بین این دو خواستگار کدام را انتخاب کنم؟

سلام
آیا روابط قبل ازدواج امروز بیشتر از ۲۰ سال قبل نیست؟ آیا آمار طلاق امروز بیشتر از ۲۰ سال قبل نیست؟ آیا یکی از دلایل این مشکلات که بعضی منجر به طلاق می شود، عوض شدن نوع رابطه ها از جمله روابط قبل ازدواج نیست؟

خواهر گرامی، درست است که تصمیم اول و آخر برای زندگی شما ، با خود شماست. اما باید به این نکته توجه کنید که تصمیم شما نباید از روی احساس صرف باشد. بسیاری از دوستان شما در همین سایت ابراز مشکل و نارضایتی کرده اند از ازدواجی که با روابط دوستانه و پیش از ازدواج و عشق و علاقه های آتشین شروع شده ولی یا پانگرفته و یا پایدار نبوده است. ما هم با این اطلاعات بسیار اندک نمیتوانستیم بگوییم شما با پسر عمویتان ازدواج کنید یا پسر عمه! البته در یکی دو جلسه مشاوره حضوری برای ازدواج شاید تا حدودی میشد به نتیجه رسید. بنابراین سعی کنید کاملا عقلانی و منطقی در کنار احساستان تصمیم بگیرید. اکنون که با جواب مثبت دادن به پسر عموی خود، زندگی مشترک را (هرچند دوران عقد) آغاز کرده اید بهتر است فکر روابط گذشته و آدمهای گذشته و گزینه های قبلی را به طور کلی از سر بیرون کنید و به زندگی آینده خود بیاندیشید. این را هم بدانید که با صرف ادعای یک نفر مبنی بر اینکه فلان کار را میکند یا دنیا را به پای شما می ریزد و ... یا در صورت عدم ازدواج با شما خودکشی می کند و امثال این حرفها نه تنها نمیشود پایه های یک عمر زندگی را بنا کرد که باید به سلامت شخصیت اینچنین فردی به طور جدی شک کرد. همینکه فردی انقدر برای تصمیم شما احترام قائل نشود، و انقدر برای حریم خانواده شما (پس از عقد و ازدواج) حرمت قائل نشود و پیوسته در صدد ارتباط با شما باشد، نشانگر این است که ایشان دارای شخصیت و رفتار یک انسان سالم و عادی نیست. چه بسا چنین فردی پس از ازدواج نیز دوباره به هر دلیلی تصمیم به ارتباط با کس دیگری داشته باشد، که چه بسیار چنین مواردی بوده است.
بهترین کار این است که با ایشان قطع ارتباط کنید و اسیر وسوسه های شیطان نشوید که به سادگی زندگی شما و آینده تان را تباه خواهد کرد. بنابراین عوض کردن خط تلفنتان کار کاملا درستی بوده است. اکنون ارتباط با پسرعمه تان میتواند خیانت بحساب بیاید، نه ارتباط با همسر قانونی و شرعی تان. برای راحت تر فراموش کردن افراد و ارتباطات گذشته نیز میتوانید از مطالب ارائه شده در سایر پستهای مرتبط در سایت مثل (http://www.soalcity.ir/node/2657) و (http://www.soalcity.ir/node/1700) و (http://www.soalcity.ir/node/2335) کمک بگیرید. بر خدا توکل کنید و تصمیم به تشکیل یک زندگی متعهدانه و پر شور را با خود و خدای خود عهد ببندید و از او نیز در این راه کمک بخواهید.
موفق، پیروز و سربلند باشید

با سلام و عرض تحیت

اگر انتخاب شما مبتنی بر معیار باشد و در عین حال فردی ذهن گرا و سواس نباشید، می توانید به صورت منطقی در این خصوص تصمیم بگیرید.

پیشنهاد می شود، از احساسات اجتناب کنید و مبتنی بر اندیشه و دوراندیشی، تصمیم بگیرید.

لیستی از معیارهای مد نظر خود برای همسر شایسته، تنظیم کنید و در ادامه ویژگیهای هریک از این دو نفر را بر ان تطبیق دهید.

ویژگیهای مثبت و منفی هریک از دو خواستگار را در دو لیست جداگانه ثبت کنید و بر حسب ارزش و وزنی که هر یک از این ویژگیها دارند، نمره ای اختصاص دهید، گزینه ای که از وزن منفی کمتر و وزن مثبت بیشتر برخوردار است، در اولویت قرار دارد

بررسی کنید که کدامیک از این افراد در خواستگاری و ازدواج با شما، جدیت بیشتری از خود نشان می دهد

با مراجعه به یک رواشناس مشخص کنید کدامیک از این دو نفر، از ویژگیهای شخصیتی و روانی بهتری برخوردارند و کدامیک شباهت بیشتری با شما دارند.

