال خوش آمدید.
به این نکته توجه کنید که شما با ایشان ازدواج نکرده اید. رابطه به اصطلاح دوستانه ای داشته اید که طبق نظر کارشناسان مشاوره، مذهبی و به لحاظ فرهنگی رفتاری نادرست بوده است. پس برای پایان دادن به یک رابطه یا رفتار نادرست نباید به دنبال توجیه و دلیل باشید. اگر به این باور برسید که کار شما درست نبوده است، کات کردن یک تصمیم درست خواهد بود.
موفق باشید.

با سلام و خیرمقدم خدمت شما کاربر محترم شهر سوال.
خواهرگرامی، شما در انتهای مطالبتان سوالاتی را مطرح کردید که به واقع ما باید بپرسیم و شما باید پاسخگوی آن باشید. این که پشیمان میشوید یا خیر یا میتوانید فکر به قول خودتان عشقتان را از سر بیرون کنید، سوالی است که خودتان باید پاسخگوی آن باشید. متاسفانه شما طوری داستان زندگی تان را تعریف کرده اید که گویا خودتان به عنوان محور داستان و یک انسان بالغ و عاقل، هیچ گونه اراده ای از خود نداشته و ندارید. و این درست نیست. البته ممکن است انسان به خاطر برخی شرایط و عوامل بیرونی دچار تغییر و تحولاتی بشود یا تصمیماتش تحت تأثیر برخی عوامل قرار داشته باشد اما این به هیچ وجه مسئولیت خود انسان را از او سلب نمی کند و در نهایت هم تصمیم گیری و انتخاب با خود اوست.
این شما هستید که تصمیم می گیرید با همکلاسی خود رابطه برقرار کنید، به درخواست او پاسخ دهید و این ارتباط را حفظ کنید. این شما هستید که میتوانید این ارتباط را قطع کنید، نه شخص دیگری. ممکن است خانواده شما در مورد ازدواج شما اثرگذاری داشته باشد اما در نهایت این شما هستید که تصمیم خواهید گرفت. به نظر نمی رسد تا زمانی که شما نخواهید یک رابطه را از بین ببرید، کاری از کسی بر بیاید، چه مشاور و چه شخص دیگری. در این صورت حتی اگر ده بار هم شما ازدواج کنید ولی نخواهید رابطه خود را با دیگری از بین ببرید، احتمالا تعهدی به ازدواج قبلی هم نخواهید داشت. بنابراین بهتر است ابتدا تکلیف خودتان را با خودتان روشن کنید. اگر قرار است شما با شخصی که از او به عنوان عشق نام می برید، باشید و زندگی کنید، کسی که همیشه به او فکر کنید و با او صحبت کنید و پیام رد و بدل کنید و ... پس بهتر است تن به ازدواج دیگری ندهید. چون با این کار هم خود را دچار مسائل حاشیه ای و دردسرساز خواهید کرد و هم خانواده و اطرافیان خود را به زحمت خواهید انداخت. به جای آن بهتر است تلاش و سرمایه گذاری خود را بر سر همان عشق اول خود صرف کنید و بر ازدواج با او پافشاری کنید، البته ناگفته نماند این پافشاری و تلاش بیشتر بایستی از سوی آقاپسر باشد. وگرنه، نشان از یک عشق یکطرفه و بی ثمر خواهد بود. طبیعتا انتخاب این راه، با توجه به مخالفتهای خانواده، آسان نخواهد بود و علاوه بر موانع و دشواری ها، زمان بر خواهد بود، اما در نهایت این کار ، شدنی است.
موفق باشید.

با سلام خدمت شما دوست عزیز، کاربر محترم شهر سوال.
دوست عزیز، پاسخ سوال شما بستگی به چند نکته دارد، این که آیا واقعا قصد شما از این ارتباط ازدواج است یا صرفا تفریح و لذت چند روزه و چند ماهه با ایشان؟ آیا تصمیم شما از ازدواج نزدیک است یا خیر؟ این که روحیه و شخصیت شما در مورد این مسائل چگونه است، حساسیت متعصبانه دارید یا خیر به راحتی از این خطاها چشم پوشی میکنید؟ و این که واقعا آیا این دختر خانم، با همین رویه کار می کند یا صرفا یک خطا بوده و در هر دو صورت دلیل آن چه بوده است؟ ضمنا اطلاع از زمینه های فرهنگی خانواده شما و ایشان هم میتواند به پاسخ کمک کند.
اما، اگر فرض کنیم شما انسان معتقد و متعهدی هستید و نیت شما ازدواج بوده و هست، با این سن و سال، شاید بهتر باشد فعلا ایشان (و هر مورد دیگری) را رها کنید تا زمانی که به صورت جدی تصمیم و شرایط ازدواج داشته باشید.
موفق باشید

با سلام.
دوست عزیز، ارتباطاتی که به قصد ازدواج و شناخت بیشتر انجام می پذیرد، لازم است چند شرط داشته باشد، ازجمله این که مدت زمان این ارتباط طولانی نباشد (مثلا بیش از دو سه ماه نباشد)، و این که در این مدت حرفی از ارتباط جنسی نباشد، و این که این ارتباط کاملا تحت اشراف و با اطلاع پدر و مادر باشد. مباحث عاطفی هم نباید در این گونه ارتباطات مطرح باشد تا وابستگی عاطفی ایجاد نشود. اگر در هر بخشی از این موارد شما طور دیگری عمل کرده باشید ممکن است نتیجه نامطلوبی بگیرید. یکی از این نتایج وابستگی شدید یکی از طرفین (معمولا دختر) به دیگری است.
اکنون به هر حال اگر به جمع بندی نهایی رسیدید که به درد ازدواج نمی خورید لازم است واقعیت را صادقانه بیان کنید و ارتباط را کاملا قطع کنید. هرچند بهتر است این کار با مشورت بزرگان و یا یک مشاور ازدواج صورت بگیرد تا هم انتخاب و تصمیم درست تری اتخاذ نمایید و هم در نحوه انتقال این تصمیم به ایشان کمک بگیرید.
موفق باشید

با سلام خدمت شما کاربر محترم شهر سوال، خوش آمدید.
خواهر گرامی، متن شما حاوی تناقضاتی است که گویا حل آن نیز با شماست. شما از طرفی اظهار علاقه به فردی می کنید و در مورد ازدواج با او شک دارید، و از سوی دیگر خودتان میدانید که او پسر خوبی نیست و اهل خیلی کارهاست. به نظر نمی رسد حتی ابهام و دودلی در اینجا جایی داشته باشد. قطعا مسئله سرنوشت سازی مانند زندگی مشترک و ازدواج که خیلی اوقات با وجود سخت گیری ها و رعایت همه اصول و نکات، باز هم به مشکل برمیخورد، در چنین موقعیت نامطلوبی که شما توصیف کردید نباید نسبت به آن اقدام کنید.
کسی که میدانید اهل خیلی خلاف کاری ها ست، به این سادگی تغییر نخواهد کرد و قطعا شما و خانواده شما هم تاب و توان تحمل سختی های این تغییر را ندارند. بنابراین بهتر است خیلی زود این ارتباط را قطع کنید و اجازه ندهید این وابستگی عاطفی بین شما و ایشان، در نهایت کار دست شما بدهد.
موفق باشید.

با سلام خدمت شما خواهر گرامی، به شهر سوال خوش امدید. این طور که از صحبتهای شما بر می آید گویا مدتهاست که شما با ایشان آشنا هم بوده اید و رفت و آمد دارید. خب باتوجه به مواردی که خودتان فرمودید، طبیعتا ازدواج با چنین فردی توصیه نمی شود. اما این سوال که آیا خودتان جدا شوید یا خیر، زمانی مطرح می شود که شما با هم تماس و رابطه داشته باشید! البته در هر صورت (چه رابطه داشته باشید یا خیر) تشخیص آن نیز با خود شماست. اگر روابط شما به نوعی است که میتوانید بدون دردسر این رابطه را خاتمه دهید، تمامش کنید. اما در صورتی که مشاهده کردید به سادگی ایشان دست بردار نبود و بر این ازدواج اصرار داشت، بگویید از طریق خانواده و بصورت رسمی اقدام کنند. توجه داشته باشید که شما در هر صورت (چه اقدام رسمی بکنند یا خیر) لازم است رابطه شخصی و پنهانی خود را با ایشان قطع کنید. طبعا در صورتی که رسمی اقدام کنند طرف حساب ایشان خانواده شما خواهند بود، در این صورت اگر این مسئله به خواستگاری و پاسخ مثبت خانواده منجر شد میتوانید به عنوان تحقیقات شخصی خودتان از ایشان، مواردی را که ذکر کردید(مانند عصبی شدن، تهدید و کتک کاری و غیره) را به اطلاع خانواده برسانید.
برای شما آرزوی سلامتی و خوشبختی میکنیم. موفق باشید.

با سلام خدمت شما کاربر محترم شهر سوال.
توصیه همیشگی ما، اجتناب از وارد شدن به روابط خارج از چارچوب شرعی و فرهنگی است. بنابراین چنین روابطی به دلیل ماهیت نادرستی آن، نه تنها توصیه نمی شود، بلکه قطع چنین روابطی در هر مرحله باشد مورد توصیه است. اکنون با توجه به چنین نکته ای میتوانیم رفتار شما را ارزیابی کنیم. از این منظر، عکس العمل شما به آقاپسر، کاملا مناسب بوده، البته به شرطی که صرفا با این هدف نباشد که این یکی را رد کنید و سراغ دیگری بروید، وگرنه خیلی توجیه نخواهد داشت. این که کاملا جدی ایشان را دعوت به اعلام رسمی ازدواج و خواستگاری کردید، بهترین راه است. شاید در مورد افشاگری های ایشان نتوانید کاری انجام دهید، چون این مسئله ای است که در اختیار ایشان است نه شما. اما شما با بی توجهی به این مسئله میتوانید حساسیت وی را نیز کمتر کنید. بی توجهی هم با رفتار شماست نه با گفتن و کلام. یعنی لازم است واقعا نسبت به ایشان بی توجه و بی اهمیت باشید. و البته نکته مهم دیگر این که با خانواده خود روراست و صادق باشید، تا در صورت افشای احتمالی برخی روابط، با شرایط غیرمنتظره ای مواجه نشوید.
موفق باشید

با سلام خدمت شما خواهر گرامی.
از یک سو بایستی تبعات تصمیم ها و کارهای خود را بپذیرید ، یعنی مسئولیت تصمیمی که می گیرید بپذیرید. و از طرفی اگر هنوز در رابطه شما با این پسر، خطایی سرنزده که قابل جبران نباشد، باید خداوند را شکر کنید و خیلی نگران نباشید.
ما نمیدانیم و شما هم نفرمودید که این آقا چه نکات و مواردی از شما در دست دارد که ممکن است برای شما نزد خانواده بد بشود. اما اگر صرفا با هم تماس داشتید و یا ملاقات داشتید، بهتر است همچنان این رابطه را قطع نگه دارید و نگران نباشید. به پسر بگویید اگر به ازدواج با شما تمایل دارد لازم است که به صورت رسمی و از طریق خانواده مسئله را با خانواد شما مطرح کند و در صورت موافقت، برای خواستگاری اقدام نماید. ضمنا هم خودتان بدانید و هم به او بگویید که هیچگونه ارتباط دیگری (اعم از ملاقات، صحبت تلفنی، یا فضای مجازی) به غیر از ارتباط از طریق خانواده ها نخواهید داشت.
نتیجه این کار دو حالت خواهد بود، یا ایشان برای خواستگاری و ... اقدام می کنند که طبیعتا شما هم میتوانید به صورت رسمی صلاحیت ایشان را بررسی کنید یا پاسخ منفی بدهید یا اگر نظرتان مثبت بود پاسخ مثبت بدهید ... . و حالت دوم این که ایشان چنین کاری نمی کنند و سعی می کنند به همان روش قبلی رابطه داشته باشند که این نشان از عدم جدیت و صداقت ایشان در قصد ازدواج دارد و مشخص خواهد شد که صلاحیت لازم برای ازدواج را هم ندارند.
موفق باشید.

