برای درمان همجنس‌گرایی چه باید کرد؟

سلام
بهتر است
۱- به جای نظرات شخصی در این مسائل به نظرات تخصصی مراجعه شود.
۲- برای درمان یک مشکل، از مشکل و ناهنجاری دیگر کمک نگیریم.
۳- بین القای بیماری به خود، و وجود واقعی بیماری هم فرق بگذاریم.

خدا خدا نکن تو چه میدونی جه وضعیه؟
برای حل این مشکل خون به جگر من اومد و حل نشد.برو فراتر از واجبات و محرمات.نشد آقا نشد.با توسل هم نشد.چی میگی؟نا امید نیستم اما جان به لب میرسه.وقتی درد نداری نسخه پیچیدن راحته داداش...مگه این همه بانکها و حرامخورا برا ما نماز هم گذاشتن.قابل توجه دوستداران دین و خدا و اهل بیت و نظام.بنده نماز اول وقتم به ندرت ترک میشه و برنامه هامو با نماز تنظیم میکنم.نا امید نیستم و به این نماز ها امید دارم اما از این حرف ها جگرم آتیش میگیره

سلام دوست عزیز، اطلاعاتی اندک و مختصر ارائه کردید و ما هم پاسخی کلی خدمتتان عرض میکنیم. همجنس گرایی ممکن است ژنتیک و یا اکتسابی ( متاثر از محیط و تربیت) باشد. که درمان و برطرف کردن نوع دوم یعنی اکتسابی ساده تر است. همچنین بدانید همجنس گرایی اگر تمایلی غیر ارادی باشد و منجر به رفتار و ارتباط نامشروع نگردد، از لحاظ شرعی فاقد اشکال است. اگر فردی همجنس گرا باشد نیازمند است تحت مراقبت درمانی یک سکستراپیست متعهد و با تجربه قرار بگیرد. بنابراین شما لازم است ابتدا با مراجعه حضوری به یک روانشناس باتجربه و ارائه شرح حال خودتان و انجام تستهای لازم، مشکلتان تشخیص داده شود و سپس به درمان آن از طریق ایشان یا یک سکستراپیست اقدام کنید. در عین حال تا فراهم شدن زمینه مراجعه،بهتر است نکات گفته شده در ابتدای این پست را رعایت کنید.
موفق باشید/

دوست نوجوان، هموسکشوالیتی یا همجنس گرایی که در زمره انحرافات جنسی است به این معنا است که فردی دچار گرایش عاطفی، روانی و بویژه جنسی به جنس موافق خود باشد در حالی که فاقد چنین تمایلی به جنس مخالف است. بنابراین به صرف علاقه به جنس موافق در حالی که به جنس مخالف نیز گرایش وجود داشته باشد همجنس گرایی گفته نمی شود. مطالب ارائه شده در ابتدای این صفحه را به دقت مطالعه کنید... شما برای تشخیص و حل مشکل خود به یک روانشناس سکستراپیست (که نام و آدرس چند تن از آنها در زیر آمده) مراجعه کنید. موفق باشید.
۱- دکتر فریدون مهرابی (۸۸۷۸۶۵۴۵ ـ ۰۲۱)
۲- دکتر سعید روشن (بیمارستان مصطفى خمینی تهران) ۸۸۹۶۶۱۳۰ الی ۹
۳- دکتر محمدعلی بشارت ( تهران بزرگراه دکتر چمران خ جلال آل احمد روبروی کوی نصر خ نسیم دانشکده روان شناسی و علوم تربیتی تلفن ۸۸۲۸۱۵۱۵ )
۴- خانم دکتر راحله امانی (استاد دانشگاه شهید بهشتی) : ۸۸۶۸۴۹۵۸
۵- دکتر بهنام اوحدی: ۸۸۶۸۶۲۴۶
۶- دکتر سید کاظم فروتن تهران، میدان فلسطین، خیابان ایتالیا، جنب بیمارستان شهید مصطفی خمینی، کلینیک سلامت خانواده
تلفن و دورنگار : ۸۸۹۷۴۹۲۵-۸۸۹۸۵۹۱۸
۷- دكتر مهرداد افتخار ۸۸۷۴۴۵۳۸

کاربر گرامی ضمن تشکر از مراجعه و دقت نظر شما و با احترام به نظرات شما و همه دوستان، تنها این نکته را به عرض شما می رسانیم که ژنتیک بودن یک پدیده (در صورت اثبات ژنتیک بودن آن) دلیل بر حقانیت و درست بودن آن نیست. چه این که بسیاری از بیماری ها، اختلالات روانی، نقص عضو ها و ... هست که منشأ ژنتیک و وراثتی دارد و قطعا شما (که دم از علم و حرف علمی می زنید) نخواهید گفت چون ژنتیکی هستند پس یک نعمت بزرگ هستند و باید اجازه داد ایجاد شود و حتی آن را تکثیر و پرورش داد، چنانچه خودتان هم خواسته یا ناخواسته اشاره کردید که این مشکل مانند دردهای بی درمان دیگر است... بنابراین اگر راه حلی در جهت از بین بردن این اختلالات و بیماری ها وجود داشته باشد آن را اجرا میکنیم وگرنه تا جای ممکن از هر راهی که شده سعی می کنیم شدت آن را کاهش داده و همزمان تاجای ممکن و از راههای مختلف بیمار را به آرامش برسانیم.
برای شما آرزوی سلامتی و موفقیت داریم

دوست عزیز، بسیار متاسفیم از شرایطی که برای شما پیش آمده. گویا شما از ابتدا راه را اشتباه رفته بودید. توصیه می شود (اگر این مسیر را طی نکرده اید) ابتدا به یک روانشناس مراجعه کنید. در صورت تشخیص ایشان و نیاز به درمان و مداخله دارویی شما را به یک روانپزشک ارجاع خواهند داد. برای شما سلامت و آرامش از خداوند متعال خواستاریم.

دوست عزیز، بسیار متشکریم که به شهر سوال مراجعه کردید و ضمن مطالعه مطالب، نظر خود را مطرح نمودید. ما هم در این مسئله با شما موافقیم که دلیل تمایلات همجنسگرایانه برای فرد سوال کننده، ممکن است دقیقا آن چیزی که خودشان بیان کرده اند نباشد. قطعا تشخیص دقیق این نکته نیازمند مراجعه حضوری به متخصص و بررسی کارشناسانه است. به این نکته توجه داشته باشید که پاسخهای ما با توجه به مطالب مطرح شده بعنوان سوال می باشد که بسیار اوقات این سوالات، ناقص، مبهم و یا اندک است. اما این را هم بدانید که نمیتوانیم بگوییم وقایع کودکی فرد سوال کننده ازجمله اختلافات و دعواهای پدرومادر هیچ دخالتی در این موضوع نداشته است.
نکته دیگر اینکه شما وجود یک پدیده (اختلال) در بین عده ای از مردم را دلیل بر طبیعی بودن آن میدانید و این نگاه و این منطق کاملا اشتباه است.
آیا اینکه همجنسگرایی در بین ۱۵۰۰ نوع جاندار مشاهده شود دلیل بر طبیعی بودن یا درست بودن این رفتار است؟ به نظر شما ۱۵۰۰ نوع جاندار (که مشخص نیست چقدر صحت داشته باشد و یا اینکه اینها حیوانات هستند یا گیاهان و ...!!!)چند درصد از کل جانوران دنیا را تشکیل میدهند؟ آیا میدانید (طبق دانشنامه ویکی پدیا) در حدود ۱٫۷۵ میلیون گونه جانوری توصیف و به طور علمی نامگذاری شده‌اند. این تعداد شامل ۲۵۰ هزار گونه گیاهی، ۴۲ هزار گونه جانوری مهره‌دار و ۷۵۰ هزار گونه حشرات است. اگر گونه های جانوری را هم حساب کنید، ۱۵۰۰ چند درصد از کل جانوران می شود؟
اصلا بر فرض که رفتار حیوانات ملاک باشد، آیا به نظر شما چون، در بین حیوانات، کشتن و پاره پاره کردن یکدیگر به وفور در بین جانداران مشاهده می شود، در بین ما هم باید یک پدیده کاملا عادی و درست تلقی گردد؟ شما چنین عقیده ای دارید؟
آیا میدانید این منطق و استدلال شما چه تبعاتی دارد؟ به نظر شما مثلا چون ۲۰ درصد مردم ایران (طبق آمار رسمی) دارای مشکل فشار خون هستند (در حالی که درصد همجنسگرایان در کل جمعیت جهان چیزی بین ۲ تا ۴ درصد است) پس باید نتیجه بگیریم فشار خون باید یک پدیده طبیعی تلقی شود و به فکر درمان آن نباشیم؟ و هزاران مورد از این دست مثال وجود دارد که با منطق شما باید آنها را به رسمیت بشناسیم...
ما از شما دوست عزیز و همه دوستان انتظار داریم، بیشتر و عمیق تر بیاندیشید و به سادگی و بدون تفکر، مقهور و مسهور اخبار، تبلیغات، مطالب و جوّ رسانه ای نشوید...
شما هم موفق باشید

ما هم خدمت شما عرض سلام و خوش آمد داریم. همانطور که پیشتر نیز اشاره شده است، همجنس بازی یعنی ارضای غریزه جنسی از طریق همجنس (مانند لواط- در مردان - و مساحقه- در زنان) به هر شکل که باشد در اسلام و همه ادیان الهی حرام است و علاوه بر عقوبت شدید دنیوی و اخروی، اثرات و پیامدهای شدید و غیر قابل جبرانی در پی دارد، هرچند همجنس گرایی (homosexuality) به معنای یک گرایش، گناه محسوب نمی شود چون یک رفتار نیست بلکه میلی است درونی که ممکن است بدلیل کارکرد نامناسب هورمونی رخ دهد و حتی فرد از این حالت بیزار باشد. این انحراف جنسی مانند هر انحرافی پیامد خاص خود را در بدنبال دارد مانند اینکه موجب تنفر از جنس مخالف و علاقه به جنس موافق می شود. همجنس بازی علاوه بر مضرات بهداشتی و روانی که دارد با فطرت انسانی مغایرت دارد و این امر باعث تعطیل شدن توالد و تناسل و گرایش افراد به جنس موافق و در نتیجه موجب تعطیلی توالد و تناسل خواهد شد. بدیهی است این امر با هدف آفرینش منافات خواهد داشت...
دوست عزیز، شما میتوانید از راهکارهایی که در ابتدای همین صفحه ارائه شده استفاده کنید تا به مقاومت شما دربرابر این میل کمک کند، همانطور که خودتان نیز تا حدودی اینچنین کرده اید. اما به شما توصیه میکنیم قبل از هر اقدامی چه خوب است با مراجعه به روان پزشک و انجام برخی معاینات و آزمایشات، از ترشح عادی و نرمال غدد درونریز خود مطمین شوید. چه بسا در اثر ترشح غیرعادی غدد درون ریز چنین تمایلاتی به وجود آمده و با تنظیم ترشح غدد با مصرف دارو تمایلات جنسی شما نرمال شده و به سادگی درمان خواهد شد. یادآوری می شود از مراجعه به روان پزشک امتناع نکنید و خجالت نکشید، که این مسأله احتمالا یک مشکل جسمانی است و همچون دیگر مشکلات قابل درمان. باید درمان شده و قبل از تشدید بیماری، آن را حل کرد.
همچنین میتوانید به متخصصان این رشته که قبلا معرفی شده اند (http://www.soalcity.ir/comment/9704#comment-9704) مراجعه کنید.
از خداوند متعال میخواهیم شما را در این راه یاری دهد و آرامش روحی و جسمی را به شما بیش ار پیش ارزانی دارد.

سلام
احساس هرگز انسان را به عملی مجبور نمی کند و انسان همیشه در بین گرایش ها و کشش های متضاد قرار می گیرد. مثلا کسی گرسنه شده، آیا گرسنگی حتما او را مجبور به دزدی می کند؟
و اتفاقا همین کشش ها، بستر ساز امتحان الهی هستند. و الا اگر به طور طبیعی انسان رغبتی به گناه نداشته باشد، امتحان معنا ندارد.

دوست عزیز، سلام . از حضور شما در شهر سوال بسیار خرسندیم. حقیقتاً از مطالعه سرگذشت شما متأثر شدیم. در مورد سوال شما باید عرض کنیم که قطعاً برای شما دری مانده است و همانطور که خودتان میدانید بزگترین معصیت به درگاه خداوند، ناامیدی از اوست. پس ناامید نباشید چون بی شک مشکل شما هم حل شدنی است. اما باتوجه به مطالب شما، و شدت و عمق این اختلال، از طریق مکاتبه نمیتوان به حل آن کمکی کرد. همچنین نمیدانیم دقیقا به کجاها مراجعه کرده اید و چه مراحل درمانی برای شما صورت گرفته (به شکل دقیق). بنابراین به صورت کلی میگوییم که میتوانید به متخصصین سکس تراپی که اسامی برخی از آنان در شهر سوال هم آمده است (http://www.soalcity.ir/comment/9704#comment-9704) مراجعه کنید. همچنی میتوانید با شماره تماس سراسری ۰۹۶۴۰۰ تماس بگیرید تا کارشناسان ما به شکل تلفنی بتوانند اطلاعات دقیقتر و بیشتری از شما دریافت کنند و شما را به متخصص ارجاع دهند. اما در نهایت مشکل شما باید به شکل حضوری و طی جلسات متعدد مشاوره تخصصی حل شود.
برای شما آرزوی سلامتی و توفیق داریم و از خدای متعال میخواهیم شما را به سمت سلامتی و آرامش رهنمون شود.

باعرض سلام و تشکر
ضمن همدلی و درک شما خدمت شما عرض کنم اختلال جنسی به طور کلی شاخه ها و بخش های مختلفی دارد و اینکه همسر شما در دوران قبل از ازدواج با همجنس خودش رابطه داشته است ممکن است دلایل مختلفی داشته باشد ولی لزوما گرایش نباشد گذار و موقتی باشد . زیرا افراد اختلال هویت جنسی اگر شدید باشد فرد توانایی زندگی با جنس مخالف را ندارد حتی در بدترین وضعیت . نکته دیگر اینکه اگر در خانواده همسرتان پدر و مادر عاشقانه با هم نبوده باشد و مشکلات ارتباطی و هیجانات منفی داشته باشد مثلا هیچ وقت پدر از سبک پوشش همسرش تعریف و تمجید نکرده باشد اعضا هم از والدین خود یاد می گیرند و محرومیت هیجانی خانواده ممکن است افراد را نسبت به موضوعاتی که حس زیبایی شناختی را باید برانگیزانند بی تفاوت کنند. از طرفی اختلال های وسواس فکری هم ممکن است هیجانات جنسی را درگیر کند و تقاضای جنسی را کم کند . پس ابتدا با پذیرش این مسأله و نجنگیدن با آن و بعد انتخاب یک فضای آرام و بدون تنش و با لحن مناسب از همسرتان بخواهید در مورد تفاوتش با سایر مردها توضیح دهد و برای درمان به سکس تراپیست های مشهوری که در تهران هستند مراجعه کند مثلا مرکز سلامت خانواده با این آدرس هران، میدان فلسطین، خیابان ایتالیا، جنب بیمارستان شهید مصطفی خمینی، کلینیک سلامت خانواده، تلفن و دورنگار: ۸۸۹۷۴۹۲۵-۸۸۹۸۵۹۱۸
علاوه بر مراکز بالا سکس تراپیست هایی (درمانگران جنسی) مانند: فریدون محرابی، ماهیار آذر، محمدعلی بشارت، راحله امانی، مهرداد افتخار ادبیلی، بهنام اوحدی، محمد خدایاری فرد و دکتر رسول روشن... (که از طریق جستجوی اینترنتی یا ۱۱۸ در تهران قابل دسترسی می‌باشند)، برای مشاوره تخصصی قابل توصیه می باشد.

سلام دوست عزیز، حضور شما در شهر سوال را گرامی میداریم. ضمن تشکر از مطالعه و اظهار نظر شما، و البته با احترام به نظر شما، پاسخ سوالات شما در خلال مطالب (سوال و جوابها) این پست و سایر پست های مرتبط داده شده است. ضمنا ما هم همانند شما انتظار داریم راجع به موضوعی که از آن اطلاعی ندارید اظهار نظر تخصصی نفرمایید.
موفق باشید

با سلام بهتر است به دکتر های با تجربه و مطرح کشور مراجعه کنید آدرس سکس تراپیست های مشهور ایران ۱- دکتر فریدون مهرابی (۸۸۷۸۶۵۴۵ ـ ۰۲۱) ۲- دکتر سعید روشن (بیمارستان مصطفى خمینی تهران۸۸۹۶۶۱۳۰ الی ۹) ۳- دکتر محمدعلی بشارت ( تهران بزرگراه دکتر چمران خ جلال آل احمد روبروی کوی نصر خ نسیم دانشکده روان شناسی و علوم تربیتی تلفن ۸۸۲۸۱۵۱۵ ) ۴- خانم دکتر راحله امانی (استاد دانشگاه شهید بهشتی) : ۸۸۶۸۴۹۵۸ ۵- دکتر بهنام اوحدی: ۸۸۶۸۶۲۴۶ ۶- دکتر سید کاظم فروتن تهران، میدان فلسطین، خیابان ایتالیا، جنب بیمارستان شهید مصطفی خمینی، کلینیک سلامت خانواده
تلفن و دورنگار : ۸۸۹۷۴۹۲۵-۸۸۹۸۵۹۱۸ ۷- دكتر مهرداد افتخار ۸۸۷۴۴۵۳۸

قطعا این موضوع ربطی به نماز و روزه ندارد و احکام و عبادات شما قبول است و می توانید از آنها انرژی مثبت بگیرید. موفق باشید.

سلام دوست گرامی، مقدم شما را به شهر سوال گرامی میداریم. جدای از مطالب توصیه شده قبلی به شما توصیه میکنیم ابتدا به صورت حضوری به یک متخصص روانشناس مراجعه کنید و پس از تشخیص در صورت لزوم با صلاحدید و راهنمایی ایشان به یک سکستراپیست باتجربه مراجعه کنید.
موفق باشید

باعرض سلام و تشکر
مسأله شما نیاز به مصاحبه بالینی بیشتر و تست و آزمایش های تخصصی تر است و بهتر است به مشاوره حضوری با این آدرس اقدام فرمایید:
- دکتر سید کاظم فروتن تهران، میدان فلسطین، خیابان ایتالیا، جنب بیمارستان شهید مصطفی خمینی، کلینیک سلامت خانواده
تلفن و دورنگار : ۸۸۹۷۴۹۲۵- ۸۸۹۸۵۹۱۸موفق باشید.

با سلام و تشکر
قطعا اختلال شما تا حدی بسیار زیادی قابل اصلاح است و شما بهتر است بدون اتلاف وقت با آقای دکتر بهنام اوحدی روان پزشک و درمانگر مسایلی از این قبیل با این شماره دکتر بهنام اوحدی: ۸۸۶۸۶۲۴۶در تماس باشید موفق باشید.

