چگونه با ديگران صمیمی باشیم؟

رابطه صميمي

صمیمی شدن و صمیمی بودن یک صفت و ویژه گی شخصیتی و قابلیتی تا حدی ژنتیکی است و به تیپ شخصیتی افراد مرتبط است. افراد برون گرا تعاملات اجتماعی بیشتری نسبت به افراد درون گرا دارند اما سطوح تفکر و ارزیابی موضوعات زندگی در درون گراها بیشتر است. موضوع صمیمیت و همدلی یکی از موضوعات مهارت های ارتباطی و اجتماعی است که مهارت های ارتباطی و به عبارتی هوش اجتماعی مانند سایر مهارت ها قابل کسب است و با تمرین و ممارست به دست می آید.
لازم به توضیح است که صمیمی بودن در زمان خاص و موقعیت خاص باعث ایجاد نگرش مثبت و احساس خوب دیگران و در خود فرد نیز احساس مفید بودن را دارد اما در بعضی از موقعیت های ارتباطی باعث سوء استفاده دیگران شده و موجب آسیب های روانی در فرد میشود . بنابراین اینکه بدانیم که کی ، کجا و با چه کسانی صمیمی باشیم بسیار مهم است.
در زیر به جای اینکه ما روش های صمیمی شدن را مطرح کنیم به تکنیک های ارتباط موثر و مفید اشاره می کنیم که باعث خود ارزشمندی و ایجاد نگرش مثبت در دیگران نسبت به ما می شود:

۱- سعی کنید وقتی که فردی (مورد اعتماد) حرف های دلش را می زند و یا به عبارتی دیگر درددل می کند بدون قضاوت و با تماس چشمی فقط صحبت های ایشان را گوش دهید.
۲- خود را به جای دیگران در مشکلات بگذاریم و به طرف مقابل حق بدهیم که چنین احساسی داشته باشد و در صحبت ایشان را همراهی کنیم و اگر نظرمان مخالف است محترمانه بگوییم حرف شما درست است اما من فکر می کنم که ... .
۳- همیشه نقاط مثبت افراد و حرفهایشان را ببینیم و پیش بینی مثبت نسبت به آینده داشته باشیم.
۴- در مواردی که موضوع صحبت را نمی پسنیدم یا طرف مقابل فکر می کنند که در این موضوع ما می توانیم به او کمک کنیم در حالی اینطور نيست به طرز محترمانه و قاطعانه بگوییم حرف شما درست است ولی کاری از دست من برنمی آید.
۵- هیجانات و احساسات خود را بشناسیم و هیجانات دیگران و احساسات دیگران تشخیص بدهیم و در زمانی که طرف مقابل احساس عادی ندارد سعی در منطقی و عاقالانه حرف زدن و یا قانع کردن ایشان را نداشته با شیم و فقط همدلی و همدری کنیم.
۶- صمیمت را از اعضا خانواده خود شروع کنیم و همیشه خود را به جای دیگران در نظر بگیریم.
۷- مدیریت هیجانات و احساسات خویش و حل مشکلات شخصی و پیدا کردن روش های حل مسأله به صورت منطقی در دیگران.
۸- تمرین جرأت ورزی و دفاع از افکار و عقیده خود به طور غیر مخرب.
۹- توانایی تحمل فشار و سخت رویی در مقابل حرفهای احساسی و غیر منطقی.
۱۰- پذیرش افراد همانطور که هستند نه آنچه که ما می خواهیم باشند.
۱۱ - سعی در عدم وابستگی عاطفی و استقلال در رای و نظر

دیدگاه‌ها

سلام تو رو خدا به من کمک کنید.من خیلی دوست دارم با کسانی که دوستشان دارم صمیمی شوم ولی نمیتوانم گاهی اوقات حتی پیش امده که دلم برای یک دوست بسیار تنگ شده اما نمیتوانم به او زنگ بزنم یا حتی اگر او را در خیابان ببینم طوری رفتار میکنم که انگار او را ندیده ام بعد پشیمان میشوم

تصویر مشاور شهر سوال

سلام . به شهر سوال خوش آمدید.
در فرهنگ ملی و دینی ما ایرانیان، مانند سایر ملل، آداب و رسومی وجود دارد که اگر خوب رعایت شوند، فرایند اجتماعی شدن به آسانی تحقق پیدا می کند. از جمله این آداب، سلام کردن و احوال پرسی از دوستان و خویشاوندان است در برخورد و معاشرت با دیگران سعی کنید:
۱- در دادن سلام پیش قدم باشید.
۲- بعد از سلام با جملات مرسوم، احوال پرسی کنید و تا از شما جدا نشده اند سعی کنید از آن ها جدا نشوید.
۳- تلاش کنید که در کارهای اجتماعی در محیط خانه، مدرسه و دانشگاه مانند اردو و بازی های دسته جمعی شرکت کنید نقش فعالی را بپذیرید.
۴- هنگام صحبت با دیگران یا در مقابل جمع به اعضای بدن خود (دست، پا، نحوه صحبت و...) هیچ توجهی نکنید و توجه خود را بر مطلبی که می گویید متمرکز کنید.
۵- قبلاً مطلبی را که می خواهید در مقابل جمع بازگو کنید چندین بار در مقابل آینه تکرار کنید و فرض کنید که در مقابل جمع می باشید.
۶- سعی کنید بر آنچه می خواهید بگویید تسلط کافی داشته باشید.
۷- اگر با شکست مواجه شدید، خود را نبازید و برای بار دیگر خود را آماده انجام آن کار بکنید.
۸- قبل از این که در مقابل جمع قرار گیرید به خودتان تلقین کنید که ((می توانم در مقابل جمع صحبت کنم )).
۹- وقتی حالت اضطراب پیدا می کنید سعی کنید همه ماهیچه های بدنتان را آرام و شل کنید.
۱۰- برای شکستن جو حاکم بر جمع و آرامش در صحبت کردن سعی کنید داستان های کوچک، طنز، لطیفه های شیرین و مناسب را که افراد خبره در جلسات سخنرانی بیان می کنند، در دفترچه ای یادداشت کنید و شما نیز در شرایط مقتضی از آنها استفاده کنید. مطمئن باشید با جدیت، پشتکار و تمرین به خوبی می توانید بر مشکل اضطراب اجتماعی و کم رویی پیروز شوید.
براى استحکام دوستى‌ها باید آداب و برخوردهاى اجتماعى انسان متناسب باشد. در این زمینه مراعات امورى لازم است:
۱ـ احترام به شخصیت دیگران،
۲ـ حُسن خلق،
بداخلاقى موجب پراکنده شدن دوستان مى شود. امیرالمؤمنین(ع) به فرزندش محمد بن حنیفه فرمود: «مبادا به خود بینى و بداخلاقى و بی صبرى مبتلا شوی، زیرا با این صفات هیچ دوستى برایت باقى نمى ماند و پیوسته مردم از تو کناره مى گیرند».(وسائل، ج ۱، ص ۱۳۶)
۳ـ داشتن روحیه عفو و گذشت. امام علی (ع) می فرماید: «کسی که از توپوزش بخواهد، بپذیر و عفو و گذشت دیگران را نیز پذیرا باش».(وسائل، ج ۱۶ ، ص ۲۶۹)
۴ـ خوش زبانى،
۵ـ دلسوزى براى دوستان،
۶ـ حفظ اسرار دیگران،
۷ـ ظلم و آزار نرساندن به دوستان.
عوامل فوق باعث پایداری دوستى‌ها مى شود.
موفق باشید