با سلام خدمت شما کاربر محترم شهر سوال.
خواهر گرامی، متاسفانه مسیر مناسبی را انتخاب نکرده بودید و البته خوشبختانه پیش از این که این مسیر به مخاطرات بیشتر بیانجامد به پایان رسید. اکنون بهتر است ارتباط (نادرست) خود را به صورت کامل با ایشان قطع کنید. اگر لازم است، شماره خود را تغییر دهید، اکانت ها و ایمیل های خود را تغییر دهید. این کار هم به نفع خودتان است و هم به سود ایشان. قطعا ارتباط مداوم شما با ایشان، جدای از گناه آلود بودن آن، میتواند موجب سست تر شد ن ایشان در ارتباطات خانوادگی و زناشویی شان بشود و در نهایت ممکن است شما ناخواسته موجب ویرانی یک خانواده بشوید. ضمنا بعد از این بهتر است به حرفها و ادعاهای ایشان خیلی توجه نکنید.
موفق باشید

سلام خدمت شما خواهر گرامی. از حضور شما در شهر سوال خرسندیم.
راهکارهای مفید برای رهایی از این وضعیت همان است که در ابتدای این متن بدان اشاره شده. آن ها را مطالعه کنید و سعی کنید همه آنها را اجرا کنید.
خواهر گرامی توجه داشته باشید که وضعیتی که شما خود را دچار آن کردید مانند باتلاقی عاطفی است که متاسفانه هرچه پیشتر بروید عمیق تر می شود و رهایی از آن سخت تر. قطعا اکنون نیز برگشت از این راه و خروج از این وضعیت کار ساده ای نیست و انرژی فراوانی از شما خواهد گرفت اما قطعا امروز بهتر از فرداست. شاید حسی که خودتان نسبت به همسر این آقا بیان کردید بتواند به شما کمک کند تا حس همسر ایشان را درک کنید. همانطور که خودتان گفتید، این شما هستید که وارد زندگی شخص دیگری شده اید و اگر گناهی یا جرمی اخلاقی، عرفی، یا شرعی یا حتی قانونی وجود داشته باشد در درجه اول متوجه شماست.
نکته دیگر این که فرمودید آقا راضی نمی شوند رابطه تمام شود. قطعا حس تنوع طلبی اکثر آقایان زمانی که با شرایط مساعد (ازجمله رضایت یک دخترخانم برای رابطه با یک مرد متأهل) همراه شود، به این راحتی تن به قطع ارتباط نخواهد داد. این شما هستید که نباید در ویرانی زندگی و آرزو های کسی مثل خودتان، با این آقا همراه و همکار نشوید. حتما میدانید که در نهایت هم هر اتفاقی بیفتد بیشترین خسارت و ضرر (چه به لحاظ جسمی چه روحی و چه آبرویی و اجتماعی) متوجه شما خواهد بود، نه ایشان!!!
برای شما آرزوی سلامتی و آرامش داریم.

باسلام و احترام. متاسفانه امکان ارتباط از طریق ایمیل و... وجود ندارد و کارشناسان فقط در همین بخش نظرات پاسخگوی سوالات هستند. موفق باشید.

با سلام خدمت شما کاربر محترم شهر سوال.
کاملا قابل درک است که شرایط بدی را تجربه می کنید، اما نباید انتظار داشته باشید که سه سال قبل (به گفته خودتان) تصمیمات اشتباهی را بگیرید و به مدت سه سال این راه را ادامه دهید و انتظار داشته باشید با یک یا دو جمله بتوانید از تبعات تصمیم اشتباه خود رها شوید. متاسفانه این امکان پذیر نیست. اکنون هم انتخاب با شماست، با این توضیح که هر انتخابی که داشته باشید و هر تصمیمی که بگیرید، دشواری های خاص خود را خواهد داشت و در هر حال شما برای رهایی از این وضعیت لازم است خود را آماده شرایط سختی بکنید.
آنچه مسلّم است این است که ادامه این شرایط به هیچ وجه به صلاح شما نیست و نه تنها در نهایت به جای خوبی نمیرسد بلکه هر چه زمان بگذرد بدتر و بدتر خواهد شد. البته بر فرض محال اگر هم شما و هم همسر آقا و هم خودشان حاضر به ادامه چنین زندگی باشند میتوانید به صورت رسمی این ازدواج و زندگی را ادامه دهید، اما هرچقدر هم که آن آقا اصرار کنند شما را دوست دارند، باز هم ممکن است پس از ازدواج و تشکیل زندگی، شما را برای همیشه (مگر ایام تنهایی) فراموش کنند. و قطعا این برخلاف خواسته شماست. پس اکنون یک راه کلی در پیش پای شماست و آن هم قطع این ارتباط نادرست و ویرانگر است.
البته اگر طرف مقابل شما واقعا فردی دلسوز و مهربان است و ادعای دوست داشتن و عشق شما را دارد، باید در قطع این ارتباط و اصلاح و جبران برخی اشتباهات در این راه شما را یاری دهد.
موفق باشید.

سلام. شما باید همچنان بر قطع ارتباط پای بند باشید. برای تکمیل این پروسه لازم است خودتان هم به تدریج ایشان را از اطراف و افکارتان بیرون کنید (کاری که گویا نکرده اید ). اگر زمانی، از طرف ایشان اصرار شد، به او برسانید که تنها از طریق خانواده و با قصد ازدواج میتواند به شما برسد.
موفق باشید.

دوست نوجوان، پاسخ شما در ابتدای صفحه و در لابلای نظرات و پاسخها وجود دارد.
انشالله با اراده و تصمیم جدی و پیاده کردن راهکارهای ارائه شده، میتوانید بر این مشکل پیروز شوید.

با سلام خدمت شما کاربرمحترم، به جمع دوستان خود در شهر سوال خوش آمدید.
شما به خوبی مشکل خود را تبیین کردید، آن را علت یابی کردید و راه حل را هم میدانید و بدان اشاره کردید . مشکل شما در مرحله عمل است. لازم است این ارتباط را قطع کنید. اجازه دهید کمی به عقب بازگردیم و ریشه ای تر نگاه کنیم. اشتباه ابتدایی شما وارد شدن در یک رابطه بی سرانجام و مبهم نادرست غیر ازدواجی بوده است. ممکن است شما یا آقا پسر واقعا با هدف ازدواج به هم نزدیک شوید (ممکن هم هست این ادعا صرفا یک پوشش برای ایجاد رابطه و تفریح باشد) اما به هیچ وجه درست نیست یک دختر خانم حتی به خاطر ازدواج وارد یک رابطه نادرست طولانی مدت شود. اگر واقعا قرار بود این رابطه به ازدواج بیانجامد لازم بود اولا تحت نظر و با اطلاع خانواده (بزرگترها) دوطرف باشد. در ثانی لازم بود مدت زمان این رابطه خیلی طولانی نمی شد.
در مرحله بعد، صلاحیت طرف مقابل برای ازدواج و تکیه گاه بودن است. خیلی اوقات افراد با دیدن یا شنیدن یک دروغ یا خطا اعتماد چندین ساله را کنار میگذارند (که البته آن هم درست نیست)، اما شما با دیدن رفتارهای کاذب مکرر و شنیدن دروغهای مکرر و به قول خودتان عدم ثبات هیجانی، عاطفی طرف مقابل همچنان به این رابطه ادامه داده اید!!! تقریبا شکی نیست که به چنین فردی نمی شود اعتماد کرد، مگر ایشان بتواند با مراجعات مداوم به متخصص روانشناس مشکل خود را حل کند! با این حال شما به بهانه های مختلف رابطه را دوباره شکل دادید. این نشان میدهد که شما علیرغم اینکه خودتان میدانید این رابطه بی سرانجام و نافرجام است، اما دلتان میخواهد ادامه دهید. به همین خاطر به دنبال بهانه های واهی میگردید. مثل اینکه طرف مقابل خودش رابطه را قطع کند. مثل اینکه ما کاری کنیم تا طرف مقابل از شما بدش بیاید!
بهتر است خودتان را گول نزنید و چیزی که به ظاهر دلسوزی شما برای اوست ، را کنار بگذارید و با یک تصمیم جدی وارد عمل شوید. راهکارها همان است که در ابتدای همین پست آمده است. فقط نیاز به اجرای شما دارد. ضمنا در مورد روابط پیش از ازدواج هم به طور جدی تجدید نظر کنید.
موفق باشید.

با سلام خدمت شما خواهر گرامی، به شهر سوال خوش آمدید.
ای کاش این مشورت را پیش از وارد شدن به یک رابطه عاطفی (و یا احیانا به همراه یک رابطه جنسی) انجام میدادید. این که بی محابا وارد یک رابطه شدید و این رابطه را از سطوح پایین (صرفا آشنایی و حرف زدن یا تماس تلفنی) به سطوح عمیق و شدید بردید (دیدار هفته ای چهار بار و غیره) مسیر غلطی بود که شما در هرجای این مسیر میتوانستید کمی تأمل کنید. به هر حال این دوره گذشته است. اما اکنون برای دانستن دلیل قطع ارتباط آقا از شما لازم است اطلاعاتی از ایشان داشته باشیم و این مطلب را از خود ایشان جویا شویم. از آنجا که شما هیچ مشکل و مانعی نداشتید و سردی و قطع ارتباط از طرف ایشان بوده لازم است مشاور با ایشان صحبت کنند. اگر بتوانید ایشان را متقاعد کنید تا با هم نزد یک مشاور ازدواج بروید، بسیاری از مسائل روشن خواهد شد. البته این در صورتی است که ایشان همچنان از ادامه مسیر ازدواج خودداری کنند، وگرنه در صورتی که بتوانید ایشان را برای آمدن به خواستگاری و ادامه مسیر ازدواج با شما به نوعی (صحبت خودتان یا واسطه ها) راضی کنید، طبیعتا مسئله برای شما آسان تر خواهد شد.
موفق باشید.

با سلام خدمت شما کاربر محترم شهر سوال.
صرف نظر از این که اصلا رابطه شما با یک پسر (هرچند با اطلاع خانواده) چقدر اشتباه بوده و بررسی عواقب نامطلوب بخصوص روحی و روانی این گونه ارتباطات (که تا حدی تجربه کردید)، به شما توصیه می کنیم اشتباهات گذشته را به صورت مکرر تکرار نکنید. دلسوزی بیمورد و نابجا هم میتواند به اندازه یک اشتباه یا خیانت مخرب باشد، همانطور که گاهی قطع یک ارتباط به صورت جدی میتواند برای هر دو طرف بسیار مفید باشد،هرچند با سختی هایی همراه باشد. قطعا نتایج تصمیمات شما گریبان گیر هردوی شما و حتی خانواده ها خواهد بود، اما این عواقب بیشتر از همه شما را تحت تأثیر قرار خواهد داد.

با سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی؛
اگر واقعا در مورد ازدواج و تشکیل زندگی مشترک با ایشان تصمیمی ندارید، بهتر است همین نکاتی را که اینجا مطرح کردید به ایشان بگویید و رابطه را به سطح عادی (همکلاسی) تقلیل دهید . البته شکی نیست این مسئله در ابتدا هم شما هم ایشان را ناراحت خواهد کرد، اما این صداقت، در نهایت وجدان شما را آسوده خواهد نمود.
پیشنهاد دیگر آن است که حداقل یک فرصت به ایشان بدهید تا برای ازدواج پا پیش بگذارد. ممکن است تصور شما از خانواده تان و نظر ایشان درست باشد، اما این احتمال هم هست که این تصور اشتباه باشد. حداقل امتحانش برای شما ضرری نخواهد داشت. اما در این خصوص نیز لازم است ایشان سریع اقدام کنند و هم این که از طریق خانواده با خانواده شما تماس بگیرند.
به هر حال ادامه ارتباط با این شکل و شمایل که توصیف فرمودید، درست نیست و به سود هیچیک از شما دو نفر نخواهد بود.
موفق باشید.

با سلام و احترام.
خواهر گرامی، چنین برخوردی در ابتدا برای ما هم کمی عجیب بود. البته قطعا ما اطلاعات کاملی از صحبتها و مذاکرات خانواده ها و بزرگان و شما در جلسه خواستگاری نداریم و نمیتوانیم قضاوت درستی داشته باشیم. اما این نکته را میدانیم و عرض میکنیم که اولا دعوای اول به از صلح آخر است! و ثانیا جلسه یا جلسات خواستگاری ذاتاً چنین ماهیتی دارند. یعنی علاوه بر صحبت و تبادل نظر دختر و پسر، بزرگان خانواده هم بر سر مسائلی همچون مهریه و مجلس عروسی بحث میکنند تا در نهایت به یک توافق برسند. البته ممکن است در برخی خانواده ها پدر یا مادر وزن بیشتری در تصمیم گیری ها داشته باشد یا در برخی خانواده ها دختر یا پسر! یا بعضا افراد دیگر. و نکته سوم این که اگر هم پیشنهادی از یک طرف داده شد و طرف مقابل با کمی تأمل آن را نپسندید یا با شرایط خود متناسب ندید، قطعا راه مذاکره باز است!!! اگر واقعا دو خانواده خواهان یک وصلت باشند، سعی میکنند با کوتاه آمدن (دو طرف) به یک توافق برسند. بنابراین خانواده آقاپسر مورد نظر شما هم اگر تنها مشکلشان مهریه بود میتوانستند در خصوص آن دوباره بحث و صحبت کنند. و این انصراف ناگهانی برای ما هم کمی عجیب است.
چون بحث بر سر یک عمر زندگی مشترک و روابط خانوادگی است، و مسئله ای سرنوشت ساز خواهد بود، بهتر است هیچ یک از طرفین احساساتی و ناگهانی تصمیم نگیرد. پیشنهاد ما این است که اگر طرف مقابل شما از همه جهت مورد پسند است و مورد خوبی است و تا حدی منحصر بفرد، شاید ارزش داشته باشد که از طریق واسطه یا دوستان نزدیک از چند و چون این داستان بیشتر مطلع شوید . این که آیا واقعا مشکل در مبلغ مهریه بوده یا این فقط یک بهانه بوده است. اما اگر وضعیت اینچنین نیست، لازم نیست کار خاصی انجام دهید و با این مورد، مانند هر مورد دیگری که ممکن بود به خواستگاری بیاید و برود، برخورد کنید.
آرزوی ما آرامش و آسایش شماست.

با سلام و احترام خدمت شما کاربر محترم،
خواهر گرامی، اشتباه بزرگ شما برقراری ارتباط پیش از قطعی شدن مسئله ازدواج بوده و اشتباه بزرگتر ادامه این ارتباط در وضعیت بلاتکلیفی! جدای از اطلاع داشتن مادرتان که به خودی خود، خوب است، اگر فرض کنیم ارتباط شما به لحاظ شرعی و فرهنگی مشکلی نداشته باشد، باز هم این گونه ارتباط مضرّ و آسیب زاست. مهمترین و شایعترین آسیب آن همین مشکلی است که شما از آن به عنوان ضربه بزرگ یاد کردید. قطعا در ابتدای آشنایی، کنترل کردن این روابط عاطفی و حتی قطع کردن آن به مراتب آسان تر از زمانی است که سه سال از این رابطه گذشته و مانند نهالی شده است که پس از سه سال ریشه دوانیده و تنومند گشته ...
اکنون اگر واقعا وضعیت شغلی ایشان قابل حل نیست (چون ما اطلاع کافی نداریم و ضمنا عجیب است که ایشان سه سال است نتوانسته شغلی دست و پا کند)، هرچند تصمیم با شماست اما توصیه می شود در آن تجدید نظر کنید. این نشان دهنده آن است که ایشان جدّیت در ازدواج و تشکیل زندگی هم ندارند وگرنه تا به حال کاری میکردند. اکنون بهتر آن است شما مهلتی کوتاه (مثلا یک ماه) به ایشان بدهید که به طول کلی تکلیف خود را با شما مشخص کند. مقصود ما این نیست که حتما یک شغل آنچنانی پیدا کند، مقصود آن است که رسما مشخص کنند که قصد ازدواج با شما را دارند یا خیر، چون در صورت تصمیم جدی برای این کار، خانواده ها میتوانند با مذاکره و مهلت پیدا کردن شغل، به اصطلاح با هم راه بیایند. حتما شرط بگذارید حتما از طریق خانواده شان با خانواده شما ارتباط بگیرند . در این مدت هم ارتباط خود را حتی المقدور قطع کنید. اگر مشاهده کردید همچنان ایشان بهانه جویی میکنند و به بهانه های مختلف از اقدام رسمی و فوری خودداری میکنند، بهتر است به طور کلی دور این مورد را خط بکشید!
پیروز باشید

با سلام و احترام خدمت شما کاربر محترم.
خواهر گرامی، با توجه به صحبتهای شما چند نکته را متذکر می شویم. اول این که رابطه شما با این آقا چگونه تعریف می شود؟ رابطه دوستانه؟همکار؟همکلاس؟ به قصد ازدواج یا صرفا آشنایی و دوستی و تفریح و غیره؟ بهتر است از همین ابتدا تکلیف خود را کامل مشخص کنید. اگر قصد ازدواج دارید، ادامه این ارتباط به صلاح شما نیست و لازم است این مطلب را هم به اطلاع آقاپسر برسانید و هم خودتان به آن پایبند باشید. این که قرار باشد دو سال دیگر ایشان به خواستگاری شما بیاید (با هزار اما و اگر مانند این که ایشان به حرف خود پایبند باشد یا خیر خانواده اش رضایت دهند یا خیر، شما خواستگار دیگر نداشته باشید و .. و ...) لازمه اش این است که شما در این دو سال با هم ارتباط داشته باشید و این مسئله بسیار مضر و آسیب زا خواهد بود.
بهترین کار برای شما آن است که به آقاپسر اعلام کنید اگر ایشان واقعا قصد ازدواج با شما را دارند همین امسال و طی یک مدت زمان مشخص (مثلا یک ماه یا دو ماه آینده) از طریق خانواده خود با خانواده شما تماس بگیرند و پیشنهاد خود را مطرح کنند. اگر درخواست شما را نپذیرفتند که مشخص است در قصد ازدواج جدی نیستند اگر هم با اما و اگر و بهانه های مختلف زمان بیشتری خواستند باز هم بدانید که در تصمیم خود جدی نیستند و بعدها هم همین کار تکرار خواهد شد. ایشان میتواند از طریق خانواده پیشنهاد ازدواج را مطرح کنند و با توافق بین خانواده ها، مجلس خواستگاری یا سایر مراحل ازدواج زمانبندی شود و طی یکی دو سال انجام بگیرد.
نکته دیگر این که شما اصلا نیازی نیست به خانواده چیزی بگویید. نباید هم بگویید. خانواده آقاپسر با خانواده شما تماس میگیرند و اجازه میخواهند برای خواستگاری بیایند. نحوه آشنایی هم اینقدر حساسیت زا نیست. به طور مثال میتوانند از طریق یکی از دوستان شما یا همکار یا همکلاسی های شما شماره را گرفته باشند...
و نکته نهایی این که در طول این مدت، لازم است رابطه و تماس پنهانی شما با ایشان قطع شود.
موفق باشید

با سلام و احترام خدمت شما کاربر محترم. به شهر سوال خوش آمدید.
ابتدا از اظهار لطف شما نسبت به ما ، تشکر میکنیم.
خواهر گرامی، شاید بهتر بود با توجه به تصمیمی که داشتید از همان ابتدا به یک مشاور خوب به صورت حضوری مراجعه میکردید. البته نه برای تغییر دادن همسر آینده (که این کار یا نشدنی یا خیلی دشوار خواهد بود) بلکه برای اطمینان از درست یا غلط بودن تصمیم و انتخاب خودتان. با توجه به نکاتی که خودتان فرمودید، ازدواج با این آقا توصیه نمی شود، اما میتوانید برای اطمینان بیشتر به همراه ایشان به یک مشاور خوب مراجعه کنید. رفتار های ایشان که حاکی از به اصطلاح فقدان محبت قبلی و یا نیاز به محبت بیشتر شماست، وابستگی احتمالی شخصیت ایشان، و از همه مهم تر عصبی بودن و بددهانی که بطور خلاصه خودتان فرمودید اخلاق ندارد! قطعا این مورد آخر میتواند به سادگی زندگی شما را در آینده تهدید کند. چون آتش عشق و علاقه الآن شما پس از مدتی به حالت عادی و تعادل خواهد رسید و آنچه شما را در کنار هم و صمیمی نگاه خواهد داشت، مسائل مختلف زناشویی و روابط بین شماست که قطعا اخلاق میتواند سرآمد همه آنها باشد.
موفق و پیروز باشید.

با سلام و احترام خدمت شما کاربر محترم.
دوست عزیز، به طور کلی شما نباید درگیر چنین روابطی می شدید و لازم بود بدانید رایجترین آسیب در این گونه روابط همین وابستگی های شدید است. این نکته بعد از این هم لازم است مد نظر شما باشد. اکنون که متوجه شدید باید این رابطه را قطع کنید، لازم است کمی نسبت به این گونه ادعاها (خودکشی و غیره) کم توجه باشید. اگر قرار باشد هر کسی با ادعای خودکشی دیگری را مجبور به کاری کند مطمئن باشید سنگ روی سنگ بند نخواهد شد! اما به هر حال اگر به واقع گمان میکنید که ایشان در ادعای خود جدی هستند، میتوانید این رابطه را بصورت گام به گام و به تدریج کاهش دهید. مثال میزنم: اگر هر روز بوده آن را روزدرمیان کنید و پس از یک هفته آن را دو روز درمیان کنید و به تدریج آن را تا جای ممکن قطع کنید. به این صورت راحت تر میتوانید بر مشکل غلبه پیدا کنید. ضمنا توجه داشته باشید که لازم نیست به خود ایشان توضیحی در این خصوص بدهید.
موفق باشید.