با سلام وتشکر .
در ابتدا وقبل از تحلیل علمی ودینی مسله باید اشاره شود که لذت حلال در دنیا که از رهگذر همسر برای انسان حاصل می‌شود عقلاً و شرعاً نه تنها پست نیست بلکه جزء کمالات انسانی است و هر کسی فاقد آن باشد ، فاقد یکی از مهم‌ترین کمال وجودی است چون از رهگذر همین لذت است که نسل آدمی تا کنون حفظ شده ، زندگی خانوادگی شکل می گیرد و زن و مرد با عشق و محبت با هم زندگی می کند.نیز از رهگذر همین لذت است که افراد صالح بدنیا می آیند،چنان که منشأ خدمات مادی و معنوی فراوان برای جامعه بشر می گردد و صدها اثر مفید و آموزنده دیگر که در زندگی انسان از همین طریق تأمین می شود. ولی انحراف این حس عقلا وشرعا مذموم ونا پسند است . مثلا وجود حس شهوت در انسان مثل وجود حس اشتها به غذا است وباید این حس را از راه درست تامین نمود ولی اگر کسی به جیفه ومردار خوردن عادت نماید وبه آن علاقه پیدا کند در واقع خودش آن حس خدا دادی را در مسیر انحراف کشانده وخودش ظالم بر نفس خود وخواست انسانی خود است . او نعمت خدا دادی را با سوء گرایش خود به بطلان کشانده وبر خود وخالق خود ظلم کرده است .
حال در تحلیل مسله باید گفت همجنس گرایی دو گونه است :
۱- برخی از همجنسگرایان از ابتدا این گونه نبوده و در اثر تربیت های ناصحیح ، محیط ناسالم و عوامل دیگر به همجنس تمایل پیدا کرده اند . بیشتر کسانی که از آنان به عنوان همجنسگرا نام برده می شود از این دسته بوده و می توانند با به کار بستن راهکار هایی ،از این خوی ناپسند جدا شده و همانند دیگر انسان ها زندگی سالم و معقولی را داشته باشند و با ازدواج به زندگی عادی برگردند .
۲- عده کمی از همجنس گرایان بدون این که عوامل بالا در این گرایش دخیل باشد ، به جنس مخالف تمایلی نداشته و بیشتر به همجنس خود علاقه نشان می دهند . قطعا روی سخن ما این عده هستند در باره تمایل همجنسگرایانه دسته دوم، متخصصان پزشکی و روانپزشکی دو نظر متفاوت دارند . برخی این گرایش را نوعی بیماری دانسته و برخی دیگر آن را یک خصوصیت ژنتیک می دانند .
طبیعی است اگر نظر گروه اول را بپذیریم ، باید بگوییم این نوع همجنس گرایان نیز باید مانند هر بیمار دیگر ، به درمان خود اقدام نمایند . بیمار بودن دلیل بر تجویز ارتباط جنسی آنان با همجنس نمی گردد . این اشخاص با استفاده از داروهایی که برایشان تجویز می شود و استفاده از هورمون های مخصوص به تدریج تمایل شان به همجنس از بین رفته و به زندگی عادی بر می گردند . هم چنین ممکن است که اینان دو جنسی های ناشناخته باشند که با آزمایش و جراحی و برخی کارهای دیگر تغییر جنسیتی داده شود تا با جنس مخالف ازدواج نماید.
اما از نگاه دینی لواط از گناهان کبیره است و کسی که این کار را مرتکب شود، دچار عقوبت سخت الهی می گردد.در چندین سوره از جمله سوره‌های اعراف، هود، حجر، انبیا، نمل و عنکبوت به وضع قوم لوط و گناه کثیف لواط اشاره شده، این عمل زشت را نتیجه نادانی از پیامدهای شوم جسمی و روانی، دنیایی و آخرتی دانسته است. نیز آن عمل را به عنوان تجاوز از قانون الهی، انحراف از فطرت دور شدن از شأن و شخصیت و منزلت انسانی، اسراف (زیاده‌روی) و فسق، و فاعل و مفعول را به عنوان فاسق و خبیث معرفی کرده است. در گذشته برخی از اجتماعات بشری ـ مانند قوم لوط ـ به خاطر ارتکاب عمل پلید لواط هلاک و نابود شدند، به گونه‌ای که وقتی عذاب آسمانی بر آنان نازل شد، اثری از آنان باقی نماند.
در مذمّت لواط در قرآن از قول حضرت لوط به قومش آمده است: «أتأتون الذکران من العالمین؛(۱) آیا در میان جهانیان شما به سراغ جنس مرد می روید و همسرانی را که خدا برای شما آفریده است، رها می کنید؟!‌شما قوم تجاوزگری هستید».
روایاتی که در نکوهش لواط از پیشوایان اسلام نقل شده، آن قدر زیاد و تکان دهنده است که هر کس با مطالعه آن احساس می‌کند زشتی این گناه به اندازه‌ای است که کم تر گناهی در پایه و ردیف آن قرار دارد. همجنس بازی و آثار شوم آن بر کسی پوشیده نیست. پیامبر اکرم(ص) فرمود: «بوی بهشت به مشام کسی که مورد همجنس گرایی واقع می شود، نخواهد رسید».(۲)
امام رضا (ع) فرمود : از زنا و لواط دوری کن زیرا هر دو از گناهانی هستند که ۷۲ نوع بیماری و عذاب دنیوی و اخروی به دنبال دارد .
فرمود: هرکس دچار لواط شود ،عقوبت او این است که او را بسوزانند .... در روز قیامت او را در لب پرتگاه جهنم به دار مجازات می آویزند( وبه این صورت نزد همه خلایق رسوا می شود وبه حالت می ماند ) تا مردم از حساب فارغ شوند، سپس او را در آتش جهنم می اندازند و او را در طبقات جهنم یکی پس از دیگری معذب می کنند تا به طبقه زیرین جهنم برسد و هرگز از آن جا بیرون نمی آید .(۳)
پیامبر فرمود: "لعن خدا بر مردان لواط کار و زنان همجنس باز باد"!(۴)
البته عذاب های اخروی این گناه مربوط به کسانی است که توبه نکرده از دنیا رفته باشند . اما کسانی که از گناهان خود توبه واقعی کرده باشند ، مورد رحمت و بخشایش خدا قرار گرفته و از عذاب اخروی ایمن اند .
پی­نوشت­ها:
۱. شعراء (۱۵) آیه‌۱۶۵.
۲. تفسیر نمونه، ج ۱۵، ‌ص ۳۲۰.
۳ . مستدرک‏ الوسائل، ج ۱۴ ،ص ۳۴۳
۴. وسائل الشیعه، ج ۱۴، ص ۲۵۵.

با سلام و تشکر بسیار متأسفیم که با این وضعیت روبرو هستید و قطعا تلاش و کوشش شما برای اینکه خودتان را در مسیر منطقی و مورد انتظار یک پسر ۱۵ساله با فرهنگ ایرانی- اسلامی ، قرار دهید قابل تقدیر و اجر و ثواب بالایی دارد ولی شما نباید از خود انتظار دارید حالا که تصمیم گرفتید این موضوع را مدیریت و کنترل کنید قطعا در عمل هم این تصمیم تمام و کمال موفقیت آمیز است پس سعی و تلاش خود را انجام دهید و همین که وسوسه های خود را به تأخیر بیاندازید و آمار این گونه رفتارها را کاهش می دهید باید به خود ببالید و افتخار کنید هرگز انتظار ترک کامل را نداشته باشید . سعی کنید از محیط های بیرونی تحریک کننده فاصله بگیرید و از افکاری که در ذهن شما می گذرد با خود کنترلی و توجه گردانی به موضوعات دیگر ، هم فاصله بگیرید ورزش و تحرکات بدنی داشته باشید و خیلی نسبت به این موضوع خودتان را سرزنش نکنید و سعی کنید نقاط مثبت و خوبی های خودتان را ببینید موفق باشید.

کاربر گرامی، به شهر سوال خوش آمدید و از اظهار نظر شما متشکریم. هرچند پاسخ شما در کامنت های بالا به طور کامل داده شده است اما به دلیل تأکید بیشتر و یادآوری و همچنین به این خاطر که شما برای خواندن مطالب گذشته به زحمت نیفتید ما مجددا پاسخ شما را ذکر میکنیم:
نکته مهم و اول که همیشه باید توجه کرد که البته تا حدی هم در کلام شما وجود داشت "رجوع به متخصص" است. و البته پرهیز از دیدگاههای مغرضانه! نکته ای که ما نیز بر آن باور و تأکید داریم. امیدوار هستیم شما هم اینچنین باشید. جهت اطلاع شما و سایر کاربران عزیز این سایت و سایر پایگاههای مرکز ملی عرض می کنیم که پاسخگویان در هر حیطه، متخصص آن هستند، به طور مثال در بخش تاریخ، پاسخگویان دارای تحصیلات آکادمیک حداقل در حد کارشناسی ارشد می باشند. و یا پاسخگویان در همین بخش یعنی مشاوره و خانواده، دارای تحصیلات روان شناسی با گرایشهای عمومی، بالینی، خانواده، و روانشناسی شناختی هستند که در مقاطع کارشناسی ارشد فارغ التحصیل شده و برخی در مقطع دکتری مشغول به تحصیلند. علاوه بر این که اکثریت این افراد، دارای تجربه چندساله در زمینه مشاوره به صورت حضوری در مراکز مشاوره نیز هستند...
اما در مورد مطالب شما باید عرض کنیم که اگر شما اهل تحقیق و پژوهش هستید، باید بدانید که همجنس بازی و همجنس گرایی دو مقوله مختلف هستند. همجنس بازی، یعنی ارضای غریزه جنسی از طریق همجنس (مانند لواط- در مردان - و مساحقه- در زنان) به هر شکل که باشد در اسلام و همه ادیان الهی (و سایر فرهنگها ناپسند و) حرام است و علاوه بر عقوبت شدید دنیوی و اخروی، اثرات و پیامدهای شدید و غیر قابل جبرانی در پی دارد. همجنس گرایی (homosexuality)، اما گرایش درونی فرد است که به خودی خود گناه محسوب نمی شود چون یک رفتار نیست بلکه میلی است درونی که ممکن است بدلیل کارکرد نامناسب هورمونی رخ دهد و حتی فرد از این حالت بیزار باشد. اما علت اصلی و دلیل این میل هرچه که باشد، به لحاظ علمی ثابت شده است که این نوع گرایشها هم قابل تقویت و تشدید هستند و هم قابل کاهش و تقلیل. این انحراف جنسی مانند هر انحرافی پیامد خاص خود را در بدنبال دارد مانند اینکه موجب تنفر از جنس مخالف و علاقه به جنس موافق می شود. همجنس بازی علاوه بر مضرات بهداشتی و روانی که دارد با فطرت انسانی مغایرت دارد و این امر باعث تعطیل شدن توالد و تناسل و گرایش افراد به جنس موافق و در نتیجه موجب تعطیلی توالد و تناسل خواهد شد. بدیهی است این امر با هدف آفرینش منافات خواهد داشت.... قطعا تشخیص دقیق این نکته نیازمند مراجعه حضوری به متخصص و بررسی کارشناسانه است. به این نکته توجه داشته باشید که پاسخهای ما با توجه به مطالب مطرح شده از طرف سوال کننده می باشد که بسیار اوقات این سوالات، ناقص، مبهم و یا اندک است.
نکته دیگر که پیشتر نیز عرض کرده بودیم این که شما وجود یک پدیده (اختلال) در بین عده ای اندک از مردم را دلیل بر طبیعی بودن آن میدانید و این نگاه و این منطق کاملا اشتباه است.
آیا اینکه همجنسگرایی در بین برخی انواع جانداران مشاهده شود دلیل بر طبیعی بودن یا درست بودن این رفتار است؟ به نظر شما این انواع جاندار چند درصد از کل جانوران دنیا را تشکیل میدهند؟ آیا میدانید (طبق دانشنامه ویکی پدیا) در حدود ۱٫۷۵ میلیون گونه جانوری توصیف و به طور علمی نامگذاری شده‌اند. این تعداد شامل ۲۵۰ هزار گونه گیاهی، ۴۲ هزار گونه جانوری مهره‌دار و ۷۵۰ هزار گونه حشرات است. اگر گونه های جانوری را هم حساب کنید، چند درصد از کل جانوران شامل این گرایش می شود؟
اصلا بر فرض که رفتار حیوانات ملاک باشد، آیا به نظر شما چون، در بین حیوانات، کشتن و پاره پاره کردن یکدیگر به وفور در بین جانداران مشاهده می شود، در بین ما هم باید یک پدیده کاملا عادی و درست تلقی گردد؟ شما چنین عقیده ای دارید؟ آیا میدانید این منطق و استدلال شما چه تبعاتی دارد؟ به نظر می رسد بهتر است بیشتر بیاندیشیم.
به نظر شما مثلا چون ۲۰ درصد مردم ایران (طبق آمار رسمی) دارای مشکل فشار خون هستند (در حالی که درصد همجنسگرایان در کل جمعیت جهان چیزی بین ۲ تا ۴ درصد است) پس باید نتیجه بگیریم فشار خون باید یک پدیده طبیعی تلقی شود و به فکر درمان آن نباشیم؟ آیا چون مشکلات قلبی بیش از ۷۰ درصد از علل مرگ و میر در ایران را تشکیل می دهند ما باید آن را امری عادی تلقی کنیم و به فکر چاره نباشیم؟؟ و هزاران مورد از این دست مثال وجود دارد که با منطق شما باید آنها را به رسمیت بشناسیم...
ما از شما دوست عزیز و همه دوستان انتظار داریم، بیشتر و عمیق تر بیاندیشید و به سادگی و بدون تفکر، مقهور و مسهور اخبار، تبلیغات، مطالب و جوّ رسانه ای نشوید...پس به آینده امید داشته باشید و بر خدای خالق مهربان تکیه و توکل کنید...
برای شما آرزوی سلامتی و آرامش در همه عرصه های زندگی داریم.

دوست گرامی، سلام. از این که در وضعیت رنج آوری به سر می برید متاسفیم و از حضور شما در شهر سوال خوشحال! اولین گام در رفع مشکل شما، پذیرش آن مشکل است که شما این مرحله را پشت سر گذاشته اید. مطمئنا اراده و تصمیم شما برای حل مشکل در کنار نیروی بی پایان خداوند مهربان، شما را در طی کردن این مسیر و رسیدن به هدفتان کمک خواهد کرد. اما به هر حال برای رهایی کامل، لازمه اش آن است که مسیر را به درستی طی کنید. به شما توصیه می کنیم که به مراکز مشاوره تخصصی مشکلات جنسی که تحت اشراف و نظارت سکستراپیست خدمات می دهند مراجعه حضوری داشته باشید. نام، شماره و آدرس تعدای از این افراد و مراکز را در اینجا (http://www.soalcity.ir/node/2903) میتوانید ببینید. هرچند میتوانید با استفاده از مطالب ارائه شده در سایتهای مختلف (مانند http://sa-iran.org) نیز تا حدی به خودتان کمک کنید اما شرایط شما طوری است که توصیه می شود تحت نظر و درمان یک متخصص قرار بگیرید.
از خداوند، آرامش و بهبودی را برای شما مسئلت میکنیم.

دوست عزیز، سلام. به شهر سوال خوش آمدید. بسیار خوشحالیم که با پیوند مقدس ازدواج از شرایط گناه آلود و رنج آور قبلی خارج شده اید. و البته جای تقدیر دارد که به فکر درمان و رهایی دوست خود نیز هستید. دوست عزیز، متاسفانه با توجه به توضیحات شما و عمیق و ریشه دار بودن این مشکل در ایشان، و از طرفی حساس و دقیق بودن تشخیص اختلال جنسی از میان اختلالات مختلف جنسی، توصیه می شود مثل پاسخ به دوست قبلی، به یک متخصص سکستراپیست مراجعه کنند. نام، شماره و آدرس تعدای از این افراد و مراکز را در اینجا (http://www.soalcity.ir/node/2903) میتوانید ببینید. توجه داشته باشید که این مشکل، مشکل ساده ای نیست و درمانگر آن نیز باید هم از تخصص لازم و هم تجربه کافی در این زمینه برخوردار باشد.
موفق و پیروز باشید.

به نام خدا
با سلام

احساس ناراحتی که شما در این وضعیت دارید قابل درک است. عواملی که باعث شده تا شما به این صورت باشید متعدد است و لازم به بررسی دقیقتر است. به طور مثال تمایل به همجنس، گاهی برگرفته از احساس حمایت طلبی است که مرد دارد یعنی بیش از اینکه تمایلات جنسی وی را جذب کند، فرد درگیر این امر است که تمایل دارد به حمایت مردانه از طرف شخصی که مورد علاقه اوست. با عنایت به این دقت و ظرافت موضوع و با اینکه تمایل دارم در رفع این مشکل به شما کمک کنم ولی به علت پیچیدگی این اختلال و نیاز به مجموعه ای از فرایندهای بالینی اعم از اجرای تست، ارائه تکنیکهای متناسب با وضعیت شما و حتی در صورت لزوم دعوت از همسر شما و آموزش مهارتهایی به ایشان، حتما به مجموعه ای که درمان اختلالات جنسی را در دستور کار خود دارند مراجعه بفرمایید مانند مرکز خانواده سلامت که در تهران جنب بیمارستان مصطفی خمینی قرار دارد. (با مراجعه به اینترنت یا اطلاعات مخابرات میتوانید شماره تماس را دریافت بفرمایید)
آنچه مسلم است بسته به وضعیت شما رویکردهای مختلف درمانی ارائه خواهدشد
به امید سلامتی روزافزون شما

کاربر گرامی، سلام. به شهر سوال خوش آمدی. بسیار متاثر و متاسفیم از این که در اوایل نوجوانی چنین مسئله ای را تجربه کرده اید. به شما توصیه می شود حتما به یک روانشناس باتجربه و متعهد، به صورت حضوری مراجعه فرمایید و در صورت عدم امکان به هیچ وجه، با تلفن سراسری ۰۹۶۴۰۰ تماس حاصل نمایید.
برای شما آرزوی بهبودی و آرامش داریم.

کاربر گرامی، مائده، سلام. به شهر سوال خوش آمدید. امیدوار هستیم که از این ویژگی و این استعداد خدادای بهره کافی را در همه تصمیم گیری ها و مراحل مختلف زندگی و تحصیلی ببرید. اگر مطالب قبلی این صفحه را مطالعه نکرده اید باید خدمتتان عرض کنیم که این نکته را بارها تذکر داده ایم دوستی و دوستیابی و داشتن دوستهای خوب به خودی خود امری طبیعی و بلکه برای انسان که موجودی اجتماعی است، امری لازم است. توصیه هایی هم از پیامبر اکرم (ص) و ائمه اطهار (ع) مبنی بر تشویق مردم به دوستی و اظهار دوستی نقل کردیم. البته این طبیعی است که دوستی ها در درجات مختلف باشد، ضعیف، شدید، متوسط، معمولی و ... . تنها نکته ای که باید به آن توجه داشته باشید این است که این رابطه دوستی با دوستان و همکلاسی هایتان را تا جایی تشدید کنید که به جریان عادی زندگی شما یا رابطه شما با خانواده تان یا به تحصیلتان لطمه وارد نکند. شما که خانم منطقی و فهمیده ای هستید حتما متوجه این نکته هستید و میتوانید با نیروی اراده خودتان بر انجام این امر موفق شوید. ضمنا ما روابط دوستانه با جنس مخالف را هم به هیچ وجه توصیه نمی کنیم. این گونه روابط هم زمینه ساز آسیب های بعدی برای طرفین و به ویژه دختر خانم هاست و هم این که مشکلاتی برای تشکیل زندگی و ازدواج شما پدید خواهد آورد.
برای تان از خدای متعال آرزوی موفقیت داریم.

سلام دوست عزیز
سوال شما در نوبت پاسخگویی قرار دارد .
به محض آماده شدن نظر شما هم نمایش داده خواهد شد .

با سلام و تشکر از ارتباطتان با شهر سوال!

مطلبی را که بیان کرده اید نشان از پاکی و دغدغه شماست برای حل مشکل. اگر در ایام بلوغ، مسائل جنسی به صورت عقلایی و منطقی و صحیح، مدیریت نشود و بین ارتباط شرعی و غیر شرعی فرقی گذاشته نشود، ممکن است بعضی از افراد آسیب جنسی ببینند. و ممکن است تا مدتی احساس بی میلی نسبت به جنس مخالف را در شخص ایجاد کند، که می توان به راحتی با مشاوره و تفکر آن را بر طرف کرد.

گاهی به علت ترشحات غیر طبیعی برخی از هورمون ها، چنین حالتی برای انسان پیش می آید. خوب است با انجام برخی معاینات و آزمایشات، از ترشح عادی و نرمال غدد درون ریز خود مطمئن شوید. چه بسا در اثر ترشح غیرعادی غدد درون ریز، چنین تمایلاتی به وجود آمده و با تنظیم ترشح غدد با مصرف دارو تمایلات جنسی شما نرمال شده و به سادگی درمان خواهد شد. یادآوری می شود از مراجعه به پزشک و روان پزشک امتناع نکنید و خجالت نکشید، که این مسئله احتمالا یک مشکل جسمانی است و هم چون دیگر مشکلات قابل درمان، باید درمان شده و قبل از تشدید بیماری، آن را حل کرد.

در هر صورت مطالبی را برای استفاده شما بیان می کنیم:

۱. عدم توجه به ذهنیت ها و افکار مبتنی بر تمایل به همجنس و عدم تمایل به جنس مخالف. هیچ گاه به خود تلقین نکنید که: «من به جنس مخالف هیچ علاقه ای ندارم و نمی توانم این علاقه را در خودم ایجاد کنم.» هیچ گاه به خود تلقین نکنید که «علاقه به همجنس و عدم تمایل به برقراری رابطه با جنس مخالف در وجود من نهادینه شده است و امکان تغییر آن وجود ندارد»؛ چون اولاً: این گونه نیست و شما با تلاش خود می توانید این مشکل را برطرف سازید، ثانیاً: این تصور جلوی هر گونه تلاش اصلاحی شما برای تغییر را می گیرد.

۲. گاهی اوقات شیطان برای وادار کردن آدمی به گناه از این کانال بهره می گیرد؛ یعنی مسیر هر گناهی را به شکلی هموار می سازد. در این جا نیز مسیر آلوده شدن به برخی گناهان از کانال پشت کردن به جنس مخالف و ازدواج می گذرد و این نوع افکار و ذهنیت مقدمۀ ورود به آن وادی است. پس باید با این گونه افکار که جز افکار شیطانی نام دیگری بر آن نمی توان نهاد به مقابله پرداخت؛ یعنی ذره ای در شیطانی بودن این افکار تردید نداشته باشید.

۳. صحنه هایی از زندگی که در آن شخص همجنس گرا نقش یک مرد، پدر، همسر و پسر خانواده را بر عهده دارد تصور کند و به آن بال و پر دهد و نقش خود را پر رنگ و کاملا مردانه بیان کند. لازم است این تصویر گری را در قالب ذهن پروری و نوشته ها و رفتار روزانه و تمام حالات واقعی و خیالی و... استمرار دهید. در یک کلام به مرد بودن خود فکر کنید، و همان گونه عمل کنید و زندگی مردانه و اجتماعی خود را تعقیب کنید، اگر شش ماه با این طرز تفکر زندگی کنید برای همیشه از آن افکار رهائی خواهید یافت.

۴. اجتناب از نگاه شهوت آمیز به دخترها. مراقب نگاه خود باشید و همان طور که از نگاه شهوت آمیز به جنس مخالف اجتناب می کنید، از نگاه هوس آلود به دخترها نیز بپرهیزید؛ چون از نظر شرعی، نگاه از روی شهوت به همجنس هم حرام است.

۵. اجتناب از تمام ارتباط ها، مکان ها و موقعیت هائی که انجام اندیشۀ همجنس گرایی را تداعی می کند.