سلام .من یه دوست صمیمی دارم که تازگیا متوجه شدم خیلی راحت با جنس مخالف دوست میشه به نظرتون چجوری راهنماییش کنم که کارش اشتباهه و داره به بیراهه میره من نمیخوام صمیمیت بینمون از بین بره توروخدا کمکم کنید.ممنون

با سلام و تشکر از ارتباطتان با شهر سوال!
پرسشگر گرامی،
ممکن با تذکر شما ایشان جملات معروف را بگویند که:

در جامعه امروز ما افرادی هستند، چه در بین مجردها و چه در بین متاهلان با صراحت تمام اظهار می‌کنند که می‌توانند با جنس مخالف یک رابطه دوستانه، صمیمانه و نزدیک اما پاک برقرار کنند. منظور از دوستی‌های پاکی که این روزها از زبان افراد شنیده می‌شود، چیست؟

ما انسان‌ها سازوکار‌های دفاعی داریم که به صورت ناهشیار از آنها به نفع خودمان سوءاستفاده می‌کنیم. افراد وقتی در روابط با جنس مخالف بحث پاکی این دوستی را طرح می‌کنند به نوعی از سازوکار دفاعی انکار و استدلال تراشی استفاده کرده و بی‌دلیل خود را توجیه می‌کنند و با صغری و کبری چیدن واقعیت را کتمان و وجدان ناآرامشان را آرام می‌کنند.
در واقع در چنین دوستی‌هایی مردها اظهار می‌کنند همین که در روابط دوستانه خود با خانم‌ها به حس خوبی برسیم و محبت و مهربانی زیادی را دریافت کنیم و از حال و هوای یکدیگر با ایمیل و پیامک با خبر شویم، یعنی حد و مرز دوستی‌مان را رعایت کرده‌ایم. اغلب خانم‌ها هم که طرفدار این نوع روابط هستند، بیان می‌کنند همین که در این دوستی‌ها با خصوصیات مردانه آشنا می‌شویم و گاهی هم می‌توانیم موضوعات و کارهای مردانه‌مان را با آنان در میان بگذاریم، برایمان اقناع‌کننده است؛ غافل از این که، ممکن است در این دوستی‌ها شناخت ظاهری از جنس مخالف بالا رود و برخی نیازهای معقول برطرف شود، اما وقتی پای هیجان به میان آید میزان شناخت واقعی پایین می‌آید و تمایلات جنسی مردانه و عشق‌های کاذب احساسی زنانه که با تداوم این دوستی‌ها بتدریج شکل می‌گیرد و قوی می‌شود هرگز در یک نقطه و قبل از رسیدن به خط قرمز متوقف نمی‌شود و می‌تواند از مرزهای پیش‌بینی‌نشده‌ای عبور کند که طرفین انتظار وقوع آن را نداشته‌اند! منظور از تمایلات جنسی فقط برقراری رابطه جنسی نیست و می‌تواند خیالپردازی‌های جنسی، گفت‌وگوها و بحث‌های جنسی، لذت از ظواهر جنسی و مسائل این چنینی باشد.

ارسال پیام‌های غیرضروری از سوی جنس مخالف می‌تواند به معنای شروع رابطه‌ای باشد که فرد جرات علنی کردن آن را ندارد و معمولا هم از طرف جنس مذکر فرستاده می‌شود تا بتدریج جنس مونث را جذب خود کند. این روان‌شناس با اشاره به این که ارسال پیام به جنس مخالف می‌تواند دلایل مختلفی داشته باشد، می‌گوید این دلایل می‌تواند برای تفریح و پر کردن اوقات‌فراغت، ارضای کنجکاوی‌ها، برقراری یک رابطه دوستی، تخلیه استرس و اضطراب، پر کردن خلا‌های عاطفی، ارضای نیاز جنسی یا انگیزه‌های سادیسمی باشد. افراد مبتلا به اختلالات روانی با فرستادن پیام‌هایی که رد‌عاطفی بر جای می‌گذارد، دریافت‌کننده پیام را شیفته خود کرده و پس از آن که متوجه شدند فرد را مجذوب خود کرده‌اند، بلافاصله ارسال پیام‌ها را قطع و فرد مقابل را به نوعی سرکار می‌گذارند یا آن که بستری برای کامجویی جنسی فراهم می‌آورند.

پرسشگر گرامی،
در فضایی صمیم و غیر مستقیم از حکایات و سرگذشت افرادی که به دام سودجویان افتادند، بگویید و برای ایشان کتاب هایی که در این زمینه است هدیه دهید!

موفق باشید.

سلام من یک رفیق وخیلی دوسش دارم میخوام بهش ابراز علافه کنم وباهاش صمیمی بشم لطفا کمکم کنید

تصویر مشاور شهر سوال

سلام. هدیه دادن به دوستان، معاشرت بیشتر و به ویژ ه سفر (مسافرت) با آنان، هم به شناخت بیشتر و هم صمیمیت بیشتر بین شما کمک خواهد کرد.
موفق باشید.