از مشورت با دیگران و توجه به نظر خانواده نیز غفلت نکنید

با سلام خدمت شما خواهر گرامی.
از حضور شما در شهر سوال متشکریم. انتظار این که ما به شما بگوییم با کدام مورد ازدواج نمایید، امری غیر صحیح خواهد بود، به ویژه با عدم وجود اطلاعات کافی از همه زیر و بم و مسائل شما و خانواده های خواستگاران! بنابراین تنها چند نکته را توصیه می کنیم. اول این که آنچان که بارها گفته ایم، از ارتباطات مختلف با جنس مخالف پرهیز کنید، چه با نیت ازدواج و چه بدون آن. این مسئله قطعا به آینده و زندگی پس از ازدواج شما (حتی ازدواج با خود فرد) لطمه وارد خواهد نمود. برای درک بهتر این هشدار بهتر است مسائلی را که دوستان دیگر شما در همین صفحات مختلف سایت مطرح کرده اند بخوانید (مانند این: http://www.soalcity.ir/comment/18257#comment-18257).
دوم این که به ازدواج، با دید عاطفی و آرمانگرایانه نگاه نکنید. قطعا علاقه و عاطفه جزئی از ازدواج است، اما سعی کنید جنبه عقلانیت و منطقی را در تصمیمات و انتخاب گزینه ها، غلبه دهید. همچنین از تجربیات بزرگترهای نزدیک به خودتان استفاده کنید. انشالله به تصمیم درست و نهایی دست خواهید یافت.
موفق باشید.

با سلام و احترام.
کاربر گرامی، آدمها لزوماً همانطوری که رفتار میکنند نیستند! این قاعده در شرایط ویژه قوی تر می شود. خواستگارها، لزوما همان آدم هایی که در ایام پیش از ازدواج بروز میدهند نیستند! و ممکن است پس از ازدواج بسیار تغییر کنند. اینجاست که نقش تحقیقات و بررسی های پی از ازدواج (مثل پرس و جو از دوستان و آشنایان و همکاران و غیره) و مشورت و اظهار نظر افراد باتجربه فامیل و کارشناسان قوی تر می شود. به شما توصیه میکنیم اکنون که در چنین شرایطی هستید، ضمن انجام موارد قبلی، با هرکدام از خواستگارهای خودتان، مشترکا نزد یک مشاور ازدواج بروید و نظر ایشان را هم پس از مصاحبه و انجام برخی تستها، جویا شوید. انشالله مفید و راهگشا خواهد بود.
موفق باشید.

سلام بر شما
ممنون از اعتمادتون
بزرگوار طبيعتا اين سال هاي زيادي ذهن و خواب و خيال شما هر دوي شما درگير همديگر بوده است. خودتان مي توانيد مثل روز مشكلات اين ازدواج را به خاطر فرهنگ و مخالفت خانواده ببينيد ولي باز نمي توانيد دلتان را راضي كنيد و اميد مي دهيد كه حل مي شود.
وقتي ذهن درگير تنش مي شود به صورت خودكار و ناهشيار به روش هايي متصل مي شود كه كمتر اذيت شود اين روش ها را ما در روان شناسي مكانيزم هاي دفاعي مي گوييم. اين مكانيزم ها اگر زياد استفاده شود ما را از واقعيت دور مي كند.
مثل اين كه ما نمي توانيم اعتياد فرزند يا برادر خود را قبول كنيم و انكار مي كنيم و اين سبب مي شود نتوانيم به موقع كمكش كنيم.
روياها بخشي از اين مكانيزم هاي دفاعي هستند يعني انسان براي رسيدن به چيزي كه در واقع دستش كوتاه است در خواب به آن مي رسد. بنابراين نبايد واقع بيني را ترك كنيد و گرفتار خواب ها و تعابيرش شويد.
مي دانم سخت است براي هر دوي شما، بسيار هم سخت است كه واقعيت را بپذيريد ولي چه كنيم كه اينجا بهشت نيست و در مسير زندگي بايد به قدرت واقعيت تن دهيم و بپذيريم مثل بيماري ها و فقدان هاي عزيزان و.... .
حتي اگر موفق شد خانواده اش را با زور راضي كند بدون نظر مشاور ازدواج اقدامي نكنيد
خواهر محترم! مادراني كه خودشان عروس انتخاب مي كنند نمي توانند با او سازگار باشند چه رسد به مادري كه تصور كند فرزندش را فريب داده اند و از همان ابتدا عروس را نپذيرد.
براي آرامش شما دعا مي كنم
اگر به اين نتيجه رسيديد كه بايد اين هيجان را مديريت كنيد و جدا شويد و بايد گذشته را فراموش كنيد از مشاور حضوري يا تلفني يا حداقل مكتوب و دعا و صدقه و توسل كمك بگيريد.
موفق باشيد