۶. افکار خود را کنترل کنید. سعی کنید به افکار هوس آلود در مورد رابطۀ جنسی با همجنس فکر نکنید. هیچ گاه در ذهنتان به این افکار بال و پر ندهید و آن را برای خود نیارایید. برای این کار، تلاش کنید تنها نمانید، چون این گونه افکار بیشتر در هنگام تنهایی به سراغ انسان می آید. اگر این افکار، به طور ناخواسته به سراغتان آمد، آن را قطع کنید، از جای خود برخیزید و به میان دوستان یا اهل خانواده بروید و تا زمانی که این افکار کاملاً از ذهنتان خارج نشده، جمع دوستان یا خانواده را ترک نکنید.

۷. توجه به آثار و عواقب همجنس بازی: انسان به صورت طبیعی تمایل به جنس مخالف دارد. هرگونه کاری که تمایل طبیعی او را منحرف سازد، یک نوع بیماری تلقی می شود. از دست دادن احساسات طبیعی بر جسم و روح انسان تأثیر می گذارد. چه بسا افرادی که به این بیماری مبتلا باشند، گرفتار ضعف قوه جنسی و به اصطلاح سرد مزاجی شوند. هم جنس بازی و لواط، عملی بر خلاف فطرت است و هر چه با فطرت هم خوانی نداشت، تأثیر سوء دارد؛ یعنی نه تنها فاعل و مفعول با این عمل به آرامش نمی رسند، بلکه بر تحیر و سرگردانی آن ها افزوده می شود. به همین دلیل روایات زیادی دربارۀ هم جنس بازی نقل شده که بسیار تکان دهنده است. با مطالعۀ آن روایات، می توان به پلید بودن این عمل پی برد. قطعاً روایات در جلوگیری از این عادت ناپسند مؤثر است. پیامبر اکرم (ص) فرموده اند: هر کس با نوجوانی آمیزش جنسی کند، روز قیامت ناپاک وارد محشر می شود، آن چنان که تمام آب های جهان او را پاک نخواهند کرد و خداوند او را غضب می کند و از رحمت خویش دور می دارد و دوزخ را برای او آماده ساخته و چه بد جایگاهی است. سپس فرمود: هرگاه جنس مذکر با مذکر آمیزش کند، عرش خداوند به لرزه درمی آید.[۱] قطع ارتباط با دوستانی که انسان را به سمت این گونه رفتارها و افکار دعوت می کنند.

۸. نهایت تلاش خود را بکنید که بیکار نباشید. برای این کار، برای ساعات شبانه روز خود برنامه ریزی کنید. اوقات خود را با مطالعه، گردش با دوستان، ورزش، و... پر کنید.

۹. روابط اجتماعی تان را گسترش دهید. سعی کنید روابطتان را با دوستان و همکلاسی های خوبی که دارید توسعه دهید. با آنان به گردش،، کوهنوردی، و دیگر تفریحات سالم بروید.

در روزها و موقعیت های نخستین، عمل کردن به این راهکارها و دل بریدن از این حالت، سخت و چه بسا ناممکن جلوه کند اما باید توجه داشته باشید که به گفتۀ حضرت علی(ع) «با ارزش ترین کارها دشوارترین آنهاست» پس این حالت نشان از ارزشمندی و اهمیت تصمیم شخص دارد و باید در مسیر عمل کردن به این تصمیم بجا و ارزشمند گام های بهتر و بلندتر بردارد.[۲]

[۱]. وسائل الشیعة، ج ۱۴، ص ۲۴۹. البته مونث با مونث هم بر این قاعده می باشد.

[۲]. با استفاده از نشریۀ الکترونیکی پرسمان.

موفق باشید.

ضمن تشکر از بذل عنایت و اظهار نظر شما دوست گرامی و تاسف بابت تأثر شما. هرچند ممکن است به لحاظ پزشکی و روانپزشکی غربی برخی از رفتارها، بیماری محسوب بشود یا برخی نشود یا در طول زمان تغییر پیدا کند (مانند همجنس گرایی و مباحث مربوطه که پیشتر جزو اختلالات به حساب می آمد ولی در متون جدید این بحث تغییر کرده است) اما توجه به چند نکته ضروری است. اولا این که مسائل فرهنگی و دقت به شاخص های فرهنگی امری است که کم و بیش در بین دانشمندان غربی نیز مورد توجه روز افزون است. به طوری که حتی در مورد برخورد با مراجعین با فرهنگهای مختلف یا ادیان مختلف به مراکز مشاوره و مشاورین آمریکا، مقالات بسیاری و کتابهایی نگاشته شده که تأکید بر عدم برخورد یکسان با همه و توجه به اعتقادات وفرهنگ مراجعین دارد. بنابراین به ویژه در مورد مسائل روانی و روحی (که با مسائل فیزیکی و پزشکی تفاوت دارد) باید مسائل فرهنگی را در نظر گرفت. در این خصوص میتوانید با کلیدواژه روانشناسی فرهنگی (cultural psychology) در موتورهای جستجو بگردید و مقالات و مطالب مربوطه را مطالعه کنید. نکته دیگر این که بسیاری از مشکلاتی که به خاطر آن افراد به خاطرش به کارشناسان و مشاورین مراجعه می کنند و متقاضی درمان یا حل آن هستند، به عنوان یک بیماری ذکر نشده است یا به حد یک اختلال جدی نرسیده است. از سویی بسیاری از اعمالی که همه ما حتی شما به دلایل فرهنگی و مذهبی و عرفی و اجتماعی قبول داریم نباید انجام دهیم و ارتکاب به آن به نحوی تخلف از نرم جامعه است. حتی اگر کسی هم چنین میلی داشته باشد سعی میکند آن را کنترل کند. مثلا رابطه جنسی خارج از محدوده شرعی (مثلا رابطه با محارم یا رابطه با همسران متاهل) از طرفی قطعا هیچ بیماری خاص و اثر پزشکی نخواهد داشت و در عین حال قطعا طبق نظر همه گان و همه فرهنگ ها این چنین رابطه ممنوع و خلاف است. بنابراین ملاک رفتار نادرست و اصلاح رفتار صرفا مراجعه به کتاب راهنمای اختلالات روانی یا پزشکی (بر فرض صحیح بودن تمام مطالب آنها) نیست. به نظر شما در کدام کتاب پزشکی یا روانپزشکی نوشته است کسی که با اتومبیل خود در یک اتوبان با سرعت بر خلاف جهت بقیه حرکت می کند، یا مثلا از چراغ قرمز عبور می کند یا مثلا جلوی درب منزل دیگران پارک می کند یا... دچار بیماری است؟ این در حالی است که همه ما اتفاق نظر داریم چنین رفتارهایی خلاف عرف جامعه و خلاف مقررات مورد پذیرش همگان است.
توجه داشته باشید به همان دلیل انسانیت که شما مدعی هستید نباید از طبیعت انسانی خود عدول کنیم. قطعا فرق ما انسان ها با حیوانات در عقل ما و مطالعه و فکر ماست. بنابراین ما نیز از شما انتظار داریم علی رغم سیل مطالب تبلیغاتی و سودار رسانه ها، به فکر و عقل خود رجوع کنید.
از خدای مهربان می خواهیم همه ما را در گام نهادن در مسیر درست یاری کند.

باسلام خدمت شما خواهر گرامی و عرض پوزش به دلیل تاخیر پیش آمده در پاسخگویی. همجنس گرا بودن یا نبودن یک فرد امری نیست که به سادگی قابل تشخیص باشد و این امر منوط به بررسی های ویژه و تخصصی است. البته ممکن است برخی از زیرمجموعه های اختلالات جنسی به نوعی خود را به شکل همجنس گرایی رایج نشان دهد.
به شما توصیه می شود فعلا نسبت به اقدام به عروسی کمی صبر کنید. همسر شما با توجه به سابقه ای که فرمودید داشته است، باید به صورت حضوری به یک مشاور روانشناس باتجربه به ویژه در زمینه اختلالات مراجعه کنند. کاری که شما میتوانید انجام دهید تشویق ایشان به مراجعه و پی گیری این مشکل است. این مسئله انشالله قابل حل خواهد بود و جای نگرانی ندارد.
از حضور و طرح مشکل شما در این جا صمیمانه متشکریم.

از اظهار نظر شما متشکریم.

با سلام خدمت شما کاربر گرامی و عرض خوش آمد گویی:
دوست عزیز، اولین و بهترین پزشک شما خود شما هستید. اگر واقعا مشکل شما بحدی عمیق و شدید است که نمیتوانید آن را حل کنیددر آن صورت پیشنهاد می شود به یک مشاور روانشناس مراجعه کنید و در صورت تشخیص روانشناس شما به یک روانپزشک یا پزشک متخصص ارجاع داده خواهید شد.
برای رفع مشکل اولین گام را باید خودتان بردارید. کنترل و مهار افکار و رفتارهایتان. کاری که در نهایت دست شماست. شما اگر زمینه ها و مشوق های گرایش به یک انحراف، مثل همجنس بازی، را کنترل کرده یا کاهش دهید یا قطع کنید میتوانید در مهار آن مشکل نیز موفق باشید. هرچند برخی از انحرافات یا مشکلات ممکن است ریشه جسمی داشته باشد یا به صورت مشترک از نظر روانی و جسمانی هدایت شود، اما بسیاری از اختلالات کاملا و بسیاری در ابتدا بدون ریشه جسمی شکل می گیرند. به شما توصیه می کنیم که راهکارهای ارائه شده در ابتدای این پست و پست های مشابه با عناوین مشابه در همین سایت را مطالعه کنید و تا جای ممکن آن ها را انجام دهید.
انشالله موفق خواهید شد.

کاربر گرامی، سلام. به شهر سوال خوش آمدید. ضمن اطمینان خاطر به شما به اینکه شما همجنس گرا نیستید و در این خصوص نگرانی بیش از حد به خود راه ندهید، باید عرض کنیم فهمیدن این مسئله از طریق آزمایشات، معاینات و مصاحبه روانپزشکی و پزشکی میسر خواهد بود. اما اگر شما نسبت به این مسئله تشویش و نگرانی دارید میتوانید با مراجعه به یک مشاور روانشناس (باتجربه و متعهد) به دغدغه های خود پایان دهید. ضمنا به دلیل تشابه پاسخ شما با سوالات قبلی لطفا برای پاسخ بیشتر لینک زیر را مطالعه بفرمایید:
http://www.soalcity.ir/comment/14084#comment-14084
برای شما آرزوی سلامتی و آرامش دارم.

با سلام خدمت شما دوست و کاربر گرامی، مرکز درمان خاصی با این عنوان وجود ندارد. اگر در میان مشاورین روانشناس استان شما کسی با تخصص سکستراپی وجود داشته باشد باید از مراکز مشاوره معتبر یا از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره کل کشور (http://www.pcoiran.org) جویا شوید.
همچنین میتوانید به سایت (http://www.tanzimekhanevadeh.com) مراجعه کنید.
موفق باشید.

دوست جوان، سلام. به شهر سوال خوش آمدید. تقریبا همه راهکارهایی که در ابتدای همین پست آمده برای شما مفید است. چاره شما تمرکز بیشتر بر افکار مثبت و خودداری از افکار منفی است.
- از تخیل و خیال پردازی در ارتباط با افراد همجنس خودداری کنید و ذهن خود را به سایر امور منصرف کنید. اگر این افکار را خودتان آغاز میکنید و در اختیار شماست پس به راحتی میتوانید به آن ها فکر نکنید و به موضوع دیگری بیاندیشید. اما اگر این افکار بدون اختیار شما به ذهن شما می آیند، هنگام هجوم افکار وسواس گونه و نگران کننده سعی کنید با تغییر مکانی و یا تمرکز یابی و توجه گردانی از آن موضوع به موضوع دیگر از ماندن در آن حالت و احساس درماندگی و اجبار جلوگیری کنید. شمارش معکوس هنگام هجوم این افکار مثلا از ۴۶۸۷۵ سه تا سه تا شمردن یکی از تکنیک های مدیریت فکر است که در بعضی موارد کاریی بالایی دارد. امتحان کنید.
- مدیریت حضور و تماس چشمی با افراد همجنس و حذف ارتباطهای تحریک آمیز. این نکته شاید نیاز به گفتن نداشته باشد چون همه ما و شما میدانیم که دیدن تصاویر تحریک آمیز یا شنیدن برخی صداها و یا حتی خواندن برخی متن ها میتواند انسان را تحریک کند. طبعا ذهن آدمی از طریق ورودی های حسی تغذیه می گردد (مثلا صدا و تصویر و ...) پس وقتی شما متنی را میخوانید به طور طبیعی به آن فکر هم میکنید یا اگر تصویری را می بینید (عکس یا فیلم). و همچنین اگر در حضور یک فرد یا یک صحنه خاص باشید... پس برای جلوگیری از اشغال ذهن تان توسط این افکار باید توجه خود را به جای دیگر ببرید، یا مکان را ترک کنید، یا نگاه خود را برگردانید و ...
- از یاس و نامیدی و از تلقین منفی از قبیل ناتوان یا ضعیف دانستن خود در برطرف کردن این خصیصه پرهیز کنید
-افزایش سطح برنامه های متنوع ورزشی، هنری، مهارتی و... این کار هم به لحاظ جسمی برای شما مفید است و هم اوقات فراغت شما را پر می کند و هم بخشی از ذهن شما را درگیر میکند که بالطبع فضای باقیمانده برای امور دیگر (ازجمله مسائل تحریک آمیز) کمتر خواهد شد.
- تقویت ارتباط با خدای متعال. نمیدانم رابطه شما با خدای خود چگونه است؟ اما بدانید هرچه این رابطه عمیق تر شود و زمان بیشتری صرف آن کنید، به صورت ناخودآگاه و خودآگاه به سمت مسائل مثبت گرایش بیشتری پیدا خواهید کرد. رابطه شما با خدا در هر سطحی که هست (فقط نام بردن، گاهی با خدا درد دل کردن و حرف زدن، از خدا کمک خواستن، نماز خواندن، دعا کردن بعد از نماز، و ...) سعی کنید این سطح را هم عمیق تر کنید و هم از نظر وسعت افزایش دهید.
برای شما آرزوی موفقیت و سلامت داریم.

با سلام خدمت شما خواهر گرامی، به شهر سوال خوش آمدید.
بسیار متاسفیم که در شرایط نامطلوب و رنج آوری به سر می برید. واقعیت آنست که وضعیت شما نیاز به بررسی بیشتر تا روشن شدن اصل موضوع دارد. به نظر می رسد گرایشات جنسی، و وسواس فکری و شاید برخی موضوعات جزئی دیگر با هم و به صورت مشترک در شما وجود دارد و شما را دچار این مشکلات کرده باشد. برای این که به شکل درست و ا صولی از شر این افکار و حالت ها رهایی یابید، بهترین گزینه مراجعه حضوری به یک مشاور روانشناس است و شاید لازم باشد در صرف هزینه ها کمی اولویت به این مورد بدهید.
به هر حال در کنار پی گیری مشاوره حضوری، سعی کنید مطالعات خود را در این زمینه بیشتر کنید، به تفریحات سالم بیشتر بپردازید، روابط زناشویی خود با همسرتان را بهبود ببخشید و در صورت لزوم بیشتر کنید. همچنین میتوانید با شماره تماس سراسری ۰۹۶۴۰۰ تماس بگیرید و نیز توصیه می شود پستهای مرتبط با موضوع وسواس فکری مانند موارد زیر در همین سایت مطالعه کنید.
http://www.soalcity.ir/node/2303
http://www.soalcity.ir/node/2306
http://www.soalcity.ir/node/2225
موفق باشید

با سلام و تشکر از ارتباطتان با شهر سوال!

راهکارهایی برای بی میلی به جنس موافق ودرمان همجنس گرایی
۱- قبل از هر اقدامی چه خوب است با مراجعه به روان پزشک و انجام برخی معاینات و آزمایشات، از ترشح عادی و نرمال غدد درونریز خود مطمین شوید. چه بسا در اثر ترشح غیرعادی غدد درون ریز چنین تمایلاتی به وجود آمده و با تنظیم ترشح غدد با مصرف دارو تمایلات جنسی شما نرمال شده و به سادگی درمان خواهد شد. یادآوری می شود از مراجعه به روان پزشک امتناع نکنید و خجالت نکشید، که این مسأله احتمالا یک مشکل جسمانی است و همچون دیگر مشکلات قابل درمان. باید درمان شده و قبل از تشدید بیماری، آن را حل کرد.

۲- عدم توجه به ذهنیت ها و افکار مبتنی بر تمایل به همجنس و عدم تمایل به جنس مخالف. هیچ گاه به خود تلقین نکنید که: «من به جنس مخالف هیچ علاقه‌ای ندارم و نمی‌توانم این علاقه را در خودم ایجاد کنم». هیچ گاه به خود تلقین نکنید که «علاقه به همجنس و تمایل به برقراری رابطه با جنس مخالف در وجود من نهادینه شده است و امکان تغییر آن وجود ندارد»، چون اولا این گونه نیست و شما با تلاش خود می‌توانید این مشکل را برطرف سازید، و ثانیا، این تصور جلوی هر گونه تلاش اصلاحی شما برای تغییر را می‌گیرد.

۳- گاهی اوقات شیطان برای وادار کردن آدمی به گناه از این کانال بهره می گیرد یعنی مسیر هر گناهی را به شکلی هموار می سازد در اینجا نیز مسیر آلوده شدن به برخی گناهان از کانال پشت کردن به جنس مخالف و ازدواج می گذرد و این نوع افکار و ذهنیت مقدمه ی ورود به آن وادی است باید با این گونه افکار که جز افکار شیطانی نام دیگری بر آن نمی توان نهاد باید به مقابله پرداخت یعنی ذره ای در شیطانی بودن این افکار تردید نداشته باشید.

۴ - صحنه هائی از زندگی که در آن شخص همجنس گرا نقش یک مرد، پدر، همسر و پسر خانواده را بر عهده دارد تصور کند و به آن بال و پر دهد و نقش خود را پر رنگ و کاملا مردانه بیان کند. لازم است این تصویر گری را در قالب ذهن پروری و نوشته ها و رفتار روزانه و تمام حالات واقعی و خیالی و... استمرار دهید. در یک کلام به مرد بودن خود فکر کند، و همانگونه عمل کند، زندگی مردی و اجتماعی خود را تعقیب کند اگر شش ماه با این طرز تفکر زندگی کند برای همیشه از آن افکار رهائی خواهد یافت.

۵- اجتناب از نگاه شهوت‌آمیز به پسرها. مراقب نگاه خود باشید و همان طور که از نگاه شهوت آمیز به جنس مخالف اجتناب می‌کنید از نگاه هوس آلود به پسرها نیز بپرهیزید. چون از نظر شرعی، نگاه از روی شهوت به همجنس هم حرام است. رسول اکرم (صلی الله وعلیه وآله) فتنه جوان زیبا را از فتنه دختر باکره بیش‌تر دانسته است (وسائل الشیعه، ج ۱۴، ص ۲۵۷).

۶ - اجتناب ازتمام ارتباطها، مکانها و موقعیت هائی که انجام اندیشه همجنس گرایی را تداعی می کند.

۷- افکار خود را کنترل کنید. سعی کنید به افکار هوس‌آلود در مورد رابطه جنسی با همجنس فکر نکنید. هیچگاه در ذهنتان به این افکار بال و پر ندهید و آن را برای خود نیارایید. برای این کار، تلاش کنید تنها نمانید، چون این گونه افکار بیشتر در هنگام تنهایی به سراغ انسان می‌آید. اگر این افکار، به طور ناخواسته به سراغتان آمد، آن را قطع کنید، از جای خود برخیزید و به میان دوستان یا اهل خانواده بروید و تا زمانی که این افکار کاملا از ذهنتان خارج نشده، جمع دوستان یا خانواده را ترک نکنید.

۸- توجه به آثار و عواقب همجنس بازی:
انسان به صورت طبیعی تمایل به جنس مخالف دارد. هرگونه کاری که تمایل طبیعی او را منحرف سازد، یک نوع بیماری تلقی می شود. از دست دادن احساسات طبیعی بر جسم و روح انسان تأثیر می گذارد. چه بسا افرادی که به این بیماری مبتلا باشند، گرفتار ضعف قوه جنسی و به اصطلاح سرد مزاجی شوند.
از امام صادق (علیه‌السلام) در مورد فلسفه تحریم لواط سؤال شد، فرمود: اگر آمیزش با پسران حلال بود، مردان از زن‌ها بی نیاز می شدند و این باعث قطع نسل انسان می شد و باعث از بین رفتن آمیزش طبیعی می گشت و این کار مفاسد زیاد اخلاقی و اجتماعی به بار می آورد.
ازدواج شرعی، چون موافق فطرت است، به فرمایش قرآن آرام بخش است (سوره روم، آیه ۲۱). ولی هم جنس بازی و لواط، عملی بر خلاف فطرت است و هر چه با فطرت هم خوانی نداشت، تأثیر سوء دارد، یعنی نه تنها فاعل و مفعول با این عمل به آرامش نمی رسند، بلکه بر تحیر و سرگردانی آن‌ها افزوده می شود. به همین دلیل روایات زیادی درباره هم جنس بازی نقل شده که بسیار تکان دهنده است. با مطالعه آن روایات، می توان به پلید بودن این عمل پی برد. قطعاً روایات در جلوگیری از این عادت ناپسند مؤثر است.
پیامبر اکرم (صلی الله وعلیه وآله) فرموده‌اند: هر کس با نوجوانی آمیزش جنسی کند، روز قیامت ناپاک وارد محشر می‌شود، آن چنان که تمام آب‌های جهان او را پاک نخواهند کرد و خداوند او را غضب می‌کند و از رحمت خویش دور میدارد و دوزخ را برای او آماده ساخته و چه بد جایگاهی است. سپس فرمود: هرگاه جنس مذکر با مذکر آمیزش کند، عرش خداوند به لرزه درمی‌آید (وسائل الشیعه، ج ۱۴، ص ۲۴۹).
البته واضح است‌ که با توبه، این گناه مانند گناهان دیگر بخشیده می‌شود.