با سلام و احترام خدمت شما کاربر محترم.
خواهر گرامی، متاسفانه اشتباهی را که هشت سال پیش مرتکب شده اید و به مدت هشت سال آن را ادامه دادید، اکنون میخواهید در عرض چند دقیقه و در قالب چند سطر توصیه جبران کنید. بپذیرید که چنین چیزی یا غیر ممکن است و یا شبیه غیر ممکن! چند نکته را یادآور میشویم:
اول این که بخشی از مشکل شما نیازمند مراجعه به یک وکیل یا مشاور حقوقی دارد، چون شما به دنبال راهی برای خلاصی از دست این آقا هستید آن هم به طوری که نتواند از شما سو استفاده کند. البته ممکن است راههایی برای این کار وجود داشته باشد که ما از آن بی اطلاعیم و در حوزه تخصصی ما نیست. نکته دیگر در مورد ازدواج شما! اگر واقعا این آقا اکنون صلاحیت پیدا کرده و خانواده و شما و ایشان نسبت به این وصلت تمایل دارند و دارید، چرا این کار را نمی کنید؟ ازدواج با کسی که مدتی است آشنایید بهتر خواهد بود. نکته بعد اگر واقعا خطایی از شما سر زده که موجب بی آبرویی شما خواهد شد، این را بدانید که با تن دادن به خواسته های این آقا نمیتوانید مشکل را حل کنید و اتفاقا ایشان مطمئن خواهد شد که از این طریق میتواند به خواسته های خود تا هر جا که بخواهد پیش برود. در نهایت هم اگر سندو مدرکی برای رسوایی داشته باشد میتواند هر موقع آن را نشان دهد. پس اگر قصد ازدواج ندارید و مطمئن هستید ایشان به درد شما نمی خورد، توصیه میکنیم حتما با یک مشاور حقوقی (ترجیحا خانم) صحبت کنید یا اگر مراکز پلیس در این زمینه مشاور دارند به ایشان مراجعه کنید و از طریق مراجع قانونی پی گیر باشید. بقول معروف مرگ یک بار شیون هم یکبار! شاید اگر شخصا مراجعه به پلیس داشته باشید نیازی هم به اطلاع دادن خانواده شما نباشد، نمیدانم! به هر حال بهتر است این وضعیت موجود را سریعتر خاتمه دهید.
موفق باشید.

با سلام و احترام خدمت شما کاربر محترم.
خواهر گرامی، از ما انتظا ار چه کمکی دارید؟ در مورد اصل این که آیا شما دو نفر به درد هم میخورید یا خیر، نمیتوانیم نظری بدهیم به چند دلیل، اول این که اطلاعات خاصی (که کافی و لازم باشد) از دو طرف نداریم و دوم این که لازم است برای این منظور جلسه یا جلسات حضوری برای مصاحبه و احیانا انجام برخی تستها برگزار شود. پس مورد را خودتان انتخاب کرده اید! و البته آنچنان که مشخص است مورد بسیار سختی را هم انتخاب کرده اید.
احتمالا به این نکته هم توجه ندارید که ممکن است در تحقیقات و بررسی های بعدی نکته یا نکاتی کشف شود که ریسک ازدواج را بالا ببرد و کارشناسان توصیه کنند این وصلت صورت نپذیرد! چون شما خودتان بریده اید و دوخته اید و اکنون بقدری دلبستگی ایجاد شده که دوست دارید به هر صورت این کار صورت پذیرد! می پذیرید که این روش مناسبی نیست؟!
نکته آخر اینکه این رابطه (که شروع آن مانند ادامه آن غلط است) قطعا به درس و تحصیل هر دوی شما آسیب خواهد زد. به ویژه به این صورت نیمه پنهانی و غیر رسمی که نتیجه آن هم کاملا مبهم است.
بهترین کار این است که از آقاپسر بخواهید به صورت رسمی و جدی به همراه بزرگتر (خانواده) یا حداقل از طریق خانواده اقدام کند و پیشنهاد ازدواج را با خانواده شما مطرح نماید. سپس در فرایند عادی این مسیر (مانند قول و قرار و شرط و شروط و جلسات و غیره) فرصت برای چانه زنی هر دو طرف و متقاعد کردن خانواده ها و نیز مهیا کردن سایر شرایط ازدواج هست.
موفق و پیروز باشید.

با سلام و احترام. به شهر سوال خوش آمدید.
همانطور که میدانید کمک ما در شهر سوال، راهنمایی و ارائه راهکارهایی کلی است. در مورد سوال شما، مشکلی نیست که راهکارش را ندانید و نیاز به گفتن باشد. همانطور که خودتان گفتید این رابطه بیهوده و بیهدف که آینده مبهمی هم دارد بایستی قطع شود. در غیر اینصورت هم در زندگی فعلی شما و هم در زندگی آینده شما تآثیرات نه چندان خوبی خواهد گذاشت. اینکه چگونه قطع ارتباط کنید، دست خود شماست! اگر ارتباط شمادر فضای مجازی است، از آن بیرون بیایید و از راههای مختلف (بلاک کردن، لفت دادن و حتی بیرون آمدن به طور کلی از برنامه ای خاص برای یک مدت مشخص) برای این کار استفاده کنید. اگر تماس پیامکی و تلفنی داشتید ، تماس را قطع کنید و شماره خود را کنار گذاشته یا تغییر دهید. راهکارها و توصیه هایی که در ابتدای همین صفحه در پست اصلی آمده است، بسیار مناسب حال شماست. آنها را تا جای ممکن اجرا کنید.
موفق باشید.

عرض سلام خدمت شما کاربر گرامی،
دوست نوجوان، همچنان این نکته را به سایر دوستانتان در موقعیت های مختلف یادآور شدیم به شما هم میگوییم که محبت بین انسانها از موهبت های الهی است. پیامبر عزیزمان فرمودند: بهترین كارها پس از ایمان به خدا، دوستى با مردم است (نهج الفصاحه، ص ۷۴، ح ۳۸۷). و البته شما باید این محبت را ابراز کنید. امام صادق (ع) میفرمایند: هنگامى كه كسى را دوست مى دارى، او را از این محبّت آگاه كن زیرا این كار، دوستى بین شما را محكم تر مى كند (كافى، ج ۲، ص ۶۴۴، ح ۲).
نکته دیگر این که شما در ابتدای دوران تجربه روابط و مهارتهای اجتماعی هستید. این یعنی روابط شما با دوستان، مربیان، همسایه ها، آشنایان و دیگران، در این دوران میتواند بسیار مهم باشد. دلیل آن هم گذر شما از مرحله کودکی به جوانی (یعنی دوران نوجوانی) است. پس هم بایستی مراقبت بیشتری نسبت به رفتار خود داشته باشید، و هم صبر و شکیبایی بیشتری در هنگام بروز مشکلات و تعاملات با دیگران پیشه کنید. مهارتهای ارتباطی را در کتابها و منابع دیگر مطالعه کنید و از آن در برخوردها و رفتارهای روزمره خود بهره ببرید.
http://www.soalcity.ir/node/3515
موفق باشید.

با سلام و احترام خدمت شما کاربر محترم.
خواهر گرامی، بسیار جالب و کمی عجیب است که با اینهمه نکاتی که فرمودید و هرکدام به تنهایی میتواند راه را برای شما مشخص نماید، باز هم در آخر سوال کردید که نمیدانید تصمیم درست چیست!!! گویا به جای پرسیدن تصمیم درست بایستی فقط به تصمیمی که خودتان میدانید عمل کنید!
چند دقیقه خودتان را فراموش کنید. فرض کنید یکی از دوستان صمیمی و مذهبی تان با شما در مورد یک خواستگار یا نامزد صحبت میکند و در نهایت نظر شما را میخواهد. او میگوید: «نامزدم، کار مناسبی ندارد، به خواسته های من توجهی نمی کند، دو سال است قرار است بیاید خواستگاری ولی نمی آید، گویی اصلا قصد ازدواج ندارد، نماز نمیخواند، روزه نمی گیرد، اهل خدا و پیغمبر نیست، اصلا از من تعریف نمی کند و گویی احساسات ندارد، همش ایراد میگیرد...»
شما به او چه توصیه خواهید کرد؟
اکنون همان توصیه را خودتان اجرا کنید.
موفق باشید.

با سلام و احترام.
دوست عزیز، اگر مقصود شما از علاقه و دوست داشتن در گفته هایتان، چیزی غیر از قصد ازدواج است، طبعا ما توصیه ای در ادامه یا تغییر چنین روابطی نداریم چون چنین علائقی و چنین روابطی دیر یا زود از بین میرود یا جای خود را به یک رابطه و یک علاقه دیگر می دهد. در واقع چنین علاقه ای هدف خاصی را دنبال نمی کند مگر لذت بردن مقطعی (بیشتر برای پسرها) و پر کردن خلاء عاطفی و احساس نیاز به یک همدم !
اما اگر هدف شما واقعا تشکیل زندگی و ازدواج است، طبعا لازم است بصورتی جدی در مورد آن بیاندیشید و تصمیم بگیرید. اولین نشانه جدی بودن (شما و هر شخص دیگری که در مقابل شماست) نگاه منطقی و معقول داشتن نسبت به این مسئله درکنار عشق و علاقه است. همچنین پی گیری این مسئله از طریق خانواده هم نشانه جدی بودن شما در ادعایتان خواهد بود. طبیعتا اگر قصد ازدواج و تشکیل زندگی وجود داشته باشد لازم است از طریق خانواده ها و به صورت رسمی این مسئله مطرح شود، بدون این که اظهار عشق و علاقه آنچنان از دو طرف باشد. در چنین شرایطی میتوانید اطلاعات بیشتری از یکدیگر به دست آورید و با بررسی و تحقیق بیشتر نسبت به یکدیگر و خانواده هایتان، نسبت به این مسئله پا پیش بگذارید. در کنار این مسئله ، استفاده از نظرات کارشناسی بزرگان و مشاورین ازدواج هم اطمینان شما در تصمیم گیری را دوچندان خواهد نمود.
در غیر این صورت ، نه به شما توصیه میکنیم به دنبال چنین روابطی بروید، و نه این که به اینچنین خواسته هایی پاسخ بدهید.
موفق باشید

با سلام و احترام خدمت شما کاربر محترم شهر سوال. خوش آمدید.
خواهر گرامی، با توجه به سوال شما ، ما هم فعلا به این که چرا به فکر ازدواج نیستید و اصلا چرا وارد این رابطه شدید کاری نداریم، اما شما به قول ضرب المثل قدیمی ایرانی، هم خدا را میخواهید هم خرما را! هم میخواهید یک رابطه عاطفی را قطع کنید، هم میخواهید این قطع رابطه با خوشی و شادمانی باشد! این که نمیشود. به صورت عادی جدایی و قطع رابطه پدیده ای ناراحت کننده است (البته به درجات مختلف). پس اگر واقعا به فکر ازدواج نیستید و این رابطه به صلاح نیست. بهتر است بدون اینکه نسبت به ناراحتی مقطعی خودتان یا طرف مقابل خیلی فکر کنید، آن را قطع کنید. چون ادامه روابط عاطفی موجب تشدید آن می شود و این حرفها که مثلا خیلی عادی هستیم و روابط ما در حد ... است و غیره، فریب دادن خودمان است.
موفق باشید.