سلام من به خاطر شرایطی که برام پیش اومده مجبورم با یکی از دبیرانم (در مقطع راهنمایی درس می خونم) صمیمیشم اون دبیر هم خیلی ادم خودمونیه و غرور بالایی داره ولی خوب با خیلی از دانش آموزان دوسته و کلا از اوناین آدم هایی که همه عاشقشن منم ادم خجالتی ای نیستم و اگه با کسی دوست شم خیلی هم زود خودمونی میشم می خوام باهاش صمیمی شم ولی نمی دونم از کجا شروع کنم اگه میشه راهنماایم کنین بازم ممنون

تصویر مشاور شهر سوال

با سلام خدمت شما کاربر محترم شهر سوال.
در فرهنگ و مذهب ما، (همانطور که میدانید)سلام کردن بسیار توصیه و تأکید شده: پیامبر اکرم‌ (صلی الله علیه و اله) نیز فرمود:«اذا تلاقیتم، فتلاقوا بالتسلیم و التصافح»؛ یعنی هر گاه یکدیگر را دیدار کردید، با «سلام» و «دست دادن» با هم دیدار کنید. امام صادق علیه السلام می‌فرماید:«با یکدیگر مصافحه کنید چرا که مصافحه کینه‌ها را می‌زداید.». هدیه دادن هم از راههای بسیار مناسب و زیباست. پیامبر گرامی اسلام (ص) فرمودند:«تَهَادَوْا تَحَابُّوا تَهَادَوْا فَإِنَّهَا تَذْهَبُ بِالضَّغَائِنِ» به یکدیگر هدیه دهید تا زمینه ساز محبت شما به یکدیگر شود؛ پس به درستی که هدیه کینه ها را از بین می برد. (الكافی ج : ۵ ص : ۱۴۴)
در انتها امیدواریم هم در ایجاد دوستی و یافتن دوست با قدرت و محکم باشید و هم در حفظ و نگهداری دوستی و دوستان، چرا که از نظر حضرت علی (ع) ناتوان ترین مردم کسی است که در دوستیابی ناتوان، و از او ناتوان تر کسی است که دوستانی را که بدست آورده) و بر آنها دست یافته از دست بدهد. (نهج البلاغه، حکمت ۱۱).
موفق باشید.

سلام
من یک فرد ۱۴ ساله هستم که هم از نظر خودم و هم از نظر دیگران خیلی شوخ طبعم.
من یک دوستی دارم که یک سال ازم کوچیک تره و واقعا دوسش دارم و همش سعی دارم باش صمیمی تر شم.
ولی نمیدونم چرا نمیتونم از توانایی شوخ طبع بودنم مقابل او استفاده کنم. و خیلی از از مواقع خیلی رسمی با هم برخورد میکنیم.
لطفا کمک کنید

تصویر مشاور شهر سوال

با سلام خدمت شما دوست عزیز.
همانطور که در جای خود ذکر شده است، یکی از موضوعات بسیار مهم در زندگی، مهارت های ارتباطی با دیگران است. شما برای اینکه بتوانید رابطه خود را با دیگران ، و نه تنها با یک فرد بخصوص،بهتر کنید، به موضوعات و راهکارهای کلی زیر دقت فرمایید:
۱- سعی کنید دیگران را همانطور که هستند به عنوان یک انسان که دارای قدرت تفکر هستند تحویل بگیرید و در رابطه با آنها نسبی فکر کنید زیرا هر انسانی یک خوبی هایی دارد و یک بدی ها اگر ما انسان ها فقط به بدی های همدیگر نگاه کنیم هیچ جامعه و اجتماعی تشکیل نخواهد شد.
۲- زندگی خود را کاملا وقف دیگران نکنید و زندگیتان را با دیگران تنظیم نکنید.
۳- از آنجا که هیچ انسانی توانایی خواندن ذهن دیگران را ندارد، بنابراین به هیچ وجه ذهن خوانی نکنید و به برداشت های شخصی خود از رفتارهای دیگران اعتماد نکنید.
۴- بد را با بد جواب ندهید زیرا مانند خود فرد بدکار خواهید شد.
۵- گذشت و بخشش نشانه آگاهی و شناخت بالاست بنابراین دیگران را ببخشید و به آنها نیکی کنید.
۶- همیشه با خود بگویید که ارزش روان و ذهن من بسیار بالاتر از آن است که به خاطر رفتار یا گفتار دیگران خود را تنبیه کنم.
۷- نقاط مثبت و خوبی های دیگران را هم ببینید.
۸- احساسات خودتان را اعم از ناراحتی و خوشحالی در فضای مناسب و با احترام به دیگران بگوید و نظر دیگران را جویا شوید.
۹ - سعی کنید جرأت نه گفته را تمرین کنید و تعارفات را کنار بگذارید.
۱۰- احساسات و رفتار خود را با عبارات و کلماتی مشخص کنید و در یک جدول زمانی، هر روز و هر هفته ببینید چه تعداد از آن را انجام می دهید. و رفته رفته موارد منفی را کمتر کنید.
طبعا این توصیه ها به صورت کلی است و ممکن است با توجه به خصوصیات ویژه فردی، اندکی انعطاف پیدا کند.
موفق باشید.

سلام...
وقت بخیر
راستیتش من حدودا سه ماهه یه پسریرو دیدم و خیلی ازش خوشم اومده و خیلی دوست دارم که با ایشون دوست بشم اهل شهوت هم نیستم ولی نمی دونم به چه بهانه ای با ایشون ارتباط برقرار کنم و خیلی هم خجالتی هستم.
لطفا کمکم کنید.
من تا حالا هیچ ارتباطی نتونستم با ایشون برقرار کنم تروخدا کمکم کنید...