۹ - از خوابیدن با پسر در یک بستر اجتناب کنید: رسول خدا (صلی الله وعلیه وآله) می فرماید: بستر فرزندان خود را از سن ده سالگی جدا سازید، یعنی دو برادر یا دو خواهر یا برادر و خواهر زیر یک لحاف نخوابند (وسائل الشیعه، ج ۱۴، ص ۱۷۱).

۱۰- قطع ارتباط با دوستانی که انسان را به سمت این گونه رفتارها و افکار دعوت می کنند و همچنین دوری از موقعیت هایی که وقتی در کنار آنها قرار می گیرد این افکار را برایش تداعی می کنند.

۱۱- نهایت تلاش خود را بکنید که بیکار نباشید. برای این کار، برای ساعات شبانه روز خود برنامه ریزی کنید. اوقات خود را با مطالعه، گردش با دوستان، ورزش، و... پر کنید.

۱۲- روابط اجتماعی‌تان را گسترش دهید. سعی کنید روابطتان را با دوستان و همکلاسی‌های خوبی که دارید توسعه دهید. با آنان به گردش، سینما، کوهنوردی، شنا، و... بروید و از تنها ماندن دوری کنید. به هر حال، سعی کنید تا حد امکان از انزوا و گوشه‌گیری به در آیید.

در روزها و موقعیت های نخستین، عمل کردن به این راهکارها و دل بریدن از این حالت سخت و چه بسا ناممکن جلوه کند اما باید توجه داشته باشید که به گفته ی امیرالمومنین (علیه السلام) «با ارزش ترین کارها دشوارترین آنهاست» پس این حالت نشان از ارزشمندی و اهمیت تصمیم شخص دارد و باید در مسیر عمل کردن به این تصمیم بجا و ارزشمند گامهای بهتر و بلندتر بردارد.

نکات مهم و قابل توجه
۱- حساس ترین دوره ی زندگی جوانی است می توان گفت سعادت وشقاوت انسان در این دوره رقم می خورد بنابراین درک این مطلب در پیدا کردن مسیرها وهمچنین کنترل غرایز نقش مهمی دارد.

۲- موارد تحریک کننده اعم از شنیدنی ها، خواندنی ها، افکار و... همانند جرقه ای است که کنار مواد محترقه قرار گرفته در این صورت نتیحه ای جز اشتعال و آتش سوزی مورد انتظار نخواهد بود.

۳- معنویات به ویژه نماز نیروهای خارق العاده ای هستند که خداوند آن ها را قرارداده تا او در دام شیاطین گرفتار نشود.

۴- تلقین در جهت منفی و مثبت اثر خود را به همراه دارد پس سیگنال های منفی راباید کنار گذاشت.

۵- آنچه اهمیت دارد تعدیل وکنترل غریزه جنسی است واین مهم میسر نمی شود مگر با دور کردن نفس از محرمات ومحرک هایی که خود شخص آن ها را بیشتر از همه می شناسد.

۶- اگر چه لذائذ حرام و نامشروع در ابتدا، قدری خوشایند بوده اما اگر دقت کنیم خواهیم دید بعد از مدتی پشیمانی، ندامت وکدورت رابرای انسان به ارمغان می آورد.

۷- دستور قرآن برای کنترل غریزه جنسی راهگشا است. قرآن می فرماید: جوانان مجرد باید ازدواج کنند واگر نمی توانند عفت به خرج دهند. در واقع راه سومی وجود ندارد واگر باشد به ضرر انسان می باشد.

۸- به دستورات شرعی اعتماد کرده و یقین داشته باشید سعادت شما در گرو اطاعت از دستورات دینی می باشد.

۹- رسیدگی به خواهش ها نفس را قوی تر کرده وتداوم این کار باعث ضعیف شدن انسان در مقابل نفس خواهد شد.

۱۰- به خود امیدوار بوده و مصمم باشید که می توانید همه ی گناهان را ترک کنید.

۱۱- از خداوند وائمه ی اطهار(علیهم السلام) کمک بگیرید و بدانید اقدام شما برای حل مسایل نفسانی نشان از پاک بودن طینت و توجه خداوند به شما است در این صورت طرد شدن کاملا بی معنی خواهد بود.

۱۲- توبه یعنی تولد دوباره و باز کردن فصل جدید در زندگی.

۱۳- برای ترک گناه روحیه ای شاد و همراه با نشاط لازم است و با ناراحتی و نا امیدی به جنگ گناهان نمی روند.

۱۴- در خانه خدا همیشه به روی بندگانش باز بوده وخداوند از بازگشت بنده اش بسیار خوشحال می گردد.

۱۵- فراموش نکنید بهترین کار کنترل افکار مخربی است که سراغ انسان می آید پس باید اوقات خالی خود را با برنامه های مفید پر کرده، برای زندگی برنامه ریزی داشت و از تنهایی وبیکاری پرهیز نمود.

۱۶- از ازدواج ناامید نباشید. اگر مدتی تمایل خود را به همجنس کنترل کنید، به تدریج خواهید دید که شما هم مانند هر جوان دیگری به جنس مخالف علاقه دارید و خواهان ازدواج هستید.

۱۷- شکست در این اقدام امری طبیعی است ولی مهم این است که شکست باعث پیمودن راه باشد نه توقف در مسیر.

۱۸- هر کاری که عادت انسان شده باشد یک شبه قابل تغییر نیست. در این راه، باید با آگاهی و پشتکار قدم برداشت.

۱۹- باز هم تکرار می کنم ازدواج بهترین گزینه است.

۲۰- شکست در این اقدام امری طبیعی است ولی مهم این است که شکست باعث پیمودن راه باشد نه توقف در مسیر.

همجنسگرایی در نگاه عقل و علم

منابعی که شما می تواند اطلاعات بیشتری در این موضوع به شما دهد:
ضمنا برای افزایش آگاهی های خود در این موضوع می توانید به کتاب های زیر مراجعه نمایید:
۱. روان شناسی رفتار جنسی، محمد باقر کجباف، نشر روان، تهران، ۱۳۸۱
۲. خلاصه روانپزشکی، کاپلان - سادوک، ترجمه نصرت الله پور افکاری، انتشارات آزاده، تهران، ۱۳۷۳.
۳. روانشناسی جرائم و انحرافات جنسی، مسعود انصاری، چاپ دوم، تهران، ۱۳۵۹، نشر کتابفروشی اشراقی

منابعی که در این مقاله از آنها استفاده شد:
۱- مکارم شیرازی و همکاران، تفسیر نمونه، تهران: دارالکتب الاسلامیه، ۱۳۶۳
۴- حر عاملی، وسائل الشیعه، تهران: مطبعه الاسلامیه، ۱۳۸۴
۵- محمدحسن بن باقر صاحب جواهر، جواهر الکلام فی شرح شرایع الاسلام، تهران: دار اکتب الأسلامیه، ۱۳۸۶

موفق باشید.

کاربر گرامی، سلام. به شهر سوال خوش آمدید. هرچند شما هیچ توضیحی از سن و سال، جنسیت، و اطلاعات بیشتری در خصوص سوالتان نداده اید اما تقریبا همه راهکارهایی که در ابتدای همین پست آمده برای شما مفید است. چاره شما تمرکز بیشتر بر افکار مثبت و خودداری از افکار منفی است.
ضمنا هم در مورد شما هم در مورد سایر سوال کنندگان باید گفت صرف ادعای علاقه دارم نمیتواند گویای واقعیت باشد. گاهی اوقات کسی در محیط کاملا مذهبی و غیر تحریک کننده چنین ادعایی می کند. گاهی کسی در محیط غیر مذهبی و آزاد ولی بدون تحریک شخصی چنین ادعایی می کند، گاهی کسی هر روز مطالب تحریک کننده و داستانهای اینگونه مطالعه میکند و چنین ادعایی دارد، گاهی کسی هم محیط تحریک کننده زندگی میکند و هم بطور مداوم از فیلم ها و تصاویر همجنس گرایانه استفاده می کند و همچنین با دوستان و اطرافیان هم از این صحبتها میکند و ادعا می کند که به جنس موافق علاقه دارد. بنابراین شرایط مختلف فرد به همراه وضعیت شخصی و گذشته او از مواردی است که یک کارشناس روانشناس با مصاحبه با وی میتواند تشخیص دهد آیا واقعا چنین علاقه ای بطور ذاتی وجود دارد یا این علاقه به دلیل تحریک زیاد خود فرد یا محیط اطراف به وجود آمده. مطالعه لینک زیر نیز مفید خواهد بود:
http://www.soalcity.ir/comment/15031#comment-15031
موفق باشید

با سلام
این کار شما چون باعث بروز گناه می گردد حرام است و نباید انجام دهید.
موفق باشید.

پاسخ :
باسلام وتشکر .
در ابتدا باید اشاره شود که همجنس گرایی نوعی اختلال از روند طبیعی است که عوامل متعدد جنسیتی ، روانی ، تربیتی و خانوادگی، فرهنگی و... در آن نقش دارد. این نوع ارتباط نشان از نوعی بیماری است که گاهی مربوط به اختلال جسمی و جنسیتی می شود. در هر حال این مشکل یکی از مشکلات پیچیدة جوامع بشری می‌باشد و در بعضی موارد از دایرة اختیار فرد خارج است. درمان واسطه‌ای این امور امکان ندارد . درمان این مشکل مثل قریب به اتفاق مشکلات دیگر نیازمند حضور شخص بیمار نزد متخصص است . پس آنچه شما در گفته تان پیشناد نموده اید در واقع بدین معنا است که مریضی را به حال خود رها شود وبرای درمانش تلاش نگردد . اما با طور کلی در اين زمينه نكاتي ارائه مي شود :
۱. يكي از دلائل اصلي حرمت همجنس بازي، كاهش نسل و از بين رفتن نسل بشر مي باشد. در واقع با هم جنس گرايي نوعي فساد در نسل بشر ايجاد مي شود كه به معني فساد روحي ، فيزيولوژي ، اجتماعي و معنوي بشر نيز مي باشد.
اما در كنار اصل خطر كاهش نسل بشر ( در صورت شيوع عام اين عمل شنيع به صورتي كه همه انسان ها به آن اقدام كنند و از ازدواج با جنس مخالف سرباز بزنند ) خطرات ديگر نيز براي نسل بشر وجود خواهد داشت.
به عبارت روشن تر با گسترش هم جنس گرايي ازدواج به عنوان يكي از مهم ترين اصول سعادت بشري متروك و مهجور مي شود و نتايج منفي اين امر دامن گير جامعه مي گردد ؛ چون ارضای غریزه جنسی و تامین نیازهای فیزیولوژیک انسان از آثار مثبت ازدواج است كه با همجنس گرايي پاسخي نادرست به اين نياز داده مي شود و زمينه و انگيزه ازدواج منتفي مي شود ؛ ولی می‏توان فلسفه و حقیقت ازدواج از نظر اسلام را در سه امر جست و جو کرد: تکمیل، تسکین و تولید.
۱-۱. تکمیل:
هیچ انسانی به تنهایی کامل نیست و پیوسته در جهت جبران کمبود خویش تلاش می‏کند. جوان در پی رسیدن به استقلال فکری است؛ برای جبران نواقص و تامین نیازهای بی شمار خود به سوی ازدواج سوق داده می‏شود و با گزینش همسری مناسب و شایسته موجبات رشد و تکامل خویش را فراهم می‏کند. شهید مطهری در این باره می‏فرماید:
«تشکیل خانواده یعنی یک نوع علاقه‏مند شدن به سرنوشت دیگران.... و یکی از علل این که در اسلام ازدواج یک امر مقدس و عبادت تلقی شده است همین است... ازدواج اولین مرحله خروج از خود طبیعی فردی و توسعه پیدا کردن شخصیت انسان است... پختگی که در پرتو ازدواج و تشکیل خانواده ایجاد می‏شود، در هیچ جای دیگر نمی‏توان به آن رسید و آن را فقط در ازدواج و تشکیل خانواده باید به دست آورد» . (۱)
بنا بر این، می‏توان ازدواج را مایه رشد و کمال یافتن انسان دانست. خداوند انسان را به گونه‏ای آفریده که بدون جنس مخالف ناقص است و با جنس مخالف کامل می‏شود. مرد به زن نیازمند است و زن به مرد. هر کدام از دو جنس از نظر روحی و جسمی به هم وابسته‏اند و با قرار گرفتن در کنار هم یکدیگر را تکمیل می‏کنند.
۲-۱. تسکین:
مهم‏ترین نیازی که بر اثر ازدواج تامین می‏شود، آرامش و احساس امنیت و آسودگی است. این نیاز که در سرشت آدمی ریشه دارد، چنان مهم است که خداوند در بیان فلسفه ازدواج می‏فرماید: «از آیات و نشانه‏های خداوند این است که برای شما از جنس خودتان همسرانی قرار دادیم تا در کنار آنان آرامش یابید». (۲)
بنا بر این، همسر موجب آرامش و امنیت‏خاطر و محیط خانه وسیله آرامش روحی زن و مرد قرار داده شده است. در اوایل جوانی احساس تنهایی، بیهودگی و نداشتن پناهگاه انسان را فرا می‏گیرد. ازدواج و قرار گرفتن در کنار همسری شایسته و دلسوز این احساس را از بین می‏برد و او را به آرامش روحی می‏رساند. احساس آرامش به ثبات فکری و روحی، وقار، احساس ارزشمند بودن و لذت می‏انجامد.
دست آفرینش نوعی کشش درونی میان زن و مرد به ودیعت نهاده تا هر کدام در سنین خاص خواهان یکدیگر شوند و اضطراب و پریشانی‏شان از طریق ازدواج به آرامش تبدیل گردد. دانشمندان علوم تجربی و انسانی نیز ارضای صحیح و به موقع غریزه جنسی و ترشح معتدل غدد جنسی را برای سلامت جسم و روان آدمی لازم دانسته، عدم آن را سبب پاره‏ای از بیماری‏های روانی و گاه جسمانی شمرده‏اند.
۳-۱. تولید :
یکی از ثمرات بزرگ ازدواج وجود فرزند و بقای نسل آدمی است. تولید و تکثیر نسل را نباید کوچک و بی اهمیت‏شمرد; زیرا هدف آفرینش جهان وجود انسان و پرورش و تکامل او است. تولید و پرورش انسان‏های خدا پرست و موحد و نیکوکار و صالح، مطلوب خدای جهان آفرین است.
از دیدگاه اسلام، وجود فرزند صالح برای پدر و مادر یک عمل صالح شمرده می‏شود و در سعادت دنیا و آخرت آن‏ها مؤثر است‏،به همین جهت، معصومان تولید و تکثیر نسل را از اهداف ازدواج خوانده‏اند. پیامبر اکرم (ص) می‏فرماید: «چه مانع دارد که مؤمن برای خودش همسری برگزیند. شاید خدا فرزندی به او عطا کند که با گفتن «لااله الاالله» زمین را سنگین (بابرکت) سازد.» زوج‏ها از طریق فرزندان خود رشته پیوند میان اعضای یک نسل را به وجود می‏آورند. این امر از اهداف اساسی ازدواج است؛ وجود فرزندان به گرمی، پویایی و صفای کانون خانواده می‏انجامد و انگیزه ادامه زندگی را در انسان تقویت می‏کند.
البته روشن است که در پرتو ازدواج یکی از مهم ترين نیازها و غرایز جدي انسان يعني غریزه جنسی هم تامین و به روشی درست ارضا می‏شود و با تأمین این نیاز جسمانی، فرد از نظر روانی، ذهنی و اخلاقی به آرامش می‏رسد و مسیر بسیاری از انحرافات جنسی و اخلاقی و اجتماعی بسته می‏شود ، اما در اثر گرايش به عمل همجنس گرائي همه اين نتايج از بين مي رود و تنها نياز جنسي آن هم با پيامدهاي بسيار برآورده مي شود ؛ اما بايد توجه داشت كه همجنس گرايي خود داراي مضرات و نتايج سوء بسياري است .
بد نيست به برخي از مضرات ارتباط دو همجنس از نظر علمي اشاره نماييم :
از نظر پزشکی ثابت شده که رابطه مرد با مرد و همجنس با همجنس یک رابطه پرخطر است و هیچ پزشکی چنین رابطه ای را توصیه نمی کند و مسلما هیچ نظریه ای مبنی بر سالم بودن و بی ضرر بودن این رابطه ارائه نگردیده، بر عکس، این رابطه همیشه از نظر پزشکی نقض گردیده است. مشكلاتي مانند آسیب دیدگی اسفنکتر خارجی مقعد كه باعث می شود که دریچه خروجی مقعد به درستی کار خود را انجام ندهد؛ یعنی فرد از قدرت ارادی خارج شود، يعني به مرور زمان امکان ارادی خروج مدفوع یا نگه داشتن خود را از دست بدهد.
همچنين سایر بیمارهای عفونی، ویروسی همانند هپاتیت، ایدز، سفلیس و سایر بیماری های مقاربتی در روابط متداول هم جنس گرايان به وفور شايع است و به علاوه بسياري از اين آسيب ها و خطرات در نوع روابط همجنس گرايانه زنان نيز وجود دارد و تبعات منفي اين رفتارهاي شنيع دامن گير آن ها نيز هست .
۲. طبيعت انساني و همجنس گرائي:
اصولا علت اینکه اسلام با لواط شدیداً مخالف است و وعده عذاب سنگین بر آن ها داده این است که انسان به صورت طبیعی و سالم تمایل جنسی به جنس مخالف دارد . این تمایل ضمن حفظ و بقا و تداوم نسل بشر از ریشه‌دارترین غرائز انسان است. هرگونه کاری که تمایل را از مسیر طبیعی­اش منحرف سازد، یک نوع بیماری و انحراف روانی در انسان ایجاد می‌کند.
مردی که تمایل به جنس موافق دارد و یا مردی که تن به چنین کاری می‌دهد ، هیچ کدام یک مرد کامل نیستند. ادامة این کار تمایلات جنسی را نسبت به جنس مخالف در انسان تدریجاً می‌کشد . در مورد کسی که تن به این کار در می‌دهد، احساسات زنانه تدریجاً در او پیدا می‌شود، هر دو گرفتار ضعف مفرط جنسی و به اصطلاح سرد مزاجی می‌شوند، به طوری که بعد از مدتی قادر به آمیزش طبیعی (آمیزش با جنس مخالف) نخواهند بود.
این گونه اشخاص از نظر روانی غالباً سالم نیستند و در خود یک نوع بیگانگی از خویشتن و بیگانگی از جامعه ای که به آن تعلق دارند ،احساس می‌کنند. قدرت اراده را - که شرط هر نوع پیروزی است - تدریجاً از دست می‌دهند، و یک نوع سرگردانی و بی اعتنایی در روح آن ها لانه می‌کند.
سرگردانی روانی تدریجاً آن ها را به مواد مخدر و مشروبات الکلی و انحرافات اخلاقی دیگر خواهد کشانید و این بدبختی بزرگ دیگر است.

پي نوشت :
۱. شهید مطهری ، تعلیم و تربیت در اسلام،انتشارات صدرا تهران ، ص ۲۵۲.
۲. روم (۳۰) آیه ۲۱.

با سلام خدمت شما کاربرگرامی، دوست نوجوان، گرایشات جنسی و شهوانی در سن شما امری طبیعی است که ممکن است معطوف به جنس مخالف یا موافق یا حتی بدون آن باشد که البته باید تلاش کنید تا علاوه بر عدم تقویت این حس، از ایجاد زمینه های این نوع احساسات (مثل حضور در موقعیت های تحریک کننده یا دیدن تصاویر تحریک کننده و ... ) پرهیز کنید. این بدین معناست که چنین حسی برای شما نمیتواند به معنای همجنسگرایی یا سایر اصطلاحات تخصصی باشد. اگر هم در مدت زمان طولانی احساس کردید که واقعا از نظر گرایشات جنسی دچار اختلال هستید یا مشکل خاصی وجود دارد این مسئله باید با مراجعه به مشاور روانشناس اولا و در ثانی به متخصص سکستراپیست مورد بررسی دقیق قرار بگیرد تا تشخیص درستی از این مسئله داشته باشیم و سپس به فکر راه چاره و درمان باشیم.
موفق باشید

ما هم خدمت شما کاربر گرامی عرض سلام و خوش آمد گویی داریم. خواهر گرامی، همین که شما اذعان می کنید زمانی این حس به اصطلاح همجنس گرایی را نداشتید و زمانی داشتید، نشانه ای است از این که این گرایش به معنای واقعی در شما وجود ندارد. و این مسئله ایست که اکثر دوستان ما از آن غافلند. چون عموما با همجنس بازی و احساسات شهوانی زودگذر یا بعضا با صمیمیت های شدید و عاشقانه اشتباه گرفته می شود. به هر حال این که واقعا یک فرد همجنس گرا باشد به ادعای او نیست و باید مورد بررسی تخصصی زیر نظر متخصصان روانشناس و روانپزشک سکستراپیست قرار بگیرد. خیلی اوقات خود ما این شرایط را برای خودمان ایجاد می کنیم یا جو اطراف ما اینگونه است. به هر حال شما میتوانید با کنترل زمینه های تحریک آمیز این مسئله آن را تاحد زیادی کنترل کنید.
اما در مورد رابطه شما با دوستتان، اگر میتوانید این رابطه را به صورت پاک و دوستانه و درست مدیریت کنید که چه بهتر، بهترین گزینه یک رابطه دوستانه صمیمی و واقعی است. اما اگر نمیتوانید، بهتر است این ارتباط را (حداقل برای مدتی طولانی ولی نه همیشگی) قطع کنید یا تا جای ممکن کمتر کنید. از این که ضربه روحی به دوستتان بخورد نگران نباشید. گاهی اوقات باید با نوازش کسی را نجات داد و گاهی اوقات (کسی که در سرمای زمستان در حال خوابیدن و یخ زدن است) باید با ضربات سیلی نجات داد. انشالله اگر در نهایت به این گزینه رسیدید، منتهی به نتایج خوبی خواهد شد.
موفق باشید

با سلام.
انجمنی با عنوان "انجمن معتادان جنسی" تأسیس شده که سایت اطلاع رسانی آن (www.sa-iran.org) است.
موفق باشید.