پرسشگر گرامي، اينکه تصميم گرفته ايد براي مهم ترين تصميم زندگي تان مشاوره بگيريد خوب است ولي اي کاش قبلا و در ابتداي رابطه تان با پسر عمويتان و فرد ديگر براي مشاوره اقدام مي کرديد و از مشکلاتي که برايتان بوجود آمده جلوگيري به عمل مي آورديد.
ازدواج مهم ترين تصميم در سنين جواني مي باشد كه آينده و خوشبختي فرد به آن بستگي دارد. انتخاب درست و گزينش فرد متناسب با ملاك ها باعث احساس خوشختي رشد و پيشرفت در زندگي مي گردد و انتخاب غلط باعث يك عمر احساس بدبختي و حركت به عقب مي باشد.
كليد موفقيت در ازدواج تصميم از روي عقل و عقلانيت و احساساتي نشدن و داشتن ملاك هاي ازدواج و بررسي دقيق آن در فرد مقابل است. مهم ترين ملاك در ازدواج كفويت مي باشد. يعني دختر و پسر در اموري مثل ايمان و اعتقادات، فرهنگ و آداب و رسوم، توقّعات از زندگي، نوع نگاه به زندگي، ويژگي هاي اخلاقي، وضعيّت خانوادگي، سن، تحصيلات، اقتصاد، هوش، زيبايي تفاوت چنداني با هم نداشته باشند.
اولا معمولا رابطه دوستانه دختر و پسر به ازدواج ختم نمي شود. پسر با گذر زمان در اين رابطه به دختر بدبين مي شود. خانواده ها معمولا مخالفت مي کنند و شناخت دقيقي از هم حاصل نمي شود زيرا دختر و پسر خود واقعي شان را به هم معرفي نمي کنند بلکه خودي آرماني و بي عيب نشان مي دهند.
خواهر محترم! اکنون شما به پسر عمويتان علاقه داريد و از طرفي او اقدامي براي ازدواج انجام نمي دهد و مشخص نمي کند که اگر واقعا به شما علاقه مند است چرا خواستگاري رسمي انجام نمي دهد و چرا از مجراي عرفي موضوع را پيگيري نمي نمايد. بر همين اساس از شما مي خواهيم که تکليف خودتان را روشن کنيد و از پسر عمويتان بخواهيد در يک مدت مثلا در يک ماهه رسما اقدام به خواستگاري کند والا شما با ديگر خواستگارانتان مجبور به ازدواج مي شويد
پس اوست که تصميم نهايي را گرفته و خود و شما را نجات مي بخشد. ضمنا سعي کنيد از روابط عاشقانه با پسسر عمويتان پرهيز کنيد و موضوع روابط قبلي خود را حتي به بهانه ي صداقت بازگو نکنيد.
موفق باشيد.

خواهر گرامي، از اعتمادتان به اين مرکز از شما تشکر مي کنيم. ما متوجه نشديم که شما احساس تان نسبت به او دائما تغيير مي کند يا او رفتارشان متفاوت است و دائما تغيير مي کند.
اگر شما احساس تان تغيير مي کند ممکن است بخاطر بي اعتماد بودن تان به اين رابطه يا رفتارهاي او باشد. اين گونه روابط معمولا فراز و نشيب و قهر و آشتي هاي زيادي به همراه دارد. ناراحت شدن يا سرد شدن گهگاه در اين رابطه کاملا طبيعي است.
اين رابطه شرعا جايز نيست و بهتر است آن را قطع کنيد. حتي صحبت از ازدواج هم مطرح نيست. چه بخواهيد و چه نخواهيد روزي بايد از هم جدا شويد ولکن ادامه اين رابطه مي تواند به هر دوي شما صدمه بزند.
اگر فکر مي کنيد جدايي باعث صدمه خوردن او مي شود بهتر است کم کم و در يک فرايند اين رابطه را ترک کنيد يعني رفته رفته فاصله ديدارها را کم کنيد و دير به دير با هم صحبت کنيد. به هم ابراز علاقه نکنيد و سعي کنيد اين رابطه نيازهاي عاطفي او را پاسخگو نباشد تا وابستگي اش به شما کم شود. اگر در اين فرايند مقاومت کند شما نبايد کوتاه بياييد زيرا اين رابطه به خود او هم ضربه مي زند. شما وظيفه داريد شرعا اين رابطه را قطع کنيد پس قطع رابطه باعث نمي شود که به او ظلم کرده باشيد. بنابراين خود را بخاطر آن سرزنش نکنيد.
/۲۸۵۵۲۶/

با سلام و احترم خدمت شما کاربر شهر سوال. خوش آمدید.
ما هم مانند شما افسوس میخوریم که چرا با یک تصمیم اشتباه، پای در راه اشتباهی گذاشتید که سرانجام اینگونه داشته باشد. شاید به سختی و شاید هیچگاه نتوان بخشی از خاطرات را کاملا از حافظه حذف کرد. به ویژه این که این خاطرات با چاشنی احساس و عاطفه همراه شده و مانند درختی که ریشه های قوی و عمیق در زمین دارد، در تمام وجود شما گسترش پیدا کرده است. اما شما میتوانید تا حدی این کار را انجام دهید. طبعا همانطور که خشکاندن یا از زمین درآوردن درختی پر ریشه کار بسیار دشواری خواهد بود، برای شما هم این دل کندن و یا فراموش کردن کاری دشوار و زمان بر است. پس لازم است خود را برای مدتی سختی کشیدن و همچنین سپری شدن زمانی شاید طولانی آماده کنید.
راهکارهایی برای فراموشی تجربیات تلخ و اشتباهات زندگی وجود دارد که در صفحات دیگری از این سایت آمده و شما را به آن ارجاع خواهم داد. اما پیش از آن چند نکته را یادآور می شود، اول این که شما لازم است زمانی از شبانه روز را فقط و فقط برای فکر کردن اختصاص دهید (چه بهتر که این زمان در خلوت و مثلا قبل از خواب باشد). شما با فکر کردن به راهی که پیمودید و مقایسه آن با آن راهی که می بایست میپیمودید، بهتر به اشتباه خود پی می برید. و نکته دوم این که لازمه رسیدن به خواسته شما این است که در این مدت هیچگونه ارتباطی (حتی یک طرفه، و حتی دیدن صفحات مجازی) با کسی که عامل بدحالی شما بوده نداشته باشید. و نکته آخر این که در کنار قطع یک رابطه یا روابط نادرست و مخرب، بهتر است یک رابطه درست و دوست داشتنی با خدای خود داشته باشید. این کار هم نیاز به انجام فرایندی ویژه و خاص و دشوار نیست، صرفا با دو رکعت نماز میتوانید شروع کنید. اکنون به لینک زیر رفته و توصیه ها را ببینید:
http://www.soalcity.ir/node/318
موفق باشید

با سلام و احترام خدمت شما، از لطف شما متشکریم.
خواهر گرامی، جالب است که خودتان هم حرفها و استدلالات ایشان را "مسخره" میدانید. بهتر است با خود بیاندیشید که آیا کسی که با این صراحت چنین حرفی می زند، آنچنان آدمی است که اگر شما نباشید منتظر شما می ماند؟ یا بلافاصه و یا حتی همزمان با با ارتباط شما به سراغ چند نفر دیگر می رود تابه خواسته خود برسد؟ آیا چنین کسی واقعا بخاطر یکی از کسانی که با آنها ارتباط دارد خودکشی میکند؟ اگر واقعا زمانی چنین قصدی داشته، آیا واقعا میتوان به چنین انسانی (نه به اندازه یک زندگی مشترک بلکه صرفا در حد یک انسان مورد اعتماد یا دوست) اعتماد و اطمینان کرد؟
در هر صورت بهتر است ایشان را به حال خود بگذارید و دوباره وارد این دام در فضای مجازی نشوید. شاید در ابتدا این بی توجهی و سرنزدن به فضای مجازی و مقاومت در برابر اشتیاق و یا وسوسه درونی شما، کاری سخت باشد اما رفته رفته و روز به روز خواهید دید که این کار آسان می شود.
موفق باشید.

با سلام
شرايط خيلي خطرناکي داريد، شيطان با دو سلاح تدريج و تزيين شما را به لبه‌ي پرتگاه کشانده است. مديريت بحران کنيد، هرگونه ارتباط با اين خانم را قطع کنيد، فريب حربه هاي شيطان را نخوريد. گاهي انسان به گناهي معتاد مي‌شود، گناهي که ذره ذره وجود انسان را مي‌خورد و در آخر او را هلاک مي رساند، اين اعتياد مانند اعتياد مواد مخدر است، بايد آن را ترک کرد، اولش استخوان درد دارد، اما به مرور پاک شده، آزاد شدن به همراه مي آورد.
شما مسأله اي داريد که از دو بُعد قابل بررسي است. از طرفي خود شما بايد به نجات‌تان از وضعيت موجود فکر کنيد و از تصميم گيري هاي احساسي و خارج از چارچوب منطق و شرع اجتناب کنيد. همچنين وضعيت آن دخترخانم که به خاطر وابستگي‌هايش و همچنين درخواست ادامه ارتباط، ترس از قطع ارتباط داريد. در واقع ادامه اين مسير به صورت نامشروع و غيراخلاقي نه تنها سبب از هم پاشيدگي زندگي خودتان مي شود، بلکه مي تواند زندگي فرد ديگري را به هم بريزد. به عواقب و پيامدهاي اين اقدامات خود فکر کنيد. به هر حال گاهي انسان به اشتباه براي رفع عطش خود، در حالي که امکان رفع تشنگي اساسي را دارد، سراغ سراب مي رود. شما رابطه اي را تجربه مي کنيد و به دنبال ادامه آن هستيد که مي تواند به منزل? تخريب احساسات دو طرفه شما و آن دختر شود. تصميمات زميني بگيريد. به اين معنا که بپذيريد که شما به ايشان نامحرم هستيد و نمي توانيد به هم برسيد و تا زماني که نامحرم هستيد، رابطه هم از لحاظ شرعي و هم از نظر روان‌شناختي مشکل دارد. به خاطر افکار سطحي همچون آسيب نزدن آن دختر به خودش، نبايد يک خطا را بارها تکرار کرد. در بسياري از موارد کساني که چنين رابطه هايي را تجربه مي کنند، با چنين تهديدها و يا سخناني مبني بر اينکه اگر تو نباشي و ادامه ندهي، من به خودم آسيب مي‌زنم و حرفهايي از اين دست، مواجه مي شوند. به دنبال برگرداندن خودتان به زندگي باشيد. سعي کنيد روابط خودتان را در فضاي زندگي‌تان ترميم و اصلاح کنيد و ارتباط با خانواده تان را گرم کنيد.
به پيامدهاي رفتارتان بينديشيد، اين پيامدها را بنويسيد و روزانه مرور کنيد. پيامدهايي نظير فروپاشي خانواده، آبروريزي، فرزند نامشروع ووو...
آيا در روز قيامت که افکار و احساسات پنهاني شما آشکار شود، خجالت نمي‌کشيد؟!!!!
اگر توبه کنيد، واقعا برگذشته پشيمان باشيد و تصميم جدي بر ترک بگيريد، پاک مي‌شويد، و اگر ادامه دهيد ممکن است براي نجات شما خيلي دير شود، آنگاه خود را سرزنش مي‌کنيد و ديگر هيچ راه چاره‌اي نيست.
به هر حال اين گونه ارتباط اگر به ازدواج منجر شود، مشکلاتي به همراه خواهد شد. در واقع اين نوع ازدواج از لحاظ روان‌شناختي محکوم به شکست است. زيرا دو طرف پس از زندگي با بدبيني ها، وسواسها و سوء ظن هايي نسبت به طرف مقابل روبه رو مي شوند که به تنهايي مي تواند پايه هاي زندگي را تخريب کند. از جمله مشکلات ديگر اين نوع ازدواج، ازدواج از روي احساسات و وابستگي کاذب است. در حالي که ازدواج بايد از روي منطق باشد. اگر هم اين ارتباط بدون ازدواج و در قالب دوستي ادامه پيدا کند، علاوه بر وابستگي کاذب و علاقه مفرط مي تواند احساس گناه و همچنين افسردگي را به خصوص براي دختر به همراه داشته باشد. به هر حال اگر هم اين وابستگي به وجود آمده که قطعا براي اين دختر هم اين گونه هست، بهتر است از طريق مشاوره گرفتن مشکل را حل کند و شما نمي توانيد نقش منجي را براي او پيدا کنيد.
پس پيامدهاي دنيوي و معنوي چنين رفتاري را بنويسيد و روزانه با خود مرور کنيد.
همچنين مبادي ذهن و فکر خود را بيشتر کنترل کنيد و از دنبال کردن موضوعات جنسي از طريق چشم، گوش، تخيل و...خودداري کنيد. باز هم تکرار مي‌کنيم ضرورت دارد زمينه دستيابي به نامحرم را کاهش دهيد.
_ کارهايي را که دوست داريد انجام دهيد و از انجام فعاليتهايي که احساس نشاط و سبکي را به شما هديه مي کند غفلت نکنيد.
_ لبخند روزانه را فراموش نکنيد.
_ در کارهاي خير سرعت به خرج دهيد.
_ از تلنبار شدن کارها خودداري کنيد.
_ با برنامه ريزي وقت خود را مديريت و پر کنيد و از تنهايي و خلوت اجتناب نماييد.
_ در صورت هجمه افکار جنسي، موقعيت و مکان خود را تغيير دهيد. مثلا آمدن در جمع، بيرون رفتن، وضو گرفتن و...
_ منتظر هجوم اين افکار نباشيد بلکه سعي کنيد با نگاه به گذشته موقعيتها و زمانهايي که بيشتر در معرض اين رفتار يا افکار بوده ايد را شناسايي کنيد و از بروز مجدد پيشگيري کنيد و يا آمادگي برخورد و مديريت آن را در خود ايجاد کنيد.
_ با ورزش کردن و کسب مهارتهاي جديد (آموزشي، هنري و...) اراده خود را تقويت کنيد. پيشنهاد مي شود در يک مجموعه ورزشي حضور بيابيد و ? يا ? ساعت شاهد تلاش و سختکوشي افرادي با سلايق، عقايد، تحصيلات متفاوت باشيد. ديدن اميد، انرژي و نشاط ديگران، در ذهن شما جرقه تغيير در سبک زندگي را ايجاد مي کند.
اگر مشکلات کماکان پابرجاست با شماره گيري ۰۹۶۴۰ و از طريق گفت و گو با کارشناسان مشاور مرکز ملي، پيگير حل مشکل شويد.