تصویر مشاور شهر سوال

با سلام خدمت شما کاربر محترم شهر سوال.
بسیاری از نکات مهم در یک رابطه صمیمانه در ابتدای همین صفحه ذکر شده که میتونید با دقت در آن، به کار ببندید. همچنین نکاتی در خصوص بهبود رابطه با دیگران و اطرافیان وجود دارد که میتوانید در این لینک http://www.soalcity.ir/node/792 ببینید.
اما برای شروع یک دوستی. اولا توجه داشته باشید که لازم است به میل و خواسته طرف مقابل احترام بگذارید. ممکن است به هر دلیلی شما به دوستی با کسی علاقه داشته باشید و به هر دلیلی او چنین علاقه ای نداشته باشد. شما نمیتوانید یک رابطه احساسی یا دلی دوستانه را به اجبار به کسی تحمیل کنید.
اما طبیعتا تلاش خودتان را در جلب نظر او میتوانید انجام دهید. پیشنهاد میکنیم برای ابتدا، به ویژه که خجالتی هم هستید، با سلام شروع کنید. سعی کنید در هرجایی که ایشان را میبینید با روی خوش، ابتدا به وی سلام کنید. این کار میتواند گام اول برای هدف شما باشد.
موفق باشید.

سلام خسته نباشید..
ازتون خواهشمندم با حوصله نوشته ام رو بخونیدو تورو خدا کمکم کنید.........
من یه دختر ۱۴ ساله ام وپارسال که ششم بودم برای آزمون نمونه دولتی ثبت نام کردم و از بین ۱۶ نفری که در کلاس ششم همکلاسی بودیم فقط من قبول شدم وبرای کلاس هفتمم باید به خوابگاه می رفتم یک ماه که در خوابگاه بودم به خاطر سختی خوابگاه ،دوری از خانواده و...از دبیرستان نمونه دولتی انصراف دادم (که حالا پشیمان هستم)و به منطقه خودمان که دبیرستان عادی داشت آمدم و معلمانم از من راضی بودن و هستند من در این سال تحصیلی که هفتم بودم در ۲مسابقه فرهنگی هنری در شهرستان و در جشنواره خوارزمیدر رشته ی علوم در شهرستان رتبه کسب کردم و در ازمون های پیشرفت تحصیلی مقام اول را داشتم،و همچنین جز نخبگان شهرستان و منطقه انتخاب شده ام و تا امروز به کلاس های موسسه نخبگان رفته ام .....
مشکل اصلی من این است که در مدرسه دوستی دارم که البته نمی شود گفت دوست باید بگم یه همکلاسی یا دشمن که از کلاس اول باهم بودیم او فردی حق به جانب و حسود است که می توانم بگویم او و چند تن دیگر ازهمان همکلاسی هایم به حسد می ورزند و به دنبال زمین زدن من هستند که الحمد ا... و به کرم و لطف خداتا حالا موفق نشده اند و او کسی است که با موش دواندن، دوستی من با دیگران(همسن وسال های خودم و افرادی که۲یا۳ سال از من بزرگ ترند) یا حتی دوستی دوستانم با دیگران را به هم می زند و فرد مقابل را از این رو به آن رو میکند که انگار نه انگار زمانی هم دوست ما بوده است وطوری مغزش را شستشو می دهد که او برای فرد مقابل دایه ی مهربان تر از مادر می شود وطرف مقابل حاضر است جانش را به خاطرش بدهدو همچنین طرف مقابل ذره ذره اسرار زندگی اش را به او می گوید.
۲ سوال دارم.......................................................
۱.می خواستم بدانم که چه طور با اومقابله کنم و دوستی ام را با دیگران(هم سن و سال های خودم)با وجود او یا بدون وجود اوحفظ کنم ؟
۲.و چه طور خودم را در دل دیگران یعنی افراد هم سن و سال و بزرگ تر از خودم جا کنمو دوست شوم طوری که با من صمیمی باشندو هرگز با من قطع رابطه نکنند؟

تصویر مشاور شهر سوال

با سلام خدمت شما کاربر محترم شهر سوال.
به شما و همه دوستان توصیه میکنیم پیش از طرح سوال، متن اصلی صفحه را به خوبی و با دقت مطالعه کنند ، چرا که گاهی اوقات تمام پاسخ و خیلی اوقات بخشی از پاسخ در همان متن وجود دارد. بدین ترتیب ما هم با تکرار مکررات موجب آزردگی شما نخواهیم شد. به شما دوست عزیز هم میگوییم متن اصلی را به دقت بخوانید و همچنین به لینک (http://www.soalcity.ir/node/792) مراجعه کنید.
نکته این جاست که شما نبایستی دوستان و همکلاسی های خود را به چشم دشمن ببینید. ممکن است به هر دلیلی شما با دیگران در رقابت باشید اما این رقابت هیچگاه نباید به دشمنی تبدیل شود. تفاوت رقابت و دشمنی هم در این است که در رقابت هر کسی صرفا با تلاش بیشتر از نفر دوم جلو می افتد ولی در دشمنی و حسادت، با ناجوانمردی و کارشکنی در کارهای حریف به مقصود میرسند.
ممکن است شما بگویید اینطور نیستید و طرف مقابل اینگونه است. بله ممکن است به هر دلیلی (اطلاعات کم یا شرایط مختلف زندگی و تحصیل و دوستان بد و ...) حریف شما گاهی از روی حسادت کارهایی شبیه دشمنی انجام دهد. اما مقابله به مثل شما نه تنها مشکلی را حل نمی کند بلکه شما را هم به یک انسان حسود و ... مانند او تبدیل می کند.
پس همواره این قرار را با خود بگذارید که از چهارچوب اخلاق و ادب خارج نشوید. حتی اگر در ته دل خود به او علاقه ای ندارید. خیلی خوب است که گاهی اوقات در خلوت و تنهایی هم این موضوع را با خود تکرار و تلقین کنید تا بیشتر در ذهنتان جای بگیرد.
طبعا با تلاش بیشتر در زمینه های مختلف مانند تحصیل و درس، و رعایت اخلاق و ادب و بلکه بیش از آن، با مهربانی بیشتر نسبت به اطرافیان تان و دیگران، میتوانید به پاسخ هر دو سوال برسید. طبیعتا همه انسانها به کسی که به آنها کمک میکند احترام میگذارند، به کسی که به آنها سلام کند جواب میدهند، به کسی که به آنها مهربانی (از ته دل) انجام دهد مهربان می شوند و به کسی که لطفی در حق او کند تشکر میکنند. و شما با رعایت این ریزه کاری ها و رفتارهای جزئی در تمام لحظات زندگی و تحصیل و ورزش و کار، به کسی تبدیل می شوید که همه (به تدریج) به شما علاقمند می شوند.
موفق باشید

سلام وقت بخیر ببخشید من یه نفر رو میشناسم که خیلی خیلی دوست دارم باهاش دوست بشم و ارتباط برقرار کنم اما میترسم که اگه من برم مثلا سلام کنم محل نده احساس میکنم اعتماد به نفسم برای اینکار کمه خواهش میکنم کمکم کنید واقعا ممنون میشم

تصویر مشاور شهر سوال

با سلام.
متاسفانه اطلاعات شما بسیار اندک و ناقص است و نمیتوان بر اساس آن راهنمایی ارائه داد.