همجنسگرایی یک اختلال است و از جمله انحرافات جنسی محسوب می شود.

سلام. به شهر سوال خوش آمدید.
کاربر گرامی، اولا هنوز برای شما زود است که در سن ۱۵ سالگی چنین فکر و قضاوتی در مورد خودتان داشته باشید. بنابراین توصیه می شود فکر و خیال به دل و ذهن خود راه ندهید و سعی کنید در این سن و سال بیشتر نگران امور تحصیل خود باشید. سنین نوجوانی سنین بحرانی به لحاظ جسمی و جنسی و روحی و روانی هستند و بسیاری از حالتها و احساسات در این دوره گذرا خواهد بود و بعد گذشت یکی دو سال به ثبات بیشتری خواهید رسید. البته لازمه این آنست که شما نیز افکار و احساسات جنسی خود را از طریق مطالعه و جستجو های اینترنتی و دیدن عکسها و فیلمهای مربوط به این موضوعات تحریک نکنید. در نهایت اگر خیلی نگران هستید و این مسئله آرامش شما را به هم زده است، میتوانید بدون اطلاع خانواده به یک مشاور روانشناس مراجعه کنید تا از وضعیت خود اطمینان حاصل کنید.
موفق باشید

پاسخ :
باسلام وتشکر .
غریزة جنسی یا شهوت مثل سایر غرایز و امیال درونی، از الطاف الهی و از نعمت‌های خداوند است، که اگر در چهارچوب ضوابط و مقررات تعیین شده، مورد بهره‌برداری قرار گیرد، رنگ معنویت می‌گیرد و عبادت به حساب می‌آید.
اما اگر خارج از چهارچوب قوانین و حدود الهی به کار گرفته شود، گناه است.
عقل و فکر و دانش، ثروت و حتی دین خدا، اگر در مسیر شیطانی و نفسانی به کار گرفته شود و آثار و نتایج به کارگیری آنها خلاف مسیر معیّن شدة الهی باشد، چه حکمی دارد؟
آیا گناه و بلکه از بزرگ‌ترین گناهان و خیانت و جنایت نیست؟ اگر نعمت‌های پیدا و ناپیدای پروردگار در چهارچوب ضوابط تعیین شدة دین به کار گرفته شود، چه حکمی دارد؟
غریزة جنسی همین طور است؛ یعنی به کارگیری غریزة جنسی در خارج از ضوابط و مقررات تعیین شده در دین، گناه و حرام است، اما به کارگیری آن و خاموش کردن آتش شهوت در چهارچوب قانون الهی یعنی ازدواج، سنت
پیامبر(۱) و سبب حفظ و حراست نصف(۲) بلکه دو سوم دین شمرده شده است.
پیامبر(ص) فرمودند: «هیچ بنیان و بنایی در اسلام محبوب‌تر از ازدواج نیست».(۳)
در بیان دیگری فرمود: «هر کس دوست دارد. خداوند را در حالی ملاقات کند که طاهر و مطهر باشد، باید ازدواج کند و همسر گزیند».(۴)
آیا روایاتی از این قبیل بیانگر این حقیقت نیست که شهوت یا همان غریزة جنسی وقتی در چهارچوب حدود الهی قرار گرفت، رنگ معنوی پیدا می‌کند و عبادت به حساب می‌آید، نه گناه؟
اما اگر شهوت از طریق طبیعی ارضا نشود، مانند زنا، لواط و همجنس‌بازی و استمنا از نظر اسلام گناه محسوب می‌شود.
پی‌نوشت‌ها:
۱. وسایل الشیعه، ج ۱۴، ص ۴.
۲. همان‌، ص ۵.
۳. همان، ص ۳ و ۵.
۴. همان، ص ۶.

با سلام خدمت شما کاربر گرامی، همجنس گرایی با همجنسبازی متفاوت است و گویا منظور شما کلمه دوم باشد. در مورد این که واقعا کسی همجنسگرا باشد یعنی به طور کلی مردی که گرایشات زنانه داشته باشد و در نتیجه از نظر جنسی به همجنسهای خود نزدیک شود یا زنی که گرایشات مردانه داشته باشد و در مسائل جنسی به همجنس خود نزدیک شود، این مسئله باید تحت نظر و معاینات کارشناسانه روان شناسان و روانپزشکان تأیید شده و در صورت لزوم جهت رفع مشکل اقدام گردد. که البته باید بدانیم تعداد این موارد زیاد نیست.
اما در مورد ارتباط جنسی با همجنس که به لحاظ شرعی گناه و از نظر قانونی خلاف است باید بدانیم که ممکن است در یک مورد یا به دفعات پیش بیاید که لازم است در این زمینه مراقب باشید و از موقعیت ها و زمینه های ایجاد کننده چنین رفتاری به شدت پرهیز نمایید.
موفق باشید

با سلام به شما کاربر گرامی و عرض خوش آمدگویی به شهر سوال. از اینکه سوالات خود را صادقانه درمیان گذاشتید متشکریم.
اول از همه این که شما چون از قبل اطلاعی از ماهیت کاری که انجام میدادید نداشتید، به لحاظ شرعی و اعتقادی گناهکار نیستید. اما بعد از این که فهمیدید باید مراقبت کنید تا مرتکب این کار نشوید.
همانطور که شما هم مطرح کردید در بخشی از موارد مطرح شده مشابه شما، محور اصلی میل جنسی است. خب حتما میدانید که انسان موجودی است که به شرایط مختلف عادت می کند و با شرایط مختلف سازگار می شود. یکی از امیال غریزی و خدادادی همه انسانها میل جنسی و شهوت است. طبیعتا این میل جنسی با محرک های مختلفی تحریک می شود، که یکی از موارد تحریک کننده خود انسان است. این کاملا طبیعی است در صورتی که با اندام تناسلی یک فرد حتی یک کودک سه چهارساله برای مدتی بازی بشود و او از این کار لذت ببرد رفته رفته به این کار عادت میکند... بنابراین عادت داشتن به یک عمل یا گرایش نمیتواند توجیه کننده منطقی آن باشد. درست مانند این که همه مردم دنیا دارای میل جنسی کم یا زیاد هستند اما به دلایل مختلف (مذهبی، قانونی، عرفی، فرهنگی و ...) خود را کنترل می کنند. پس این شما هستید که نباید خودتان را به خودارضایی تحریک کنید و همچنین خودتان را در معرض تحریک کننده ها قرار دهید (تحریک کننده مانند، دیدن تصاویر مربوط به این کار، صحبت در این زمینه با دوستتان، یا حتی فکر کردن). البته طبیعتا کار ساده ای نیست و ترک یک عادت امری زمان بر و دشوار خواهد بود اما شدنی است. اگر احساس می کنید فکر این کار و افکار مشابه آن زیاد به سراغ شما می آید و نمیتوانید آن را از ذهنتان دور کنید و به نوعی مجبور به انجام آن هستید، این احتمال دارد که شما دچار وسواس فکری در این زمینه باشید که لازم است به یک روانشناس مشاور مراجعه داشته باشید تا وجود این مشکل در شما تشخیص داده شود و جلسات درمانی آن آغاز گردد. متاسفانه امکان تشخیص دقیق مشکلات روانی از طریق مکاتبه بسیار کم است و امکان درمان مواردی مثل وسواس فکری به صورت مکاتبه ای اصلا ممکن نیست. در صورت عدم امکان مراجعه حضوری به هیچ وجه، میتوانید با تلفن ۰۹۶۴۰۰ تماس بگیرید تا همکاران ما به شما کمک کنند.
بنابراین توصیه اکید و جدی ما این است که حتما به مشاور روانشناس مراجعه کنید. اگر به تنهایی خجالت می کشید به کمک کسی مانند مادرتان و همراه ایشان مراجعه کنید. دقت کنید که روان شناسی که مراجعه میکنید فردی با تجربه به ویژه تجربه در زمینه اختلالات و وسواس داشته باشد.
نشانی مراکز مشاوره مجاز تهران: (http://pcoiran.org.ir/?run=Main&Title=%D9%85%D8%B1%D8%A7%DA%A9%D8%B2%20%.‎.‎.‎)
نشانی مراکز مشاوره مجاز شهرستانها: (http://pcoiran.org.ir/?run=Main&Title=%D9%85%D8%B1%D8%A7%DA%A9%D8%B2%20%.‎.‎.‎)

قطعا شما خواهید توانست پس از رفع مشکل به یاری خداوند مهربان، پله های پیشرفت و موفقیت را گام بردارید.
موفق باشید.

کاربر گرامی، به شهر سوال خوش آمدید. نفرمودید سن شما چقدر است اما بهتر است بدانید که موضوع شما جای نگرانی ندارد. اگر چه متاسفانه جو جامعه نوجوانی و جوانی طوری شده که به قول شما دختران پسران را دوست دارند و به دنبال ارتباط با هم هستند، اما نبود چنین حسی در سنین نوجوانی (که احتمالا شما در این سن هستید) جای نگرانی ندارد. به طور کلی احساسات و عواطف در سنین نوجوانی به نوعی غلیان می کنند و نوسانات زیادی را در این زمینه خواهند داشت. مهم آن است که شما بتوانید به سلامت این دوره کوتاه نوجوانی را پشت سر بگذارید و به سنین جوانی برسید که در آن عشق و علاقه و عواطف معنای واقعی تر و با ثبات تری پیدا میک نند. اگر اطراف خود را نگاه کنید بسیار کمند تعداد کسانی که در نوجوانی دچار عشق و علاقه و دوستی شده باشند و در نهایت در سنین بالای ۳۰ سال شما آن ها را در کنار هم در یک زندگی مشترک خانوادگی ببینید. متاسفانه این دوستی ها و روابط کاملا مقطعی و زودگذر هستند. و کسی در این میان از بقیه موفق تر است که بتواند بدون وابستگی و صرف انرژی نوجوانی خود در این مسائل این دوره سنی را عبور کند.
دوستی با همجنس های خودتان از جمله همکلاسی ها یا دختران فامیل و غیره اصلا و ابدا امری ناپسند نیست. بلکه برعکس این دوستی ها هستند که میتوانند در نوع صمیمی خود، سالهای سال با شما باشند و سالها بعد وقتی به گذشته خود می نگرید، از مرور خاطرات دوستانه و مشترک خود با رفقا و دوستان لذت ببرید. تنها نکته قابل توجه آن است که مراقب باشید این روابط از چارچوب منطقی خود خارج نشود.
موفق باشید.

از اظهار نظر شما متشکریم.
شاید هنوز دختری که خواسته دل شماست نیافته اید اما این دلیل بر زندگی با یک مرد نمی شود. مطمئن باشید اگر مشکل پزشکی در اندام و میل جنسی شما نباشد و از طرفی در مسائل احساسی و عاطفی هم مشکلی نداشته باشید، لذتی که از درکنار بودن کسی که خداوند برای لذت و آرامش شما آفریده، یعنی دختر پاک و نجیب مطابق با سلیقه شما خواهید برد، از هیچ مردی نخواهید برد.
از خدا میخواهیم به زودی شما را در کنار همدم مناسبتان به آرامش برساند. موفق باشید

دوست عزیز، سلام به شهر سوال خوش امدید. خدمت شما باید عرض کنیم که برداشت شما و خیلی از دوستان دیگر ما از مفهوم دوست داشتن، در فرهنگ جامعه و دین ما اشتباه است همانطور که مفهوم همجنسگرایی در ذهن شما و این دوستان، به اشتباه جا افتاده است. مهمترین نقطه و مرز بین مفهوم دوستی و رفاقت (که البته کشف و ابداع شما یا چند نفر دیگر از جوانان این دوره نیست و هزاران سال است این ویژگی در انسانها وجود داشته و خواهد داشت) و انچیزی که در فرهنگ ما و آن چه که به لحاظ دینی مذهبی و دستورات خداوند متعال ممنوع و حرام است، همین مسائل جنسی است. شما خوشبختانه میفرمایید چنین احساسی ندارید و قصد چنین رفتاری هم ندارید. بنابراین از نظر ما چه به لحاظ شرعی و چه از نظر هنجار عرفی و روانشناختی، شما نه همجنس گرا هستید و نه مشکلی در مسائل جنسی خود دارید (که البته باید همچنان مراقبت کنید). ما بارها و بارها به شما و سایر دوستان نوجوانمان در پست های مختلف همین سایت اعلام کردیم که اصلا بابت دوستی و رفاقت خود نگران نباشند و ترسی به دل راه ندهند چرا که مهر و محبت ویژگی انسانی ماست که خداوند در وجود ما قرار داده و پیام آوران الهی همچون حضرت محمد (ص) و اولیای خداوند، همواره ما را به محبت به یکدیگر و دوست داشتن هم توصیه کرده اند. و در طرف مقابل احساس تنفر و دشمنی بین مؤمنین بسیار نکوهیده شده است.
این دوستی و صمیمیت که شما به اشتباه آن را در قالب همجنس گرایی بیان می کنید و تصوی میکنید مشکل اصلی است، رابطه صمیمی است که بین ما و برخی از دوستان همه ما وجود دارد، همانطور که بین پدر شما و برخی دوستانش، مادر شما و برخی از دوستانش، و تمام افراد (با شدت و ضعف مختلف) بوده است. البته این نکته کاملا طبیعی است که انسانها تفاوتهای فردی دارند و این صمیمیت بین همگان یکسان نیست و نخواهد بود. اگر فرض کنیم یک نفر با ۱۰۰ نفر دوست باشد یعنی وقتی نام هریک را می بریم بگوید با او دوست هستم، ممکن است درجه دوستی او (بر فرض ۱-۱۰۰) با هر یک از دوستانش متفاوت است. با یکی یک درجه صمیمیت دارد و با دیگری ۱۰درجه و بادیگری ۵۰ درجه و با دیگری ۹۰ تا ۱۰۰ درجه... طبیعتا دوستان خالص و صمیمی همان هایی هستند که در سطح بالای نمودار خواهند بود و رابطه دوستانه انها با هم بین مثلا هشتاد تا صد باشد. ممکن است با کسی دوست باشیم در حد یک سلام و علیک و دو سه سال یک بار ملاقات، ولی با یکی دوست باشیم در حد (بقول معروف) گرمابه و گلستان و خورد و خوراک و هر روز در کنار هم باشیم.
دوست من دقت کنید، در فضای غبار آلود رسانه ای (اعم از سینما، ماهواره، فیلمها، فضای مجازی و...) واقعیت ها ی خود را گم نکنید و از طرف دیگر آن ها را به اشتباه تفسیر نکنید. ضمنا یادتان باشد هدف اصلی من و شما از زندگی متمرکز شدن و پرداختن به این موضوعات نیست، و ایندگان از ما توقع دارند که مسیر پیشرفت را با تلاش، تحصیل، ورزش و نواوری برایشان باز کنیم.
پیامبر عزیزمان فرمودند: بهترین كارها پس از ایمان به خدا، دوستى با مردم است.۱
امام صادق هم میفرمایند: هنگامى كه كسى را دوست مى دارى، او را از این محبّت آگاه كن زیرا این كار، دوستى بین شما را محكم تر مى كند.۲
۱. نهج الفصاحه، ص ۷۴، ح ۳۸۷.
۲. كافى، ج ۲، ص ۶۴۴، ح ۲.
موفق باشید.

با سلام خدمت شما دوست نوجوان، در این خصوص در پستهای مربوطه ازجمله همین پست اطلاعات کافی داده شده و نیازی به تکرار مکررات نیست. اما شما باید توجه داشته باشید که اولا این راهکارها برای کمک به شما (یا هر شخص دیگری که مایل است از این منجلاب رهایی پیدا کند) بیان شده، نه این که یک نیروی معجزه آسا و تخیلی در آن باشد که وقتی مثلا، امروز ورزش کردید، آن نیروی خاص، امشب دستان شما را بگیرد و نگذارد خودارضایی کنید. واقعیت آن است که تمامی رفتار و اعمال شما وابسته به تصمیم خودتان و فرامین ذهن و مغزتان است و این راهکارهای ارائه شده هم برای کمک و تسریع در حل مشکل است.
ثانیا باید بدانید راهکارهای داده شده تا وقتی عملیاتی نشوند اثرگذار نخواهند بود، شما اگر بگویید ورزش نمیتوانم یا وقت ندارم، ازدواج که محال است، روزه که نمی گیرم، و هر یک از راهکارها را به بهانه ای کنار بگذارید، خنده دار است که توقع حل مشکل را داشته باشید. گذشته از این که حتی اگر راهکارها را موبه مو پیاده کنید اما در واقع به میل خودتان همچنان به این کار زشت ادامه دهید و زمینه های آن را از بین نبرید نیز این راهکارها هیچ تأثیری نخواهد داشت. این یعنی شما باید از طرفی زمینه های تحریک خود را کاهش دهید (فیلم های آنچنانی و تصاویر تحریک آمیز نبینید، در این موضوعات با دوستانتان صحبت نکنید، در خلوت خودتان، به اصطلاح با خودتان ور نروید و ... امثال این رفتار هایی که به نوعی تحریک کننده هستند و خود شما بهتر از هرکسی میدانید را انجام ندهید) و در کنار این کنترل زمینه های تحریک، راهکارهای پیشنهادی را انجام دهید مثل ورزش، مثل تفریحات سالم و غیره...
قطعا با رعایت همه این برنامه ها شما نیازی به سکستراپیست نخواهید داشت چون مشکل شما مشکل همنجسگرایی و اختلالات هورمونی و امثال آن نیست. مشکل شما عدم کنترل شهوت و غریزه جنسی تان است.
این جا ست که بایدبرگردیم به یک نکته کلیدی:
و آن این که، احتمالا شما اصلا تصمیم ندارید و نمیخواهید مشکلتان حل بشود. کسی که هنوز به مرحله خواستن حل مشکل نرسیده باشد، به هزاران طبیب و مشاور هم مراجعه کند به نتیجه نمیرسد. پس ابتدا تصمیم بگیرید، سپس عمل کنید، ضمنا آشتی با خدای مهربان در این مسیر (و در تمام زندگی) به شما کمک می کند و نباید از آن رویگردان باشید.
موفق باشید.

سلام کاربر گرامی، به شهر سوال خوش آمدید. ما مطمئن نیستیم که شما واقعا همجنسگرا باشید چون نیاز به بررسی و معاینات کارشناسانه دارد. اما مشکل شما قابل درمان خواهد بود و به امید خدا از این درد و رنج رهایی خواهید یافت. سعی کنید به یکی از مراکز مطرح شده در این لینک (http://soalcity.ir/node/2903) مراجعه کنید. در صورت نیاز به راهنمایی بیشتر میتوانید با شماره تماس سراسری ۰۹۶۴۰۰ تماس بگیرید.
از خدای مهربان می خواهم شما را در رسیدن به آرامش و مسیر درست یاری کند.

با سلام خدمت شما کاربر گرامی. خواهر عزیز، شما و همسرتان حتما باید به یک روانشناس مراجعه کنید . البته در آغاز میتوانید خودتان به تنهایی مراجعه کنید اما قطعا حضور همسرتان برای حل مشکل نزد روانشناس ضروری است.
سلامتی و آرامش شما را آرزومندیم

باسلام. خواهر گرامی به شهر سوال خوش امدید. خواهرم، مشکل اصلی شما چگونگی ارتباط جنسی داشتن با فرد مورد نظرتان نیست، بلکه مشکل اصل تمایل شما به ارضای احساس جنسی خارج از چارچوب است. بنابراین ما در آن خصوص نمیتوانیم راهنمایی به شما داشته باشیم. به نظر می رسد این ترس از آبرو که از آن سخن گفتید باید باشد تا شما را از لغزش بیشتر حفظ کند. این نکته را بدانید که همجسنگرا بودن یا دو جنسی بودن یا هر عنوان دیگر در این خصوص نیاز به معاینه و بررسی تخصصی روانی و پزشکی دارد که در صورت لزوم می توانید به یک متخصص مراجعه کنید. اما عدم کنترل شهوت افسارگسیخته و یا ارضای نیاز جنسی از هر راهی (مانند هر نوع رفتار برخلاف عرف ) واقعا مطلوب نیست و تلاش شما باید در جهت مدیریت آن، کاهش ایجاد زمینه ها و کاهش تحریک پذیری خودتان در این خصوص باشید.
برای شما آرزوی آرامش واقعی و سلامتی داریم.