دوست گرامي، سلام؛ از اعتماد شما به اين مجموعه از شما تشکر مي کنيم. بهترين کار اين است که خواهرتان از مشاوره استفاده کنيد شما مي توانيد اين مرکز را به او معرفي کنيد بدون اينکه در مورد رابطه اش سخني بگوييد.
بخاطر تفاوت سني که داريد احتمالا او از شما حرف شنوي ندارد. شما مي توانيد به او نشان دهيد که مي دانيد کار بدي مي کند ولي مسقيما موضوع را مطرح نکنيد ولي باز هم احتمال اينکه کارش را رها کند کم است. شايد يک راهکار اين باشد که موضوع را با کسي در خانواده که او از آن فرد حرفشنوي دارد مطرح کنيد به صورتي که او فردي فهميده باشد و شرايط را بدتر نکند. نمي دانيم رابطه خواهرتان با آن پسر در چه حدي است و چقدر ممکن است از او صدمه بخورد اگر در معرض صدمه باشد بهتر است هر چه زودتر حداقل مادر را در جريان بگذاريد.

دوست گرامي، سلام؛ خوشحاليم که در خدمت شما هستيم و مي توانيم به شما کمک کنيم. البته شما توضيح زيادي راجع به خودتان و مشکل تان نداده ايد اينکه پسريد يا دختر و اينکه رابطه تان با جنس مخالف است يا همجنس.
ولکن وقتي به اين نتيجه رسيده ايد که اين رابطه به شما صدمه مي زند بهتر است با جرات و جديت آين رابطه را قطع کنيد. اگر به او وابسته هستيد راهکارهايي براي فراموش کردن او وجود دارد که اگر مايل باشيد مي توانيم در مورد انها با هم صحبت کنيم.

با سلام و احترام خدمت شما کاربر محترم شهر سوال.
رابطه نادرست و یا به قول خودتان مسخره ای که به نادرست بودن آن پی بردید و باور داشتید، قطعا باید به پایان می رسید. خوشبختانه خودتان موفق شدید آن را تمام کنید. چون شما قضیه را سربسته و مبهم عنوان کردید، طبعا ماهم طبق اطلاعات شما میتوانیم موضوع را تحلیل کنیم. توجه شما را به چند نکته جلب میکنیم:
اول این که به قول ضرب المثل قدیمی،جلوی ضرر را هر وقت بگیرید منفعت است. بنابراین با این کاری که شما کردید، همچنان یک قدم جلو هستید. در یک رابطه نادرست هرچقدر که زمان بگذرد به ضرر شما خواهد بود (به دلایل مختلف که اکنون مجال آن نیست) . اگر به این فکر کنید که این رابطه را ادامه میدادید ممکن بود چه عواقب خطرناک تری برای شما میداشت (به علاوه این که در هر صورت هیچگاه از این تهدیدها رهایی نداشتید)، ارزش تصمیم درست اکنون تان بیشتر مشخص می شد.
دوم این که همه ما باید مسئولیت تصمیماتی که میگیریم یا گرفته ایم را بر عهده بگیریم. چه غلط و چه درست! ما مسئول اعمال خود هستیم و هرچند خیلی اوقات میتوان اشتباهات را جبران کرد اما گاهی اشتباهاتی هستند که جبران ناپذیرند (مثلا کشته شدن یک انسان) و برخی اشتباهات هستند که جبران پذیر هستند اما به هر حال در حافظه و تاریخ باقی میمانند و یا اثری برجا میگذارند که آن اثر محو نخواهند شد.
نکته سوم این که بخش مشاوره ای مشکل شما تقریبا به دست خودتان حل شده است. اکنون اگر واقعا احساس میکنید ممکن است خطری به لحاظ اجتماعی یا فردی شما را تهدید میکند بهتر است با یک کارشناس حقوقی در خصوص مشکلتان مشورت کنید تا حتی المقدور از عواقب خطرناک آن مصون بمانید.
و نکته آخر این که سعی کنید این تجربه (تلخ و پر دردسر) سرمشقی برای آینده خودتان و روابط تان باشد.
آرزوی ما سلامتی و آرامش شما در پناه خدای مهربانست.
موفق باشید

با سلام و احترام.
خواهر گرامی، وضعیت شما، اینطور که خود شما بیان کردید، حاکی از عدم صداقت همسرتان در موارد متعدد است. باتوجه به اینکه اظهار نظر قطعی و قضاوت در مورد این مسئله، نیازمند داشتن اطلاعات دقیق است، ما صرفا به شما توصیه میکنیم ، به ویژه اگر هنوز در دوران عقد هستید، به یک مشاور روانشناس با تخصص در مسائل خانواده و ازدواج مراجعه کنید تا شما را به صورت کامل راهنمایی کنند. به نظر میرسد اگر مشکل شما جدی باشد (که این مطلب پس از مشاوره با متخصص مشخص خواهد شد) بهتر است تا دیر نشده به فکر راه علاج باشید.
موفق باشید.

دوست گرامي، سلام؛ از اعتماد شما به اين مجموعه از شما تشکر مي کنيم. نمي دانيم مانع از جدا شدن از او چيست؟ آيا به او وابسته هستيد و نمي توانيد فراموشش کنيد يا احساس عذاب وجدان باعث مي شود که نتوانيد او را رها کنيد؟ ايا به او قول ازدواج داده بوديد؟
رابطه دوستانه با جنس مخالف شرعا جايز نيست و عواقب زيادي نيز دارد. اگر هم قصدتان ازدواج بود ولکن اين دوره آشنايي شما بوده است و قرار نيست هر کسي به صرف خواستگاري با فرد مقابل ازدواج کند. شما در فرايند شناخت به اين نتيجه رسيده ايد که او به درد شما نمي خورد پس مي توانيد از او جدا شويد. علاوه بر اينکه او اين مطلب را از شما مخفي کرده بوده است. اگر علاقه تان به او باعث مي شود که نتوانيد او را فراموش کنيد، راهکارهايي براي فراموشي فرد مورد علاقه وجود دارد و مي توانيم در مورد آنها با هم صحبت کنيم.

خواهر گرامي، سلام؛ از اعتماد شما به اين مجموعه از شما تشکر مي کنيم. نمي دانيم اين رابطه تا چه حد جدي است و آيا واقعا او براي ازدواج اقدام مي کند يا خير. در اوايل آشنايي سوء تفاهم ها بر سر مسائل کوچک تا حدي طبيعي است ولي وقتي قهر و ناراحتي و کشمکش اينقدر زياد است يا فرد مشکل شخصيتي دارد يا تناسب بين دختر و پسر وجود ندارد. بنابراين بايد براي ازدواج بيشتر دقت کرد. با اين اطلاعات اندک نمي شود در مورد فرد قضاوت کرد ولي احتمال اختلال شخصيت نيز دور از ذهن نيست. اگر قصد ازدواج شما و او جدي است و خانواده ها هم همين قصد را دارند بهتر است قبل از جدي شدن ازدواج با هم براي مشاوره حضوري اقدام کنيد و تست شخصيت و سلامت بدهيد. اين تست ها هم سلامت روان شما ها را بررسي مي کنند و هم شخصيت و تناسب شما را و مشاور نظر خود را در مورد ازدواج شما بيان مي کند.
ولکن اگر ازدواج جدي نيست بهتر است سعي کنيد او را فراموش کنيد. با کشمکش فعلي که داريد احتمال اينکه براي ازدواج مناسب هم نباشيد بسيار بالاست. سخت است ولي مي توانيد همديگر را فراموش کنيد به شرط اينکه بخواهيد. البته راهکارهايي هم براي فراموش کردن فرد مقابل وجود دارد.