خواهر گرامي، سلام ؛ خوشحاليم که در خدمت شما هستيم. اولا بايد ديد که چه کسي به شما گفته که او منتظر شماست و قرار نيست جنوب باشد. آيا واقعا چنين است يا صرفا حرف هايي که معتبر نيست به گوش شما رسيده است. اگر واقعا چنين چيزي هست و کسي واسطه است که خبر را به گوش شما رسانده از خود اين فرد استفاده کنيد که به او بگويد که شما پاسخ منفي نداده ايد و صحبت هاي ديگري به شما زده شده است.
بنابراين يا واسطه اي پيدا کنيد که قضيه روشن شود يا براي هميشه او را فراموش کنيد.
اگر همين طور به او علاقه مند باشيد نمي توانيد حتي به خواستگار ديگري فکر کنيد.

سلام بر شما و وقت بخیر
پرسش های دریافتی مخصوصا در بخش مشاوره بسیار زیاد است و به کارشناسان ارجاع داده و به نوبت پاسخگویی می شود.
تشکر از صبر و همراهی شما
موفق باشید.

با سلام و احترام خدمت شما کاربر گرامي،
خواهر گرامي، همانطور که ميدانيد ازدواج، يکي از سرنوشت ساز ترين مقاطع زندگي انسان است و تصميم گيري در اين مورد به همين دليل از حساسيت ويژه اي برخوردار است. هرچند اين ميزان اطلاعات که شما ارائه فرموديد براي تجزيه و تحليل انتخابهاي ممکن خيلي کم است و تصميم گيري در اين مسئله مهم نيازمند داشتن اطلاعات بيشتري از سه طرف داستان (شما، و دو خواستگار) است، اما به هر حال در نهايت تصميم گيرنده شما خواهيد بود . بنابراين اولويت هايي که شما براي زندگي خود داريد (که البته ما از آن بي اطلاعيم) ميتواند به شما در اين تصميم کمک کند.
مثلا، براي افرادي، زندگي در خارج از کشور (در صورتي که تصور واقعي و درک درستي از اين قضيه داشته باشيد) اولويت دارد بر زندگي در داخل کشور درحاليکه برخي افراد بالعکس فکر مي کنند. يا براي برخي افراد نوع شغل و کسب و کار همسرشان مهم است. براي برخي نوع اخلاقيات و رفتار، يا پوشش. براي برخي کنار خانواده بودن مهم تر است از هر چيز ديگر (بستگي به اين دارد که خود فرد يا خانواده اش مانند مادر، چه ميزان وابستگي به يکديگر داشته باشند). ضمن اين که دو سال تأخير در ازدواج هم قابل تأمل است به اين دليل که اولا سن شما دو سال بالاتر مي رود و ثانيا واقعا در مدت دو سال معلوم نيست چه اتفاقاتي براي شما يا ايشان بيفتد که در تصميم نهايي و زندگي بعدي تأثير گذار باشد. و خلاصه همه اين مواردي که شما اينجا فرموديد در صورتي قابل تأمل است که ساير شرايط و مشخصات اين دو خواستگار، نزديک به هم يا يکي باشد! طبعا اگر در ساير موارد هم تفاوتهايي وجود داشته باشد ، انتخاب نهايي شما ميتواند تحت تأثير هرکدام از اينها باشد. به اين فکر کنيد که هدف شما از ازدواج چيست يا چه چيزي از ازدواج ميخواهيد، و در مقابل، هرکدام از اين دو خواستگار، چه چيزي ميتواند به شما بدهد! قطعا مشورت با افراد با تجربه ميتواند به شما کمک کند.
به شما توصيه مي شود که اگر با مشورت به نتيجه نمي رسيد، به صورت حضوري به يک مشاور، جهت مشاوره پيش از ازدواج مراجعه کنيد.
براي شما آرزوي موفقيت و خوشبختي ميکنيم.

/۳۹۱۹۵۵/