با عرض سلام خدمت شما کاربر گرامی، به شهر سوال خوش آمدید. خواهر گرامی، یک درمانگر زمانی میتواند به درمان مشکل مراجع خود بپردازد که مراجع، چند مرحله را در درون خود گذرانده باشد. مراجع باید به مرحله ای برسد که بپذیرد مشکلی در کار هست (هرچند نداند مشکل چیست) و دوم این که تصمیم بگیرد آن را حل کند (به کمک یک راهنما یا مشاور یا پزشک ...). در غیر اینصورت تلاشهای درمانگر مانند نقش بر آب خواهد بود. شما که به قول خودتان انسان درسخوانده ای هستید، بهتر بود به جای مقاومت در برابر روانشناس، حداقل به عنوان کسی که چند سالی در زمینه تخصصی روانشناسی کار کررده و درس خوانده اطمینان می کردید. اکنون هم به شما توصیه می شود به یک روانشناس باتجربه مراجعه کنید. البته ترجیحا کسی غیر از مشاور قبلی. در مورد بحث همجنس گرایی هم چندین بار توضیح داده ایم و اکنون مجال آن نیست. اما همین قدر بدانید این مشکل (برخلاف جریان اطلاعات رسانه ای غالب ) قابل درمان و حل است و مقالات معتبری هم در موسسات ویژه امریکایی در مورد آن نوشته شده و کار شده است. برفرض این که این اختلال، بیماری نباشد یا به گفته شما از لیست بیماریها برداشته شده باشد، اما از لیست انحرافات جنسی برداشته نشده. خود شما با منطق و ذهن تحصیل کرده خود قضاوت کنید. اگر یک رفتار از نظر یک انجمن جهانی بیماری نباشد (صرفا بیماری نبودن) به معنای طبیعی بودن آن است|؟ آیا این مجوز انجام آن است؟ به این مثال خوب دقت کنید و آن را تصور کنید. اگر بر فرض مادر خانواده تان، و یک مرد بیگانه، در کمال سلامت و صحت، میل داشته باشند با هم ارتباط جنسی داشته باشند، اشکالی در کار هست؟ توجه داشته باشید که در صورتی که دو طرف رابطه از نظر پزشکی سالم باشند، رابطه جنسی هم به لحاظ پزشکی مشکلی نخواهد داشت و این کار در انجمن های جهانی پزشکی و روانپزشکی هم جزو بیماری ها نیست. به نظرتان این کار صحیح است؟ باید به آن دامن زد؟ ... درست بیاندیشید. از اینگونه مثالها زیاد است و ما به همین اکتفا میکنیم.
از خدای مهربان می خواهیم به حق این شبهای عزیز، آرامش و خوشبختی را به شما خواهر عزیز ارزانی دارد. انشالله.

از اظهار نظر شما متشکریم.
در مورد هوا و هوس بودن اکثر کامنتها با شما موافقیم. در اکثر موارد صرفا شهوت جنسی است که خیلی ها با همجنس گرایی اشتباه می گیرند. اما در موارد بعدی متاسفانه اشتباه میکنید. مقالات علمی جدیدی در موسسات امریکایی منتشر شده که حاصل کار پژوهش متخصصان است و معتقد است این مشکل درمان پذیر است.
موفق باشید

با سلام و تشکر از ارتباطتان با شهر سوال!

از اینکه راه توبه را در پیش گرفتید خدای متعال را شکرگذار باشید که شما را دوباره به مسیر صحیح بازگرداند.

ارتباط هایی که از راه غیر صحیح و به دور از اصول مطرح در این گونه ارتباطات ایجاد می شود ممکن است در پی دارنده پیامدهایی باشد که جبران آن برای افراد ممکن نباشد.در یک نگاه اجمالی برخی از این پیامدها را میتوان چنین شمرد:

۱. نگرانی بر ملا شدن این ارتباطات

این گونه روابط از آن جا که به دور از چشم والدین برقرار شده است،در هر دو طرف یک حالت ترس و اضطراب به خاطر آشکار شدن آن به وجود می آید که می تواند در روند سالم زندگی فردی شخص تاثیری منفی بر جای گذارد.

۲. نگرانی والدین

این نگرانی پس از آشکار شدن ارتباط فرزند با دیگران برای آنها حاصل میشود و باعث روان پریشی افراد خانواده می گردد و زندگی سالم آن ها را دچار نگرانی و اضطراب می کند.

۳. آفت آموزشی و ترک تحصیل

این گونه ارتباطات باعث بروز عشق و عاشقی و افتادن به ورطه خیال می شود که نتیجه آن در اغلب موارد افت شدید تحصیل و در مواردی نیز ترک تحصیل است.

۴. ابتلا به افسردگی

برقراری عاطفی این گونه روابط فرد را دچار افسردگی می کند.

۵. خودکشی

۶. برقراری ارتباطات جنسی نامشروع

۷. احتمال استمرار جنسی نامشروع بعد از ازدواج

** و در آخر:
با توبه ای که کرده اید خدای متعال شما را با وعده ای که داده است، حتماً خواهد بخشید.
عذاب وجدان خود را ببخش الهی تسکین دهید و از این پس به زندگی بهتر فکر کنید.

موفق باشید.

با سلام خدمت شما دوست گرامی، قطعا شما همجنس گرا نیستید. در صورتی هم که چنین احتمالی میدهید، باید تحت نظر روانشناس و روانپزشکان متخصص سکسولوژیست معاینه شده و پس از آزمایشات مختلف چنین مسئله ای را در شما تشخیص دهند. اما در مورد گرایشات به همجنس یا همجنس بازی یا انحرافات جنسی دیگر، این مسئله تقریبا به طور کامل قابل رفع و درمان است. تحقیقات زیادی در این زمینه شده و ازجمله پژوهشی عملی توسط دکتر صمیمی اردستانی و سایر همکارانشان در یکی از مراکز مشاوره بیمارستانی شده است که انواع اختلالات جنسی را از طریق روشهای درمانی شناختی رفتاری درمان کنند.
برای این منظور میتوانید به یک روانشناس یا روانپزشک متبهر مراجعه کنید. ضمناً در کنار این مراجعه اجازه دهید فرایند ازدواج شما (شناسایی فرد مورد نظر و سایر اقدامات) توسط خانواده شما انجام شود. موفق باشید.

سلام. همانطور که فرمودید، نظر خود را بیان کردید. از اظهار نظر شما متشکریم.

با سلام خدمت شما کاربرگرامی، به شهر سوال خوش آمدید.
طبیعتا تشخیص اختلالات اینگونه به عهده روانشناسان و روانپزشکان است. در صورتی که از این کانال مشکل خود را دنبال کرده اید، که هیچ اما در غیر اینصورت توصیه می شود از مراجعه به یک روانشناس شروع کنید و در ادامه با صلاحدید ایشان به یک روانپزشک مراجعه نمایید. به طور معمول مشکلاتی که هم زیستی و هم روانی است، باید توسط روانپزشک حاذق بررسی و درمان گردد. حتی در موارد تخصصی مانند مسائل جنسی بهتر است به یک روانپزشک با تخصص جنسی مراجعه نمایید.
موفق باشید.

با سلام خدمت شما دوست عزیز، به شهر سوال خوش آمدید.
به شما توصیه می شود برای معاینه و تشخیص درست وضعیت تان، به یک روانپزشک متبهر مراجعه کنید . برای این منظور میتوانید ابتدا به یک روانشناس مراجعه کنید و در صورت نیاز ایشان شما را به یک روانپزشک ارجاع دهند. ضمنا بهتر این است که روانپزشک مذکور دارای تخصص سکسولوژی یا روانپزشک جنسی باشند، یا دستکم تجربه در زمینه تشخیص و درمان این مسئله داشته باشند. اما در مورد درمان، بهترین روش درمانی که حتی در ایران نیز تا حد زیادی پاسخ مثبت داده است، روش رفتاری-شناختی است که عوارض خطرناکی هم ندارد. ازجمله پژوهشی عملی توسط دکتر صمیمی اردستانی و سایر همکارانشان در یکی از مراکز مشاوره بیمارستانی انجام شده است که توانستند انواع اختلالات جنسی را بر روی تعدادی از افراد مبتلا، از طریق روشهای درمانی شناختی رفتاری درمان کنند. مقاله مربوط به این تحقیق هم در نشریه پزشکی قانونی منتشر شده است.
موفق باشید

سلام دوست عزیز
خوشحالیم که شهر سؤال رو لایق دیدید تا باهاش درد دل کنید .
دوست گرامی ، به شما پیشنهاد می کنم برای گرفتن راهنمایی و مشاوره درباره مشکلاتی که گفتید به صورت تلفنی با مرکز ملی پاسخگویی ارتباط برقرار کنید و از مشاوران ما به صورت رایگان استفاده کنید .
تلفن ۰۹۶۴۰۰ بدونن هیچ کد و شماره دیگری ااز ۸ صبح تا ۸ شب پاسخگوی شما دوست عزیز می باشد .

با سلام و تشکر از ارتباطتان با شهر سوال!

پرسشگر گرامی،
انسان ها طبیعتاً اشتباه و گناه می کنند، ولی آنچه مهم است، پی بردن به اشتباه خود و کنار گذاشتن آن و توبه حقیقی از گناه است.
بعد از توبه لازم نیست انسان گناه خود را برای دیگران بازگو کند، چرا که اعتراف به گناه خود گناه دیگری تلقی می شود! حال که خود ایشان چیزی در این مسأله نگفته و شما هم چیزی ندیده اید، گمان بد نبرده و در فضایی صمیم مباحثی از جمله ترک گناهان و اشتباهات گذشته را مطرح کنید.

ضمناً در میان گذاشتن این موضوع با دیگران و حتی همسرتان کار درستی نیست. به حکم عقل و شرع باید اشتباه گذشته ایشان را پنهان کنید. نه تنها باید آن را مخفی کنید، بلکه باید آن را از ذهن تان نیز بیرون کنید. اجازه ندهید که با خطور به ذهن تان باعث فزونی عذاب وجدان و احساس گناه افراطی شود و موجب آشفتگی روانی و حالات افسرده وار تان گردد.

همه ما انسان‌ها به حکم انسان بودن بعضاً دچار اشتباهات فاحشی در زندگی خود می‌شویم. چگونگی برخورد و مواجهه با اشتباهات از خود اشتباهات به مراتب مهم‌تر است.
در اسلام وقتی یک فرد مؤمن به هر دلیلی دچار گناه یا خطایی می‌گردد، به تناسب جهان‌بینی و دیدگاهش نسبت به خداوند به طریقی در صدد جبران آن بر می‌آید. هرچه قدر دیدگاه فرد نسبت به خداوند صحیح‌تر و عمیق‌تر باشد، به جای یأس و ناامیدی یا احساس گناه افراطی با دریایی از امید به سوی خداوند باز می‌گردد. با آب دل‌انگیز توبه، بزرگ‌ترین گناهانش از روح پاک و بی‌آلایش خود می‌زداید.

موفق باشید.

با سلام و احترام خدمت شما دوست عزیز.
اصل حرف شما کاملا درست است، خیلی از اوقات ما یا هر کسی که به بلا یا دردی دچار نشده ، حقیقت رنج و عذاب آن را در دیگری درک نمی کند، و به قول معروف (سیر از گرسنه خبر ندارد). اما شما همدردی ما را بپذیرید.
واقعیت این است که مشکل شما دو مرحله دارد، یکی این که باید مشخص شود آیا واقعا دچار چنین اختلالی هستید یا مبتلا به یکی از سایر اختلالات انحراف جنسی هستید و گمان میکنید همجنسگرا هستید. و مرحله بعد این که پس از تشخیص درست اختلال شما، به درمان آن بپردازید. متاسفانه به لحاظ عمومی از نظر رسانه ای و تبلیغاتی و حتی به ادعای خیلی از رسانه ها از نظر علمی چنین مشکلی درمان پذیر نیست، اما واقعیت این است که به شهادت مقالات و مدارک علمی این مسئله در بیش از ۹۰ درصد موارد قابل درمان است. جالبتر این که در کشور خود ما نیز تحقیقاتی در این زمینه شده و مقالاتی به چاپ رسیده است. شما میتوانید مقاله ای با عنوان «تجربياتي از درمان موفقيت آميز همجنس بارگي خود ناپذير، فرابارگي (پارافيليا) و تبدل خواهي جنسي با روش هاي شناختي- رفتاري» را در اینترنت جستجو کرده و مطالعه کنید که تعدادی از متخصصین و روانپزشکان زیر نظر دکتر یاسمی در تهران، در یکی مراکز مشاوره بیمارستانی، انواع مختلفی از انحرافات جنسی (ازجمله کسانی که ادعا داشتند همجنس خواه هستند) را با روش شناختی رفتاری با موفقیت درمان کردند.
آرزوی ما آرامش و سلامت شماست.
موفق باشید.

با سلام و تشکر از ارتباطتان با شهر سوال!

گاهي، اتفاق مي افتد كه در زندگي احساس خستگي مي كنيم، همه چيز براي ما زنگ مي بازد، چيزهايي كه بايد لذت بخش باشند ديگر برايمان جذاب نيستند، احساس مي كنيم زندگي يكنواخت شده است. احساس مي كنيم اين آن زندگي نيست كه بخاطر آن بايد صبح از خواب بيدار شويم. ديگر از زندگي لذت نمي بريم. براستي چكار بايد كرد؟ چه كنيم تا انرژي از دست رفته مان را بدست آوريم؟ چه كنيم تا از زندگي لذت ببريم؟ چه كنيم تا وقتي صبح از خواب بيدار مي شويم با عشق و احساس تازه بودن مواجه شويم؟ ما قصد داريم در ادامه راجع به علت شناسي و درمان اين احساس در خودمان نكاتي را خدمتتان تقديم كنيم تا ان شاء الله با سعي و تلاش خودتان و به كار گيري صحيح اين تكنيك ها در زندگي تان، تغيير را احساس كنيد.
اولا يادآور مي شويم كه ما انسان ها بر طبق نظام احسن خلقت به بهترين وجه ممكن آفريده شده ايم. به گونه اي كه اگر بر طبق آموزه هاي اسلامي و الهي تفكر و رفتار كنيم بهترين احساس و رفتار را خواهيم داشت و حس تازگي و نشاط در زندگي خواهيم داشت.
اگر گوهر ايمان به خدا را در زندگي خود پررنگ كنيم، اگر خدا بهترين يار ما باشد. اگر در زندگي خدا را ببينيم، اگر برف، باران، آفتاب، خاك، ابر و درخت همه ما را به ياد خدا بياندازد، آن وقت خواهيم ديد كه همه چيز در عالم زيباست. براي هيچ كاري عجله نداريم؛ از هيچ اتفاقي آنقدرها ناراحت نمي شويم و اين يعني انسان مومن، كه هر كاري در زندگي حتي كارهاي تكراري برايش لذت بخش است، زيرا همه در يك جهت پيش مي روند و آن منبع زيبايي ها كه زيبايي را آفريده؛ اوست خدايي كه همه را آفريده و همه را دوست دارد. بنابراين بهترين راه براي تقويت نشاط در زندگي تقويت ايمان و احساس كردن خداوند در زندگي است.

در ادامه به بررسي تفصيلي علل بروز اين احساس در فرد و راهكارهاي درمان آن مي پردازيم :
۱. شكست هاي پي در پي در زندگي : يكي از علل احساس نااميدي در زندگي، شكست و انتظار شكست مي باشد. اگر شما هميشه انتظار شكست را داشته باشيد و توانمندي هاي خود را باور نداشته باشيد، احساس خوبي در زندگي نخواهيد داشت.
۲. يكنواختي در زندگي : انسان فطرتا زيبايي طلب بوده و دوست دارد با تنوع زندگي كند؛ چنانچه محيط زندگي يا فرايند زندگي يكنواخت باشد، روند تغيير و تبدّل انرژي رواني با خلل مواجه مي گردد. گاهي انسان به تغييرات اندكي در زندگي نياز دارد. مثل گردش، تفريح و يا حتي تغيير چيدمان منزل.
۳. عدم برآورده شدن نيازها : رفع نيازها احساس لذت در زندگي را به دنبال دارد. در واقع نيازها به عنوان يكي از انگيزه هاي حياتي هستند. اگر نيازها نبودند انسان در زندگي بسياري از دلخوشي ها را از دست مي داد و خيلي از فعاليت ها را ترك مي كرد. حال اين نكته نيز حايز اهميت است كه اگر نيازها به درستي و به موقع و متناسب پاسخ داده نشوند مي تواند منجر به احساس سستي و بي حوصلگي در فرد شود.
۴. كم بودن فعاليت هاي زندگي : ركود و نداشتن مشغله كافي در زندگي و بيكاري و داشتن ساعات زيادي كه نمي دانيم با چه فعاليت هايي آن را پر كنيم و يا پر كردن آن با فعاليت هاي غير مفيد و بي ارزش مي تواند به احساس سستي و بي حوصلگي منجر گردد.
۵. نداشتن عزت نفس و اعتماد به نفس : اگر ارزش هاي وجودي خودتان را نشناسيد و آنها را باور نكنيد راجع به خودتان و زندگي تان احساس خوبي نخواهيد داشت. تنها انسان هايي احساس خوبي در زندگي دارند كه احساس خوبي نسبت به خودشان دارند و خودشان را به عنوان انساني خوب و كارآمد قبول دارند.
۶. شغل نامناسب : چنانچه كاري را انجام مي دهيد كه به آن علاقه نداريد خيلي طبيعي است كه از آن احساس لذت نكنيد، و هنگامي كه مي خواهيد به كار مشغول شويد بدترين احساس را داشته باشيد، و هميشه در زندگي احساس خستگي كنيد. دو چيز در زندگي باعث نيك بختي و احساس لذت در زندگي است : يكي همسر دلخواه و مناسب و ديگري شغل متناسب و دلخواه.
۷. مناسب نبودن رشته تحصيلي : اگر رشته تحصيلي شما مورد علاقه تان نباشد يا مطابق با استعدادهاي شما نباشد، پيشرفت چنداني در آن رشته نخواهيد داشت و تحصيل به مسئله بغرنج و عذاب آورتبديل خواهد شد.

راهكارهايي براي حل اين مشكل
براي ايجاد هر تغييري در زندگي ابتدا انسان بايد موقعيت فعلي زندگي خود را خوب بشناسد و سپس به علت شناسي آن پرداخته و با يك تصميم صحيح و اقدامي شجاعانه به تغيير و بهبود وضعيت دست بزند. شما نيز با توجه به راهكارهاي زير با توكل به خدا و توسل به ائمه معصومين(ع) به تغيير زندگي خود اقدام كنيد :
۱. تقويت ايمان؛ عامل زيربنايي احساس و رفتار انسان ايمان به خداست. با ايمان به خداست که مي توان سخت ترين كارها را انجام داد و از آن لذت برد. بنابراين راهكار لذت بردن از زندگي تقويت ايمان است.
۲. برنامه ريزي منظم براي زندگي؛ براي زندگي خود برنامه ريزي جامعي داشته باشيد، كه در برگيرنده ساعاتي براي تحصيل يا اشتغال، كارهاي شخصي، تفريحات سالم، عبادت، استراحت و غيره باشد. برنامه تان را بر روي برگه نوشته و آن را به دقت مورد اجرا قرار دهيد و به هر گونه پيشرفت و موفقيت خود پاداش دهيد. پاداش شما مي تواند تحسين خود، رفتن به گردش، خوردن غذاي مورد علاقه يا پرداختن به هر كار مورد علاقه اي باشد.
۳. داشتن تفريحات سالم در زندگي؛ بصورت هفتگي يك وعده غذايي را در دامان طبيعت بخوريد.
۴. باغچه كوچكي داشته باشيد و در منزل از گلدان و گل استفاده نماييد.
۵. تقويت روابط صميمي و سازنده با ديگران؛ همه ما انسان ها نياز به محبت و پذيرش داريم و اين محبت و پذيرش بيشتر از ناحيه دوستان ارضا مي گردد. اين ارضاي نياز است كه احساس لذت و خوشي به انسان مي بخشد. بنابراين ابراز وجود و پذيرشي كه از يك دوست صميمي حاصل مي شود مي تواند تاثير زيادي بر احساس مثبت ما در زندگي داشته باشد. پس سعي كنيد اولا دوستان خوبي انتخاب كنيد؛ دوستاني كه شما را به ياد خدا بيندازند و در شرايط سختي شما را رها نسازند و هميشه يار و ياور و غمخوار شما باشند، و ثانيا روابط خود را با آنها بيشتر كنيد.
۶. شركت در جمع و مباحث جمعي؛ سعي كنيد بيشتر در جمع باشيد. البته جمعي كه شما را تاييد كند نه اينكه طرد يا تحقير كند.
۷. به نماز اول وقت اهميت ويژه اي بدهيد. و سعي كنيد هر روز مقدار معيني قرآن بخوانيد و در معناي آن تدبّر نماييد.
۸. سعي كنيد افكار منفي را از خود دور كنيد و آنها را با افكار صحيح جايگزين كنيد. بجاي اينكه فكر كنيد فردي ناتوان يا بد شانس هستيد به اين فكر كنيد كه كساني هستند كه شرايطشان از شما بدتر است. كساني كه از سرپناه محرومند. كساني كه با خانواده معتاد درگيرند و يا درگير مشكلات مالي هستند.
۹. بصورت مرتب روزانه نيم ساعت ورزش كنيد.
۱۰. سرگرمي هاي علمي و هنري داشته باشيد و ساعاتي از روز را به كارهاي مورد علاقه خود سپري كنيد.
۱۱. افكار تحقير كننده را از خود دور كنيد.
۱۲. در انجام رفتارهاى اجتماعى كوچك و در محيطهایی كه بيش‏تر احساس راحتى مى‏كنيد، فعال باشيد. اين كار را از سلام كردن، احوالپرسى، جواب سلام دادن، نگاه كردن، تعارف كردن و تعارف شنيدن با اطرافيان و استادان در بيرون از كلاس آغاز كنيد و با تمرين به كارهاى بزرگ‏تر و مهم‏تر گسترش دهيد. البته اين كارها در صورتي توصيه مي شود كه حمل بر غرض ورزي نشود و زمينه از بين رفتن آبروي انسان نگردد.
۱۳. تلاش كنيد كه در كارهاى اجتماعى در محيط خانه، مدرسه و دانشگاه مانند اردو و بازى‏هاى دسته جمعى شركت كنيد و نقش فعالى را بپذيريد.
۱۴. تلقين مثبت را فراموش نكنيد. به خود تلقين كنيد كه من از بقيه چيزي كم ندارم. خيلي نقاط مثبت دارم كه خيلي از افراد ندارند. من نبايد ترسي از حضور در جمع داشته باشم. همه كساني كه به راحتي در حضور استاد صحبت مي كنند در توانايي ها و استعداد ها با من همتراز مي باشند و جاي نگراني نيست.
۱۵. فهرستى از ده لغت يا عبارت - كه بيانگر ويژگى‏هاى مثبت شخصيت شما است - تهيه كنيد و روزى چند بار آنها را در قالب جمله كاملى بخوانيد ؛ مثلاً بگوييد: «من باهوش هستم» و... .
۱۶. هرگز خود را سرزنش نكنيد.
۱۷. سعي كنيد دوستاني خوب و مومن براي خود انتخاب كنيد و ارتباطتان را با اين دوستان بيشتر كنيد.