سلام.وقتتون بخیر
من یه دختر توی مدرسه مان بود ک من اورا بسیار دوست داشتم و میخاستم با او دوست شوم و با تلاش های فراوان مثلن از طریق دوست مشترکمان توانستم با او ارتباط برقرار کنم و بعداز ان باهم از طرف مدرسه ب مسافرت رفتیم و دوستی مان قوی تر شد ولی بعد از مسافرت رفته رفته دوستی مان کمرنگ شد بخاطر رفتارهای سرد من بود بنظرم و اوهم دیگر بامن کاری نداشت ولی من اورا هنوز دوست دارم میخاهم بااو دوست باشم ولی اکنون شرایط سختتر از قبل شده و او اصلن بامن حرف نمیزند او دچار سو تفاهم شده و احستس میکند من از او خوشم نمی اید لطفا خواهش میکنم منو راهنمایی کنین تا دوباره به دوستی مان قوت ببخشم باتشکر ازشما

تصویر مشاور شهر سوال

دوست نوجوان، سلام. به شهر سوال خوش آمدید.
سوال شما کلی و بدون جزئیات است و پاسخ شما هم نمیتواند به تفصیل و جزئی باشد. سن خود را نیز نفرمودید هرچند به نظر می رسد نوجوانی بین ۱۰-۱۵ سال باشید. توصیه کلی به شما، محبت کردن به شکلها و طرق مختلف و بدون شرط و شروط و توقع است، و البته صبر. به هر صورت راهکارهای کلی برای صمیمیت با دوستان همان است که در ابتدای این پست خدمتتان عرض شده است:
۱- سعی کنید وقتی که فردی (مورد اعتماد) حرف های دلش را می زند و یا به عبارتی دیگر درددل می کند بدون قضاوت و با تماس چشمی فقط صحبت های ایشان را گوش دهید.
۲- خود را به جای دیگران در مشکلات بگذاریم و به طرف مقابل حق بدهیم که چنین احساسی داشته باشد و در صحبت ایشان را همراهی کنیم و اگر نظرمان مخالف است محترمانه بگوییم حرف شما درست است اما من فکر می کنم که ... .
۳- همیشه نقاط مثبت افراد و حرفهایشان را ببینیم و پیش بینی مثبت نسبت به آینده داشته باشیم.
۴- در مواردی که موضوع صحبت را نمی پسنیدم یا طرف مقابل فکر می کنند که در این موضوع ما می توانیم به او کمک کنیم در حالی اینطور نيست به طرز محترمانه و قاطعانه بگوییم حرف شما درست است ولی کاری از دست من برنمی آید.
۵- هیجانات و احساسات خود را بشناسیم و هیجانات دیگران و احساسات دیگران تشخیص بدهیم و در زمانی که طرف مقابل احساس عادی ندارد سعی در منطقی و عاقالانه حرف زدن و یا قانع کردن ایشان را نداشته با شیم و فقط همدلی و همدری کنیم.
۶- صمیمت را از اعضا خانواده خود شروع کنیم و همیشه خود را به جای دیگران در نظر بگیریم.
۷- مدیریت هیجانات و احساسات خویش و حل مشکلات شخصی و پیدا کردن روش های حل مسأله به صورت منطقی در دیگران.
۸- تمرین جرأت ورزی و دفاع از افکار و عقیده خود به طور غیر مخرب.
۹- توانایی تحمل فشار و سخت رویی در مقابل حرفهای احساسی و غیر منطقی.
۱۰- پذیرش افراد همانطور که هستند نه آنچه که ما می خواهیم باشند.
۱۱ - سعی در عدم وابستگی عاطفی و استقلال در رای و نظر.
موفق باشید

ثسلام من یک دختر ۱۷ ساله ام
با یکی از همکلاسی هام از طریق دوست مشترکمون دوست شدیعنی اون اول جلو اومد و ابراز دووستی کرد
رابطمون خیلی خوب بود
اون میگفت تو اولین کسی هستی بعد از تاون دوستم که به هم خیانت کرد )که حرفامو میفهمی
درد و دل میکرد
اما بعد از یه مدت رفتاراش سرد شد
چیزی نمیگفت اصرار که کردم گفت به خاطر نیش و کنایه هاته!!
اما من همیچین ادمی نیستم...عقط تا حالا چن بار در مورد اون ادمی که دوسش داره بهش تیکه انداختم البته منظوری نداشتم
اینم جدی گرفته
حالا ول نمیکنه
کلا یه ادم دیگه شده
عذرخواهی هم میکنی قبول میکنه ولی باز سرده خیلی حرف میزنه لگباهات ولی حس پیکنی فلبش از سنگه
نمیدونم چیکار کنم
از دستش خسته شدم
شاید مدرسمو اصن عوض کنم
میشه راهنماییم کنید
مرسی

تصویر مشاور شهر سوال

با سلام خدمت شما.
دوست نوجوان، رفاقت و دوستی و تعامل در قالب آن، یک رفتار دوطرفه است. قطعا ادامه ان در حالت عادی نیازمند میل دو طرف به این رفاقت و همچنین رعایت برخی چارچوب هاست. در غیر اینصورت اگر یک طرف میل نداشته باشد این رابطه حالت غیر عادی و آزارنده پیدا خواهد کرد و اگر هیچکدام از دو طرف میل به این رابطه نداشته باشند، طبعا این رابطه از بین خواهد رفت.
برای حفظ یک رابطه به دو نکته بایستی توجه کنید: یکی این که یک سری اصول و مسائل عرفی و نانوشته ای وجود دارد در روابط دوستانه که به صورت کلی لازم است همه ما رعایت کنیم. اما یک سری از مسائل هم وجود دارد که با توجه به تنوع شخصیتی افراد و تفاوتهای فردی هر فردی در رابطه با دوستان خودش بهتر است رعایت کند. مثل این که مثلا دوست شما انسانی زودرنج و حساس است و ممکن است از برخی کلمات یا جملات بیش از سایرین رنجیده خاطر شود. (جدای از این که ایشان هم بایستی سعی کنند تا در روابط دوستی سعه صدر بیشتری داشته باشند) شما هم برای حفظ این رابطه و ناراحت نکردن دوستتان با توجه به این خصوصیت ایشان لازم است یک سری مسائل را به طور ویژه در تعامل با دوستتان رعایت کنید.
موفق باشید.