با عرض سلام خدمت شما خواهر گرامي، از اعتماد شما به اين مركز از شما تشكر مي كنيم. اميدواريم مشاور خوبي براي شما باشيم. رابطه دوستانه با نامحرم معمولا صدمات زيادي به همراه دارد از جمله مشكلي كه الان بدان دچاريد. شما فكر مي كرديد او به شما علاقه دارد ولي ظاهرا او فرد سودجويي است كه تنها به هوس هاي خود فكر مي كند و در نهايت تصميمي براي ازدواج ندارد.
شما در گذشته اشتباه كرديد كه وارد چنين رابطه اي شديد ولكن در حال حاضر بايد مراقب باشيد كه اشتباه ديگري مرتكب نشويد. كار درستي مي توانيد انجام دهيد اين است كه راه ارتباطي را قطع كنيد زيرا در اين صورت ممكن است با تهديد، شما را راضي كند كه به او باج بدهيد يا رابطه را ادامه دهيد و خداي ناكرده از شما سوء استفاده كند.
هر رابطه اي در حال حاضر ممكن است زمينه رابطه بعدي باشد. ممكن است با او قرار بگذاريد و از شما عكس تهيه كند و بيشتر شما را تهديد كند. پس مراقب خود باشيد. البته نبايد هم روي عکس هايي که نزد او داريد حساسيت ايجاد شود بلکه بايد خودش متوجه شود که هيچ ترسي نداريد و البته جرأت انتشار آنها را نخواهد داشت.
در شرايط فعلي ترس شما كار را بدتر مي كند و او را جسورتر، پس نشان دهيد كه از او نمي ترسيد. اولا سعي كنيد اصلا شرايطي ايجاد نكنيد كه بتواند با شما صحبت كند. پاسخ او را ندهيد و لكن اگر مجبور به صحبت با او شديد نشان دهيد كه از او نمي ترسيد بلكه شما او را تهديد كنيد. در کل سعي کنيد به آرامي و بدون تنش قضيه را تمام کنيد و آبروي خودتان را حفظ نماييد.
موفق باشيد.
/۳۷۲۰۲۸/

با عرض سلام و احترام؛ سپاس از اينکه اين مرکز را براي مشاوره خود انتخاب کرده‌ايد، اميدواريم راهنمايي خوبي براي شما باشيم.
شرايط سختي را تجربه مي‌کنيد، اميدواريم که مسائل پيش آمده به زودي برطرف گردد. هر چند اشاره‌اي به جنسيت دوست و علت يا عللي که باعث شده تا علاقه‌ي به ايشان نداشته باشيد، نشده است، (با فرض اينکه ايشان پسر هستند) نکاتي بيان مي‌شود:
۱. دوستي و ارتباط با ايشان از ابتدا غلط و ادامه آن اشتباه بزرگتري بوده است، به عبارتي دوستي و علاقه‌هاي در اين سن متاثر از نيازها، احساسات و هيجانات مي‌باشد، و معمولا با آسيب‌ها متعددي به پايان مي‌رسد.
۲. اينکه الان شرايطي پيش آمده که باعث ناراحتي و تصميم شما براي قطع ارتباط شده است، انتخاب و تصميم صحيحي هست.
۳. با توجه به اينکه هر کسي مسئول اعمال و رفتار خودش هست، شما مسئول انتخاب و تصميم خودتان هستيد، لذا به خاطر اينکه مثلا ايشان تصميم به خودکشي دارند نبايد مانع انتخاب و تصميم شما شود.
۴. اولا به نظر مي‌رسد که ادعاي خودکشي، حرف و حربه‌اي براي اين است که شما به اين ارتباط ادامه دهيد، ولي برفرض اينکه ايشان اقدام به خودکشي هم کنند، شما مسئول نيستيد و تکليفي نداريد.
۵. در تصميم خودتان قاطع و جدي باشيد، چرا که؛ کسي که بيشترين بلکه همه آسيب و ضررها را در اين گونه ارتباط متوجه اوست، شما دخترها هستيد.
۶. احتمال دارد بعدا با حربه يا روش‌هاي ديگري مانند اينکه مثلا به خانواده يا ديگران اطلاع مي‌دهم، تهديد به ادامه ارتباط داشته باشد، که باز هم ادعا و حرف است و نبايد مانع اقدام و تصميم شما شود.
۷. بدون خودسرزنشي و ملامت کردن خودتان، به اين ارتباط و دوستي، آسيب‌ها و مشکلاتي که براي تان پيش آورده، صرفا به عنوان تجربه نگاه کنيد.
انشاالله موفق باشيد.

/۳۷۶۴۰۲/

سلام
لطفا حرف هاي مرا تااااا آخر بخوانيد. شش سال پيش که وارد اين رابطه شُديد، شما تصميم داشتيد که فقط دوست باقي بمانيد و به ازدواج فکر نمي کرديد. اما اين پسر به شما به چشم همسر آينده اش نگاه مي کرد و تصور مي کرد که پرنسس آرزوهايش را در واقعيت پيداکرده است. نشانه اينکه اين آقاپسر قصدش ازدواج بود، اين است که مادر و خواهرش را به شما معرفي کرد؛ اين نشانه پسري است که قصدش از دوستيْ ازدواج است. اما شما اين پسر را به خانواده تان معرفي نکرده ايد و به رابطه تان به صورت پنهاني ادامه داديد. اين معرفي نکردنِ طرف مقابل به خانواده، نشانه افرادي است که قصدشان از دوستيْ ازدواج نيست. به قول خودتان در اين شش سال مثل همه بيرون رفتيد و خوش گذرانديد. به احتمال زياد اين آقاپسر هزينه اين خوشگذراني ها را پرداخت مي کرد و شما هزينه اي پرداخت نمي کرديد. اما چه اتفاقي افتاد که بعد از شش سال دوستي و آن همه خاطرات دو نفره، امروز از ديدن شماره اش روي گوشي تان حسّ خوبي نداريد؟ دلايلش را خودتان گفته ايد:«چون من خواستگاراي خيليي بهتري دارم... واقعا الان اونو در حد خودم و خانوادم نميبينم». اين آقاپسر يک مجسمه بي عيب و نقص از پرنسسِ خيالي در ذهنش ساخته و عاشق آن شده است؛ در صورتي که نمي داند مجسمه اي که در ذهن تراشيده چقدر با واقعيت تفاوت دارد.
براي اينکه از اين عشق يک طرفه خلاص شويد و اين پسر با واقعيت کنار آيد و از خودکشي منصرف شود، به همراه او و مادرش به يک روانشناس و مشاور خانواده يِ خبره و با تجربه مراجعه نماييد و موضوع را با اين روانشناس در ميان بگذاريد و به او بگوييد که فکر مي کنيد اين ازدواج سرانجام خوشي ندارد. يک روانشناس خبره مي تواند با اين آقاپسر صحبت کند و به او کمک کند با شکست عشقي کنار بيايد و به زندگي برگردد. اين آقاپسر بايد چندين جلسه به روانشناس مراجعه کند تا با راهکارها و مهارت هاي درمان شکست عشقي آشنا شود و آنها را به کار گيرد.
/۳۷۹۶۰۷/

دوست گرامي، سلام؛ از اعتماد شما به اين مجموعه از شما تشکر مي کنيم. گفتيد که مي دانيد که اين رابطه درست نيست. حق با شماست اين رابطه به هر دوي شما صدمه مي زند. اگر قرار است روزي از هم جدا شويد بهتر است همين امروز باشد تا اين وابستگي کمتر باشد و هر چه پيش برويد توقع او هم از شما بيشتر خواهد شد. بهتر است با او صحبت کنيد و بگوييد که اين رابطه آينده مشترکي ندارد و سعي کنيد بصورت توافقي از هم جدا شويد ولي اگر او راضي به جدايي نباشد مي توانيد به تدريج از او جدا شويد و ابتدا روابط عاطفي را کاهش دهيد تا از شدت وابستگي اش به شما کم شود و سپس از هم جدا شويد.
/۳۷۹۶۱۱/

با عرض سلام و احترام؛ سپاس از اينکه اين مرکز را براي مشاوره خود انتخاب کرده‌ايد، اميدواريم راهنمايي خوبي براي شما باشيم.
حس شما نسبت به جنس مخالف و علاقه و دلبستگي که به ايشان پيدا کرديد، قابل درک است و اميدواريم که بتوانيد در اين موقعيت و شرايط مديريت منطقي و بدور از هيجان واحساس دشته باشيد تا در انتخاب و ازدواج تان موفق باشيد. هر چند اشاره‌اي به اينکه چرا فکر مي‌کنيد آخر اين ارتباط پوچ هست، نکرده‌ايد، در هر صورت نوع شناخت، ارتباط و بالا بودن سن ايشان و همچين وابستگي شما مي‌تواند ريسک اين ازدواج را بالا ببرد. اگر احساس مي‌کنيد که اين ارتباط و شناخت درست نبوده يا اينکه ازدواج شما مناسب نيست، به فکر اينکه آسيبي به شما يا ايشان نرسد، نباشيد، چرا که احساس ترحم و دلسوزي مجوزي براي اين ارتباط و حتي ازدواج نيست. نکته بعد اينکه با توجه که شما وابسته هستيد، در هر صورت جدايي و قطع ارتباط مشکل خواهد بود. در ادامه راهکارهاي براي فراموش کردن اين علاقه مطرح شده است اميد است با پشتکار هر چه تمام اين تکنيک ها را عملياتي کنيد:
۱. در اسرع وقت بدون اينکه احساس گناه يا ترحمي نسبت به ايشان داشته باشيد، اين ارتباط را قطع کنيد، و شماره خودتان را عوض کنيد.
۲. سعي کنيد در بيرون هيچ آثاري از ايشان را جلوي ديد خود نداشته باشيد مانند عکس شماره تلفن و يادگاري هاي و... و آنها را محو کنيد.
۳. افرادي که در وضعيت شما قرار دارند به هيچ وجه نقاط منفي و بدي ها و آسيب هايي که از طرف مقابل متحمل شدن را نمي بينند و به همين دليل علاقه و وابستگي آنها ثابت مي ماند . شما با تهيه ليستي از نقاط منفي ايشان و مشکلاتي که الان و بعد از ازدواج با ايشان براي شما ايجاد خواهد کرد را بنويسيد و هر روز مرور کنيد تا نگرشتان نسبت به ايشان منطقي تر شده و احساس ناراحتي و يا به عبارتي تنفر از ايشان ايجاد شود
۴. درباره امتيازات اين جدايي و خوبي هاي جدا شدن از ايشان نيز با خود فکر کنيد و سعي کنيد با خوشحالي از اينکه با ايشان ازدواج نکرده ايد مطالبي را ياد داشت کنيد.
۵. در حال حاضر به هيچ وجه اقدام به ازدواج نکنيد زيرا ممکن است انگيزه انتقام جويي و يا با هدف بهتر شدن وضعيت روحيتان و نه با هدف عشق و علاقه منطقي اين ازدواج صورت بگيرد پس سعي کنيد حداقل دوماه با انجام اين تکنيک ها افکار و تصاوير مربوط به ايشان را از ذهنتان پاک کنيد به حدي که اصلا تصوير ذهني ايشان را به خاطر نياوريد و بعد هم حتما با يک مشاوره براي کمک به يک ازدواج عاقلانه کمک بگيريد.
۶. سعي کنيد بدون خود سرزنشي و مقايسه نقاط مثبت و خوبي هاي خودتان را فراموش نکنيد و با نوشتن و مرور و ناديده و بي ارزش نکردن آنها به آينده خوشبين و اميدوار باشيد.
۷. انجام کارهايي مانند ورزش هاي دست جمعي ، تعاملات اجتماعي ، سرگرمي و تفريح و پرهيز از تنهايي بسيار مفيد هستند و شما حتما گزارش از حال قبل و بعد از اين تکنيک را بايد با دقت ارسال فرماييد.
۸. ساعات و لحضاتي که شما ارتباط داشته ايد بسيار وسوسه برانگيز خواهند بود مانند معتادي که ترک کرده مکان و زمان هاي مصرف در روزهاي اوليه وسوسه انگيز بوده و ممکن است رفتاري مانند عصباني شدن و تحريک پذيري و يا رفتن به طرف مصرف زياد باشد بنابراين شما نيز بايد با تغيير موقعيت فيزيکي و سر گرم شدن به يک کاري که عمدا در اين ساعات در نظر خواهيد گرفت و با آرام سازي ذهني سعي مي کنيد با اين وسوسه ها مبارزه کنيد.
۹. هنگام هجوم افکار و تصاوير ايشان در ذهن بدون پرورش و فکر کردن مکان را ترک کرده و يا توجه و تمرکزتان را به چيزي جلب مي کنيد مثلا با قطع کردن افکار مشغول گفتگو با يک فردي مي شويد، باعجله از آن مکان را ترک مي کنيد، با روشن کردن تلويزيون سعي در تمرکز ديداري و شنيداري نسبت به نوع برنامه و حتي نوع لباس هاي مجريان و بازيگران و اسامي آنها مي شويد.
۱۰. با افکار منفي و مأيوس کننده مبارزه کنيد و پيش بيني منفي نسبت به آينده نداشته باشيد.
۱۱. شايد هفته اول به دليل درگير شدن با افکار اتوماتيک دچار نوعي استرس شويد ولي به مرور زمان افکاري که عادت داشتند هميشه و همه جا بدون اراده شما وارد ذهنتان شوند و حالتان را بگيرند با تکنيک هاي شما از اتوماتيک خارج شده و افکار جديد جايگزين مي شود و در هفته هاي دوم و سوم افکارتان يک دست شده و تعارضي احساس نخواهيد کرد
انشاالله موفق باشيد.