موفق باشید.

با سلام خدمت شما کاربر شهر سوال.
مشکل شما قطعا همجنسگرایی نیست. اگر این مسئله به حدی نیست که شما را اذیت کرده و زندگی شما را تحت الشعاع قرار دهد و البته مدت زمان طولانی هم نیست که گریبان گیر شما باشد، نباید چیز مهمی باشد و بهتر است به آن توجه نکنید. اما در صورتی که به صوررت شدیدی ذهن شما و زندگی شما را درگیر کرده است و مدت طولانی هم ادامه داشته، بهتر است برای بررسی و تشخیص احتمالی نوع مشکل یا اختلال، به یک روانشناس حاذق مراجعه حضوری داشته باشید. البته اگر این امکان به هیچ عنوان فراهم نیست، میتوانید با همکاران ما در بخش مشاوره تلفنی (۰۹۶۴۰۰) تماس بگیرید. ضمنا در مورد حکم شرعی هم باید بدانید، اعمال و رفتار ما هستند که مستوجب عقاب و عذاب است و مادامی که یک فکر تبدیل به عمل یا همان رفتار نشده باشد، حکمی بر آن بار نمی شود. البته پر واضح است که برای دوری از گناه گام اول، دور کردن آن از فکر و ذهن است.
برای شما آرزوی سلامتی، آرامش و موفقیت داریم.

سلام، به شهر سوال خوش آمدید.
دوست نوجوان، تحریک جنسی چند علت مختلف دارد که شما باید همه آنها را کنترل کنید، البته اگر راهی برای ارضای درست آن (یعنی ازدواج) ندارید. بخشی از برانگیختگی جنسی به مسائل فیزیکی و بدنی مربوط می شود و بخشی دیگر به مسائل روانی و رفتاری. گاهی اوقات یا شاید بهتر است بگوییم خیلی اوقات، دوستان ما، نه تنها تلاشی در مهار این مسئله نمی کنند که هیچ، خواسته یا ناخواسته آن را تقویت نیز می نمایند.
در بخش بدنی و فیزیولوژیکی شما لازم است اولا به رژیم غذایی خود توجه کنید (برخی غذاها و خوراکی ها، قوای جنسی و شهوت را افزایش میدهند و برخی کاهش می دهند)، و در ثانی، به مصرف انرژی خود بیشتر بپردازید، که بهترین راه آن از طریق انجام مداوم ورزش (به تناسب علاقه تان، مانند ورزشهای رزمی، فوتبال، شنا و ...) است.
در بخش روانی و انگیزشی، شما باید از زمینه های تحریک و برانگیختگی جنسی دور باشید. یعنی تا جای ممکن خودتان باعث تحریک جنسی خودتان نشوید. چگونه؟ دوری از موقعیت های تحریک کننده مثلا دیدن صحنه ها و تصاویر تحریک کننده. مثلا معاشرت با افرادی که چنین احساسی در شما ایجاد می کنند. مثلا صحبت کردن در مورد داستانها یا جریانهای سکسی با دوستان یا مطالعه این گونه داستانها... . مثلا موقعیت های اینگونه مانند تنها بودن در اتاق یا خانه و ...و مواردی از این دست.
البته انجام همه این کارها به یکباره شاید دشوار یا ناشدنی باشد. بنابراین سعی کنید هرمقدار که میتوانید رعایت کنید و کم کم و به مرور محدوده و شدت مراعات را بیشتر کنید. مجموعه این کارها (که ما مثالهایی از آن را نام بردیم) به تقویت اراده شما در این زمینه کمک خواهد کرد.
در نهایت هم توجه به مسائل معنوی و عبادت. شما که انسان دینداری هستید، بهتر میتوانید نسبت به دیگران، در محیطهای مذهبی و مجالس مذهبی شرکت کنید. این کار شما را آرام می کند. و همواره از خدای بزرگ و مهربان یاری بجویید.
موفق باشید.التماس دعا

دوست نوجوان، سلام. به شهر سوال خوش آمدید. اگر مطالب قبلی این صفحه را مطالعه نکرده اید باید خدمتتان عرض کنیم که این نکته را بارها تذکر داده ایم دوستی و دوستیابی و داشتن دوستهای خوب به خودی خود امری طبیعی و بلکه برای انسان که موجودی اجتماعی است، امری لازم است. توصیه هایی هم از پیامبر اکرم (ص) و ائمه اطهار (ع) مبنی بر تشویق مردم به دوستی و اظهار دوستی نقل کردیم. البته این طبیعی است که دوستی ها در درجات مختلف باشد، ضعیف، شدید، متوسط، معمولی و ... . تنها نکته ای که باید به آن توجه داشته باشید این است که این رابطه دوستی با دوستان و همکلاسی هایتان را تا جایی تعمیق کنید که به جریان عادی زندگی شما یا رابطه شما با خانواده تان یا به تحصیلتان لطمه وارد نکند. پس، با ایشان دوست باشید، با هم بگویید بخندید، به تفریح بروید، درس بخوانید، ورزش کنید، به خانه هم بروید، به هم هدیه بدهید. اما اجازه ندهید این دوستی پاک و درست از مسیر خود منحرف شود.
شما که نوجوان منطقی و فهمیده ای هستید حتما متوجه این نکته هستید و میتوانید با نیروی اراده خودتان بر انجام این امر موفق شوید.

با سلام و تشکر از ارتباطتان با شهر سوال!

پرسشگر گرامی،
از اینکه به ما اعتماد کردید، سپاسگذاریم.
مشکلی که با آن مواجه شده اید، در ابتدا در اختیار شما نبوده و نباید عذاب وجدان داشته باشید.
مشکای که الآن برایتان بوجود آمده است، بی تابتان نکند و تا می توانید درصدد دفع مشکل بر بیایید و با مراجعه به پزشک متخصص این مسأله را در مان کنید.

کسانی که از سادیسم و ناهنجاری های جنسی رنج می بردند در زندگی خود انواع شکست ها را تجربه میکنند و بدلیل داشتن افکاری پریشان که صرفاً آب و رنگی جنسی دارد به خود صدمات جبران ناپذیری می زنند.
سادیسم و ناهنجاری های جنسی معمولاً متاثر از عدم تعادل بین نیازهای جنسی و ارضای آنها و نیز افکاری بیمار گونه می باشد که به طرق مختلف در زندگی افراد نمایان و باعث ناهنجاری های بسیاری در زندگی فردی و اجتماعی می گردد.

موفق باشید.

با سلام خدمت شما کاربر محترم شهر سوال، خوش آمدید.
خواهر گرامی، متاسفیم که در این شرایط به سر می برید. توصیه اکید ما به شما آن است که بدون توجه به سایر راهکارها، و توصیه ها، ابتدا به به مشاور روانشناس، و در صورت نیاز، به تشخیص ایشان به یک روانپزشک مراجعه نمایید. لازم است مشکل شما به دقت بررسی و تشخیص داده شود که آیا صرفا یک مسئله روانشناختی است و یا ریشه جسمی دارد. این کار را به تأخیر نیندازید، به ویژه که در شرایط سنی حساسی هستید و لازم است مشکل شما از این جهت حل بشود. البته ممکن است مطلع شدن خانواده شما (که مشاور میتواند در این زمینه به شما کمک کند) از این قضیه اندکی غیرمنتظره باشد، اما تحمل این مسئله بهتر از تحمل سالها سختی و رنج از داشتن یک مشکل قابل حل است.
آرزوی ما، آرامش شماست. موفق باشید.

با سلام خدمت شما همکار گرامی،
دوست عزیز، اگر واقعا روانشناس هستید و یا روانشناسی خوانده اید، بهتر است یادآور شویم که ما و شما روانشناس هستیم اما روانشناس مسلمان!. وظیفه ما قطعا کمک به همنوعان و مراجعین در کاهش آلام و بهبود مشکلات روحی - روانی و تا حدی جسمی شان است. اما هیچگاه چنین حقی نداریم که مراجع مسلمان دیگر را به گناهی ترغیب کرده یا راهنمایی کنیم.
در مورد بحث علمی هم توصیه می کنیم برای رسیدن به برخی حقایق، مانند امکان درمان چنین مشکلات و اختلالاتی، مقالات علمی زیر را به دقت مطالعه کنید و بد نیست تحقیقات بیشتری هم انجام دهید:
* مقاله با عنوان « تجربیاتی از درمان موفقیت آمیز همجنس بارگی خود ناپذیر, فرابارگی پارافیلیا و تبدل خواهی جنسی با روش های شناختی رفتاری » دکتر محمدتقی یاسمی و همکاران. مجله علمی پزشکی قانونی، ش۴، صص ۲۲۲-۲۲۷
مقاله با عنوان «درمان شناختي - رفتاري اختلال تبدل خواهي جنسي با تاكيد بر درمان معنوي: بررسي موردي»/ نویسندگان: خداياري فرد محمد*, محمدي محمدرضا, عابديني ياسمين / مجله روانپزشكي و روانشناسي باليني ايران (انديشه و رفتار) : زمستان ۱۳۸۲ , دوره ۹ , شماره ۳ (پیاپی ۳۵) ; از صفحه ۱۲ تا صفحه ۲۱ .
مقاله با عنوان «روان درماني موفقيت آميز چهار مورد اختلال هويت جنسي»/ نویسندگان: ظهيرالدين عليرضا*, صميمي اردستاني سيدمهدي, اربابي محمد /مجله علمي پزشکي قانوني : بهار ۱۳۸۴ , دوره ۱۱ , شماره ۱ (مسلسل ۳۷) ; از صفحه ۳۷ تا صفحه ۴۰ .
همچنین پیشنهاد می شود مطالب مربوط به انجمن ملی بررسی و درمان همجنس‌گرایی امریکا (National Association for Research & Therapy of Homosexuality) را -که شاید خیلی از روانشناسان و روانپزشکان ما هم از آن بی اطلاع باشند- جستجو و مطالعه کنید.
موفق باشید.

عوامل همجنس خواهی ، همجنس گرایی و یا همجنس بازی

علل رواني – اجتماعي(خانواده آشفته و مشکل دار و روابط ناصحیح والدین با یکدیگر و با فرزندان ، آموزه های غلط ومحيط ناسالم )و عوامل زیستی (مشکلات هورمونی )در آن دخیل هستند ،همچنین عدم كنترل بر میل جنسي نیز می تواند یکی از علل آن باشد،زمانیکه شخص در هر شرایطی به فکر ارضای غریزه جنسی اش است . مهم این است همجنس بازی حتی از نظر افراد مبتلا، انحراف شناخته می شود و امر غیر عادی است . همجنس بازی یک بیماری جنسي است که مانند هر بیماری عوارض خاصی دارد.این تمایلات همجنس خواهانه می تواند یا به صورت افکار وسواس گونه جنسی به همجنس باشد و یا انجام عمل جنسی برای رسیدن به لذت جنسی باشد.
از عوامل دیگر همجنس خواهی ، همجنس گرایی و یا همجنس بازی تجربیات تلخ گذشته فرد مانند تجاوز جنسی، تجربیات همجنس بازی توام با کنجکاوی دوران خرد سالی، عدم توانایی در ایجاد ارتباط با جنس مخالف، و متاسفانه نگرش حمایت آمیز و همچنین قانونی جلوه دادن همجنس بازی و ایجاد حس همجنس خواهی ، همجنس گرایی و یا همجنس بازی در بعضی از جوامع و غیره می باشد.

همجنسگرایی
همجنس خواهی ، همجنس گرایی و یا همجنس بازی تشابه بسیار زیادی با اعتیاد دارد. اعتیاد وابستگی روانی و جسمانی به مواد مخدر اوجود می آورد. شخص پس از اولین تجربه لذت بخش مصرف مواد مخدر ، وابستگی روانی و جسمانی به مواد پیدا می کند.در همجنس گرایی نیز پس از تجربه هم جنس بازی تغییر و تحولات جسمانی (عادت جسمانی) و روانی در فرد بوجود می آید و به تدریج شخص را وابسه به این عمل می کند
در صورتی که فرد تمایل به درمان همجنس خواهی ، همجنس گرایی و یا همجنس بازی داشته باشد به راحتی می توان بوسیله هیپنوتیزم درمانی و مشاوره روانشناسی و روان درمانی تمایلات همجنس خواهانه را از بین برد و تمایل به جنس مخالف را در فرد به وجود آورد.
***ادامه و اصل مطلب را میتوانید در آدرس زیر ملاحظه نمایید***
http://www.drnajafitavana.com

با سلام. از بذل عنایت و اظهار نظر شما متشکریم. موفق باشید.

بخشی از نظر شما به دلیل نامناسب بودن حذف شد. از درج نظرات شما متشکریم.

سلام.از اظهار نظر شما متشکریم.
دوست عزیز، حکم حرام بودن همجنس بازی (نه همجنس گرایی) و گناه بودن آن، مورد اتفاق همه علمای اسلام بوده و هست، و این از قوانین قطعی اسلام است. همان خدایی که بنده و شما را آفریده و از رگ گردن به من و شما نزدیک تر است و قطعا خالق یک پدیده حتی از خود آن موجود به آن آشناتر است، همین پروردگار این قانون را برای ما وضع کرده است. تصور کنید اگر اشخاصی گرایش به کشتن دیگران داشته باشند و به قول شما دیوانه هم نباشند ولی هیچ میلی به زنده بودن اطرافیان خود نداشته باشند، باید این گرایش ایشان را به رسمیت بشناسیم؟ این منطق درست است؟ در نهایت تصمیم با خود شماست.
موفق باشید.

سلام
اولا تحقیقات ادعایی شما به شدت مشکوک است. خصوصا که شما فکر می کنید تمایل جنسی مطلبی است که از زمان تولد وجود دارد!!
ثانیا بسیاری از افرادی که مرتکب اقدام شنیع همجنس بازی می شوند، برایشان همجنس و غیر همجنس فرقی نمی کند. صرفا به دنبال تنوع طلبی هستند و هر دو نوع رابطه را برقرار می کنند.
ثالثا کسی که بیماری دارد، بیماری را درمان می کند. نه آنکه هر چه بیماریش اقتضا کرد، همان را انجام دهد.
رابعا اگر به حکم شدید محصنه دقت کنید، متوجه می شوید چرا انجیل این گونه گفته! کسی که با زنی همخواب شده، یعنی راه دیگری برای شهوت دارد، پس نافرمانی او عقوبت سنگین تری دارد.

با سلام خدمت شما دوست عزیز. متاسفانه در این خصوص کاری از دست ما بر نمی آید . سوال شما جنبه حقوقی دارد وبهتر است با یک متخصص یا مشاور حقوقی مشورت کنید تا شما را کمک کند.
موفق باشید.

با سلام خدمت شما خواهر گرامی، به شهر سوال خوش آمدید.
جهت اخذ اطلاعات کافی در مورد مشکل شما و کمک بهتر و تشخیص صحیح، مراجعه حضوری شما نزد یک روانشناس یا روانپزشک متخصص لازم است. البته تا زمان مراجعه به این نکته توجه داشته باشید که، به طور کلی یکی از راههای ازبین بردن یک رفتار نادرست، از بین بردن زمینه های آن رفتار است. به طور مثال اگر به رفتار پرخوری دچار هستید، یکی از زمینه های این رفتار میتواند رفتن به مکانهای مربوط به خورد و خوراک (مانند رستوران و فست فود) یا تماشای تصاویر اینچنینی باشد (این صرفا یک مثال بود). در مورد شما هم باید ببینید زمینه های این کار چیست؟ در چه موقعیت هایی بیشتر به این کار تحریک می شوید؟ اگر مکان خاصی تأثیر دارد، به آنجا نروید، اگر زمان خاصی مؤثر است، در آن زمان خود را سرگرم امور دیگری کنید، اگر افراد خاصی (مثل همین دوست) محرک شما هستند، دیدار با او را قطع کنید یا حداقل کم کنید ، اگر دیدن تصاویر خاصی چنین افکاری را در شما زنده می کند (که معمولا چنین است) سراغ آن ها نروید و ... به همین ترتیب.
در کنار این نکات، تقویت رابطه معنوی خودتان با خدای خودتان را فراموش نکنید. انرژی که میتوانید از این راه به دست بیاورید، قابل مقایسه با راههای دیگر نخواهد بود.
موفق باشید.

با سلام خدمت شما دوست عزیز. به شهر سوال خوش آمدید.
ابتدا لازم است به شما بگویم که تشویش به دل خود راه ندهید . احتمال این که حدس شما در مورد خودتان درست باشد بسیار بسیار پایین است. اما اگر این افکار شما را آزار می دهد (که ظاهرا این گونه است) ، لازم است به یک متخصص روانشناس مراجعه کنید تا هم اطلاعات بیشتری در اختیارش بگذارید که بتواند تشخیص درستی از مشکل شما بدهد و هم به شما در رفع این مشکل کمک کند. این که بگویید نمیتوانم به متخصص مراجعه کنم اصلا توجیه ندارد. شما لازم است حداقل یک جلسه به یک مشاور روانشناس مراجعه کنید و علاوه بر طرح مشکل خود با ایشان، یکی از مطالبی که به ایشان باید بگویید همین خواهد بود که نمیتوانید موضوع را با خانواده مطرح نمایید تا ایشان در این زمینه نیز به شما کمک کند.
موفق باشید.