سلام من ۱۵سالمه یه دوست دارم وقتی باهم آشنا شدیم خیلی دوستم داشت اما رفته رفته اون علاقه شو نسبت به من از دست داد حتی طوری که دیگه باهام حرف نمیزنع وباهام قهره ولی نمیدونم چرا لطفا کمکم کنید خیلی به خاطردوست بود
ن نارحتم

تصویر مشاور شهر سوال

با سلام خدمت شما کاربر محترم.
دوست نوجوان، رفاقت و دوستی و رفتار های دوستانه، یک عمل دوطرفه است. قطعا ادامه ان در حالت عادی نیازمند میل دو طرف به این رفاقت و همچنین رعایت برخی چارچوب هاست. در غیر اینصورت اگر یک طرف میل نداشته باشد این رابطه حالت غیر عادی و آزارنده پیدا خواهد کرد و اگر هیچکدام از دو طرف میل به این رابطه نداشته باشند، طبعا این رابطه از بین خواهد رفت.
برای حفظ یک رابطه به دو نکته بایستی توجه کنید: یکی این که یک سری اصول و مسائل عرفی و نانوشته ای وجود دارد در روابط دوستانه که به صورت کلی لازم است همه ما رعایت کنیم. اما یک سری از مسائل هم وجود دارد که با توجه به تنوع شخصیتی افراد و تفاوتهای فردی هر فردی در رابطه با دوستان خودش بهتر است رعایت کند. مثل این که مثلا دوست شما انسانی زودرنج و حساس است و ممکن است از برخی کلمات یا جملات بیش از سایرین رنجیده خاطر شود. (جدای از این که ایشان هم بایستی سعی کنند تا در روابط دوستی سعه صدر بیشتری داشته باشند) شما هم برای حفظ این رابطه و ناراحت نکردن دوستتان با توجه به این خصوصیت ایشان لازم است یک سری مسائل را به طور ویژه در تعامل با دوستتان رعایت کنید.
موفق باشید.

سلام من امسال تو مدرسه با یکی اشنا شدم که بخاطر اینکه هردومون یک سریال رو میدیدیم با هم حرف میزدیم بعد از یه مدتی جامون رو عوض کردن من خیلی ناراحت شدم بعد از اون موقع بهش وابسته شدم کاراش برام اهمیت داشت بعضی وقت ها یهو ازش دلخور میشدم و فکر میکردم من رو بخاطر پول و تقلب تو امتحان ها میخاد بعد از یه مدت بهش گیر میدادم و به طور غیر مستقیم میخواستم بین اون و بقیه دووستاش دوبه هم زنی کنم تا فقط دوست من باشه اما نه اینکار رو نکردم کار بجایی کشیده بود که اکثر اوقات من میرفتم پیشش از سعوال مزخرف درباره اینکه دوسم داری از این جور چیزا بعد از یه مدتی تصمیم گرفتم با هاش همچی رو تموم کردم به مدت یک هفته اما اون یکی از دوستای دیگم رو واسطه کرد و به اون دوستم میگفت که من رو دوست داره و دلش میخواد اشتی کنه خلاصه باهم اشتی کردیم بعدش با هم دیگه تو یک میز افتادیم اما اون یک دوست دیگه هم داره خودش میگم من با هردوتاتون صمیمی هستم و به من گفت بذار به طور موقت یک هفته اون کنارم بشینه من میترسم با اون بیشتر از من صمیمی بشه و اون رو بیشتر دوست داشته باشه وقتی یک روز غایب میشه از دنیا متنفر میشم همیشه دلم میخاد ببینمش حتی اون موقع ها گه باهم قهر بودیم وقتی یک روز تو مدرسه نبود ناراحت میشدم توروخدا به من کمک کنید من هیشکی رو ندارم که بهش این قضیه رو بگم میترسم اون دوستش رو بیشتر از من دوست داشته باشه

تصویر شهرسوال

دوست گرامي، خوشحاليم که در خدمت شما هستيم و با شما همفکري مي کنيم.
يکي از مسائل مهم در دوره نوجواني بحث دوستي هاي عميق و وابستگي است. دوستي و رابطه عاطفي نياز طبيعي انسان است.
دوست شما حق دارد که دوستان ديگري هم داشته باشد و اين نياز اوست و نياز ديگران و اين به سلامت هر دوي شماست. شما هم بايد دوستان ديگري داشته باشيد تا از اين وابستگي نجات پيدا کنيد. وقتي شما دوست صميمي ديگري نداريد طبيعي است که روي يک دوست سرمايه گذاري عاطفي بيشتري مي کنيد. بنابراين شما بايد اين وابستگي را درمان کنيد.
سعي کنيد انتظار زيادي از دوست تان نداشته باشيد و انتظارات تان در حد ديگر دوستي ها باشد.
تصور اين که دوستي من با ديگران متفاوت است و خيلي عميق تر است را از خود دور کنيد زيرا يان به بهبود حالتان کمکي نمي کند.
سعي کنيد دوستان ديگري غير از اين دوست داشته باشيد و با آنها نيز رابطه عاطفي داشته باشيد.
از خودگويي هاي منفي پرهيز کنيد بلکه خودگويي مثبت داشته باشيد مثلا بگوييد او مرا دوست دارد، دوست داشتن ديگران منافاتي با دوست داشتن من ندارد، او مرا دوست دارد.
سعي کنيد وقتي حالتان بد است به شواهدي مبني بر اينکه شما را دوست دارد فکر کنيد مثلا او با شما در هفته گذشته گردشي داشته است يا به شما هديه اي داده است اين مي تواند دليل بر محبت او بر شما باشد.
سعي کنيد ارزش هاي وجودي تان را بشناسيد.
بايد سعي کنيد اعتماد به نفس خود را افزايش دهيد که اين کار با توجه به توانمندي ها و قابليت ها و کوچک شمردن نقاط ضعف و عدم توجه به آنها امکان پذير است.
جدولي تهيه کنيد و نقاط قوت خود را در آن بنويسيد. اين امر به بالا بردن اعتماد به نفس و عزت نفس شما کمک شاياني مي کند.
تلاش كنيد كه در كارهاى اجتماعى در محيط خانه، مدرسه و دانشگاه مانند اردو و بازى‏هاى دسته جمعى شركت كنيد نقش فعالى را بپذيريد.
رابطه دوستي تان را با خدا محکم تر کنيد و به تقويت ايمان بپردازيد.