/۳۸۲۳۳۰/

سلام بر شما
ممنون از اعتماد و ارتباط مجددتان
نياز شما به همدم و توجه قابل درك است و گرايش شما به رئيستان بعد از آن همه كلنجار رفتن به دليل نياز شديدتان بوده است. ولي بزرگوار نكته اي بسيار مهم است اين است كه از خود بپرسيد آخر اين رابطه به كجا ختم مي شود؟ تا كي شما اين رابطه را ادامه خواهيد داد؟ دو ماه ديگه؟ دو سال ديگه؟ ده سال ديگه؟ آيا هر چه جلوتر برويد شما وابسته تر مي شويد يا خويشتنداري شما بيشتر مي شود؟ آيا احساس گناه و عذاب وجدان دست از شلاق زدن بر شما را تمام مي كند يا در خواب و بيداري با سرزنش هايش حال و روزتان را بدتر مي كند و در نتيجه صبح به صبح با كسالت و كوفتگي بعد از ۸ ساعت خواب بيدار مي شويد؟ به اين فكر كرديد شما چه جايگاهي در ذهن او داريد؟ حتما مي دانيد كه او زندگي خودش را دارد و اصل زندگي اش جاي ديگري است و لحظاتي با شماست. گاهي در شرايطي انسان دوست دارد خودش را گول بزند تا كمي آرام شود ولي واقعا شما فكر كرده ايد ايشان عشق بدون قيد و شرط به شما دارد يا او هم شما را ابزاري براي رسيدن به برخي نيازهايش قرار داده است؟ ساليان متمادي مشاوره تجارب زيادي برايمان ايجاد كرده است در اين روابط وقتي فاش شود مرد سريع جبهه خود را تغيير مي دهد و در كمال ناباوري انگشت اتهام را به سمت شما نشانه مي رود و تو مي ماني يك عالمه حسرت وقتي مي بيني كه عشقي كه تصور مي كرديد حباب تو خالي بوده. سردي وفادارانه همسرتان هزاران برابر شرف ندارد به محبت تو خالي و مزورانه؟
براي رسيدن به آرامش واقعي اين مشاوره و نكات زير را چندين بار بخوانيد و عمل كنيد:
۱-با توجه به نكاتي كه بيان شد چرتكه بيندازيد در كل اين رابطه شما را به خواسته و نيازتان مي رساند يا حباب توخالي است وبا تركيدن حباب حالتان بدتر خواهد شد؟ اگر بدتر خواهد شد بايد متوقف شويد و اين رابطه را به هر قيمتي است تمامش كنيد گول ذهنت را نخور كه براي آرامش موقتي مي گويد نمي تواني اين رابطه را قيچي كني. اگر واقعا قدرت ذهنت اين قدر زياد است كه جدايي را دشوار مي كند با مشاوره حضوري از يك روانشناس خانم كمك بگيريد.
۲با تهيه ليستي از نقاط منفي ايشان و مشکلاتي که الان و بعد از ازدواج با ايشان براي شما ايجاد خواهد کرد را بنويسيد و هر روز مرور کنيد تا نگرشتان نسبت به ايشان منطقي تر شده و احساس ناراحتي و يا به عبارتي تنفر از ايشان ايجاد شود
۳- درباره امتيازات اين جدايي و خوبي هاي جدا شدن از ايشان نيز با خود فکر کنيد و سعي کنيد با خوشحالي از اينکه با ايشان ازدواج نکرده ايد مطالبي را ياد داشت کنيد.
۴ - سعي کنيد بدون خود سرزنشي و مقايسه، نقاط مثبت و خوبي هاي خودتان را فراموش نکنيد و با نوشتن و مرور و ناديده و بي ارزش نکردن آنها به آينده خوشبين و اميدوار باشيد.
۵- حتما نسبت به تغيير رابطه با همسرتان و تقويت رابطه عاطفي با ايشان فکر اساسي کنيد. شروع آن ميتواند يک مسافرت دو نفره باشد. سعي کنيد تمام اوقات خود را با همسرتان بگذرانيد و با ارتباط هاي عاطفي از طريق اس ام اس و تلفن ، نيازها خود را در کنار همسرتان برآورده کنيد. و در ادامه ميتوانيد به يک مشاور زوج درمانگر مراجعه کنيد تا گام به گام شما را راهنمايي کند.
۶- انجام کارهايي مانند ورزش هاي دست جمعي، تعاملات اجتماعي، سرگرمي و تفريح و پرهيز از تنهايي بسيار مفيد هستند و شما حتما گزارش از حال قبل و بعد از اين تکنيک را بايد با دقت ارسال فرماييد.
۷- ساعات و لحظاتي که شما ارتباط داشته ايد بسيار وسوسه برانگيز خواهند بود مانند معتادي که ترک کرده مکان و زمان هاي مصرف در روزهاي اوليه وسوسه انگيز بوده و ممکن است رفتاري مانند عصباني شدن و تحريک پذيري و يا رفتن به طرف مصرف زياد باشد بنابراين شما نيز بايد با تغيير موقعيت فيزيکي و سر گرم شدن به يک کاري که عمدا در اين ساعات در نظر خواهيد گرفت و با آرام سازي ذهني سعي مي کنيد با اين وسوسه ها مبارزه کنيد.
۸- هنگام هجوم افکار و تصاوير ايشان در ذهن بدون پرورش و فکر کردن مکان را ترک کرده و يا توجه و تمرکزتان را به چيزي جلب مي کنيد مثلا با قطع کردن افکار مشغول گفتگو با يک فردي مي شويد، با عجله آن مکان را ترک مي کنيد، با روشن کردن تلويزيون سعي در تمرکز ديداري و شنيداري نسبت به نوع برنامه و حتي نوع لباس هاي مجريان و بازيگران و اسامي آنها مي شويد.
۹- رابطه معنوي تان با خداوند را تقويت کنيد. انجام اعمال مذهبي و عبادي به صورت اتوماتيک و ناخودآگاه شما را به وضعيت مطلوب نزديک ميکند. البته لازم است اطلاعات ديني خود را نيز روز به روز بيشتر کنيد. مطالعه داستانهاي مذهبي، حکايات و پندهاي بزرگان ميتواند يکي از اين کارها باشد.
در پايان آرزو ميکنيم در پناه خدا، و در کمال آرامش و سلامتي به زندگي مطلوب خود بازگرديد.

/۳۸۲۹۷۲/

سلام
دوست خوبم؛ از اعتماد شما به اين مرکز تشکر مي کنم، اميدوارم در اين امر بتوانيم به شما کمک بکنيم.
در سوالتان ابهاماتي وجود دارد؛ از اين جهت که؛ جنسيت خودتان را دقيق بيان نکرديد؛ آيا اين دوستي از نوع دوستي هم جنس است يا بر عکس!
اگر برعکس مي باشد ( دختر و پسر باشيد)؛ چنين دوستي هايي خوب نيست و به مصلحت نمي باشد.
فرض دوم؛
اگر شما هم جنس هستيد و الان از اين دوستتان خوشتان نمي آيد؛ بايد بررسي بکنيد عامل اينکه زده شده ايد چيست؟ ايا دليل منطقي داريد، آيا رفتارهايشان خوب نبوده و مسائل ديگر. بايد خوب بسنجيد! شايد نگاه شما صحيح نيست و فرد مقابل خصوصيات مثبتي دارد و در رشد و پيشرفت شما موثر مي باشد. اين نگاه جامع و تحليل واقع گرايانه باعث مي شود که شما در تصميم خودتان محکم باشيد. بنابراين اگر به اين مرحله رسيده ايد که رفتارهاي اين فرد خوب نبوده و تاثير منفي بر فکر و رفتار شما مي گذارد و هيچ گونه راه علاجي ندارد، نيکوست که از همديگر جدا شويد.
راه جدا شدن منطقي؛
۱. صحبت و گفتگوي حضوري
مي توانيد يک جلسه دوستانه تدارک ببينيد و با هم صحبت بکنيد و بعد از اينکه نقاط منفي و مسائل ديگر را مطرح کرديد، به طور غير مستقيم عدم علاقه به ادامه دوستي را بيان بکنيد.
۲. مي توانيد با واسطه از طريق يکي از دوستان؛ پيام کات شدن اين رابطه را به اين بزرگوار برسانيد.
۳. از طريق پيامک يا بي محلي و يا بتدريج رابطه تون را سرد بکنيد تا خودشان منصرف بشوند.
آرزوي موفقيت و سلامتي داريم.

/۴۰۰۸۰۴/

سلام دوست گرامی و تشکر از ارتباطتان با این مرکز

با عرض معذرت، متاسفانه امکان پاسخگویی از این سامانه دیگر مقدور نیست.

برای ارسال پرسش و دریافت پاسخ، از راه های ارتباطی ذیل استفاده بفرمایید. دوستان کارشناس در این بخش ها خدمت شما هستند:

۱) نسخه جدید "اپلیکیشن پاسخگو"

این برنامه را می توانید از این لینک دریافت کنید:
https://cafebazaar.ir/app/ir.pasokhgoo.app

۲) اگر امکان نصب و استفاده از برنامه فوق را ندارید، می توانید با مراجعه به این آدرس اینترنتی و ثبت مشخصات، پرسش خود را از طریق وبسایت مطرح نمایید:
https://user.pasokhgoo.ir

سلام دوست گرامی و تشکر از ارتباطتان با این مرکز

با عرض معذرت، متاسفانه امکان پاسخگویی از این سامانه دیگر مقدور نیست.

برای ارسال پرسش و دریافت پاسخ، از راه های ارتباطی ذیل استفاده بفرمایید. دوستان کارشناس در این بخش ها خدمت شما هستند:

۱) نسخه جدید "اپلیکیشن پاسخگو"

این برنامه را می توانید از این لینک دریافت کنید:
https://cafebazaar.ir/app/ir.pasokhgoo.app

۲) اگر امکان نصب و استفاده از برنامه فوق را ندارید، می توانید با مراجعه به این آدرس اینترنتی و ثبت مشخصات، پرسش خود را از طریق وبسایت مطرح نمایید:
https://user.pasokhgoo.ir

سلام و تشکر از ارتباطتان با این مرکز

با عرض معذرت، متاسفانه امکان پاسخگویی از این سامانه دیگر مقدور نیست.

برای ارسال پرسش و دریافت پاسخ، از راه های ارتباطی ذیل استفاده بفرمایید. دوستان کارشناس در این بخش ها خدمت شما هستند:

۱) نسخه جدید "اپلیکیشن پاسخگو"

این برنامه را می توانید از این لینک دریافت کنید:
https://cafebazaar.ir/app/ir.pasokhgoo.app

۲) اگر امکان نصب و استفاده از برنامه فوق را ندارید، می توانید با مراجعه به این آدرس اینترنتی و ثبت مشخصات، پرسش خود را از طریق وبسایت مطرح نمایید:
https://user.pasokhgoo.ir