با سلام خدمت شما خواهر گرامی، به شهر سوال خوش آمدید.
ابتدا لازم است بدانید که همجنسگرایی به معنای واقعی احتمال بسیار اندکی دارد و بیشتر این احتمال وجود دارد که همسر شما تمایلاتی داشته و یا دچار یکی از اختلالات جنسی باشد. قطعا لازم است برای تشخیص و درمان این مطلب به یک متخصص مراجعه کنند. اما شکیبایی و سعه صدر شما در حال حاضر بسیار ضروری است. مقاومت و جبهه گیری ایشان در مواجهه با اتهام مستقیم شما کمی طبیعی است، شاید به بهانه ای دیگر ایشان را به نزد متخصص می بردید بهتر بود. به هر حال با مرکز زیر تماس بگیرید:
کلینیک تخصصی اختلالات جنسی وابسته به درمانگاه انستیتو روانپزشکي تهران:
تلفن: ۶۶۵۵۱۵۱۵ - ۶۶۵۵۱۶۱۶
آدرس: ستارخان- خيابان نيايش- خيابان منصوري- جنب بيمارستان رسول اکرم(ص) - انستيتو روانپزشکي تهران
اطلاعات بیشتر: http://medicine.tums.ac.ir/story.aspx?id=23372&p=575

برای شما و همسرتان آرزوی سلامتی و آرامش داریم

با سلام خدمت شما کاربر محترم.
دوست عزیز، اکنون جای نگرانی نیست و مشکل شما به سادگی قابل تشخیص و قابل حل خواهد بود. اکنون بهتر است به صورت حضوری به یک روانشناس با تخصص مسائل جنسی و یا در صورت تمایل به کلینیک های مربوطه مانند موارد زیر مراجعه کنید:
http://www.soalcity.ir/node/2903
http://medicine.tums.ac.ir/story.aspx?id=23372&p=575
موفق و پیروز باشید

با سلام خدمت شما دوست عزیز. به شهر سوال خوش آمدید؛
اطلاعات مبهمی از خود دادید. حتی سن خود را نگفتید.آنچه مشخص است حال خوشی را تجربه نمیکنید و نیاز به کمک دارید. تصویری هم که از شما نداریم. به ما حق بدهید که نتوانیم قضاوت کنیم. اما این اطمینان را به شما می دهیم که با مراجعه به یک متخصص هم از این بلاتکلیفی رها می شوید و هم در صورتی که مشکل خاصی در چهره یا سایر اندامها داشته باشید قابل حل خواهد بود.
لازم است برای تشخیص و درمان این مطلب به یک متخصص مراجعه کنید. اما شکیبایی و سعه صدر شما در حال حاضر بسیار ضروری است. به هر حال با مرکز زیر تماس بگیرید:
کلینیک تخصصی اختلالات جنسی وابسته به درمانگاه انستیتو روانپزشکي تهران:
تلفن: ۶۶۵۵۱۵۱۵ - ۶۶۵۵۱۶۱۶
آدرس: ستارخان- خيابان نيايش- خيابان منصوري- جنب بيمارستان رسول اکرم(ص) - انستيتو روانپزشکي تهران
اطلاعات بیشتر: http://medicine.tums.ac.ir/story.aspx?id=23372&p=575

برای شما آرزوی سلامتی و آرامش داریم

با سلام خدمت شما دوست عزیز و کاربر قدیمی شهر سوال!
از ابراز محبت و لطف شما (در شکل و شمایل مثبت و منفی) بسیار متشکریم که : هرچه از دوست رسد نیکوست!
شاید شما هم به لحاظ آشنایی با فضای آکادمیک و علمی متوجه شده باشید که سالهات (به ویژه در قرن اخیر) جدای از حرکت و سیر معمول علم و دانش (که عموما به پیشرفت علم و تولید علم بدان نگاه می شود)، پیدایش فضاهای جدید علمی در قالب رشته ها و گرایشات مختلف نیز توسعه زیادی یافته است. بسیاری از گرایشات رشته های مختلف و حتی برخی از رشته های علمی که اکنون در مراکز علمی جهان (و حتی ایران) تدریس می شود، موضوعاتی است که تا دو سه دهه پیش نه اسمی از آن بوده و نه کسی به شکل امروزی آشنایی با این فضاها داشته است...برای این منظور میتوانید دفترچه آزمون (دکتری یا ارشد) همین امسال را با مثلا ۱۵ سال قبل (مقایسه کنید).
پیدایش میان رشته ها (بعضا با عنوان میان رشته و بعضا با ماهیت میان رشته ای ولی با عنوان یک رشته جدید) سالهاست که در فضای آکادمیک رواج یافته است. علومی که از تلفیق دو، سه ، و یا بیشتر رشته های مختلف پدید می آیند. توجه شما را به عنوان نمونه به رشته علوم شناختی جلب می کنم که تلفیقی از رشته های، علم کامپیوتر، علم اعصاب، فلسفه، روانشناسی، و زبانشناسی است.
باتوجه به این که دین، به ادعای دین شناسان بزرگ دنیا، برنامه ای جامع برای زندگی بشر (و نه یک عده خاص یا دوره خاص یا سبک خاص) است، نه تنها از تلفیق گنجینه هاو آموزه های دینی با علوم مختلف (به ویژه در ساحت علوم انسانی) نباید تعجب کنید، بلکه لازم است این بازخواست بعمل آید که چرا اکنون بعد از دهها و صدها سال از ایجاد برخی علوم انسانی، تازه عده ای به فکر این مسئله افتاده اند و چنین مطالبه ای از سوی شما عزیزان، مسئله ای کاملا بجاست. البته چنین فرایندهایی نه تنها بی نقص نیست، بلکه به دلیل نوپا بودن، دارای نقایص و اشکالات فراوان است.
انشاءالله با همت همه اهل علم و دانش و افراد دلسوزی همچون شما، این مسیر بیش از پیش هموار شود.
موفق باشید.

با سلام خدمت شما ،
خیر اینطور نیست، تشخیص چنین موضوعی نیازمند انجام مصاحبه های بالینی، آزمایشات هورمونی و سایر اطلاعات توسط متخصص می باشد.
در مورد رابطه شما با مادر محترم، نمیتوان با یک جمله اظهار نظر کرد. قطعا بسیاری از متغیر ها و عوامل ریز و درشت در زمان حال و گذشته شما میتواند در این مسئله اثرگذار باشد که شاید یکی از آنها چیزی باشد که شما عنوان کردید. لطفا در صورت نیاز، با مشاورین تلفنی ما و یا به صورت حضوری به یک مشاور روانشناس مراجعه نمیایید.
موفق باشید

با سلام خدمت شما کاربر محترم شهر سوال.
دوست نوجوان، هرچند ممکن است این روز ها بازار دوستی و عشق و عاشقی (زبانی و نه واقعی) و رفتارهای اینگونه، در بین نوجوانان داغ شده باشد، اما به واقع اگر میخواهید آرامش واقعی داشته باشید لازم است منطقی فکر کنید و منطقی رفتار کنید. اولا هیچ لزومی ندارد که شما در سن پانزده سالگی به دنبال عشق و عاشقی باشید. این کار نه تنها سودی (جز لذتهای کوچک) ندارد، بلکه اثرات نامطلوبی در زندگی فعلی شما، تحصیل شما و ازدواج چند سال آینده شما خواهد داشت. نکته دوم این که اگر میخواهید واقعا رهایی پیدا کنید، مطالب و راهکارهای ارائه شده در ابتدای همین پست را بخوانید و مو به مو اجرا کنید. اگر گمان میکنید توان این کار را ندارید لازم است به صورت حضوری به یک مشاور مراجعه کنید و طی جلسات متعدد و زیر نظر ایشان به نتیجه برسید.
موفق باشید.

با سلام و احترام خدمت شما دوست عزیز. از این که شهر سوال را انتخاب کردید بسیار خرسندیم.
با توضیحاتی که فرمودید بهتر است جهت تشخیص و درمان احتمالی به متخصص مراجعه کنید:
http://www.soalcity.ir/node/2903
موفق و سربلند باشید

با سلام و احترام خدمت شما دوست عزیز. به شهر سوال خوش آمدید.
چنانچه پیشتر نیز عرض کرده بودیم همجنس گرایی، به معنای گرایش درونی و واقعی یک فرد به جنس موافق و عدم گرایش به جنس مخالف است که البته ملاکها و شرایط خاصی دارد. این پدیده به خودی خود و صرفا به عنوان یک گرایش (تا زمانی که به رفتار جنسی منجر نشده) حرام نیست و البته اثبات آن هم صرفا با ادعا ممکن نیست. لازم است این مسئله با مراجعه به روانشناس و روانپزشک متخصص در مسایل جنسی (مانند سکستراپیست) و پس از معاینات و مصاحبه های بالینی و آزمایشات لازم، تشخیص داده شود.
اگر واقعا احتمال زیادی می دهید که به چنین مسئله ای دچار هستید، میتوانید با مراجعه به متخصص اطمینان حاصل نمایید. . اگر در پیدا کردن متخصص مشکل دارید، میتوانید به کلینیک تخصصی اختلالات جنسی وابسته به درمانگاه انستیتو روانپزشکي تهران مراجعه نمایید.
تلفن: ۶۶۵۵۱۵۱۵ - ۶۶۵۵۱۶۱۶
آدرس: ستارخان- خيابان نيايش- خيابان منصوري- جنب بيمارستان رسول اکرم(ص) - انستيتو روانپزشکي تهران
اطلاعات بیشتر: http://medicine.tums.ac.ir/story.aspx?id=23372&p=575
برای شما آرزوی سلامتی و آرامش داریم

با سلام و تشکر از مشارکت شما در بحث
به نظر می رسد جایگاه این بحث های علمی در این گونه صفحات نباشد .
شما می توانید نتایج تحقیقات خود را همراه با ادله علمی ، در قالب مقاله ای تدوین کرده و در مجلات تخصصی که مربوط به فقه و مباحث امروزین پیرامون آن هست داده تا راه پژوهش و نظریه پردازی در این باب باز شود .
موفق باشید

با سلام و احترام خدمت شما کاربر محترم.
خواهر گرامی، ضمن احترام به اظهار نظر شما، هرچند به طور کامل مورد قبول ما نیست، اما پاسخ شما یک جمله است و آن این که ابتدا لازم است ثابت شود که شما به قول خودتان همجنسگرا هستید و سپس بحثهای بعدی صورت بگیرد! قطعا با توجه به تجربه ما و همکارانمان به صورت کلینیکی و بالینی و غیره، اکثر افزادی که (در این اواخر گویا مد شده) ادعا دارند همجنسگرا هستند، پس از بررسی و معاینات تخصصی، مشخص می شود که دچار مشکلات دیگری هستند یا دارای برخی اختلالات جنسی هستند. این مسئله به صرف ادعا ثابت نمی شود و لازم است شما با مراجعه به روانپزشکان متخصص در این حوزه، از این مسئله اطمینان پیدا کنید.
کلینیک تخصصی اختلالات جنسی وابسته به درمانگاه انستیتو روانپزشکي تهران:
تلفن: ۶۶۵۵۱۵۱۵ - ۶۶۵۵۱۶۱۶
آدرس: ستارخان- خيابان نيايش- خيابان منصوري- جنب بيمارستان رسول اکرم(ص) - انستيتو روانپزشکي تهران
اطلاعات بیشتر: http://medicine.tums.ac.ir/story.aspx?id=23372&p=575
آرزوی ما، سلامتی و آرامش شماست.
البته آرامش درونی و واقعی با یاد خداوند بزرگ و مهربان حاصل خواهد شد.

با سلام و احترام خدمت شما کاربر محترم شهر سوال.
دوست عزیز، ابتدا لازم است مشخص شود که مشکل واقعی شما چیست (که به صورت گرایش به جنس موافق بیان میکنید) و سپس بحثهای بعدی صورت بگیرد! قطعا با توجه به تجربه ما و همکارانمان به صورت کلینیکی و بالینی و غیره، اکثر افزادی که (در این اواخر گویا مد شده) ادعا دارند همجنسگرا هستند، پس از بررسی و معاینات تخصصی، مشخص می شود که دچار مشکلات دیگری هستند یا دارای برخی اختلالات جنسی هستند. بنابراین لازم است شما با مراجعه به روانپزشکان متخصص در این حوزه، از این مسئله اطمینان پیدا کنید و از رنجی که در این مدت کشیدید رهایی پیدا کنید.
کلینیک تخصصی اختلالات جنسی وابسته به درمانگاه انستیتو روانپزشکي تهران:
تلفن: ۶۶۵۵۱۵۱۵ - ۶۶۵۵۱۶۱۶
آدرس: ستارخان- خيابان نيايش- خيابان منصوري- جنب بيمارستان رسول اکرم(ص) - انستيتو روانپزشکي تهران
اطلاعات بیشتر: http://medicine.tums.ac.ir/story.aspx?id=23372&p=575
آرزوی ما، سلامتی و آرامش شماست.
موفق باشید.

با سلام و احترام خدمت شما کاربر محترم.
اولا هرگونه گرایش و میل به جنس موافق لزوما به معنای همجنسگرایی نیست و لازمه تشخیص آن هم مراجعه به متخصص است.
ثانیا، همانطور که شاید جای جای پاسخهای ما به سوالات دوستانتان دیده باشید، عرض شده است، علیرغم تبلیغات شدید در همه عرصه ها(فرهنگی، هنری، سیاسی، و حتی علمی) برای اثبات طبیعی بودن همجنس گرایی و درمان ناپذیر بودن آن، شواهد و تحقیقاتی وجود دارد که نشان دهنده درمانپذیر بودن این مسئله است. چون شما به طور کلی پرسیدید و البته اینجا هم جای بحثهای مفصل علمی نیست ما هم به همین مقدار بسنده می کنیم. تنها به این نکته اشاره میکنیم که در کشور خودمان هم پژوهشهایی در این زمینه شده و در حال انجام است. نمونه آن پژوهشی است که گزارش آن در مقاله با عنوان «تجربياتي از درمان موفقيت آميز همجنس بارگي خود ناپذير، فرابارگي (پارافيليا) و تبدل خواهي جنسي با روش هاي شناختي- رفتاري» توسط دکتر محمدتقی یاسمی و همکارانشان در مجله علمی پزشکی قانونی، ش۴، صص ۲۲۲-۲۲۷ منتشر شده است.
موفق و پیروز باشید.

با سلام و احترام خدمت شما کاربر محترم شهر سوال.
خوش آمدید.
دوست عزیز. هرچند سن خود را اعلام نکردید اما به نظر می رسد در سنین نوجوانی (اواخر نوجوانی و ابتدای جوانی) باشید. به هر حال بهتر میدانم همین ابتدا خیال شما را راحت کنم که قطعا شما همچنس گرا نیستید و مطمئن باشید با دیدن خوابهای این گونه هم تبدیل به یک همجنسگرا نخواهید شد. اولا همانطور که بارها عرض شده، همجنس گرایی، حتی با تعاریف رایج، درصد بسیار بسیار اندکی از افراد جامعه را شامل می شود! تشخیص آن هم صرفا با فکر و خیال و احساس درونی نست و لازم است هم مصاحبه بالینی نزد روانشناس یا روانپزشک جنسی، و همچنین آزمایشات لازم در این زمینه انجام پذیرت تا یک متخصص بتواند چنین تشخیصی بدهد.
در خصوص خواب و خیال شما، لازم است بدانید همه ما انسانها (به ویژه آقایان) در سنین خاصی (عموما نوجوانی و جوانی) با توجه به شکل گیری و افزایش نیروی جنسی در بدنمان، میزان تحریک پذیری مان در مسائل جنسی بیشتر می شود. البته همین میزان تحریک پذیری هم با توجه به تفاوت فردی افراد ، متفاوت است و کمتر و بیشتر خواهد بود. بنابراین این کاملا طبیعی است که شما با دیدن تصاویر (عکس، فیلم، واقعیت) تحریک کننده قوای جنسی (چه جنس مخالف چه موافق و هر نوع دیگر)، یا با صحبت کردن در این موضوعات، یا خواندن مطالب و داستانهایی در این خصوص و یا حتی صرفا با فکر کردن در این موارد، تحریک بشوید. پس لازم است به ویژه در این شرایط و در این سنین، از نیروی اراده و ایمان خودتان بیشتر کمک بگیرید.
همین که شما زمینه تحریک (دیدن تصاویر و فکر کردن )را از بین ببرید یا به حداقل برسانید قطعا تا حد زیادی مشکل شما حل خواهد شد. در کنار این مسئله، پرداختن به امور جایگزین ، مانند ورزش، تفریحات سالم، پرداختن به امور معنوی و مذهبی، امور درسی و غیره میتواند حل مشکل شما را کامل نماید.
اگر زمانی احساس کردید که به کمک مداوم یک روانشناس نیاز دارید و امکان مراجعه برای شما نیست، میتوانید از طریق تلفن با همکاران ما تماس بگیرید. ۰۹۶۴۰۰ شماره سراسری مرکز ملی پاسخگویی به سوالات است.
موفق باشید

با سلام و احترام خدمت شما .
خواهر گرامی، اول از همه سعی کنید خونسردی خود را حفظ نمایید و دچار دلهره و اضطراب نشوید. به این نکته توجه داشته باشید که همجنسگرایی به معنای واقعی چیزی نیست که شما یا هر کس دیگر به سادگی تشخیص دهد و مستلزم انجام مصاحبه تخصصی و معاینات و آزمایشات مختلف توسط متخصص است. البته روابط یا رفتار های جنسی با جنس موافق میتواند در قالب مفاهیم مختلفی تعریف بشود که یکی از آنها همجنسگرایی است. متاسفانه ما اطلاعی از وجود متخصص جنسی در استان گیلان نداریم. شاید شما بتوانید با تماس با مرکز تخصصی اختلالات جنسی در تهران در این خصوص اطلاعاتی کسب کنید: کلینیک تخصصی اختلالات جنسی وابسته به درمانگاه انستیتو روانپزشکي تهران- تلفن: ۶۶۵۵۱۵۱۵ - ۶۶۵۵۱۶۱۶
آدرس: ستارخان- خيابان نيايش- خيابان منصوري- جنب بيمارستان رسول اکرم(ص) - انستيتو روانپزشکي تهران- http://medicine.tums.ac.ir/story.aspx?id=23372&p=575
اما با این وجود میتوانید این موضوع را با یکی از همکاران روانشناس یا روانپزشک ما در رشت درمیان بگذارید تا ایشان شما را در خصوص سایر موارد راهنمایی کنند. ضمنا مشخصات مشاوران و مراکز مشاوره تحت نظر سازمان روانشناسی و مشاوره کل کشور، در استانهای مختلف ازجمله گیلان در لینک زیر موجود است میتوانید ببینید:
http://www.pcoiran.ir/fa/marakez/MHH_shahrestan
موفق باشید/

دوست عزیز، ضمن تشکر از مراجعه شما به شهر سوال، باید بگوییم مشکل شما با توصیه و به صورت کتبی و غیرحضوری حل نخواهد شد و لازم است به صورت حضوری به یک روانشناس مراجعه کنید.
موفق باشید.

با سلام و احترام خدمت شما کاربر محترم شهر سوال.
دوست عزیز، سالیانی رنج و مشکلات را در راه رسیدن به لذت با هم بودن و در کنار دوستان بودن و غیره و غیره تحمل کردید . ای کاش زمانی را هم برای رفع این مشکل و رسیدن به تعادل و آرامش واقعی تلاش می نمودید و رنج و مشکلات را تحمل میکردید. در حال حاضر مشکل شما قطعا با حضور نزد یک متخصص و گذراندن جلسات متعدد قابل حل است. اما لازمه هر نوع درمانی، همکاری درمانجو است. در بیماری های جسمی هم اگر بیمار همکاری ننماید، بدون اجرای دستورات پزشک مشکلش حل نخواهد شد! همانطور که یک فرد معتاد هم اگر در برابر درمان اعتیاد مقاومت کند و همکاری نکند، هیچگاه اعتیادش برطرف نخواهد شد، مشکل شما هم حل نخواهد شد. تجربیات گذشته شما به ویژه همانطور که گفتید ، تجربیات دوران کودکی، بسیار در ایجاد و تثبیت این مشکل نقش داشته است و همین که تلاشی در جهت رفع آن نکردید، آن را بیش از پیش تثبیت نموده است. بنابراین ضمن این که مطمئناً این مشکل درمان شدنی است، اما درمان آن، کاری زمان بر و نیازمند همکاری شما خواهد بود.
عجالتا توصیه می شود با این دوست عزیزتان، قطع ارتباط کنید (چون رفتن نزد دکتر و دوباره ارتباط داشتن با دوستتان یک چرخه باطل و بیهوده است) و همزمان مراجعه به متخصص را دنبال کنید تا مشکل به کلی رفع گردد.
از انرژی معنوی و بی انتهای خداوندی غافل نشوید. رابطه معنوی شما هرچه با خدا قوی تر بشود، رهایی از مشکلات و رسیدن به آرامش برای شما آسان تر خواهد بود.
ضمن مطالعه این لینک (http://www.soalcity.ir/node/3192)، مرکز درمان اختلات جنسی را به شما معرفی میکنیم که قاعدتا با هزینه مناسبتر خدمات تخصصی در این زمینه ارائه میدهند:
۱- کلینیک تخصصی اختلالات جنسی وابسته به درمانگاه انستیتو روانپزشکي تهران، تلفن: ۶۶۵۵۱۵۱۵ - ۶۶۵۵۱۶۱۶
آدرس: ستارخان- خيابان نيايش- خيابان منصوري- جنب بيمارستان رسول اکرم(ص) - انستيتو روانپزشکي تهران
اطلاعات بیشتر: http://medicine.tums.ac.ir/story.aspx?id=23372&p=575
آرزوی ما آرامش و سلامتی شماست.

با سلام و احترام خدمت شما کاربر شهر سوال.
دوست عزیز، یک نکته کلی برای همه ما وجود دارد ، و آن این که ما انسانها به واسطه محرکهای مختلف ممکن است تحریک شویم، چه از طریق جنس مخالف چه موافق، حتی ممکن است افرادی از طریق حیوانات تحریک شوند، به هر حال همه این ها تحریک جنسی به شما ر می رود. طبعا ما در مقابل تحریکات غیر عادی و رفتارهای انحرافی جنسی لازم است مقاومت کنیم، و با تدابیر مختلف از وقوع چنین موقعیت هایی جلوگیری نماییم. اما نکته ویژه برای شما که در سن ۲۶ سالگی دچار چنین مسئله ای هستید این است که حتما به متخصص سکسولوژیست مراجعه کنید.
مراکزی که میتوانند به شما در این زمینه کمک کنند معرفی می شوند:
۱- کلینیک تخصصی اختلالات جنسی وابسته به درمانگاه انستیتو روانپزشکي تهران، تلفن: ۶۶۵۵۱۵۱۵ - ۶۶۵۵۱۶۱۶
آدرس: ستارخان- خيابان نيايش- خيابان منصوري- جنب بيمارستان رسول اکرم(ص) - انستيتو روانپزشکي تهران
اطلاعات بیشتر: http://medicine.tums.ac.ir/story.aspx?id=23372&p=575
۲- دکتر سعید روشن (بیمارستان مصطفى خمینی تهران) ۸۸۹۶۶۱۳۰ الی ۹
۳- دکتر محمدعلی بشارت ( تهران بزرگراه دکتر چمران خ جلال آل احمد روبروی کوی نصر خ نسیم دانشکده روان شناسی و علوم تربیتی تلفن ۸۸۲۸۱۵۱۵ )
۴- خانم دکتر راحله امانی (استاد دانشگاه شهید بهشتی) : ۸۸۶۸۴۹۵۸
۵- دکتر بهنام اوحدی: ۸۸۶۸۶۲۴۶
۶- دکتر سید کاظم فروتن تهران، میدان فلسطین، خیابان ایتالیا، جنب بیمارستان شهید مصطفی خمینی، کلینیک سلامت خانواده
تلفن و دورنگار : ۸۸۹۷۴۹۲۵-۸۸۹۸۵۹۱۸
۷- دكتر مهرداد افتخار ۸۸۷۴۴۵۳۸
۸-دکتر فریدون مهرابی (۸۸۷۸۶۵۴۵ ـ ۰۲۱)
موفق باشید