سلام من یه دوست صمیمی دارم که خیلی خیلی دوستش دارم و بعضی موقع ها باهاش بد رفتاری میکردم!بعد اونم یه هفته با من قهر بود بلکه هرروز هم همدیگر رو میدیدیم! دیروز دوستی کردیم ولی ارتباطمون مثل قبل نیست و هنوز زیاد باهام کنار نیومده و یکی هم این وسط داره دو به هم زنی میکنه !!!چکار کنم که دوباره باهام صمیمی شه؟تو رو خدا کمکم کنید!!! ممنون میشم!

تصویر شهرسوال

سلام بر شما
ممنون از اعتمادتون
بزرگوار مشخصات دقيق تر شما مانند سن، تحصيلات، سابقه بيماري و... در مشاوره به راهنمايي دقيق تر كمك مي كند.
بزرگوار! خواهر و برادر نيز گاهي با هم كشمكش دارند و اين نشان دهنده اين نيست كه با هم صميمي نيستند. معمولا انسان از دوستان و اقوام خود بيشتر انتظار دارد به همين دليل بيشتر با هم بحث و مشاجره دارند.
در دوستي بايد صفات اخلاقي و شخصيتي و اطلاعات عمومي و هنر خودتان را به گونه اي كنيد كه جذابيت شما بالا برود. طوري كه ديگران تمايل داشته باشند دوستي با شما را ادامه دهند.
اگر ما به خاطر ترس از دست دادن دوستان حالت چسبندگي و وابستگي پيدا كنيم طرف مقابل بيشتر از ما گريزان مي شود. وقتي دوست شما روحيات شما را بشناسد و شناخت عميق نسبت به شما داشته باشد دو به هم زني اثر پايداري نخواهد داشت
دوستي و مراقبت از دوستي هنر است براي اين منظور به سايت كتابخانه قائميه برويد
و به واژه دوستي را جستجو كنيد و كتاب هايي در اين رابطه را مطالعه كنيد.

مانند:
۱- دوستي مهارت ها و ظرائف
۲- رفاقت و دوستي ازديدگاه قرآن و حديث

موفق باشيد

ممنونم که جوابم رو دادید ۱۲ سالمه من خیلی متشکرم که کمکم کردید

سلام خسته نباشید
من یک دختر ۱۴ ساله هستم راستش زنداییم به مادرم گلگی میکنه که من چرا با اون سرد رفتار میکنم من خیلی دوست دارم با ایشون صمیمی بشم باید چی کار کنم لطفا کمکم کنید

تصویر شهرسوال

سلام بر شما
ممنون از اعتماد و ارتباطتون
چه خوب كه مثل خيلي ها از سخن زن دايي تون ناراحت نشديد و دنبال حل مشكل هستيد. ارتباط بر قرار كردن با نزديكان دوستان يك مهارت و هنر است. شما به تدريج وارد اجتماع هاي بزرگتر هم خواهيد شد بنابراين لازم است مهارت هاي ارتباطي را ياد بگيريد چون افراد اخلاق و شخصيت هاي مختلفي دارند و در بسياري از موارد ناچار هستيد با افرادي چون استاد، فروشنده، اقوام همسر، پزشك، پرستار و.. ارتباط بر قرار كنيد. اين امر خودش نيز مقدمه اي است براي خودشناسي. اين كه با دقت هيجان هاي خود مانند غم، شادي، نفرت، خشم، اضطراب و عشق را بشناسيد و شيوه ابراز آنها را ياد بگيريد. بعد هيجان هاي ديگران را بشناسيد و كمك كنيد هيجان هاي خود و ديگران مهار يا مديريت شوند. در ادامه راهكارهايي كاربردي بيان مي كنيم:
۱- براي ارتباط با ديگران نقاط مشتركي بيابيد و درباره آن گفتگو كنيد. مثلا دوست داريد سريالي را ببينيد طرف مقابل ديده است درباره آن با ايشان گفتگو كنيد.
۲- در روابط خودماني و بدون تكليف داشته باشيد. دنبال واژه و كلمات نگرديد. احساس خود را راحت بيان كنيد. مثلا اگر شخصيت درون گرايي داريد و به همه همين گونه برخورد مي كنيد بگوييد: منم دلم مي خواد با شما راحت باشم ولي كلا شخصيتم اين گونه است كم حرفم.
۳- شوخي و تعريف لطيفه اضطراب را كم مي كند و سبب راحت تر شدن ارتباط و بقاي رابطه و دوستي مي شود. گاهي به مناسبتي برايش خاطره تعريف كنيد يا بخواهيد خاطره اي را تعريف كند.
۴- براي شروع ارتباط در رفتار با طرف مقابل همانند سازي كنيد. براي نمونه مثل طرف مقابل بنشنيد يا بايستيد يا ژست بگيريد. يا حركت يا كاري انجام دهيد.
۵- سهم رفتارهاي غير كلامي در روابط خيلي بيشتر از رفتارهاي كلامي است. رفتارهاي غير كلامي و زبان بدن مانند: تماس چشمي، تمايل به جلو يا عقب، لبخند، تماس دست موقع دستان، حالت چشم ها، حركت سر و دستان، چهره، لحن، تن صدا، ظاهر، مكث و سكوت
رفتارهاي غير كلامي ناهشيار است با دقت و توجه به آنها، هشيارانه از آنها استفاده كنيد.
۶- كار را با گشودن احساسات و افكار خود به روي آدم ها و دنياي اطراف آغازكنيد. قرار نيست يك دفعه انسان جديدي شويد. فقط رويكردها و قابليت هاي خود را تغيير دهيد. تغييرات ريز و جزيي كه كم نشماريد و براي آنها خودتان را تشويق كند. سبك رفتاري قبلي شما و عادات شما سالهاست كه با شما بوده.
۷- درباره فن بيان، ارتباط و مهارهاي ارتباطي كتاب ها و سخنراني هاي زيادي وجود دارد. به تدريج و با برنامه از آنها هم كمك بگيريد.
- آيين دوست يابي، ديل كارنگي،
- روش هاي باز كردن سر صحبت و دوست يابي، دان گابور، ترجمه شهره نور صالحي، نشر پيدايش
- ارتباط موثر و نفوذ به قلب ديگران، سيد مجتبي حورايي، رجوع كنيد بخش محصولات سايت ايشان: https://hooraei.com
۸- براي تقويت مهارت هاي ارتباطي از تمرين هاي كوچك شروع كنيد. مثلا هر روز با يك نفر در دبيرستان به بهانه اي گفتگوي يك يا دو دقيقه اي داشته باشيد. براي گرفتن شماره اي به ۱۱۸ تماس بگيريد. موقع خريد از فروشنده درباره رنگ يا مدل سؤال بپرسيد. بدون رودربايستي اگر جنسي را نخواستيد لبخند بزنيد و بگوييد متشكرم اين را نپسنديدم.
۹- اگر به طور كلي كمرو هستيد يا در جمع دچار اضطراب مي شويد براي رفع اين عايق ارتباطي از مشاور حضوري كمك بگيريد تا زودتر هنر ارتباط را ياد بگيريد و در اجتماع و خانواده و خويشان راحت باشيد و از حضور نزد ديگران لذت ببريد.
۱۰- به افراد محبوب و موفق اطراف خود نگاه كنيد. ببينيد چگونه براي شروع و استمرار روابط عمل مي كنند. الگوگيري و وادار كردن خود سهم زيادي در موفقيت شما دارد.
۱۱- حضرت علي (ع) مي فرمايد اگر از چيزي ترسيدي براي رفع آن خودت را در آن بيفكن چون اين كار خيلي راحت از ترس هاي مستمر شماست.
۱۲- مهره مار واقعي براي تقويت ارتباط خود با خداوند و اوليائش است. خدا در قرآن مي فرمايد ما مهر مؤمنان واقعي عملگرا را در دل ديگران مي اندازيم.
إِنَّ الَّذِينَ آمَنُوا وَعَمِلُوا الصَّالِحَاتِ سَيَجْعَلُ لَهُمُ الرَّحْمَ?نُ وُدًّا
سوره مريم آيه ۹۶

موفق باشيد
/۳۷۴۶۷۳/

سلام خسته نباشید .
من با یک نفراشنا شدم (پسرم و طرف مقابلم پسره) بعد از دوبار دیدار حس کردم رفتارش بهم سرده جواب پیام نمیده صحبتش از صمیمانه تغییر کرده این اتفاق ها همش تو یک هفته افتاد . بعد من خیلی دلم میخاد با اون رفاقت و دوستی داشته باشم خیلی بهش فکر میکنم اون هم خیلی دوست و رفیق های صمیمی داره خاستم از شما کمک بگیرم که چگونه پیشنهاد دوستی بدم ک خودمم لنگ به نظر نیام و از همه اطرافیانش براش مهم تر باشم من ۲۰ سالمه اون از من ۳ یا ۲ سال بزرگتره .{بنظرتون جمله ی قدیمی که میگه اگه به کسی فکر کنی اونم داره بهت فکر میکنه درسته } ممنون .

تصویر شهرسوال

سلام و تشکر از ارتباطتان با این مرکز

با عرض معذرت، متاسفانه امکان پاسخگویی از این سامانه دیگر مقدور نیست.

برای ارسال پرسش و دریافت پاسخ، از راه های ارتباطی ذیل استفاده بفرمایید. دوستان کارشناس در این بخش ها خدمت شما هستند:

۱) نسخه جدید "اپلیکیشن پاسخگو"

این برنامه را می توانید از این لینک دریافت کنید:
https://cafebazaar.ir/app/ir.pasokhgoo.app

۲) اگر امکان نصب و استفاده از برنامه فوق را ندارید، می توانید با مراجعه به این آدرس اینترنتی و ثبت مشخصات، پرسش خود را از طریق وبسایت مطرح نمایید:
https://user.pasokhgoo.ir

سلام
من معمولا توی مدرسه با همه نمیچرخم و با بیشتر بچه ها در حد سلام و... دوستم و فقط با دو نفر خیلی صمیمی ام
ک ی مدتیه یکیشون مثل قبل باهم گرم نیستیم و بیشتر میره با بقیه و بعضی وقتا بی توجهی میکنه چکار کنم رفاقتمون مثل قبل بشه و چکنم با بیشتر بچه های مدرسه بتونم گرم بگیرم ؟؟
باتشکر از سایت خوبتون

تصویر شهرسوال

سلام و تشکر از ارتباطتان با این مرکز

با عرض معذرت، متاسفانه امکان پاسخگویی از این سامانه دیگر مقدور نیست.

برای ارسال پرسش و دریافت پاسخ، از راه های ارتباطی ذیل استفاده بفرمایید. دوستان کارشناس در این بخش ها خدمت شما هستند:

۱) نسخه جدید "اپلیکیشن پاسخگو"

این برنامه را می توانید از این لینک دریافت کنید:
https://cafebazaar.ir/app/ir.pasokhgoo.app

۲) اگر امکان نصب و استفاده از برنامه فوق را ندارید، می توانید با مراجعه به این آدرس اینترنتی و ثبت مشخصات، پرسش خود را از طریق وبسایت مطرح نمایید:
https://user.pasokhgoo.ir

نظرات